Toxic Friend

Pertama kali aku denger kata2 “toxic friend” ini waktu ngeliat salah satu episode talk show-nya Oprah beberapa taun lalu. Temen kok beracun, aneh ya?

Istilah toxic friend ini bermakna temen yang tanpa qt sadari sering merugikan qt. Kalo gitu kaya “benalu” donk? Kurang tepat siy, kalo benalu berarti temen qt ngambil keuntungan alias manfaatin qt terus menerus tanpa ada timbal baliknya.. Sedangkan toxic friend ini lingkupnya lebih luas, benalu termasuk dalam kategorinya. Jadi, ini temen yang ga cuma manfaatin, tapi juga temen yang bikin qt terhisap masuk ke masalahnya atau malah justru nyusahin qt dalam segala hal. Njlimet yah? Hihihi..

Mungkin biar qt sama2 tau temen yang masuk golongan toxic friend, aku pilah2 temen jadi berbagai kategori dulu..

1. Temen ideal
Namanya juga temenan, pasti ada simbiosis mutualisme, dimana kedua belah pihak saling mendapatkan berbagai keuntungan dari hubungan pertemanan ini, ga melulu secara materi tapi juga rasa nyaman, aman, support, doa, dsb. Ga ada pihak yang merasa terbebani dengan hadirnya pihak satunya, bahkan rasa rela berkorban juga mulai tumbuh. Kalo hubungannya uda sangat mengental dan kedua orang ini nge-klik banget, biasanya berlanjut menjadi sahabat.

2. Temen biasa
Hubungannya bener2 datar, Cuma sekedar tau nama ato tempat tinggal aja..Ngobrol sebatas “say hi”, ga pernah masuk ke topik yang “dalem”. Kaya misalnya gini, Si Wannaknow nanya “Eh, tau si Nyit2 ga?”, temennya ngejawab “Ohh.. tau, yang rambutnya warna pink itu kan?”. “Orangnya gimana sih? Kayanya belagu banget. Loe kan dulu satu SMA ma dia?”..lanjut si Wannaknow penasaran. ”Waduh, ga tau deh.. Gue juga ga kenal2 amat, pernah ngobrol lama pas lagi nunggu angkot bareng tapi basa basi doank. Gue cuma tau dia anak band, rumahnya di Depok”.
That’s it, ga ada info lebih misal tentang makanan favoritnya, nama anjing kesayangannya, kalo dia bete harus diapain.. Antara Nyit2 ma temen se-SMAnya ini ga pernah membicarakan hal yang melibatkan perasaan. Kenapa masuk kategori temen? Karena mereka ga musuhan, wekekek..

3. Temen beracun
Nah, ini yang berat.. Dari temen ideal, temen biasa bahkan sobatpun bisa masuk kategori temen beracun..
Lhoh ? Tadi katanya sobatan, berarti simbiosis mutualisme ? Tunggu dulu.. ga semua punya persepsi sama. Kadang2, semakin kental persahabatan semakin kabur batas2 saling menghargai-nya. Diantaranya kaya gini nih..

a. Temen yang berprinsip YSAD,YSAP

“Yu Senang, Ai Datang..Yu Susah, Ai Pulang“. Ini temen yang nyebelin, suka manfaatin.. Misal waktu qt ultah dia yang pertama kali kasi selamet, kasi kado, minta traktiran, dsb. Pas qt ditimpa musibah, boro2 nengokin nanya kabar aja enggak.. Temen yang satu ini hobi banget minta traktir, kalo bisa gajinya utuh sebulan ga kepotong biaya makan siang. Di kantor minta traktir, ada yang mo merit minta traktir, ada yang nglairin minta traktir tapi kalo disuruh nraktir langsung kabur entah kemana.
Ato temen yang suka ngutang ga dibalik2in juga masuk kategori ini.. Giliran qt dapet rejeki, langsung deh qt dibaik2in.. ujung2nya dia ngutang dengan seribu janji surga bakal segera dibalikin kalo uda gajian lah, kalo uda sukses lah, kalo usahanya untung lah. Tapi janji tinggal janji, duitnya pun terpaksa qt relakan. Ngutang halal kok, tapi kalo uda bisa bayar, segerakan pelunasannya dong.. Coba aja giliran dia ga ada maunya, ato qt berkantong mepet.. Qt sms juga ga dibales, nelpon mo nanya kabar ga pernah diangkat, ditelen bumi kali' ya tu orang?

b. Temen yang berkarakter “menular”

Misal suka ngegosipin orang. Tau ga ? Kalo qt deket2 ma tukang gosip, dapat dipastikan 98% qt bakal jadi gossiper juga. Karena qt lama2 akan menikmati betapa serunya menyebarkan kisah kehidupan orang lain. Kalo uda kena batunya dibales, digosipin orang sekampung baru deh tau rasa..
Ato misal temenan ma bandar narkoba, qt juga bakal sulit ngehindar kalo ditawarin putauw gratis. Akirnya, qt jadi ketularan kecanduan dan ga mampu melepaskan diri..

c. Temen yang berprinsip 4MBA

Masalahku Masalahmu, Masalahmu Mah Bodo Amat.. Eits, jangan ketawa dulu.. Banyak lho, orang2 yang kaya gini.. Ngerasa bahwa dirinya adalah korban, paling menderita sejagat raya sehingga perlu dikasihani, disayang2, diperhatiin.. pokoknya drama queen abis! Sementara, ketika temennya lagi kesusahan, sang ratu drama ini ga peduli karena ngerasa temennya pasti bisa ngatasi masalahnya sendiri.. Do you know? Setiap kali qt mendengarkan masalah seseorang dan melibatkan emosi di dalamnya, diam2 energi qt ikut terkuras, otak jadi lelah dan dada rasanya sesak banget.. Pelan tapi pasti, pikiran qt ikut teracuni dengan masalah sang drama queen..

d. Temen yang selalu 3N

Negatif..Negatif..Negatif.. Seharusnya temen itu saling mendukung, saling ndoain, saling menguatkan, tapi temen yang satu ini justru selalu mengajak qt pesimis dalam menghadapi hidup. “Gimana ya, kalo aku nyoba jualan kue?”.. Si temen yang dimintai pendapatnya tanpa menanyakan alasan kenapa temennya ini kepikiran gitu, langsung bilang “Wah, aku yakin kamu pasti gagal deh. Aku ga percaya kamu bisa bikin. Kamu kan ga ada background kursus bikin kue. Orang tu ga usah muluk2 pengen wiraswasta, mending ngelamar perusahaan yang jelas2. Kamu sekolah tinggi2 masa’ ntar jadi tukang kue doank? Ga malu kamu?!”. Denger kaya gini, apalagi ditambah backsound ketawa sinis yang membahana.. Wuihh.. dijamin semangat qt langsung mlempem.
Bisa juga begini, qt beranggapan positip mengenai seseorang ato suatu kejadian, tapi karena “diracuni” ma temen qt ini, qt jadi selalu berprasangka buruk dan ga bisa ngambil hikmahnya.

Ngeliat contoh2 kategorinya, uda ada bayangan kan yang disebut temen beracun itu kaya apa? Temen macem ini bikin pikiran ga sehat, ngerasa terbebani atau bahkan kalo uda parah bisa merusak kepribadian. Kenapa uda tau nyusahin gitu masih juga disebut temen? Jawabannya simpel, karena mereka ga musuhan. Hawhawhaw..

Kata pakar yang jadi bintang tamu di acara Oprah itu, harusnya qt lebih tegas memilih dan memilah mana temen yang pantes jadi temen baik, mana yang cuma qt golongin temen biasa, dan mana yang perlu qt jauhi.. Karena kebanyakan para “toxic friend” ini mempunyai karakter yang dominan, yang secara ga langsung bisa menguasai pikiran qt.. Kalo qt jadi orang yang selalu lemah dan selalu mengalah, ga heran kalo qt sering jadi “santapan” mereka..

Hmm.., jangan2 qt ni justru toxic friend-nya? Ck..ck..ck.. Bertobatlah nak. Wakakak.. Aku nulis ini juga buat cerminan, yang ngingetin aku kalo aku misalnya pernah ato akan berbuat ala temen beracun ini. Na’udzubillah..

Buat orang2 baik yang baca postingan ini, yang ngerasa suka dimanfaatin temennya tapi ga mampu nolak, yang suka ditodong buat nraktir ato ngutangin, yang selalu dibikin “down” dan pesimis oleh orang2 disekitarnya.. Semoga Allah SWT menguatkan kalian.. Tapi moga2 qt semua ga selalu jadi korban dalam hubungan pertemanan, qt perlu belajar dewasa dalam memilih temen sehingga qt sendiri bisa hidup bahagia..

Read more...

Malin Kundang Kota

Di Indonesia banyak sekali dongeng2 rakyat yang sangat melegenda.. diantaranya kisah tentang si Malin Kundang, yang durhaka kepada ibunya sehingga dikutuk jadi batu. Bahkan, sewaktu kecil seringkali aku mendengar kata2 Mamaku yang selalu bilang “Ga boleh ngelawan ma orang tua, ntar kuwalat jadi batu kaya Malin Kundang”.

Alkisah, ada seorang Ibu yang membesarkan anak laki2nya seorang diri. Setelah tumbuh besar, si anak merantau dan sukses, ditambah bonus mertua kaya raya dan istri cantik jelita. Sayangnya, ketika Tuhan mentakdirkan pertemuan kembali dengan ibundanya, Si Malin justru malu melihat keadaan ibunya compang camping, dekil dan renta termakan usia. Berbeda sekali dengan kondisi keluarga barunya, yang sehat wal’afiat serta terlihat sangat glamour. Hal ini membuat Malin mengabaikan hati nuraninya, dan tidak mengakui sang ibu tercinta. Dia pura2 tidak mengenal orang yang sudah susah payah mengandungnya 9 bulan lebih, menyusuinya dan membesarkannya sampai dia bisa merantau ke tanah seberang. Sang bunda tertusuk hatinya, sakit melihat darah dagingnya sudah disilaukan oleh harta. Beliau berdoa kepada Yang Maha Kuasa untuk menurunkan azab untuk Malin Kundang, dan doanya ini diijabah oleh-Nya dan setelah tersambar petir, Malin Kundang pun berubah menjadi batu..

Serem yah, meskipun cuma dongeng tapi kisah ini menggambarkan betapa dahsyatnya doa seorang ibu yang terluka. Coba aja qt sebel ma orang, trus berdoa minta orang itu dikutuk. Jangan harap petir langsung nyamber dia, JEGEEEERR!!. Yang ada malah qt jadi keserempet motor, gara2 meleng keasikan ngutuk orang tadi. Hihihi, makanya jangan suka nyumpahin orang. Yang Di Atas pasti kasi balesannya kok, ga perlu repot2 qt doain. Lagian katanya, kalo qt berdoa yang jelek2 untuk orang lain, malaikat juga ndoain hal yang sama persis untuk qt. Nah lhoo, jangan2 doa malaikat yang lebih makbul..

Jadi kebayang2 cerita tentang Malin Kundang karena aku ngeliat orang dengan profil yang sama.. Aku tau ga boleh nge-judge orang lain apalagi ga kenal, tapi menurutku sikapnya emang keterlaluan.

Aku sedang mengantri di salah satu restoran fast food di Jakarta Timur, lagi jam makan siang buset deh.. penuh banget tempatnya. Orang ngantri ampe berdiri2 nunggu tempat duduk kosong. Alhamdulillah, aku uda dapet tempat dan langsung mendaratkan bokongku ke kursinya yang ga empuk. Tapi, lumayanlah, daripada gempor berdiri..

Tiba2 ada cowok yang duduk dekat sekali dengan mejaku, meneriaki seseorang dengan nada tinggi. “Ibu itu gimana sih ? Kok GOBL** banget ?!!“. Spontan semua orang ngeliat cowok tadi dan seluruh keluarganya. Masya Allah, yang dimaki2 itu adalah seorang wanita tua, berjilbab, dengan muka lelah dan baju sederhana.. Tapi entah kenapa wajahnya yang keibuan memancarkan keteduhan. Beliau tampak kikuk, setelah menumpahkan segelas air soda ke baju si cowo. Istri dan anak2nya tampak berpakaian bagus, menunjukkan status sosial mereka. Berbeda sekali dengan ibu itu, walaupun mereka duduk di meja yang sama. Benernya uda ga boleh ngeliatin mereka lagi, karena itu urusan pribadi tapi aku ga bisa berpaling memandangi ibu itu. Rasanya iba sekali melihat beliau..

Rupanya setan sedang menguasai pikiran si cowo, jelas2 banyak orang yang ngeliatin tapi dia ga puas dengan makian sebelumnya saja. “Emang dasar orang kampung, udik! Kampungan, gobl** lagi”.. Si ibu berusaha membersihkan pakaian cowo itu dengan tisu yang langsung ditepis dengan kasar oleh sang anak durhaka, “Udah, ga usah pegang apa2 lagi! Kotor semuanyaa!! Hiiiihhh..”

Aku yakin ga cuma aku yang mengamati keluarga ini, berpuluh2 pasang mata tertarik mengikuti perkembangan dialog heboh ala reality show ini. Aku sempet mikir, jangan2 ada kamera tersembunyi dari kru “Termehek2” neh.. Tapi sayangnya gak, kejadian ini beneran..

Mereka sudah selesai makan, dan sang Ibu dengan lugunya bilang ke cowo itu ingin membungkus makanan mereka karena memang masih banyak sekali yang tersisa. Kontan ini bikin si cowo naik darah, dia membentak “Ngapain sih bungkus2 segala?? Dirumah banyak, itu sisa. Jijik buu !! Jangan ndeso gitu aah.. “. Mungkin ibunya ini pernah mengecap susahnya cari uang, beliau bersikeras bahkan tanpa babibu bilang ke pelayan untuk dibungkusin. Aku bisa melihat urat2 di pipi cowo itu mulai bertonjolan ingin meledak, tapi anehnya dia ga bereaksi apapun..

Begitu selesai dibungkus, ibunya dengan riang menerima dari pelayan dan bilang terima kasih. Si cowo langsung ngerebut plastik bungkusan tadi, dan melemparnya ke atas meja sehingga isinya berhamburan. “Uda dibilang jijik ya jijik..“ sambil ngeloyor pergi. Istrinya hanya diam saja, menggiring kedua anaknya mengikuti ayah ga bermoral itu tanpa mengeluarkan sepatah katapun. Sang ibu tampak berkaca2 dan malu sekali karena beliau tau banyak mata memandanginya..

Astaghfirullah, hatiku jadi bertanya2, siapakah ibu yang malang ini.. Pembantunyakah? Tantenyakah? Mertuanyakah? Ibunyakah? Apapun peran perempuan tersebut dalam kehidupan si cowo, aku tetep ngerasa bahwa beliau ga berhak diperlakukan seperti itu, qt ga boleh memaki2 siapapun apalagi orang yang lebih tua.. Mentang2 cowo itu kaya, berpendidikan, bajunya bagus, sepatunya mahal langsung ngerasa jadi dewa, bisa berbuat apa saja. Rasanya pengen aku tonjok tuh orang. Bener2 Malin Kundang versi kota metropolitan.. Seandainya sang ibu mengutuk cowo itu, kayanya bakal ada patung dari batu bercokol di restoran tersebut. Cuma kali ini patung itu ga pake baju daerah khas Minang tapi pake kaos merk Tommy Hilfiger, sepatu keds Reebok dan bawa HP..

Harta dan kekayaan memang bisa bikin orang lupa asal usulnya. Percuma qt sombong2 sekarang, ntar mati juga ga bawa apa2.. Aku langsung inget dengan perlakuanku pada Mamaku yang kadang2 kurang baik. Apalagi sekarang Mamaku sudah tiada, ga ada satupun hal di dunia yang bisa menebus dosa2ku kepada beliau. Semoga Allah mengampuni kesalahan kedua orang tuaku, dan kesalahan2ku pada orang tuaku.. Amin..

Read more...

Red Hot Chili Peppers

Apa yang terlintas di pikiran kalian kalo denger istilah Red Hot Chili Peppers (RHCP)? Pasti pada mikir aku mo mbahas grup rock band populer asal California yang beranggotakan Anthony Kiedis , Flea, Chad Smith, ama Josh Klinghoffer. Yang lagunya asik2 n nge-hits banget kaya “Scar Tissue” & “Californication”.. Iya kan?

Maafkan, aku mengecewakan kalian. Kali ini aku ngambil judul RHCP, karena kalo aku kasi judul "Merah Panas Cabe Pedes" kayanya kurang komersil. Hihihi..

Aku pengen nulis tema ini sewaktu lagi ngulek sambel buat suami tercinta. Tiba2 aja kepikiran bahwa manusia memang dianugerahi Tuhan kemampuan adaptasi yang luar biasa, mau tau kenapa?

Kalo yang deket ma aku semua pada tau deh, kalo dari kecil aku ga suka sensasi rasa yang namanya pedes. Karena dari kecil kami sekeluarga ga biasa makan sambel. Ayahku sangat membenci sambel, bahkan suka ngatain sambel itu racun. Padahal Papaku 7 bersaudara, dan ke-6 sodaranya sangat suka makanan pedes. Katanya dulu pernah kemakan biji cabe, ampe papa harus operasi usus buntu. Mungkin trauma kali yaa..

Dan kebencian Papaku ini diturunkan ke anak2nya, sejak kecil kami ga suka segala jenis cabe2an dan sambel2an. Mo cabe merah kriting, cabe merah bonding, cabe rawit, cabe ijo, ga peduli yang namanya cabe, qt semua uda antipasti duluan. Sambel trasi, sambel mentah, sambel tomat, sambel bajak juga ga ada satupun yang menarik minat kami. Kami sering jadi bahan olok2an kalo lagi kumpul2 di rumah nenek sewaktu Lebaran gara2 ga mau maem masakan2 yang agak2 berbau “hot”.

Kalo aku kemakan cabe ni, biar kata dikiit aja langsung deh kringet dingin mengucur, air mata ngalir, lidah dan tenggorokanku kaya kebakar, perut mules, muka merah dan bibirku refleks berkata “Sssh..aahh..huuuh…haaaaahh”. Kadang temen2ku sengaja masukin cabe ke makananku kalo aku tinggalin bentar. Dan mereka ketawa2 ngeliat reaksiku kepedesan.. ”Kebakaran! KEBAKARAAAN!”, kata mereka. Huuuh, nasib..

Katanya cara paling jitu menghilangkan rasa kepedesan, dengan menaruh sedikit garam di lidah. Ada juga yang bilang ngilanginnya dengan minum susu atau yoghurt. Tapi menurutku ga efektif karena kalo lagi panik, mana mungkin nyari susu / yoghurt. Beli dulu kelamaan, keburu pingsan. Dan jangan coba2 ngilangin dengan minum air apalagi air es. Bergelas2 air juga ga bakal mampu memadamkan panasnya cabe. Aku sering bercanda dengan kakakku bahwa tanaman cabe ini bibitnya tumbuh di neraka makanya bikin panas. Wekekek..

Yang doyan pedes, mungkin nganggep aku sekeluarga orang2 yang aneh. Emang si, masakan Indonesia rata2 lebih enak dimaem pake cocolan sambel. Tapi gimana lagi, kami ga terbiasa jadi mending menghindar daripada mencret2.

Sekarang, aku kena batunya sendiri deh.. Suamiku pencinta sambel. Dan dia pecandu berat. Skala pedesnya sambel itu 1-10, sementara dia suka yang bernilai 15!! Kalo sambel bisa ngomong, mungkin dijadiin istri ma dia. Xixixi.. Dari pertama qt merit, aku uda bilang aku ga bisa nyambel. Dia si oke2 aja, bahkan dia rela berkorban beli sambel botolan instant biar tetep bisa menikmati sensasi pedes2 maknyuus dalam setiap hidangannya..

Sebagai istri, hatiku tergerak juga untuk mencoba tantangan membuat sambel.. Mulailah aku membeli cabe rawit dan cabe merah di tukang sayur. Setelah aku cuci bersih, aku liat resep dulu untuk bikin sambel. Bayangkan! Aku ampe harus liat resep, saking o’onnya. Seumur hidup belum pernah bikin, makanya aku ngerasa butuh petunjuk dari yang expert.

Semuanya uda siap di cobek. Fiuuhh..aku mule baca bismillah moga2 sambel perdanaku sukses. Apa yang terjadi? Baru beberapa detik aku ngulek, air mataku bercucuran, bahkan ingus (maap)-ku juga meler2. Aku ga mau nyerah, tetap semangat! Dari jidatku mulai bertetesan keringat,karena aku ribet ngulek sambil ngelap2 aer mata. Dengan senjata tisu di tangan kiri, dan munthu (ulek2an) di tangan kanan, aku berjuang nerusin ngulek ampe semuanya halus, walaupun setelah ngaca tampangku ancur2an kaya korban KDRT yang abis nangis seminggu.

Horeee! Sambelku jadi, eh.. tapi belum ditumis (apa ya istilahnya nggoreng sambel dengan sedikit minyak?). Sekali lagi aku berjuang ngelawan panasnya mataku, dan lelehan ingusku. Belum lagi bersin2 tiada henti akibat indera penciumanku kaget setengah mati kelewatan bau asing yang berbau tajam dan ga bersahabat.. Ya iyyalah, 27 tahun ga pernah ditatar nyium aroma sambel digoreng dalam radius 30 cm dari hidung.. Serasa ada tangan2 halus yang menyusup masuk tenggorokan dan mencekikku. Aku batuk2 ga keruan tapi aku tetep berusaha menuntaskan niat. Yang hobi nyambel mungkin cuma geleng2 kepala ngeliat ajaibnya tingkahku.

Sreng..srengg.. akirnya sambel perdanaku jadi juga. Aku pamerin ke suamiku yang langsung tersenyum bahagia ngeliat pujaan hatinya itu. Meskipun rasanya masi ga keruan, waktu itu suamiku bilang sambelku enak cuma kurang asin dikit aja. Aku berbunga2, ternyata ga sia2 aku usaha ngelawan dahsyatnya aroma cabe.

Karena sekarang uda lumayan sering nyambel, aku bener2 uda berdamai dengan “cocolan dari neraka” ini. Aku uda ga pernah ngalamin mata berair dan ingus meler2 waktu ngulek cabe. Makanan yang lumayan pedes juga bisa aku hajar tanpa harus kawatir aku bakal diare seminggu. Dan anehnya, sedikit2 aku mulai menyukai sensasi ini. Aku mulai ngerasain yang temen2ku selalu bilang "Kalo ga pake sambel, rasanya ada yang kurang". Sombooong, bwahahahaa..

Alhamdulillah.. semakin banyak latian dan belajar berbulan2, aku makin tau resep sambel yang disukai suami. Dia bilang sambelku enak dan mantap, bahkan lebih enak dari yang dijual2 di warung (meskipun itu mungkin nyeneng2in istrinya aja, tapi gpp lah yaauuw..). Cinta memang mengalahkan segalanya, cieeehh.. termasuk fobiaku ama si "Merah Panas Cabe Pedes"..

Read more...

Anak = Aset??

Kata orang banyak anak berarti banyak rejeki. Mengamati fenomena anak2 “super” jaman sekarang, kayanya ungkapan ini emang tepat banget. Kenapa aku sebut super? Karena kecil2 banyak yang uda jadi artis terkenal, berbakat di berbagai bidang, pinter ngomong, dan ada yang berprestasi di sekolah ada juga yang gak. Dulu pas kecil, ga ada produser yang mau ngorbitin aku siyy, bakatku terkubur dengan sia2 deh. Hehehe..

Ga kebayang anak2 umur 6-7 tahun ngapalin script, begadang malem2 nungguin syuting, padahal besok paginya mesti masuk sekolah lagi. Mungkin karena susu formula sekarang mahal2 dan bernutrisi tinggi, makanya kapasitas otak mereka besar dan gampang nyerap informasi baru. Ga kaya qt2, yang produk jaman dulu. Otaknya cepet panas & nge-hang. Mesti sering di-refresh dan di-defrag mulu. Qeqeqe..

Tapi aku tetep bersyukur kok, ga jadi anak super. Karena aku menjalani masa kecilku dengan normal. Bangun-mandi-sekolah-pulang-maen-maen-maen-maen-mandi-nontonTV-bobo. Kalo maennya kebanyakan normal ga ? Urusan belajar ya ntar kalo mo ulangan aja, hihihi.. anak Indonesia asli, sukanya SKS (Sistem Kebut Semalam).

Kadang suka kasian ngeliat mereka2 yang super, walaupun bergelimang harta tapi mereka keilangan masa kanak2 mereka. Kecil2 uda ngerti dandan, pake gincu ma shading biar tulang pipi keliatan tirus. Aku aja pake make-up kalo kondangan doank (keterlaluan yah? Wakakak..). Obrolannya juga tentang cinta2an, ga sedikit juga yang ngaku uda punya “pacar”. Entah pacar macam apa yang dimaksud oleh bocah2 ini..

Sering sekali aku temuin anak2 bermuka cakep, lucu, imut2 bahkan berwajah blasteran juga uda ga aneh disini. Jakarta emang gudangnya artis yah.. Ga heran, banyak sekali bintang2 cilik asal Jakarta bertaburan menghiasi layar kaca kita. Tapi, sedih kalo denger kabar artis2 cilik ini setelah menginjak usia remaja justru terjerat narkoba atau hamil diluar nikah. Atau malah ada yang stres, bikin2 sensasi biar diinget terus ma fans-nya..

Kalo uda kaya gini, salah siapa yah? Salah anaknya bermuka lucu dan cerdas? Salah ortunya yang ngijinin anaknya jadi artis? Salah produsernya uda nawarin kesempatan njadiin anak itu sebagai bintang? Ato justru salah pemirsa yang setia menonton sinetron2 yang dibintangi anak tersebut sehingga sinetron or filmya laku keras? Ga tau deh, salah siapa.. Sepertinya semua punya andil dan semua pihak ada benarnya jika dilihat dari sudut pandang masing2.

Pernah nonton film dokumenter yang berjudul “My Kid Could Paint That“, mungkin keluaran sekitar taun 2004-2005? Film in adalah kisah nyata tentang anak kecil yang jenius dalam melukis abstrak. Namanya Marla Olmstead. Anak ini suka sekali melukis dengan cat minyak diatas kanvas ayahnya. Kebetulan ayahnya, Mark Olmstead juga hobi melukis. Ketika lukisan corat coret karya Marla uda jadi, bapaknya terkagum2 melihat bakat anaknya. Menurut Mark, teknik yang digunakan Marla sangat tinggi.. Bapaknya langsung membelikan peralatan lukis khusus untuk Marla. Marla girang banget, anak ini memang cinta banget dengan berbagai warna sehingga hasil lukisannya meriah dan enak dilihat.

Sampe suatu ketika, ada temen Mark maen kerumah dan ngeliat lukisan abstrak Marla. Temennya ini juga terkagum2 dibuatnya, dia menawarkan kepada Mark untuk memajang lukisan Marla di restoran kecil miliknya. Mark setuju, dan berpindahlah beberapa lukisan Marla ke restoran pria tadi.

Ga dinyana2, banyak orang yang suka dengan lukisan Marla dan mereka takjub setelah mengetahui itu adalah goresan tangan dari seorang anak kecil. Gosipnya langsung nyebar seantero kota dan restoran ini jadi laris banget, karena orang penasaran pengen ngeliat langsung buktinya. Bahkan wartawan kota setempat juga datang mempublikasikan. Pemberitaan dengan bumbu2 penyedap bikin kota ini semakin gempar. Ada yang datang berniat membeli lukisan, dan terjuallah lukisan pertama Marla dengan harga $250.

Temen Mark mulai tergiur untuk meraup keuntungan lebih, dia membujuk Mark untuk mengadakan galeri untuk karya2 Marla. Mark langsung setuju, tapi istri Mark, Laura Olmstead, ragu2. Apalagi ada seorang wartawan dari surat kabar yang datang kerumah mereka untuk wawancara, sudah memperingatkan “Apakah kamu yakin, kamu pengen bikin anakmu terkenal? Nanti dia dan keluarga kalian uda ga punya privasi lagi. Aku uda pernah liat akibatnya dan sangat fatal. Kalian harus tau betapa kejamnya pers pada kehidupan seseorang. Anakmu ini masih polos, mumpung masi ada kesempatan mending ga usah di blow-up aja”. Tapi apa daya, gemerlap lampu blitz uda menyilaukan mata Mark dan persiapan galeri Marla tetep jalan terus.

Grand opening galeri Marla terbilang sukses besar. Banyak lukisan Marla yang laku ribuan dollar. Marla & keluarganya mulai ditanggap sana sini, wajah2 mereka muncul di layar kaca dan tabloid selama berminggu2. Jika menghadiri suatu acara, mereka dijemput limosin. Mereka bisa berjalan di red carpet suatu acara malam amal, berjabat tangan dengan artis2 terkenal. Harga lukisan Marla melambung tinggi, mencapai $15.000! Hal yang ga pernah dibayangkan sebelumnya oleh Mark, bahkan dalam mimpi terindahnya sekalipun.

Tapi emang roda itu muter, kadang diatas kadang dibawah. Pohon kelapa makin keatas, makin bergoyang ditiup angin. Ada orang yang ngiri dengan kesuksesan mereka dan menghembuskan kabar tak sedap kalo lukisan Marla selama ini dibuat oleh bapaknya. Waaw, santapan empuk! Infotainment langsung meng-ekspose gosip ini dan mencoba me-ricek dengan keluarga Marla. Mark jelas mbantah dengan tegas, Laura juga. Tapi namanya wartawan infotainment dan paparazzi, paling gigih nyari berita dan foto ter-gress. Mereka terus menerus mengganggu kehidupan keluarga Marla, sampai Marla selalu kecapekan dan malas melukis lagi. Khalayak ramai mulai mempertanyakan kebenaran gosip ini, dan pamor Marla pun mule meredup. Ada juga yang berpendapat, lukisan abstrak itu sangat relatif. Bagus enggaknya tergantung yang ngomenin, dan setelah diamati ternyata lukisan Marla biasa2 aja tuh. “My kid could paint that”, kata orang2. Cuma coret2 aja.. Mark sangat terpukul dengan pemberitaan ini.

Ada orang yang kasian ngeliat keluarga Olmstead, dan menyarankan gimana kalo dirumah mereka dipasangin kamera supaya ngebuktiin kalo Marla memang asli pelukisnya? Mark setuju, tapi ternyata adanya kamera bikin Marla makin ga napsu nyentuh kanvas. Orang2 makin kasak kusuk, menuduh bahwa Mark adalah pembohong besar, mengeksploitasi anaknya. Mark makin terpuruk, Laura uda bilang mending ga usah ditanggepin, ga usah ada interview lagi, ga usah klarifikasi lagi, kasian Marla-nya jadi ga tenang dan ga seceria biasanya. Mark belum nyerah, dia nempuh cara lain dengan memasang kamera tersembunyi. Anehnya, Marla tetap tidak seperti biasa. Tampak di rekaman, Marla mencorat coret dengan asal, ga ada indah2nya blas. Bahkan di beberapa adegan, ayahnya terlihat sering memberi instruksi pada Marla untuk menggunakan warna2 tertentu atau membentuk pola2 yang biasa Marla buat dan Marla terlihat ogah2an bikinnya.

Bisa ditebak, orang2 semakin ga percaya ama Mark. Rekaman ini justru mengukuhkan pemberitaan buruk tentang keluarga Olmstead. Harga lukisan Marla menurun drastis, ga ada lagi orang yang mau ngewawancarain mereka. Tapi Laura yang dari semula ga seneng kalo Marla terkenal, malah justru lega. Dia bahagia, privasi mereka kembali dan dia ga peduli omongan orang lagi. Terserah orang mau bilang apa, Marla melukis karena memang dia cinta melukis bukan karena permintaan orang. Uang yang mereka dapatkan dari penjualan lukisan2 Marla, akan disimpan untuk biaya pendidikan Marla.

Ini mirip banget ma yang aku lagi bahas sekarang, ada beberapa orang tua tergoda untuk menjadikan anak sebagai aset mereka. Aset yang berfungsi sebagai tambang uang dan sumber mata pencaharian. Tanpa mempedulikan masa depan sang bocah, mereka terus meraup keuntungan dari bakat yang diberikan Tuhan untuk anak2 mereka. Tapi sebenarnya, mereka punya pilihan untuk melindungi anak2 mereka seperti Mark Olmstead yang punya pilihan untuk tidak mengeksploitasi Marla terus menerus sehingga Marla kehilangan keceriaannya..

Read more...

Setan Diskon

Malem minggu kemaren aku jalan2 ma suami tercinta ke salah satu mall di daerah Tangerang. Begitu menginjakkan kaki di depan pintu geser lobinya, mataku langsung terpesona melihat tulisan2 yang bergantungan tersebar di hampir seluruh outlet dan langit2 mall, bunyinya berbeda2 tapi mengindikasikan satu hal yang menggiurkan yaitu : DISKON!

Aha! Untuk yang satu ini, aku yakin ibu2 sejagat raya juga ga bakal nolak. Dari yang kaya, miskin, tua, muda, pantat besar ato tepos (lho??), semuanya akan bersorak sorai dalam hati kalo membeli dengan potongan harga. Diskon setauku berasal dari kata “dis-count” , dis itu tanpa atau tidak sedangkan count itu artinya hitung. Jadi discount bermakna ga diitung alias ga usah bayar buu’.. Diskon 20% berarti dari harga semula, ga diitung 20%-nya..

Nah, seiring perkembangan zaman diskon tu makin variatif.. Ada yang beli 1 gratis 1, itu kan diskon juga. Yang 1 berarti ga diitung. Ada yang pembelian kedua diskon 30%. Ini berarti kalo qt beli barangnya 2 biji, yang satu bayar penuh, yang satunya dipotong 30%. Tapi kalo barangnya kaya mixer, ato parutan keju ngapain juga qt punya banyak2? Emangnya mau bakulan? Tapi tetep aja ada yang beli.. Qeqeqe.. Ada juga yang diskon 50%, tapi ada tambahan tulisan kecil +20%. Apa pula itu? Ternyata, artinya gini.. Qt beli barang dipotong setengah harga.. dari harga yang uda dipotong, qt didiskon lagi 20%. Mungkin jadinya harga beli qt kurang lebih 60% dari harga aslinya. Tapi banyak orang2 ketipu, kalo ada tulisan kaya gitu, dikirain diskonnya 70%. Emang sih, kalo barangnya murah ga kerasa. Tapi kalo harganya mahal, perbedaan diskon 60% dan 70% kan ngaruh banget! Maklum, ibu2.. ngomongnya pake nyolot getoh.. Hihihi..

Aku selalu ngerasa kalo ada setan2 yang bercokol di pusat2 perbelanjaan. Mereka menanti para korban yang hobi blenjong. Aku sering menamainya setan diskon. Dan ga usah dipungkiri, aku sering juga terbujuk rayuan mautnya. Kalo uda ngeliat barang bagus2 didiskon, wuiih.. mata langsung jelalatan deh.. Yang namanya “MIDNITE SALE”, “GREAT SALE”, “YEAR END SALE”, “LEBARAN SALE”, “CHRISTMAS SALE”, semuanya yang sale2 ampe sale pisang juga aku demen. Entah kenapa, setan diskon selalu punya cara jitu yang bikin qt mendadak permisif dalam hal belanja yang enggak2. Mungkin ga selalu berhasil, tapi kata2 “sale” & “diskon” memang mampu menyihir orang2 untuk membeli sesuatu yang benernya ga penting2 amat.

Hampir semua item di mall tersebut di-sale. Pening juga ngeliat ibu2 bersliweran, kalap bawa blanjaan dan rela ngantri lama demi membeli barang impian. Aku sempet ngelirik sale sandal cantik, kalo diinget2 dirumah uda punya banyak.. lagian juga jarang2 pake tapi kata2 diskon untuk sandal dengan merek favorit bikin gatel pengen beli.

Berbagai alesan2 diungkapin untuk mendukung gerakan “belanja impulsif” ini, seperti : “Mumpung diskon, kan ngincernya uda lama”; “Kalo yang dirumah rusak langsung ada gantinya”; “Jarang2 ini beli sandal, modelnya bagus murah pula”, “Ini kan investasi, sapa tau ada yang mau beli kalo aku uda bosen pakenya”; “Lumayan ni, bisa dipake kondangannya si Anu”; “Sendal kan harus yang enak dipake, yang dirumah uda mule aus. Kalo kakiku lecet, biaya berobatnya kan lebih gede”; “Mending beli sekarang daripada sampe rumah kepikiran trus nyesel”.. Whohoo.. setan2 diskon mule menggerayangi otak qt..

Ini buat yang cewe, yang cowo juga ga kalah dahsyat godaannya. TV plasma dan kamera merek terkenal di-sale gila2an! Cuma 2 hari saja.. Berduyun2 para bapak2 & mas2 mengamati barang display-nya dan ga sedikit pula yang berakhir dengan menggesek kartu kredit mereka di mesin kasir.. Kena juga deh! Hehehe..

Euforia ini selalu ada tiap kali qt ditawari potongan harga yang berkedok diskon. Padahal, kalo mau tau ni.. ga semua barang yang didiskon itu bermutu tinggi. Qt sebagai pembeli wajib lebih teliti. Mungkin emang asli barang merek terkenal, tapi perlu diingat qt ga tau dia nyimpennya uda berapa taun. Tiap barang kan ada penyusutannya juga, ada masa aus. Contonya gini, aku pernah beli sepatu diskonan. Kupikir bakal awet, karena harga aslinya lumayan nguras kocek. Ga nyampe 3 bulan, sol-nya uda somplak. Nyesel sih ga, cuma jadi pelajaran aja.. Mata boleh jelalatan, tapi teliti itu juga penting. Dipikir2 nih, umumnya kalo ga barang uda lama ato ga laku ngapain juga di-sale gede2an.. orang jualan mana ada yang mau rugi.. tul ga? Tapi ga semua barang diskonan itu ga bagus. Asal qt jeli dan lebih bijak dalam membeli, kadang2 qt nemu juga barang2 berkualitas yang sesuai kebutuhan qt.

Lucu juga waktu aku sempet kena jeratan si setan diskon. Aku ngeliat ada keranjang isi baju2 cewe yang dikerubungin ibu2 dan remaja wanita, dengan tulisan Diskon 70%. Penasaran dong pastinya, aku ikut ngelongok2 baju apaan sih yang menarik minat kaum Hawa ini ? Semuanya ngaduk2 tuh keranjang, ada yang uda nemu yang disukain tapi ukurannya belum pas. Ada juga yang lagi nyari2 model dan warna yang paling cocok, semuanya tampak uda menenteng beberapa helai baju. Aku ikutan ngublek2 sampe capek sendiri. Benernya hati kecilku uda bilang, ga ada yang cocok buatku. Tapi kebawa suasana panas pertarungan sengit ibu2, aku tetep gigih bertahan di spot-ku. Kupikir kalo ibu2 ini bisa nemu, kenapa aku ga?

Yiiihaa, adrenalin-ku memuncak sampe akirnya di keranjang bagian bawah aku nemu baju yang kayanya pas ma badanku. Uda ga peduli deh, warnanya ungu terong ma oranye ngejreng. Aku langsung buru2 ngambil kedua baju itu, takut direbut orang lain. Mbak2 dan ibu2 yang disebelahku ngeliat aku dapet tangkapan, langsung tambah panik. Mereka tambah giat aja.. Terjadi perebutan2 baju di berbagai sudut. Setelah aku lelah mencari, aku buru2 nyari suamiku mo nanya pendapatnya. Dengan girang, aku tunjukkin.. Suamiku memandang aneh ke arah kedua baju itu dan kasih komentar dengan nada kalemnya dan berkata "norak"..

Jeb jeb jeb.. sebel banget deh rasanya. Uugh.. dia ga tau perjuangan istrinya bertarung ma ibu2 untuk mendapatkan baju itu ampe kringetan. Aku tetep menenteng baju2 itu, ga rela ngelepasin. Waktu aku uda menjauh dari keranjang tadi, diam2 aku pandangi kembali bajunya dan ternyata beneran N.O.R.A.K.!! Hwakakak.. Untung ga jadi beli. Aku malu sendiri, kontan aku cemplungin baju2 tadi ke keranjang tempatnya berasal. Sayup2 aku dengar suara cekikikan sang setan yang menclok di pinggir keranjang sedang menertawai kebodohanku. Aargh.. dasar ni setan diskon.. hampir aja aku kena tipu dayamu..

Read more...

Recycle

Cetuk.. cetik.. cetuk.. Tombol2 di keyboard-ku berbunyi pelan, ketika aku menekannya. Tiap kali mau bikin postingan ato bikin cerita, aku menyiksa tuts2 ini supaya mereka mau kerja rodi. Mereka harus mau bantu aku menuangkan isi pikiranku dalam bentuk tulisan. Tapi kali ini baru satu alinea, hmmph.. salah lagi. Bukan ini yang aku maksud. Ngelantur siyy.. Buru2 tombol backspace aku pencet2, menghapus jejak2 kesalahan tulisanku di monitor ini. Penulis amatir ketauan dari kondisi keyboardnya, tombol backspace-nya paling mendhelep (Note : melesak ke dalam). Hwakakak..

Tiba2..hmm.. aku kepikiran, kira2 apa yang terjadi kalo karakter ato cerita yang tadi aku bikin trus aku apus bisa muncul lagi dengan sendirinya ato bahkan hidup di recycle bin yah?.. Khayalan tingkat tinggi. Ga nyangka, ada orang Asia (entah Jepang atau China) yang bikin film horor berjudul “Recycle” yang isinya mirip banget ma khayalan ngawurku tadi. Waktu nonton, aku senyum2 sendiri ngerasa ternyata ada juga orang yang berimajinasi liar seperti aku. Qeqeqe..

Jadi begini ceritanya, ada seorang cewe penulis namanya Dingyan, yang tiba2 terkenal karena salah satu buku karyanya masuk dalam jajaran best seller di AsiaTenggara. Dia ga mau brenti disitu aja.. Prestasinya membuat cewe ini langsung giat mengerjakan proyek tulisan berikutnya, yang kebetulan bertema misteri. Dingyan mengurung diri di apartemennya buat konsentrasi. Karena kecapekan nulis, dia ketiduran. Tiba2 di layar monitornya muncul kata2 yang tadi dia apus. Aku ga ngerti tulisannya apaan, pake bahasa Mandarin siy, ga diterjemahin pula.. Dari tempat sampah, melayang kertas2 lecek yang berisi draft tulisannya, yang sebelumnya uda dibuang ma dia. Kertas2 itu kebuka sendiri, trus jatuh bertebaran di sekitar Dingyan bo2. Hiyy, serem banget.. Dingyan kebangun, kaget ngeliat kertas2 sampah berserakan dan tulisan yang uda diapus bisa nongol lagi. Bergidik bulu kuduknya, DIngyan ngerasa ada yang ga beres. Dia matiin komputer, begitu layarnya jadi item, jedeng! Ada siluet cewe berambut panjang di kaca monitornya. Kyaaa! (ini aku yang tereak, bukan Dingyan). Sumprit kaget banget.. sound effect-nya nyebelin, huffh..

Intinya, Dingyan berhari2 digangguin waktu nulis. Dia ampe bingung kenapa bisa begini, stress ampe mukanya pucet kaya ga ada darah ngalir di pipinya. Sampe suatu hari, Dingyan ketemu dan diajakin makan malem ma mantan pacarnya. Sang mantan ini pengen balik, dia bilang uda cerai ma istrinya jadi sekarang dia bebas bisa pacaran ma Dingyan. Dingyan langsung nolak mentah2. Delapan tahun lalu mereka pacaran diem2. Dingyan uda pernah minta cowo itu ninggalin istrinya dan cowonya uda janji bakal nceraiin istrinya tapi ternyata cowo itu ga bisa karena dia baru tau istrinya lagi hamil. Dingyan nunggu cowo itu tanpa kepastian, bahkan cowo itu ga menghubunginya lagi. Akirnya dia memutuskan untuk ngelupain cowo itu selamanya.. Yaah, nasib jadi Wanita Idaman Lain..

Dingyan langsung pergi ninggalin mantannya, keluar dari restoran itu. Ga disangka2, dia ngeliat gang yang biasa dia lewati berubah, seakan2 itu adalah gang yang sama tapi ada di dimensi lain. Banyak orang2 yang berpakaian lusuh dan bermuka aneh keluar dari rumah2 susun. Dari tingkat atas, ramai2 mereka menjatuhkan diri dari depan pintunya masing2. Dingyan uda ketakutan ngeliat orang2 mati bergeletakan dengan berbagai pose mengerikan di depannya, tapi orang2 itu ternyata bisa hidup lagi dan mereka mendatangi Dingyan. Huwaaa..

Tiba2 ada angin gede yang narik semua orang2 itu, tapi Dingyan bisa bertahan ga ikut ketarik. Lakon kita ini langsung lari ke apartemennya, ternyata disana dia digangguin makhluk gaib lebih parah. Dia lari keluar, mau turun ke bawah pake lift. Di tengah2 perjalanannya menuju basement, pintu lift-nya kebuka tapi ga ada siapa2. Bolak balik dia mencet biar pintu lift-nya nutup, tapi pintunya bandel kebuka lagi kebuka lagi. Dingyan ngecek keluar, takutnya ada orang mencet dari luar tapi koridor di depannya kosong blong. Pas terakir dia mo nutup, tau2 muncul nenek tua ma cucunya. Mereka pengen masuk lift juga. Dingyan membiarkan mereka masuk. Fiuuh, pintunya bisa ketutup juga. Sampe di basement, Dingyan keluar lift. Si cucu ngikutin Dingyan, tapi neneknya manggil2 “Belum Cu, belum nyampe. Masih 1 lantai lagi”. Dingyan bingung, jelas2 uda di basement masih mo turun 1 lantai lagi. Cucunya balik lagi ke dalam lift, pas pintu lift setengah nutup.. Dingyan sempet ngeliat Si Nenek plus cucunya itu turun seolah2 tenggelam ke lantai lift. Hiyaaa, hantuu!!!..

Belum berakir ketakutannya, tiba2 basement-pun berubah jadi dimensi lain. Dijamin, banyak makhluk gaib yang ada disini nggangguin dia. Lelah berlari2 menyelamatkan diri, Dingyan sampai di suatu tempat yang seperti taman hiburan yang tampak terlantar. Lengkap dengan komidi putar, ayunan, bahkan wahana Kora-Kora juga ada. Cuma bedanya ama di Dufan, Kora2 ini ga ada penyangganya. Nggantung di langit, berayun2 makin cepat. Kalo dari bawah ngeliatnya serasa mau kejatuhan bahtera Nabi Nuh.. Dan yang jelas, taman hiburan ini ga ada penghuninya. Tapi ada 1 orang bapak2 lagi baca koran, bapak2 berkacamata yang terlihat normal. Wajahnya ga pucet ato penuh keropeng kaya yang sebelum2nya Dingyan temuin. Buru2 Dingyan nanya ke bapak2 itu, apa yang terjadi disini.. Si Bapak tadi cuma bilang “Kamu ga seharusnya disini, harus cepet balik lagi ke duniamu.”. Dingyan njawab “Gimana cara keluar dari sini? Aku uda lari2 ga tau mau kemana lagi”. Tau2 bumi serasa bergetar, semua wahana di taman hiburan itu berderak2 dan berjatuhan. Dingyan lari lagi, sampe dia jatuh ke tempat asing lainnya. Disini dia ngeliat, tali2 bergantungan di pohon tempat dia jatuh. Orang2 mendekat ke tali2 itu dan melakukan gantung diri massal. Tapi dari atas pohon ada hantu2 yang merayap ndeketin Dingyan, begitu mau ketangkep.. dia ditarik ma anak kecil, naek kuda2an. Huup..Dingyan diselametin ke tempat yang aman.

Singkat cerita, mereka kenalan tapi anak itu ga punya nama. Dingyan menamainya Dingru.. Dingru ngajak Dingyan ketempat si bapak di taman hiburan tadi berada. Mereka masuk ke perpustakaan, dimana buku2 jatuh dari langit2. Di samping buku2 yang menggunung tadi, si bapak itu tampaknya sedang mencatat buku apa saja yang jatuh. Dari keterangan bapak tadi, Dingyan baru tau ternyata dia masuk ke dunia recycle. Tempat dimana sesuatu yang dibuang, dilupakan, ga diharapkan, atau batal dibuat. Jadi, didunia kalo qt buang ato bakar buku masuknya kesini. Nggambar karakter Donal bebek tapi ga sempurna trus akirnya dibuang, masuk kesini juga. Bahkan kalo qt mikir “sesuatu” trus ga jadi, “sesuatu” itu bisa ditemukan disini. Itulah kenapa, semua yang rusak2 ada disini. Karakter hantu2 yang Dingyan buat tapi akirnya diapus, juga hidup di dunia ini.

Yang bikin bingung, kenapa sekarang dia masuk ke dunia recycle? Untuk nyari jawabannya, Dingyan mesti berlari2 lagi bersama Dingru menuju pintu ke dimensi manusia. Banyak hantu yang ngalangin mereka, Dingyan juga harus ngelewatin ruangan janin, yang berisi janin2 hasil aborsi. Ada yang uda bentuk bayi, ada yang masih menggumpal2. Kondisi mereka kebanyakan cacat. Semuanya kaya nempel di selaput2 lendir, menjerit2 dan menggapai2 Dingyan. Dingru cerita janin2 itu bisa tumbuh besar dan hidup di dunia ini. Bahkan, Dingru adalah salah satunya, dan dia sekarang uda berusia 8 tahun.

Mendekati tujuan akhir, Dingyan masih harus ngelewatin makam2 penuh hantu. Hantu2 ini harus masuk ke recycle karena mereka telah dilupakan oleh keluarga dan kerabatnya. Makam2 mereka sudah tidak pernah dikunjungi dan tidak ada satupun orang yang ingat untuk mendoakan mereka. Setelah berhasil melaluinya, Dingru baru ngaku kalo selama ini dia yang minta Dingyan dibawa ke dunia ini. Dingru marah dan pengen nanya, kenapa dulu Dingyan mbuang Dingru? Ternyata, Dingru berasal dari janin yang telah diaborsi Dingyan 8 taun lalu. Buah hasil hubungan terlarangnya dengan sang mantan yang brengsek tadi. Huhuu.., jadi sedih..

Dingyan nangis2, minta maaf ma Dingru. Karena Dingru sayang banget ma Dingyan, dia maafin ibunya. Bapak2 yang dari tadi nolongin Dingyan, adalah kakek Dingru yang sudah lama meninggal. Karena di dimensi lain, Dingyan jadi ga bisa ngenalin bapaknya sendiri. Akirnya, dia bisa balik lagi ke kamar di apartemennya yang aman. Pas dia mbuka pintu, dia kaget banget ngeliat dirinya sendiri lagi ngetik depan komputer. Loh, kok kembar? Dingyan kedua juga ga kalah kaget, mereka2 berpandang2an dan.. TAMAT. Hehe.. Kayanya karakter Dingyan yang masuk ke recycle tadi adalah karakter bikinan Dingyan asli yang hidup di dunia manusia. Nah lho! Bingung ga tuh?..

Ceritanya njlimet dan mungkin buat orang lain ga menarik, film ini juga irit pemain, irit kostum. Dari pertama ampe akhir kayanya Dingyan pake bajunya itu2 aja. Alur ceritanya agak lambat.. tapi di film ini ada yang paling kukagumi yaitu sinematografi dan animasinya yang sangat memperhatikan detail. Bagus banget gambarnya.. orang Indonesia kayanya belum bisa bikin yang beginian. Moga2 aja, sineas2 qt segera nyusul bikin film horor dengan ide baru dan teknik animasi yang tinggi, jadi ga sekedar ngejual cerita tentang cewe2 sexy yang terbuka auratnya, ngejerit2 digangguin ma pocong..

Read more...