Orgil

Siang2 bolong hari ini Jakarta lagi panas banget, aku buru2 nyelesein aktivitas diluar rumah biar bisa cepet masuk ke sarang.. Waktu jalan balik, aku ketemu ma orang dari arah berlawanan, yang ciri2 fisiknya mirip orgil alias orang gila. Rambutnya gondrong agak gimbal kemerah2an, baju dan celananya dekil, kulitnya kebakar matahari, ga pake alas kaki, jalannya nunduk sambil menggumam2kan kata2 ga jelas. Otakku langsung menyimpulkan ini orang gila kayanya pendatang baru (baru gila). Terbukti bajunya masi kumplit, kulitnya juga belum item keling2 amat, hehe.. Sewaktu berpapasan, aku langsung nyingkir pelan2, tidak melakukan gerakan mendadak sambil bilang ma diriku sendiri “Jangan liat matanya.. jangan liat matanya..“. Karena dari pengalamanku dan temen2, kalo qt ngeliat matanya orgil.. dia bakal ngeh dan ngejar qt.

Nyampe rumah, aku masi kepikiran ma orgil tadi. Bukan gara2 orgilnya cakep, hoho.. bukaaaan ! Tapi mikirnya kok si orgil tumben banget nongol di gang jalanan depan rumahku. Karena setauku, orgil itu punya area patroli masing2. Kalo uda sekali dia jalan disitu, besok2nya pasti nongol lagi deh. Jarang yang lintas area. Cieeeh, paham beneeer.. Kesannya aku mendalami banget dunia per-oranggila-an. Hihihi..

Masalahnya gini, dari kecil aku tu takut ma orgil. Apesnya, di Semarang tempat asal-usulku, banyak banget orgil-nya. Mau ga mau aku harus menyelami dunia mereka biar tau gimana cara ampuh menghindarinya. Tapi karena terlalu dalem nyelamin, akirnya aku malah ikutan gila. Wekekek..

Berdasarkan penyebabnya, aku mengkategorikan orgil jadi 4 macem..

1. Gila stres
Gila yang dikarenakan mengalami suatu kejadian ga mengenakkan atau trauma hebat yang bikin dia ga kuat ngadepin beban hidup sampai dia keilangan kewarasannya.. Korban2 gila karena stres ini yang sering ditemukan di jalan2..

2. Gila penyakit
Diantaranya gila bawaan ato mengidap schizophrenia. Setauku penyakit ini asalnya dari otak yang mengalami kelainan. Ada yang ga beres ma syaraf2 di otaknya sampe dia sering berhalusinasi atau mendengar suara2 di kepalanya terus menerus sepanjang hidupnya, padahal ga ada yang ngomong ma dia. Aku pikir orang2 yang dipasung karena dianggap gila mungkin mengidap penyakit ini. Ada juga yang justru keliatan waras ampe sulit mbedain ma orang normal, malah kadang orang2 ini ada yang jenius. Jadi, ati2 ya kalo temenmu ada yang bisa ndenger suara yang kamu ga bisa denger, kemungkinannya dia emang punya daya linuwih, kerasukan ato malah gila beneran.

3. Gila lagi
Biasanya dialami pasien dari RSJ. Karena dia uda dapet pengobatan jadi kemungkinan sembuhnya lebih besar dibandingin orgil yang keliaran di jalanan. Kasusnya gini : uda sembuh eh.. tau2 kumat lagi gilanya. Bisa jadi dia ngerasain nikmatnya maem 3x sehari di RSJ, sementara diluar RS dia nganggur bingung mau ngapain jadi mending masuk lagi. Bisa juga suster RSJ cakep banget ampe dia jadi tergila2, rela gila lagi demi dirawat suster idolanya.. Qeqeqe..

4. Tergila-gila
Ini gila yang paling rendah kasta-nya dibandingin gila2 yang dibahas sebelumnya.. Karena benernya tadinya orang waras tapi mengalami cinta mati ga taunya ke si dia kelain hati akirnya patah hati.. Makanya hati-hati menjaga hati.. (sesuai ma lagu Cinta Mati ciptaan Ahmad Dhani, hehe..). Dialami orang2 yang mengira dunia cuma selebar daun kelor, ga bakal bisa hidup tanpa si dia. Begitu kejadian ditinggalin pujaan hati, langsung pengen bunuh diri nenggak racun. Tapi pas mau minum kok ga berani ya ? Kayanya mending nyemplung ke sungai Ciliwung.. Pas mau lompat kok aernya jorok yah ? Kayanya mending terjun bebas dari gedung bertingkat.. Pas uda naik ke lantai 37 baru nyadar kalo fobia ketinggian. Gagal maning..gagal maning.. Akirnya jadi stres trus gila beneran..

Benernya dari perilaku orgil2 di jalanan qt bisa ngira2 penyebab gila-nya. Mbahas ginian aku jadi inget orgil di cerita si Unyil yang suka bilang “Dimana anakku? Dimana anakku?” sambil nari2 ato ngejar si Ucrit ato Usro’. Dari situ aja qt bisa nelaah si orgil keilangan anaknya. Karena kalo dia keilangan istri, pasti dia bilang ”Dimana istriku ? Dimana istriku ? ” Wekekek..

Dulu di Semarang ada orgil yang suka gerilya di lingkungan sekitar rumahku selama bertaun2, orangnya suka mbakar2. Aku nyebut dia si “Burning Man“. Dia mbakar apa aja, daun2, sampah2, kertas, plastik semua yang bisa dibakar. Heran aja dia dapet korek dari mana, mungkin dia punya stok di kantong2 celananya. Meskipun dekil dan compang-camping, Burning Man tetep masi punya celana ga bugil kaya orgil kebanyakan.. Karena auratnya ketutup, makanya kalo dia lewat depan rumah aku sempet mengobservasinya dari balik kaca jendela. Hehe.. Aku ngira2 dia mungkin korban rumah kebakaran ato emang dari dulu terobsesi ma api. Tapi anehnya, dia masi kenal duit, kadang suka nengadahin tangan kaya orang minta2. Abis dikasi duit baru mau nyingkir, kalo ga dikasi kekeuh natap qt dengan sadis. Sapa yang ga keder? Aku suka ngibrit kalo dia nongol depan rumahku. Ntar jangan2 pas dia minta, aku ga punya duit langsung dia mbakar mukaku yang imut. Tatuuut..

Tapi sewaktu aku balik ke Semarang beberapa waktu lalu, kabar terakir si “Burning Man” meninggal keperosok lubang galian di deket pasar. Inna lillahi wa inna ilaihi roji'un.. Kok tiba2 aku jadi iba ya? Meskipun kadang sebel ternyata uda ada jalinan emosi diantara kami. Hwakakaka.. ga kok, aku kasian aja orgil ga ada keluarganya. Kalo meninggal yang ngurus sapa yah?

Di rumah nenekku juga ada orgil yang uda berpuluh2 taun keliaran di sekitar rumahnya. Orang situ nyebut dia “Sing”. Kenapa Sing? Ga ada yang tau sebabnya, apa gara2 he loved to sing ? Kayanya ga mungkin deh. Apa itu panggilan sayang dari kekasihnya?.. Coba qt runut, kata “sing” artinya “yang” dalam bahasa Jawa. Seperti kata2 sing kuwi artinya yang itu, kalo sing iki artinya yang ini, nah kalo siiiing artinya ayaaang. Xixixi..

Hampir tiap malem dia bobo manis di teras depan. Uda diusir berkali2, tetep aja balik. Nenekku nyerah, akirnya dibiarin aja. Untungnya begitu pagi, langsung bangun dan pergi. Yaah, itung2 jadi satpam lah.. Konon, menurut cerita tante2ku si Sing ini uda lama banget numpang dirumah nenekku. Bahkan pernah waktu generasi papa dan tante2ku masi kecil2 mereka maen2 di luar, Sing tiba2 ngejar. Kocar-kacirlah mereka semua, tapi salah satu tanteku ada yang ketangkep dan dipeluk ma Sing. Tanteku langsung njerit2 ga karuan.. Kalo aku uda pingsan kali’.. Itu terjadi waktu Sing masi muda, kalo sekarang Sing uda tua banget, keriput dan banyak ubannya tapi masi segar bugar.

Dari sini aku mikir orgil punya daerah teritorial masing2, mereka kebiasa jalan kaki berkilo2 tapi akirnya balik lagi ke lingkungan yang dia biasa lewat. Yang aku bingung, mereka kan gila, kok bisa ya ngenalin area2nya? Belum lagi maemnya juga gimana? Kalo ga maem pasti cepet meninggalnya, tapi buktinya banyak orgil yang hidup berpuluh2 taun kaya Sing. Kata kakakku Burning Man suka nongkrong di tempat jual burjo (bubur kacang ijo) minta sarapan. Oke, emang kasus Burning Man dia hobi nodong. Tapi apa masi bisa ngerasa laper yah ? Kan uda ga bisa mikir. This is unanswered question, karena ga mungkin untuk dapetin jawabannya aku mesti mewawancarain orgil. Hiiiy..

Pernah juga waktu SMP, pulang sekolah aku liat orgil lagi berlutut bacain puisi2 cinta ke pohon sambil tereak2. Me and the gank langsung minggir dari jangkauannya. Satu temenku penasaran pengen tau orgil itu tereak apa sambil jalan ngeliatin terus. Eh, ga nyangka orgil jago sajak ini nengok ke temenku. Langsung lari kearah qt, sambil bilang “Juleha.. Juleha!!!!”. HUWAAAA!!!

Ga kebayang deh syoknya qt, kabur semua sampe ada yang mo kecemplung kali, ada yang mau nabrak tiang, ada yang terpaksa lari lebih kenceng karena ketambahan dikejar anjing galak. Bisa jadi tampang temenku tadi mirip ma Juleha, pujaan hatinya.. Ato dia aktor yang gagal dapet peran untuk film “Romi dan Juleha”. Entahlah.. Ada sejuta kemungkinan kenapa dia manggil2 nama Juleha.

Begitu selamet, qt berlima ngomel2in si Juleha temenku sambil ngos2an. “Kamu siy ngeliatin segala! Lagian emang cakep apah diplototin kaya gt?! Kalo tadi qt kecemplung gimana? Kalo kamu ketangkep trus dilamar sambil diiket di pohon gimana?!!” Juleha ngerasa bersalah, diem seribu bahasa. Tapi, namanya juga sisterhood mana bisa marah lama2? Qt langsung ngakak bareng ga brenti2 nginget2 posisi lari qt ke seluruh penjuru mata angin, ketawa terus ampe sakit perut dan kebelet pipis. Sejak itu, qt langsung berpendapat kalo orgil jangan diliatin ntar karmanya qt bakal dikejar2 ma dia..

Banyak pengalaman2ku seputar orgil, ada juga kejadian waktu aku masi kuliah. Aku harus ke Jogja ngambil sampel molasses (tetes gula) dari pabrik gula disana untuk penelitian. Aku pergi pake motor dari Semarang boncengan (tepatnya dibonceng) ma partner penelitian-ku. Qt konvoi 4 ato 5 motor aku lupa. Partnerku ini punya penyakit.. kalo naek motor pelan, bokongnya bakal kudisan makanya dia ngebut sepanjang jalan. Wekekek.. Untung aku uda kebiasa, jadi ga takut2 amat. Dia juga punya kebiasaan nerobos lampu merah, benernya karena matanya aga rabun siy jadi susah ngeliat mana merah ato ijo. Akibat ulah dia, kami ketilang polisi.. Temen2 konvoi kami setia kawan langsung brenti nemenin kami di pinggir jalan sementara aku ma partnerku disidang di pos polisi.

Karena kami lama di dalem, temen2 konvoi yang cowok2 mule ngerokok2 di luar. Ada tuh temen sebut aja si A, jongkok sambil ngobrol2 asik ma orang luar (bukan anggota konvoi). Aku yang keluar dari pos heran aja ni orang dari mana ? Lagian si A akrab bener, ”Mungkin temennya kali’.. ”, pikirku. Yang aneh, temen2 laen pada nyingkir bisik2 di belakang mereka sambil cekikikan. Fufufu, ga taunya si A lagi ngobrol ma orgil.

Jadi pertamanya mereka rame2 barengan ngobrol,tau2 orang itu muncul nimbrung dan jongkok. Kata temen2 obrolannya ga nyambung blas, trus dia ketawa2 sendiri. Mereka semua mule nyadar kalo ni orang stres. Semua, kecuali si A. Yang laen mule nyingkir satu2, cuma si A seorang yang betah jadi tempat curhat si orgil tadi. Kayanya chemistry diantara mereka begitu dalem ampe berbagi rokok segala. Qt ga tega ngganggu si A yang ketemu soulmate-nya, mana si A khusyuk banget lagi ndengerinnya, qt ampe bingung jangan2 si A benernya gila juga. Bwahahaha.. Abis sesi curhat kelar, si A baru nyadar kalo qt perhatiin dari belakang. Dia buru2 bangkit, sambil bengong2 kenapa diliatin. Setelah dijelasin, dia baru ngeh trus ngamuk2. Yaah, telmi siy..