Gay Bomb

Gay bomb?? Apa pula itu? Sejenis makanan? Sebangsa ayam ato buah2an? Hihihi.. jelas2 namanya bom, masi disangkutpautin makanan. Hawa dingin bulan Januari ini bikin mulutku rasanya pengen ngunyaaah terus..

Begitu denger di TV istilah “gay bomb”, aku pusing tujuh keliling. Maksudnya apaan tuh? Apakah bom untuk orang2 gay? Apakah bom sekarang ini uda canggih banget, punya pikiran sendiri dan kebetulan ada yang memilih jalur gay? Ato ini istilah yang lagi populer di kalangan gay untuk nyebut gay yang suka ngebom alias ngentut? Wakakak, pisss..

Ga taunya salah semua, “Gay Bomb” adalah sejenis bom yang sedang dikembangkan bagian riset militer di Amerika. Tujuannya cuma satu, waktu ngejatuhin bom ini di garda musuh, DUAARR!! BUSSSSS!!! Tentara yang menghirup gas dari bom ini bakal menjadi gay temporer, hormon mereka langsung ga keruan. Detik itu juga tertarik dengan sesama jenis. Sehingga mereka ga bakal konsen nyerang, malah sibuk sendiri ngegodain rekan2 tentaranya. Bwahaha, ada2 aja..

Benernya ga lucu si, malahan jahat banget deh yang punya ide gila kaya gini. Namanya prajurit mending perang tembak2an, kalo mati pun juga secara jantan. Kebayang ga keluarganya kalo nerima berita, ayah ato suaminya mati ketembak gara2 sibuk jadi gay? Pasti malu banget. Mungkin ini namanya otak pinter ga bikin manfaat malah bawa mudharat.

Untung bom ini masih tahap riset aja, belum di-launching (semoga segera dilenyapkan). Ga kebayang deh pasukan yang dijatuhin gay bomb ini bakal kocar-kacir kaya apa. Bukannya pada nembakin musuh malah Si D nggodain si B, eh.. si B nyuekin D tapi sibuk ngejar2 si E, sementara di pojokan si G pandang2an penuh cinta ma si A.. Ah..ah..ah.. Amburaduul !!

Seperti biasa, kalo ada sesuatu yang ga lazim buat prosesor otakku yang lambat bin lemotun ini aku selalu ngeluangin waktu buat mikir.. Makanya otakku lemot terus yah, abis dipake mikir yang ga penting2 siy.. Hehe..

Kenapa Tuhan menciptakan gay? Kenapa bisa ada waria? Kenapa ada cowo yang kemayu sementara ada yang cewe macho abis? Aku sering dapet info kalo kebanyakan orang yang gay bukan dari kemauan mereka sendiri. Di Oprah, aku juga ngeliat tayangan kalo mereka benernya kesiksa banget karena merasa “jiwa mereka berada di tubuh yang salah”. Bahkan ini terjadi sejak mereka kecil banget, jadi bukan pengaruh lingkungan atau orang tua.

Beda ya ma kasus cowo tulen jadi waria karena cari duit, ato yang sejak kecil didoktrin orangtuanya untuk jadi cewe/cowo sesuai keinginan ortu. Tapi ini yang gay asli, sejak lahir hormon mereka beda ma orang normal. Aku mule bertanya2, di Al-Qur’an qt ga boleh menyukai sesama jenis, tapi kenapa Allah menciptakan makhluk-Nya dengan hormon yang seperti itu? Karena waktu mikir kaya gitu, cuma ada satu temenku yang deket aku.. maka dia langsung jadi sasaran empuk berondongan pertanyaan2ku. Kesiaaan deh lo.. Xixixi..

Temenku ampe gelagepan, tapi setelah batuk2 bentar ehem..ehem.. tiba2 dia dapet wangsit. Dia cuma bilang “Ya itu cobaan mereka”. Dengan sok tau aku langsung bilang “Oh, gitu ya..”. Temenku ngangguk2, bahagia temennya ngerti bahasa planetnya.

Tapi ada bunyi2an di kepalaku nguung..nguung..nguung.. prosesor di otakku mule kerja rodi. Ternyata otakku nyerah, mereka ngirimin sinyal ke mulutku untuk berkata “Maksude piyee?(maksudnya gimana)”. Gubraak!! Kalo di kartun2 tiba2 ada batu gede nimpa palanya dia ampe penyok. ”Makanya kalo ngomong tu dipikir dulu, gak asal njeplak (asal bunyi) aja!”. Xixixi, sori pren..

Temenku ini berusaha njelasin dengan bahasanya yang njlimet, aku nangkep dikit2 kalo tiap2 manusia punya cobaannya masing2. Dengan membuat hormon seseorang ga normal, itu bukan berarti Tuhan ga adil. Tinggal orang tersebut yang harus menyikapinya dengan benar sesuai agamanya. Karena agamaku Islam, yang aku tau ga mbolehin orang2 berperilaku gay. Maka kalo orang Islam yang diciptakan menjadi gay sejak kecil, harus bisa ngelawan hasrat yang ada dalam dirinya supaya bisa kembali normal. Mungkin butuh berjuang berbulan2, bertaun2, ato sampe ajal menjelang tapi harus tetap berusaha.

“Ngomong itu gampang, ngejalaninnya pasti setengah mampus. Kasian dong mereka, selalu jadi kaum yang termarjinalkan”. Aku ngelontarin pendapatku bukan berusaha membela siapa2, cuma ingin tau sudut pandang orang lain. Temenku cuma nanya “Marjinal itu apa?”. GUBRAAKK!! Gantian aku yang ketawa2 ngelecehin dia, “Masa ga tau siy ?! Itu tuh Marjinal sepupunya Waljinah ! ..”

Kembali ke diskusi kami, dia bilang “Sama aja kaya orang buntung. Kenapa Allah ga menciptakan semua orang di dunia ini buntung?” Iya juga ya, aku mule nyambung dikit2. “Karena itu cobaannya dia”, kata temenku. Aku mule mikir kalo orang buntung itu mo nyerah dengan kondisinya dia, dia bakal mati teronggok di jalan. Tapi karena Allah itu Maha Penyayang, orang2 buntung yang ga berputus asa bakal dikasi jalan untuk menghadapi cobaannya. Dan yang bisa ngelewatinnya, uda satu langkah lebih dekat ke kemuliaan.

Ini ga cuma berlaku buat orang buntung aja, tapi termasuk orang2 yang dikasi penyakit apapun kaya kanker, AIDS, hepatitis, ato terlahir jadi anak haram, anak bandar narkoba. Bahkan ada yang beranggapan muka pas2an adalah cobaan paling berat dalam hidupnya. Kalo semua orang sibuk tiap hari nanya kenapa aku begini? kenapa aku begitu? kapan Indonesia mo maju?

Semua orang punya cobaan masing2, mungkin buat sebagian orang menganggep suatu hal itu mudah sementara yang lain beranggapan bahwa hal itu musibah yang ga tertanggungkan. Disini qt ditantang Allah untuk menghadapinya, karena sebenernya hidup ini pilihan. Kata beliau ni “Seberat apapun cobaan qt, asal qt gigih berjuang dan percaya kepada Tuhan, pasti qt bisa ngelewatin cobaan itu.. Karena Allah ga bakal ngasi cobaan melebihi kemampuan makhluk-Nya cuma kadang makhluk-Nya aja yang terlalu putus asa ato ga PD sehingga gampang nyerah”

Weew, dahsyat bener wejangannya! Ga rugi aku berlama2 ngobrol ngalor ngidul. Ada juga kata2 bijak keluar dari mulutnya yang biasanya suka misuh2 (ngata2in orang). Ma’acih pren.. akan kuingat kata2mu yang menanyakan tentang marjinal tadi. Qeqeqe..

Mungkin daripada Amerika bikin gay bomb untuk perang, mending mereka mule bikin “straight bomb” ato “normal bomb” khusus untuk membantu orang2 gay yang pengen banget kembali ke jalan yang benar.. Ato ada ga yang kepikiran bikin "pretty bomb"? Biar semua orang kliatan cantik. Dijamin laku keras, hahaha..

Read more...

Say Cheese..!!

Acara kongkow2, reuni , jalan2 sekarang ini ga luput dari kegiatan poto2. Apalagi demam Facebook, Twitter dan jejaring sosial lainnya yang makin menyuburkan perilaku narsis manusia. Aku juga salah satu korbannya, hihi.. Maksudnya bukan korban fesbuk cuma korban narsis aja. Begitu ngliat kamera membidik wajahku yang imut, bawaannya langsung senyum simpul mati ato nyengir kuda.

Aku perhatiin dari dulu kala ampe sekarang ungkapan yang paling sering digunakan untuk memberi aba2 untuk berpose adalah “Say Cheese..!!”. Kenapa mesti “cheese”? Kayanya karena kata “cheese” yang dibaca ‘chis’ ini bisa bikin otot wajah qt ketarik dan mengukir sebentuk senyum di bibir qt.

Nah, sekarang kenapa mesti senyum? Jarang2 orang dipoto merengut, kecuali Bang Deddy Corbuzier yah.. Kalo dia mah anomali. Aku pikir karena foto itu untuk dikenang, dan orang sukanya ngenang yang baik2. Kalo qt senyum, aura qt jadi cerah.. ketangkep kamera hasilnya bikin wajah qt berseri2 bahkan tanpa bantuan blush-on, dengan senyum kadang pipi qt jadi khumairoh alias kemerah2an. Kalo hasilnya bagus, kan qt seneng ngeliatnya berulang2. Coba aja kalo hasil poto mukanya surem, auk ah gelap, langsung deh bawa ke dokter poto buat dipermak abis2an..

Senyum itu identik dengan seneng, hepi. Bahkan ada yang bilang banyak senyum bikin awet muda. Asik niy! Qt ga perlu pergi nyari mata air keabadian biar awet muda. Cukup senyum aja, murah meriah sekaligus ibadah. Sel2 kelabu di otakku langsung mengagumi betapa dahsyatnya khasiat senyum. Karena kurang kerjaan, aku jadi pengen tau kenapa orang bisa senyum.

Do you know? untuk sebuah senyum aja butuh sekitar 17 otot wajah yang ditarik. Wuih, banyak banget! Berarti kalo banyak senyum, otot muka qt olahraga dong. Dari artikel Dr.dr. Taufiq Pasiak di www.mdopost.com, aku baru tau kalo otot2 yang kerja keras ketika qt senyum ini namanya keren2, ada musculus zygomaticus major, otot yang salah satu ujungnya menempel pada tulang pipi. Ada juga musculus levator anguli oris (yang mengangkat sudut bibir), musculus angulis oris (yang melingkari bibir) dan sejumlah musculus2 lainnya. Ga nyangka deh, belibet ngomongnya. Buat aku mereka semua sama aja, termasuk golongan musculus repotus nyebutus. Wakakak..

Tapi ada juga yang bilang kalo benernya senyum itu bikin wajah berkerut. Orang ini menentang habis2an pendapat bahwa senyum atau senam muka bikin qt awet muda. Sebaliknya, latihan otot wajah lebih merupakan masalah karena hal ini justru membuat garis pada area2 tersebut terlihat lebih dalam. Alasan mengapa suntikan Botox berhasil membuat garis2 dahi dan wajah menjadi lebih mulus adalah karena Botox mencegah otot2 tersebut bergerak! Maklumlah, yang ngomong gini punya brand untuk produk kecantikan “Paula’s Choice”. Tapi anehnya di situs Bu Paula ini, terpampang jelas foto2 wajah beliau yang lagi senyum cengar-cengir. Gak takut rusak bu, botox-nya? Qeqeqe..

Yaah, apapun pendapat orang kalo buat aku senyum itu melegakan. Bikin perasaan lebih tenang, dan bisa ngeluluhin hati suamiku. Apalagi kalo aku senyum sambil gini *kedip2 mode on*. Hihihi.. Tapi kalo senyum palsu malah menjijikkan. Banyak tuh para penjilat2 yang suka senyum manis di depan bosnya, di belakang nyumpah2in..

Tapi yang paling lega kalo qt senyum adalah setelah kelar berpose, qt bisa kembali ke muka datar qt lagi. Aku denger2 ada penyakit baru yang bikin otot wajah qt ketarik ga bisa balik ampe bikin mukanya senyum terus. Mau makan, bobo, diem, nangis tetep aja senyum. Ya Allah, kasian banget yah.. Moga2 uda ada obatnya. Beruntungnya qt yang ga ngalamin seperti itu.

Aku jadi keinget tokoh Joker dalam cerita Batman di episode “Dark Knight” yang diperanin Heath Ledger. Meskipun si Heath cakep, tapi kalo uda mukanya di cat putih digincuin warna merah burem ditambah eye shadow gelap plus mimik yang senyum lebar terus, kayanya malah jadi mengerikan.

Pas lagi nyari2 gambar karakter The Joker, aku malah nemu gambar lain di www.weeklywoldnews.com. Poster anti-Presiden Barrack Obama yang digambarin jadi Joker. Katanya sekitar bulan Juli-Agustus taun kemarin heboh ada yang diem2 nyebar poster2 ini di tiang2 dan dinding2 kota Los Angeles. Ga ada pihak yang ngaku bertanggungjawab, malah makin merajalela. Ga ada yang tau maksudnya apaan, ada yang bilang kebijakan2 Obama dianggap sosialis sedangkan dia sendiri mengklaim dirinya berpandangan liberal. Maka ini dianggap “joke” buat sebagian orang Amerika.


Hmm.. Ngomong2 gimana ya kalo someday senyum itu ditarikin bayaran? Satu senyum = 500 rupiah! Repot banget, qt mesti bawa gembolan uang receh tuh kemana2. Mungkin juga bakal ada joki senyum, diwakilin ma orang biar qt ga usah bayar. Hehe.. Ato kalo uda parah banget, gimana kalo senyum uda diharamkan? Sekarang kan dikit2 haram. Mungkin aja saking banyaknya senyum para penggoda iman, MUI langsung ngeluarin fatwa haram buat sebuah senyum. Walah2! Kayanya kalo beneran dilarang, semua fotografer yang sedang membidik objek fotonya bakal kasi aba2 : “Katakan, kejuuu..!!”

Read more...

Khusyuk

Duuh.. susahnya hati dan otak ini diajak khusyuk. Begitu mulai sholat “Allahu akbar..” langsung terlintas berbagai pikiran di benakku, tiba2 ngeeng.. ”Motor brisik amat di jalan”, tes..tes..tes.. “Waduuh ujan ni mana belum angkat jemuran!”, ayo fokus..fokus... Setelah berhasil menyelesaikan Al-Fatihah dan surat Al-Zalzalah, tiba2 kepikiran “Tadi naro ATM dimana ya?” Ya Allah, fokus.. fokus..! Aku baca “Allahu Akbar” untuk rukuk, aku masi tanpa sadar mengingat2 “Baca komik tadi nyampe mana ya?” Hihihi.. Sampai dengan menjelang akhir sholat, aku berjuang melawan ketidakkonsentrasianku.. Tibalah saatnya diucapkan “Assalamu’alaikum warrahmatullah..”

“Astaghfirullahal’adzim.. Ya Allah, jangan jadikan aku hamba-Mu yang lalai dalam sholat”. Meskipun sepele tapi sebenernya kejadian tadi sudah terhitung lalai. Aku takut banget kalo ternyata ntar di akhirat, catatan sholatku NOL besar gara2 aku ga konsen. Makanya aku mencoba berdiskusi dengan teman2, guru ngaji, orangtua atau baca buku2 supaya tau gimana caranya biar qt khusyuk.

Sebenernya khusyuk itu apa sih? Kalo menurut pendapatku, khusyuk berarti meresapi atau menjiwai perbuatan atau ucapan yang dilakukan dengan penuh konsentrasi. Fokus secara total, ga pecah konsentrasinya dengan pikiran2 lain.. Jujur aja, buat aku itu sulit banget. Kata orang kalo makin dewasa harusnya sholat itu tambah khusyuk. Tapi yang terjadi dalam hidupku malah aneh, waktu kecil dulu ga khusyuk gara2 ga apal surat2nya, makin remaja tambah ga khusyuk gara2 kepikiran pengen maen ato nonton TV terus, makin tua makin parah ga khusyuknya gara2 banyak urusan. Xixixi.., trus kapan dong khusyuknya?

Makin aku mencari tau, aku semakin ngerti bahwa aku ga sendirian. Hampir semua orang mengalami apa yang aku alami. Cuma mungkin kadarnya aja beda2. Katanya, itu namanya godaan setan. Setan kan ga pernah tidur, 24 jam siaga nggangguin qt. Terutama saat2 qt beribadah.

Teringat kisah di buku karya Agus Mustofa yang berjudul “Pusaran Energi Ka’bah” tentang seorang ulama dan setan. Pada suatu hari, seorang ulama melakukan sholat berjama’ah dengan para sahabatnya. Usai sholat, ada sahabat yang masih melanjutkan dengan sholat2 sunnah, dan ada juga yang berbaring melepas lelah sambil tidur2an di masjid.

Tiba2 ulama itu melihat setan masuk ke dalam masjid. Apa yang dilakukan setan itu? Ternyata, dia mencoba mengganggu orang yang sedang sholat. Kemudian, sang ulama tersebut menangkap setan tadi. Dikumpulkan beberapa sahabatnya, dan menjelaskan bahwa ada setan yang tertangkap karena sedang mengganggu sahabat yang sedang sholat. Di hadapan para sahabat, sang ulama bertanya kepada setan : “Kenapa kamu mengganggu orang yang sedang sholat? Kenapa membiarkan orang yang sedang tidur? Bukankah kamu takut dengan bacaan2 sholat?

Jawaban si setan sungguh di luar dugaan. Ia mengatakan : “Aku takut mengganggu orang yang tertidur, karena orang tersebut hatinya sedang berdzikir kepada Allah. Sedangkan orang yang sholat hatinya malah tidak khusyuk. Bahkan teringat segala macam aktivitas keduniaannya..“

Dari cerita ini aku ngambil kesimpulan bahwa bobo itu selain enak juga bisa ngusir setan. Jadi kalo ada orang kesurupan disuruh bobo aja. Hwakakak. Ga deeng.. Kesimpulan yang aku dapet, benernya hati qt tiap saat berdzikir memuji Allah, sayangnya karena manusia itu dipenuhi hawa nafsu jadi kadang otak sibuk mikir yang aneh2, hati qt ikut kebawa lalai mengingat Allah.

Selama ini, aku selalu nerima informasi dari Al-Qur-an, dari buku2, dari ceramah2 bahwa seluruh benda mati maupun hidup semuanya berdzikir pada Allah dengan khusyuk. Lantas aku jadi pengen tau, gimana si cara berdzikirnya makhluk2 Allah selain qt ?

Kalo ada hal yang menggelitik rasa ingin tauku, aku jadi suka bertanya2 pada orang yang aku anggep tau. Aku penasaran banget, karena jawabannya ga ada yang memuaskan aku. Aku justru dianggep memelihara pikiran2 berbahaya, mempertanyakan ayat2 Allah. “Wah, kalo itu aliran sufi, kamu belum nyampe!”, “Qt itu harus percaya pada Al’Qur’an, kalo Al-Qur’an bilang gitu ya kamu terima aja. Ngapain ditanya2in segala! Kamu mau bikin aliran sesat?”.

Astaghfirullah, padahal ga ada terbersit sedikitpun aku ragu dengan kitab suci agamaku. Justru aku pengen tau karena aku berharap dengan mengerti dzikir2 makhluk yang lain, aku bisa selalu teringat pada Allah. Misal ngeliat laba2 rumah yang kakinya panjang2 nan lencir lagi senam naik turun, ternyata dia lagi berdzikir. “Laba2 aja lagi berdzikir aku malah belum.. Subhanallah”. Mungkin kalo nyamuk lagi bunyi “Ngiing..” ternyata dia lagi berdzikir, aku jadi ga gemes2 amat buat nepok tubuh mungil mereka. Hehe.. Maksudku, karena aku manusia biasa yang sering lupa.. mungkin dengan mengetahui dzikir mereka bisa selalu mengingatkanku akan Allah dalam rangka mencapai khusyuk.

Bertahun2 aku mencari jawabannya, and you know what? Allah sendiri yang ngasi jawabannya.. Suatu hari aku ngaji sampe dengan QS. Al-Israa’ : 44 yang artinya :
“Langit yang tujuh, bumi dan semua yang ada di dalamnya bertasbih kepada Allah. Dan tak ada satu pun melainkan bertasbih dengan memuji-Nya, tetapi kamu sekalian tidak mengerti tasbih mereka. Sesungguhnya Dia adalah Maha Penyantun lagi Maha Pengampun“.

Tiba2 ada secercah cahaya di otakku yang bebal ini, bahwa semesta alam ini tiap saat tiap detik sedang memuji Allah tapi aku ga bakal bisa ngerti tasbih mereka, karena Allah sayang ma aku. Bayangin aja, kalo aku bisa denger, bisa ngerti bahasa yang mereka pake.. Apa ga serem tuh tiap hari denger suara bergemuruh “Subhanallah..Subhanallah“ ga brenti2 sepanjang hari? Aku pasti jadi ga tenang, mungkin aku malah ketakutan ngeliat anjing, kucing, harimau, ular semua lagi nengok ke aku bilang “Subhanallah..Subhanallah“.

Itu bayangan ala kartun yang ada di kepalaku sampai aku ngaji lagi mbaca QS. An Nuur : 41, yang artinya :
“Tidakkah kamu tahu bahwasanya Allah, kepada-Nya bertasbih apa yang di langit dan di bumi, dan (juga) burung dengan mengembangkan sayapnya. Masing2 telah mengetahui (cara) sembahyang dan tasbihnya. Dan Allah Maha Mengetahui apa yang mereka kerjakan“.

Rasanya kaya badan disengat listrik, sampe aer mataku ngalir. Selama ini aku ngaji sambil baca artinya tapi ga pernah berusaha memahami apa yang dimaksud Allah. Berkat pencerahan dari Allah, aku baru tahu bahwa semua punya cara untuk sembahyang dan bertasbih kepada Allah, bahkan Allah sedikit kasi bocoran bahwa burung yang mengembangkan sayapnya juga sedang bertasbih.

Ya Allah, itu jawaban yang aku cari selama ini.. Aku ga perlu ngerti mendetil metode mereka bertasbih, tapi aku bisa berasumsi bahwa seluruh tingkah laku makhluk Allah semuanya sedang menunjukkan bahwa mereka memuji-Nya. Dengan berjalan sesuai sunatullah (ketentuan Allah), mereka telah berdzikir. Jantung qt berdenyut, sedang bertasbih. Darah qt ngalir, sedang bertasbih. Ulat bulu makan daun, sedang bertasbih. Angin bertiup, juga sedang bertasbih. Tiba2 semuanya jadi begitu jelas dimataku. Aku jadi malu sendiri, manusia yang derajatnya lebih tinggi malah justru sering lupa mengingat Allah..

Kata Pak Agus Mustofa dalam bukunya, "Jiwa manusia telah terkungkung dalam badan kemanusiaan yang terbatas dan berkutub dua, yaitu : ‘kemuliaan’ dan ‘hawa nafsu’. Kalo kesadaran qt meningkat, qt menuju ke ‘kemuliaan’, kalo kesadaran menurun qt merosot ke ‘hawa nafsu’".

Aku agak lama mencernanya, karena otakku minimalis. Bahasanya tingkat tinggi siy. Hehe.. Intinya mungkin gini, emang wajar kalo manusia terkadang ga khusyuk 100% karena memang qt ditakdirkan berjuang melawan hawa nafsu. Ada kalanya qt kalah, ada kalanya qt menang. Tapi yang penting gimana usaha qt kembali ke kekhusyukan qt sehingga qt bisa terus ‘stay on track’..

Menjaga lingkungan jadi kondusif buat aku sangat mbantu biar khusyuk (meskipun tetep ga bisa full konsen juga siy..) misalnya matiin suara TV ato HP, pake mukena dan sajadah yang bersih, tempat sholat dijaga selalu bersih, mencoba memahami bacaan sholat biarpun cuma dikit2 tapi penting, nyelesein semua urusan qt sebelum waktu adzan, ga nunda2 waktu sholat, ngusahain selalu sholat berjamaah biar qt konsen ndengerin suara imam, dan yang pasti selalu berdoa supaya Allah berkenan menjaga qt agar tetap khusyuk.

Menurutku, sebenarnya manusia yang khusyuk bukan dilihat dari seberapa lama dia sholat dan bersujud, seberapa panjang dan bagus bacaan sholatnya, seberapa sering dia menangis tersedu sedan di akhir sholat tapi apakah setelah sholat dia menjadi pribadi yang lebih baik dari sebelumnya.. Tapi ini cuma pendapat ngasal hasil pemikiran dari seorang yang berotak cupet, what about you?

Read more...

Sudahkah Anda Bersyukur Hari Ini?

Aku abis ngobrol ma temen, ga begitu deket si tapi tiba2 dia ngajakin curhat 4 jam. Hehe.. Mungkin si Miss Curhat ini uda ga punya tempat buat menumpahkan unek2nya. Yang bikin aku terbengong2 dari awal sampe akir ceritanya semua mengandung komplen, kayanya sepanjang hidupnya penuh dengan musibah. Aku sampe ga tega dengernya, hawa negatif kaya gini bikin perutku mules.

Manusia ditakdirkan punya sifat alami berkeluh-kesah, tapi hanya segelintir orang yang mampu menghadapi dengan bersyukur. Aku juga termasuk golongan mayoritas, yang bawaannya kompleeen mulu..

Contonya gini : Aku musuhan ma kucing2 tetangga yang menjadikan samping dan depan rumahku WC pribadinya (Note : baca Kuciang Kampiang). Kebetulan emang tempatnya strategis banget, banyak pasir, di pojokan, tempatnya luas. Para kucing hobi banget kesini, tetangga2 ampe pada apal. Sehari bisa 10-12 pup spot!. Cape juga bersihinnya.. Tetangga ga ada yang mau bersihin, karena jaraknya paling deket ke dinding rumahku. Aku ngomel2 ke suamiku, suamiku cuma bilang “Sakit perut kali’ kucingnya, maem apa siy?” Aaargh.. ya meneketehe Mas..

Sebel juga nemuin tiap pagi, mana baunya menusuk banget, makan jengkol kali' tu kuciang. Kadang kalo kumat ngajakin perang, abis bersihin, aku gosokin semua aspal samping rumah, aku siram pake larutan shampo kesayanganku. Shampo! bayangin aja.. Disiram shampo baru pada nyingkir, giliran pake aer bekas cucian baju tetep aja mereka buang hajat disitu. Maunya yang mahal, uuugh..

Suamiku yang sering ngajarin aku biar nyante, “Uda biarin aja,tiap hari berantem ma kucing kan capek sendiri”. Iya juga ya.. Aku mule muter otak gimana biar aku ga terlalu senewen ngeliat pup kucing disekitar rumahku, karena mau nyekolahin kucing2 itu mustahil. Aku nanya ma suami “Kalo bersihin pup kucing dapet pahala ga si?”, suamiku cuma ketawa “Mestinya ada dong, kan mbersihin jalan umum lagian biar orang2 ga pada nginjek dan kebauan”. Aha! Akirnya aku nemu jalan yang bisa ngubah sudut pandangku.. Aku mule mikir meskipun cuma dirumah, Allah ngasi aku kesempatan dapetin pahala bermanfaat buat orang lain. Kalo aku kerja, suami kerja.. seminggu aja dibiarin, kayanya kami dan tetangga2 bakal keracunan gas metan akibat pup massal kucing2 tidak beradab itu. Wakakak.. Alhasil, berkat diriku sekarang jalanan bersih selalu. Uhuy! Ups, ga boleh sombong, xixixi..

Semua hal2 kecil jika dihadapi dengan negatif, pasti akan berakibat buruk buat qt sendiri. Kaya Miss Curhat temenku tadi, karena banyak pikiran banyak masalah jadi berpengaruh ke kesehatannya sendiri. Jadi sering sakit2an. Aku sebagai temen cuman bisa bantu ndengerin dan kasi masukan sebaiknya mulai bersyukur dengan apa yang dia uda punya selama ini. Tapi sulitnya kalo sudut pandang uda beda, masukan kaya apapun ga bisa masuk. Moga2 Tuhan bisa kasi jalan keluar yang terbaik buat dia..

Aku juga masi harus banyak belajar bersyukur.. Jadi istri rumah tangga kaya gini, juga banyak hikmahnya. Mungkin banyak yang heran sekolah tinggi2 jadinya cuma di dapur. Tapi aku ga nyesel, dulu aku produk dari seorang ibu rumah tangga. Ibuku sebelum nikah juga kerja, tapi setelah nikah berhenti kerja. Beliau bisa nyekolahin aku tinggi2 sampai aku kerja dan ketemu jodoh yang alhamdulillah banyak membawa perubahan baik buat aku. Dengan bersekolah, alhamdulillah pikiranku ga sempit2 amat. Aku ga jadi ibu2 yang nyinyir, yang curiga mulu ma suaminya. Positive thinking aja, dia lagi kerja mencari seciduk permata dan segenggam berlian. Qeqeqe..

Bahkan dengan gini, ga nyangka aku bisa belajar nge-blog dan menghadirkan cerita2ku buat kalian. Hehe.. Aku berharap ntar anakku juga bisa sekolah yang tinggi sehingga berwawasan luas. Kalo akirnya suatu hari dia memutuskan jadi ibu rumah tangga, aku justru bangga moga2 dia bisa meneruskan siklus untuk mencetak pribadi yang berkualitas. Begitu banyak pelajaran dari kehidupan sehari2 yang bisa diambil supaya qt rajin bersyukur, cuma qt yang harus nyempetin mbuka mata hati.

Sebelum nikah, pekerjaanku yang terakir mengharuskan aku dinas keluar ketemu dengan berbagai macam orang dengan berbagai kepribadian. Dari pembicaraan2 dengan mereka ,banyak banget poin2 yang bikin aku selalu berusaha bersyukur sampe sekarang. Diantaranya yang paling membekas di hatiku, waktu aku tugas ke Jawa Barat pada bulan puasa tahun 2007.

Aku ketemu dengan orang dari lembaga pemerintahan, seorang bapak2 yang baik banget, terlihat sabar. Orangnya seneng mbantu orang lain dan suka cerita. Beliau agak cedal, suaranya sengau, jalannya juga pincang, tapi sama sekali ga ngurangin aktifitasnya. Sewaktu berbincang2 beliau njelasin kalo baru saja terkena stroke ringan setahun yang lalu. Ga terasa lama kami ngobrol, aku mendapat kesan bahwa bapak ini pengetahuan agamanya luas tapi tidak sombong. Akirnya, sampe juga ke cerita asal muasal penyebab stroke-nya.

Waktu itu bulan puasa juga, si Bapak bawa kerjaan lembur ke rumah. Saking asyiknya kerja, tau2 uda adzan maghrib. Istrinya uda manggil2 si Bapak untuk berbuka, si Bapak tetep asyik menekuni kerjaannya.. "Iya Bu, tanggung niy.. ntar aja bukanya !". Istrinya ngingetin berkali2, "Pak, batalin dulu puasanya, kerjanya lanjutin ntar" . Si Bapak ga mau, karena ngerasa tanggung bentar lagi selesai. Setelah kelar, barulah beliau mengambil gelas yang sudah disiapkan. Baru minum seteguk "HUUK ! Uhuh..Uhuk..Uhuk!". Si Bapak tersedak hebat banget, batuknya ga mau brenti beberapa menit. Mukanya merah padam, tenggorokannya terbakar seperti ga bisa bernafas. Semua yang dirumah panik, si Bapak dibawa ke RS. Ketika batuknya reda, siapa yang menyangka muka beliau mencong sebelah. Dari ujung kepala sampai ujung kaki sebelah kanan mati rasa. Ya Allah, si Bapak terkena stroke !

Aku ampe ngeri denger ceritanya, ga kebayang aja situasi panik dirumahnya. Si Bapak dengan santai bercerita sekaligus nasehatin aku. "Ini terjadi gara2 saya sendiri, Mbak.. Puasa itu ada batasnya, yang qt ajak puasa itu badan yang dikasi Allah, qt ga boleh seenaknya menzhalimi badan qt".

Aku terhenyak, ga nyangka hal sepele kaya gitu bisa berakibat fatal buat seseorang. Aku jadi nginget2 kayanya aku juga pernah beberapa kali nyepelein menyegerakan berbuka puasa. "Saya bersyukur sekali Mbak.. Alhamdulillah, saya masih disayang Allah, ditegur sampe saya nyadar kalo manusia itu ga boleh sombong . Bayangin aja kalo waktu itu saya langsung dicabut nyawanya, saya jadi ga ketemu Mbak deh", lanjut si Bapak dengan tawa sengau yang berderai2.

Pikiranku langsung melayang jauh, betapa banyak yang Allah berikan ke aku tapi seberapa banyak yang sudah aku syukuri ? Masya Allah, kayanya mungkin ga nyampe sepertrilyunnya. Padahal Tuhan Yang Maha Kuasa sanggup melakukan apa saja untuk membalas kesombongan makhluk-Nya. Aku langsung berdoa : "Ya Allah, terimakasih Engkau sudah mempertemukan aku dengan Bapak yang baik hati ini, terimakasih Engkau memberi kesempatan aku mengambil hikmah dari beliau.. Aku mohon jauhkan aku dari sifat sombong dan jadikan aku sebagai hamba-Mu yang yang tak pernah lupa bersyukur kepada-Mu". Amin..

Jika di tempat2 umum sering ada kaca untuk bercermin yang di bagian atasnya bertuliskan "Sudahkah Anda bercermin hari ini ?". Sejak saat itu, ketika bercermin aku seperti melihat tulisan “Sudahkah Anda bersyukur hari ini?”

Read more...

Dari Temen Jadi Demen 2

Setelah meditasi panjang, Madame punya wangsit untuk meneruskan sekuel tips Dari Temen Jadi Demen yang ke-2.. Uda pada penasaran kan? Hehe.. Baca terus disini, cap cuuss..

Kalo sebelumnya Madame mbahas tentang bagaimana mengenali tanda2 temen yang mulai mengkhianati murninya persahabatan dengan menumbuhkan benih2 cinta (Puiih..), sekarang qt kupas lebih dalam tentang gimana cara mengatasinya. Madame hadirkan beberapa kasus yang umum terjadi sehingga pelakon2 cinta punya gambaran yang jelas, ga nanya bolak-balik ma Madame.. Namanya juga konsultasi gratis jadi to the point ajah..

Kasus 1 : Si dia cinta, qt ga cinta

Waktu temenan, kayanya dia asiiik banget diajak maen, diajak ngobrol apa aja oke. Dari masalah Ponari sampe pocong nyambung aja, dan selalu diakhiri dengan tawa yang berderai2. Kayanya sejak temenan ma dia, dunia hepi terus. Tapi begitu dia jatuh cinta ke qt.. o’ow..kenapa dia berubah banget siy ? Uda ga enak lagi diajak omong. Perasaan tu orang ga ada riwayat jantungan, tapi sekarang baru diliatin dikit mukanya uda merah gosong trus keringetan segede2 jagung. Kebiasaan barunya suka ngasi2 boneka padahal jelas2 qt alergi bulu boneka. Telpon juga terus2an ga kenal waktu, yang dibahas juga garing nanyain uda maem belum, uda minum belum, uda pipis belum, uda bobo belum. Gimana mau bobo, kalo dia nelpon terus tengah malem??! Jadi nyebelin tu anak, kalo pengen nongkrongin genderuwo jangan ngajak2 donk!

Cinta kadang2 bisa bikin orang jadi konyol, dan bisa merubah orang ga jadi dirinya sendiri. Karena statusnya masih temen, dia sulit banget ngungkapin perasaannya. Mungkin dia punya buku panduan cara2 menyatakan cinta kepada sahabatnya.. Diantaranya ngasi2 barang2 yang notabene dipercayai bahwa cewe bakal termehek2 waktu menerimanya. Kaya coklat, bunga, boneka, dsb. Kadang cowok suka asal.. dikira semua merk coklat, si cewek bakal suka.

Tips : Dulu Madame pernah dikasi cowok coklat Toblerone berkali2, padahal Madame ga suka. Madame juga uda bilang, tapi orangnya kekeuuh. Mungkin dia berprinsip makin mahal makin bisa menaklukkan wanita. Benernya, Madame sukanya yang murah.. kaya SilverQueen ato coklat Superman. Kalo ada coklat koin juga oke, hihi.. maklum lidah kampung. Jadi survey mendetil tentang apa yang disukain sang target juga dibutuhkan lho.. Buktinya meskipun dikasi Toblerone berpuluh2 kali, Madame ga jadian ma dia tuh. Yang seneng malah kakak cowo Madame.. Katanya “Sayang yang naksir kamu tuh cowo, coba cewe aku pacarin deh. Kan lumayan dapet Toblerone terus tiap minggu”. Wakakakak.. Pisss..

Back to the case.. Makin hari dia makin keliatan aneh aja dimata qt, jadi males temenan ma dia kalo kaya gini. Karena takut keilangan, dia langsung buru2 nembak. Door !! Baru deh qt ngeh, sikap jungkir baliknya dia selama ini karena cinta. Meskipun uda ngerti, tapi herannya qt kok tetep ga luluh yah ?

Ini bukan salah siapa2, karena cinta itu anugerah.. Jadi qt ga berhak musuhin dia hanya karena dia mencintai qt, kalo ga suka ya bilang terus terang nganggepnya temen biasa.. Kalo dia ga sanggup nerima dan perlu bikin jarak dengan qt, ya biarin aja. Itu hak dia kok, seperti kata Slank mungkin qt terlalu manis untuk dilupakan, qeqeqe.. makanya dia ga bisa ngeliat wajah qt terus2an. Meskipun kadang rasa egois ga mau keilangan sobat juga gede, tapi qt sebagai temennya harus rela dan ndoain moga2 dia dapet pasangan yang terbaik.. Amiiiinn..

Kasus 2 : Qt cinta, si dia ga cinta tuh.. (kesiaaaan deh loe.., qeqeqe..)

Akir2 ini kenapa dia keliatan cakep banget siy ? Waktu bobo, juga kemimpi2 dia terus. Bangun2 langsung pengen sms nanya dia lagi ngapain, padahal uda tau pasti jawabannya lagi bobo. Ya iyyalah jam 3 pagi! Kayanya dunia berubah lebih indah, duuh.. pipinya chubby banget siy? Ngegemesin. Jadi nyesel dulu sering menghina2 pipi bakpao.. Kalo dipikir2 kayanya si dia ga kalah deh ma Abang Dude Herlino, tapi diliatnya dari Arab sono, hwakakak..

Dahsyatnya cinta, wow! Kata lagu2 neeh, kalo cinta sudah melekat tai kambing rasanya coklat. (Yuck! yang bikin lagu jorok amat seeh?). Yang tadinya banyak kekurangan tiba2 keapus semua oleh cinta, misal dulu kalo qt suka serem ma kawat giginya, sekarang kayanya kawat giginya makin bikin gigi2nya bagus dan bercahaya, glow in the dark.. Kalo uda gini, tunjukkin kalo qt suka. Tapi ga usah berlebih2an yah, sms mungkin sedikit lebih dari biasanya, ngobrol juga mbahas agak2 mendalam biar qt bisa makin kenal kepribadian dia. Ga perlu pake atraksi telpon sehari berpuluh2 kali, ngikutin dia kemana aja, ntar malah dianggap psikopat.. Pake cara yang halus, tapi jitu donk..

Tapi apa daya kalo uda berbagai atraksi akrobatik dijalanin, sementara si dia tetep ga ngerasain hal yang sama dengan qt. Hey, this is not the end of the world guys!.. Qt terima dengan lapang dada, masa’ gitu aja nangis? Cup..cup.. ntal dibeliin pelmen yah.. Xixixi..

Emang sedih kalo cinta bertepuk sebelah tangan, tapi kembali ke konsep bahwa cinta adalah anugerah, jadi cinta ga bisa milih akan mencintai siapa. Kalo kebetulan belum pas, ya cari lagi sampai pas. Tul ga?

Kasus 3 : Sama2 cinta, tapi gengsi..

Kayanya dia kok perhatian banget ya? Aku jadi suka diperhatiin kaya gini. Ga nyangka orangnya romantis juga, sekarang juga kalo ngomong lembut bikin melayang2.. Jangan2 aku suka ya ma dia? Ah, ga mungkin.. pasti dia yang suka ma aku. Aku mah cuma doyan diperhatiin doank.. Ga butuh kok. Tapi begitu dia ga sms, rasanya kawatiiir banget takut dia kenapa2.

Hihihi.. suka geli sendiri kalo ngeliat temen Madame ada yang ngalamin kaya gini. Benernya mereka berdua nyadar kalo saling suka tapi kadang saking gengsinya, mereka berdua bisa sampe diem2an ga komunikasi 2 minggu gara2 ga ada yang mau nembak duluan. Benci..benci..benci..tapi rindu juaa.. Lagi jatuh cinta gitu, mana tahan gencatan senjata lama2. Kadang2 Madame disuruh jadi tukang pos nyampein pesen, tapi Madame ogah. Biarin, uda gede ini. Weee’..

Lagian kenapa si mesti gengsi? Yang cowo bilang "Aku ga mau nembak ah, tau sendiri orangnya jailnya kaya apa. Iya ntar kalo dia juga suka, kalo ga aku malah jadi bulan2an dihinadina ma dia". Yang cewe bilang "Iih ngapain juga aku nembak duluan ? Aku kan cewe, lagian ntar kalo aku ditolak mukaku ini mo ditaro dimana ? Pantat ?".

Capee deh, hidup tu harus berani ambil resiko kalo takut ditolak kapan dapet pacar ? Cewe nembak juga uda lumrah kok. Makanya sebelum terjadi acara Dar ! Der ! Dor !, sebaiknya survey dulu apakah dia bener2 suka ma qt ato cuma perhatian sesaat doank. Coba tanya temen2 deketnya selain qt, jangan malu konsultasi ma sodara2 qt biar ada masukan. Jangan sampe qt cuma ke-GRan. Jadi, hasil penembakan bisa lebih akurat dan memuaskan, hehe..

Kasus 4 : Sama2 cinta, tapi sikon tidak memungkinkan..

Aku cinta, dia cinta, semua cinta buatan Indonesiaaa.. (lho ?). Maksudnya uda sama2 tau saling mencintai, tapi banyak faktor X yang bikin ga bisa mendeklarasikan hubungan percintaan, diantaranya ga didukung keluarga. Misalnya gini, keluarga maunya dapet calon mantu dokter spesialis, sementara sobat qt "cuma" punya bengkel motor. Kadang orangtua cuma liat status aja, tapi ga mau tau kepribadian yang dipenginin anaknya sebagai pasangan. Coba dijelasin kalo ini bukan bengkel biasa tapi uda punya 30 cabang diseluruh dunia kaya di Australia, Jepang, ma Suriname. Mungkin hati orangtua langsung klepek2, qeqeqe..

Ada lagi, kalo masing2 ato salah satu punya pasangan tapi ternyata ditakdirkan mencintai sahabatnya. Idealnya sih, qt harus segera ngelupain perasaan itu. Tapi kadang dorongan untuk mencintai sahabat lebih besar, trus mesti gimana..

Ga usah heran, Allah memang Maha Pembolak-balik Hati. Coba ditelaah, ditimbang dengan seksama perasaan ke sahabat ini cuma sebagai godaan yang ujung2nya jadi musibah ato justru malah anugerah. Kasus ini khusus untuk yang belum berumah tangga lho ya.. Setelah ditimbang baik buruknya, akirnya qt emang harus milih salah satu entah itu kembali ke pasangan qt sebelumnya ato menjalin hubungan baru dengan sahabat qt dengan catatan menjelaskan sejujur2nya ke pasangan qt yang lama tentang apa yang telah terjadi, ga perlu repot2 boong.

Nah, gimana kalo pengen dua2nya? Dasar maruk!! Ke laut aja..

Kasus 5 : Sama2 cinta, ga ada alangan apa2..

Ya ampyuuuun, tunggu apa lagi !! Buruan kejar cintamu..

Sekian dulu dari Madame, selamat mencoba dan semoga bermanfaat.. Oia, untuk sementara REG spasi MINTJE diistirahatkan. Fiuuh..ga nyangka banyak banget orang yang bermasalah kehidupan cintanya. HP Madame jebol niy, dapet sms terus dari korban2 cinta. Wekekek.. Madame mau hibernasi dulu yaa, ciaao !

Read more...

Dari Temen Jadi Demen

Senangnyaaa libur panjang, meskipun aku istri rumah tangga boleh dong seneng juga ngerasain hawa liburan.. Ga kerasa uda tahun baru 2010, keasikan liburan lupa deh nge-blog. hehe.. Uda diomelin banyak orang, katanya mana ni Madame Mintje ?.. Harusnya taun baru kasi ramalan ke qt2 eh..malah ngumpet. Kalo ramal meramal uda ladangnya Mama Laurent deh, aku ga ikut2an. Tapi sesuai permintaan, kali ini Madame Mintje berbagi tips2 menghadapi dunia percintaan di taun Macan Logam ini. Eh bener ga ? Ga penting juga si, karena tipsnya ga ada hubungannya ma macan. Mau taun Macan Loreng, Macan Tutul juga boleh..

Sesuai judulnya, pasti uda pada tau kali ini mbahas apaan. Mungkin 80% manusia di dunia ini pernah ngalamin suka bahkan jatuh cintrong ma temen alias sahabat sendiri.. Madame juga salah satu korbannya. Hihihi..

Kenapa ini bisa terjadi ? Yah, harap maklum.. kalo namanya temen pasti banyak cocoknya, obrolan nyambung, bisa berantem tanpa khawatir dia sakit ati, ga usah jaim mau ngentut kek mau ngupil kek paling juga cuma dicap menjijikkan ma temen qt doang, dia tetep mau temenan ma qt, ga bakal nganggep itu masalah besar. Kecuali abis maem ubi 2 kilo yaa, itu baru masalah bessssaaaar !! Qeqeqe..

Ada yang menganggap bahwa hubungan pertemanan antara laki ma perempuan, ga ada yang murni 100%. Pasti UUC, ujung2nya cinta. Dari ngerasa nyaman curhat2an, ngakak bareng, cela2an, ada yang rela minjemin saputangan kesayangannya pas qt nangis, ada yang ngehibur waktu qt bete, kalo bosen dirumah ada yang nemenin jalan2, ibaratnya (minjem istilah Titanic) "you jump i jump"-lah. Apalagi kalo uda sobatan kenthel banget, uda kaya gelas ma tutupnya, mawar ma durinya, pintu ma gagangnya..ngalah2in Romeo & Juliet. Kompak abis, sampe kadang meskipun jauh qt bisa melancarkan aksi telepati..

Tapi kok lama2 jadi ga bisa brenti mikirin dia ya ? Jadi takut ni.. Jangan2.. Aduh, gimana doong !

Nah, gimana qt tau hubungannya cuma sebatas temen ato justru mulai bersemi benih2 cinta bak bunga2 di taman ? Prikitiw..hihihi.. Tenang aja, kali ini Madame punya GBHC (Garis2 Besar Haluan Cinta2an) biar sampeyan2 tau tanda2nya..

Ada 5 “KOK questions” utama yang perlu dijadiin rambu2 kalo si dia ehem..ehem ma qt..

1. Kok dia jadi suka muji siy ?

Namanya juga sobatan, ga luput dari cela2an..kadang ampe kalo orang luar denger kasar banget, sementara pelakunya fun2 aja. Mule dari umpatan ala Kapten Haddock di cerita Tintin "Kepiting rebus, gurita nungging !" ampe umpatan ala Kasino di Warkop "Dasar kecoa bunting, babi ngepet, kodok ngorek!". Semua jenis binatang2an ga segen2 disebutin demi menuntaskan acara nyolot bersama. Ato justru malah punya bahasa rahasia sendiri seperti : "Benernya kamu tu smurf banget, aku ga smurf kalo kamu smurf kaya smurf.." Weew, cuma Tuhan dan mereka berdua yang tau apa yang mereka omongin..

Tapi akir2 ini dia berubah abis2an, kalo nyela uda ga bisa mbales cuma mesam-mesem kaya orang sinting.. Ngomongnya juga alus banget. Kadang malah nasehatin biar qt jangan suka nyela lagi katanya ntar di akhirat mulut qt dijait biar ga ngomong jorok lagi.. Hellouuw, bukannya situ yang duluan membudidayakan? Masa’ qt bilang babi ngepet, dia bilang kecoa cantik, qt bilang gurita nungging, dia bales kepiting cantik. Iiiih, nyebelin.. Jadi ga asik ah! Hohoho.. tanda2 orang suka: uda ga sanggup menghina2 lagi bawaannya muji mulu..

2. Kok dia jadi suka ngeliatin siy?

Biasanya diajak ngobrol, qt ditinggal nge-game ato baca buku favoritnya. Kalo lagi kumpul2 bareng, pas qt dateng yang ditanyain bukan “Tadi naek apa?” tapi “Bawa makanan ga? Kalo ga bawa, balik aja sono..”

Ini sebelum sang Cupid nancepin panah asmara. Begitu kepanah, jeb! Langsung berubah 180 derajat. Dia ngerasa qt cantik bak bidadari yang turun mandi di kali. Sementara dia jadi Joko Tarub-nya. Sukanya ngeliatin terus, ampe bikin salting. Pas qt dateng kadang malah mandangin bengong, diajak omong ga fokus. Ditepok bahunya baru nyadar kalo mulutnya mangap tadi kelebaran, uda ngeces kemana2. Wakakak..

3. Kok dia suka ngado siy?

Kalo uda temenan lama, qt tau isi kantongnya dia. Jangankan buat nraktir, buat maem sendiri aja dia kembang kempis. Jadi ga usah heran kalo dia pelitnya na’udzubillah. Maen kerumah qt, dia langsung ngerampok coklat2 ma kue2 di stoples, kalo perlu dari rumah uda puasa 2 hari 2 malem.. begitu disuguhin makanan langsung brutal nyapu bersih yang ada di meja makan ampe ke piring2nya dijilatin. Kurang ajarnya, bawa rantang segala buat jatah makan dia ntar malem.. Ckckckck, ni orang pa buto siy? Tapi that’s what friends are for, right? Xixixi..

Sampe suatu hari dia dateng bawain coklat Cadbury sekotak gede buat qt. Amazing! Langsung mikir “ Jangan2 temen qt yang asli diculik alien niy?! “ . Ato jangan2 dia uda eneg banget ma qt sampe mo ngeracun pake coklat. Wuih, segitunya neng.. Ga usah mikir jauh2, dia benernya start to falling in love with you..

4. Kok penampilannya berubah siy?

Dulu susah banget dikasi tau suruh beli baju baru, dekil banget dari ujung rambut ampe ujung kaki. Katanya jins yang uda dipake 2 bulan jangan dicuci, pake aja terus karena disitu justru letak kenikmatan menggunakan jins. Gatel2 gemanaa getoh.. Yuck ! Jalan ma dia kadang bikin malu, gara2 dirubungin lalat dimana2. Suka sebel nasehatin dia soal kebersihan.. Buang sampah juga sembarangan, bon2 utang dia di warung diselipin di tas qt. Belum lagi abis maem gorengan, dilelet2in ke baju qt. Ampun deh ni orang, rasanya pengen di sucihama-kan biar steril..

Liat aja efek cinta bisa ngubah segalanya. Si dekil bisa berubah jadi si Metroseks. Whohooo.. Ampe takjub sendiri, janji ketemuan dari jarak 2 meter uda kecium bau minyak nyong2-nya, rambutnya klimis, kulitnya licin abis luluran pake abu gosok.. nyamuk aja ampe kepleset. Jins satu2nya juga uda dicuci, terbukti dari warnanya yang tadinya biru tua banget sekarang jadi biru pudar banget. Hihihi..

5. Kok dia njauhin qt siy ?

Hal yang paling menyedihkan kalo seorang sahabat dilanda asmara adalah dia ga sanggup ngeliat wajah qt lagi. Tiba2 dalam hati dia suka bersenandung "Di mataku ada senyummu, ada pipimu, ada tai lalatmu, ada jerawatmu..Lalalala.. ". Mule deh adegan penyangkalan2 "Ah.. ga mungkin aku suka ama buntelan beras kaya gitu, jerawatnya aja bejibun ngalah2in bintang di langit, kaya ga ada yang laen aja".

Tapi cinta ga bisa boong, mau makan inget kamu, mau pupi inget kamu, dimana2 ada kamu. Makan jadi ga enak, bobo kebayang2, bawaannya pengen ketemu terus. Akirnya dia mule nyadar kalo suka ma sahabatnya sendiri, tapi komitmen kalian untuk sobatan sehidup semati bikin dia kesiksa, jadi mending dia jaga jarak sambil berharap rasa cinta yang konyol ini bakal ilang dengan sendirinya..

Intinya, sebenarnya gampang2 susah buat mengetahui tanda2 temen jadi demen. Agak susah mbedain ma perasaan ke GR-an. Tapi jika ada perubahan dan perhatian yang ekstrim dari kelakuan sahabat qt, qt perlu curiga dia ada apa2. Setelah mengenali tanda2nya, hayoo..ngaku aja ada yang lagi ditaksir sahabatnya ya ? Uhuyy !.. Ato malah sebaliknya nih, qt yang lagi naksir ? Lalu apa yang mesti dilakuin ?

Madame Mintje punya segala solusi buat masalah percintaan Anda.. Sebelum ada yang protes gara2 Madame nulisnya kepanjangan, Madame bikin sekuel tips ini khusus untuk mengatasi hati2 yang galau dilanda asmara karena jatuh cinta ma temen sendiri.. Nantikan "Dari Temen Jadi Demen 2"!

Read more...