Teori Relativitas

Lucu deh (tepatnya ironis sih..), kalo Bapak Alm. Albert Einstein menemukan teori ini dengan otaknya yang brilian.. sementara aku kepikiran tentang teori ini gara2 tadi pagi maem coklat sambil nyuci. Hi3x..

Jadi ceritanya gini, pagi2 aku masukin cucian ke dalam mesin cuci tercintaku. Seperti biasa, aku ga pernah bisa diem cuma memandangi mesin cuci yang asyik bekerja itu.. Maklum multi-tasking woman, sambil nyuci bisa masak bisa nyanyi2 bisa juga sambil ngentut. Cuma kali ini aku nyambi maem coklat. Ngunyah kan masuk kategori kerja juga.. Wekekek..

Karena coklatnya wueenak, aku maemnya pake adegan slow motion.. rasanya lumer di mulut apalagi sensasi kacang metenya, kres..kres bikin nagih. Pas banget aku selesai maem , tiba2 mesin cuciku bernyanyi2 memanggilku untuk memindahkan isi perutnya ke dalam tabung pengering. Otakku mule berpikir, memakan 5 potong coklat, eh tapi potongannya kecil kok ! (ngomongnya sambil nyilangin jari di belakang punggung , hehe) membutuhkan waktu yang sama untuk mesin cuciku berputar2 menghilangkan seluruh noda dan kotoran yang menempel di cucian.. Eurekaa! Aku bagaikan Archimedes di dalam bak mandinya..

Wah, kalo aku pas sibuk ato ga di rumah ntar gampang ni ngejelasin ma suami tentang instruksi mencuci. Karena meskipun uda beberapa kali dia mbantuin, suamiku selalu nanya, nyuci butuh berapa menit, mbilas berapa menit, ngeringin berapa menit.. Repot juga punya suami berpendidikan, semuanya dimenitin. Xixixi..

Meskipun ada timer-nya, kan lumayan tuh.. kalo definisi waktu bisa diwakili dengan maem coklat. Aku bisa bilang waktu nyuci = maem 5 potong coklat, mbilas = 2 potong coklat, ngeringin = 1 potong coklat.. Kalo masak nasi tunggu aja kurleb 6 potong coklat. Hmm, jadi dia yang kerja aku yang ngewaktuin dengan menyantap coklat.. Dasar istri durhaka, wakakak..

Tiba2 aku kepikiran lagi, ntar kalo suami maem coklatnya kecepetan gimana ya? Waktunya kan jadi ga sama. Trus kalo dia mendadak sakit gigi, sapa yang mau maem coklatnya? Trus kalo coklatnya merek lain dan ukurannya ga sama gimana? Belum lagi, kalo dia maem coklatnya sambil minum aer.. Duuh, bener2 satuan coklat yang memusingkan..

Aku nyadar kalo ini ga bisa diterapin dalam dunia nyata karena eksperimen ini sangat relatif, kalo pelakunya beda hasilnya pasti beda. Sebab semua orang punya sifat dan kebiasaan masing2. Aku jadi bersyukur qt punya satuan waktu internasional, jadi bisa diseragamin semuanya.. meskipun sebenernya ‘waktu’ itu sendiri juga relatif sih. Terinspirasi dari buku berjudul ”5 Cm” karya Donny Dhirgantoro halaman 275-277, aku pengen nambahin disini sedikit diskusi ilmiah tentang relativitas.

Kalo ada yang nanya ”Sekarang jam berapa ? ”, Jawabnya ” Jam 9”, ditanya lagi ”Jam 9 lewat berapa ? ”, jawabnya ”Lewat 20 menit”, ditanya lagi ”20 menit lewat berapa ? ”, jawabnya ”Lewat 16 detik”, ditanya lagi ”16 detik lewat berapa ? ” . Nah lho.. yang ada pertanyaan terakhir ga dijawab, tapi yang nanya ditimpukin ma yang jawab..

Kalo pertanyaan itu diterusin, kenapa ga bisa dijawab ? Karena waktu terus berjalan. Harusnya ada satuan waktu seperseratus atau seperseribunya biar bisa diitung.. Sedangkan kecepatan gerak paling tinggi baru bisa dihitung manusia melalui kecepatan cahaya.. yaitu 344.997.000 meter per detik. Jadi kalo setiap ada yang nanya “Sekarang jam berapa?”, yang jawab pasti boong.. boongnya tak terhingga berjuta2..multi mikro detik.

Terlintas di kepalaku, betapa seringnya qt temui relativitas dalam kehidupan sehari2. Dari yang paling simpel aja neh, kata pepatah ‘menabung pangkal kaya’, aku yang rajin nabung tetep aja dari dulu gak kaya2 tuh (rajin nabungnya seimbang ama rajin nguras ATM juga deeng). Aku bilang postingan kali ini aga susah dicerna, tapi orang cerdas kaya Donny Dhirgantoro bilang gampang banget mahaminnya, ya iyyalah.. secara konten diskusi ilmiah tadi aku nyontek dari dia dengan proses editing dan saduran disana-sini. Keliatan kan bahasa orang pinter ma orang planet. Hawhawhaw.. Ada orang bilang blog-ku lucu, tapi orang Filipina yang cuma paham bahasa Tagalog bingung aku ngomong apa. Cowo bilang susah mbaca pikiran cewe, yang cewe bilang kalo perempuan itu makhluk yang paling gampang dimengerti. Relatif kan? Bahkan grup musik The Changcuters juga nulis lirik “Orang bilang mirip buaya, bagiku Luna Maya”. Semua itu relatif, relatif, dan relatif. Tergantung sudut pandangnya, tergantung orangnya, tergantung trendnya, dll.

Karena 'waktu' adalah sesuatu yang berjalan sangat cepat maka 'waktu' adalah suatu ketidakpastian yang sangat besar. Kalo waktu itu berhenti ato ga eksis, berarti ga ada yang relatif donk, semuanya jadi pasti. Jodo qt datang tanggal segini, rezekinya segini, jodonya si ini..

Qt jadi gak punya pilihan dan gak bebas memilih. Dan yang pasti manusia gak akan punya yang namanya cita2, keinginan, keyakinan dan mimpi. Karena semuanya uda pasti.. Ga usah heran kalo boneka Susan kalo uda gede pasti pinter dan beneran jadi dokter, trus nyuntik orang njus..njus..njuuss… Hiiy, serem juga yah kalo hidup serba pasti..

Jadi bersyukurlah hidup dalam relativitas, kenisbian dan ketidakpastian karena qt jadi bebas dan bisa menjadi apa saja yang qt inginkan. Pada akhirnya, semua ketidakpastian berujung kepada sesuatu dan satu2nya yang pasti yaitu Allah SWT..

Fyi, karena teori relativitasku gagal mendapatkan hadiah Nobel.. aku mencoba menemukan definisi baru dari rumus E = mc2 , yaitu :

Enak = makan.coklat dikuadratin.

Alias coklatnya yang buuanyak.. Hihihi.. Piss, Mr. Einstein..

Read more...

Doraemon, Si Tukang Setrika-ku..

Semua orang punya kelemahan, dan salah satu kelemahan terbesarku sebagai istri rumah tangga adalah aku benar2-amat-sangat-tidak-suka-samasekali dengan pekerjaan yang namanya nyetrika. Yup, bener banget me-nye-tri-ka.. Dari kecil sampai sekarang, kerjaan rumah yang satu ini emang selalu jadi momok yang menakutkan buat aku.

Buat yang baca mungkin terheran2 nyetrika aja kok diributin sih, tinggal gosok2..sret sret sret..selesai.. Uugh, seandainya aja nyetrika semudah itu, mungkin postingan kali ini juga ga bakal eksis. Menurutku, nyetrika itu sama ribetnya dengan upacara minum teh ala China ato Jepang.. Qt harus membalik pakaian2 yang sudah diambil dari jemuran, nyemprotin pewangi pakaian, mule gosok baju bagian kerah, depan belakang sana sini sampe licin seluruhnya dan akhirnya mengancingkan baju satu persatu jika itu adalah hem yang digantung dan melipatnya dengan rapih untuk kaos2 dan baju2 lain.. Itulah sebabnya, aku suka banget ma baju2 anti setrika, yang begitu selesai dicuci dan dijemur langsung licin.. Qeqeqe..

Tapi bukan itu yang bikin aku aga alergi dengan nyetrika, aku ga suka hawa yang menjadi panas dan kadang2 mengundang keringat berjatuhan ketika nyetrika meskipun uda pake kipas angin guedhe buat ngademin badanku. Aku juga ga suka kalo setrikaan ga licin, makanya selalu bikin senewen kalo ketemu baju yang bahannya emang susah disetrika..kucel bikin sebel karena berarti untuk nyetrika 1 baju itu menuntut waktu yang lebih lama. Belum lagi pegel2, itulah kalo dasarnya uda ga suka jadi pas ngerjainnya bikin otot2 ikut berontak. Dan yang pasti nyetrika juga ngebosenin, karena kalo ga konsen bisa2 baju jadi gosong ato malah tangan qt yang kena panasnya strikaan. Ouch!

Dari sebelum merit ma suami, aku uda bilang ma dia kalo aku bakal rajin dan sukarela ngerjain semua pekerjaan rumah tangga kaya nyuci, nyapu, ngepel, masak, bersih2, dsb tapi khusus nyetrika aku agak2 fobia jadi ntar abis merit ga usah kaget kalo setrikaan bakal menumpuk dirumah kami. Dan ternyata benar2 jadi kenyataan. Wakakak..

Alhamdulillah, suami ga pernah komplen dengan kebiasaan buruk nunda2 nyetrika yang masih kubina sampe sekarang. Sulit banget ngilanginnya.. Bahkan aku baca panduan istri solehah, disitu disinggung tentang istri solehah harus rajin nyetrika. Huhuhuu.. aku jadi tersindir.. Tapi cuma bentar si ngefeknya, abis itu aku kembali ke my old habit.. Fufufuu.. Suami sering nawarin gimana kalo qt panggil orang buat bantu nyetrikain, aku tergiur dengan tawarannya tapi hati nuraniku selalu menolak karena aku ngerasa aku seharusnya bisa nyelesein kerjaan ini tanpa harus menambah pengeluaran rumah tangga, asalkan aku bisa melawan rasa MALAS..

And here I am, menghadapi gunungan baju yang sudah menjerit2 minta dipenuhi haknya untuk diluruskan. Kadang aku suka ngayal, coba diciptakan alat buat nyetrika secara instan, ga pake capek. Bahkan sampe terpikir beli setrika uap (yang bentuknya mirip vacuum cleaner kecil) kaya yg dipake SPG-SPG (Sales Promotion Girl) di mall2 buat nyetrika baju yang ngegantung di hanger. Tapi ternyata, alat itu ga selalu bikin semua baju licin. Baju2 dengan bahan tertentu aja, dan yang pasti watt-nya gede boo’. Bisa2 tiap nyetrika, listrik dirumahku ini langsung byar pet..

Hmm.. gimana kalo ada alat dimana qt bisa mencelupkan baju2 kumel yang uda dicuci ke dalamnya, dan begitu keluar dari situ.. criiing, licin dan wangi?? Ga disangka2, di TV aku pernah ngeliat iklan tentang alat yang mirip ma imajinasiku. Waah, ternyata di dunia ini yang ga demen nyetrika ga cuma aku seorang diri. Pucuk dicinta ulam tiba neh.. Di saat aku pikir ada secercah harapan, aku memperhatikan dengan seksama iklan itu sampe habis. Tapi sayang sekali sodara2, harganya M.A.H.A.L.. Hiks, suami juga bilang ga yakin kalo alat gituan bisa bikin baju2 licin sekejap. Namanya juga iklan, katanya. Sejuta hiks..

Aku yang sedang takzim memandangi onggokan dalam keranjang ini tidak segera menyelesaikan tugasku, malah justru semakin mengkhayal.. Seandainya saja aku punya Doraemon, kucing ajaib nan sakti yang bisa ngabulin permintaanku, aku bakal minta dia ngeluarin “Alat Setrika Mandiri!!” (nyebutnya pake suara dubber Doraemon yang serak2 becek dan cempreng), yaitu setrikaan yang bisa kerja sendiri tanpa perlu repot meganginnya. Sayang sekali, Doraemon bilang ga ada stok barang kaya yang aku pengen, okelah gpp. Sebagai gantinya, aku minta “Alat Telepati Otak & Baju!!”.. Aku cukup ngeliatin baju2 malang itu, dan dengan kekuatan telepatiku mereka bakal beterbangan melicinkan diri dan melipat diri masing2. Setelah rapi , mereka berduyun2 ngantri masuk lemari. Ahayy, indahnya dunia..

"APPPAAAHH!!!! Masih ga ada juga??". Keterlaluan ni si Doraemon, jangan2 palsu nih. "Kantongmu bolong ya ? Kok dari tadi aku minta ga ada yang keluar satupun ??". Si kucing biru ini cuma bilang, "Abis kamu mintanya yang aneh2 siiy", sambil ngunyah dorayaki. Grrrrh, gemes deh, rasanya pengen kukempesin perut buncitnya.

Yawda, gini aja deh.. Aku minta pintu kemana aja, aku pengen tiap kali setrikaan numpuk, aku langsung ke masa depan dimana setrikaannya uda beres, jadi aku ga perlu ngalamin panas dan lelahnya nyetrika. Fast forward gichuu.. Oke, kata Doraemon "Pintu Kemana Sajaa !!" Aku girang banget, hampir saja aku melompat ke dalam pintu itu karena bahagia. Ketika pintu dibuka, aku ngeliat ruangan dirumahku yang sangat familier di ingatan. Segera aku menyalakan televisi buat memastikan. Benar saja, siaran TV menayangkan film yang dijadwal tayang minggu depan. Horee, aku bener2 ke masa depan. Buru2 aku ingin melongok ke dalam kamar tempat keranjang baju berada.. Oh, aku bahagia sekali ketika membuka pintu yang sangat kukenali, dan..

Sial! Keranjang tak berdosa itu masih disana lengkap dengan baju yang menjerit2 tadi.. Dasar kucing ga guna.. mana tu anak? Membabi buta aku mencari2nya. Dan si Doraemon pun nangkring di atas kulkas, dengan mulut penuh dorayaki dia bilang "Gimana, enak kan ke masa depan ?". "Apaan yang enak !!???", kataku murka. "Yang penting itu setrikaannya Doraemoooon , kok tetep numpuk sih?". "Lhah, gimana mo rapi pas kamu tinggal tadi kan emang belum disetrika. Di masa depan ya tetep gitu, mo ampe bulan depan, taun depan kamu ke masa depan juga tetep sama numpuknya. Cuma mungkin uda aga berdebu n ada sarang laba2nya. Makanya kalo pengen dateng ke rumah masa depan uda rapi semua, sebelum masuk ke "pintu kemana saja" selesein nyetrika dulu buu’. Situ kan ga punya pembantu. Sapa yang mo ngerjain ?", kucing sok teu ini mule nyerocos menasehatiku.

Cukup sudah, i'm a cat lover tapi aku muak dengan kucing yang ga sakti ini.. Segera aku angkat dia, dan aku ngancem bakal masukin dia ke dalem mesin cuci.. “Biarin aja kamu kempes trus keriput.. Rasakan jadi baju yang kumel. Setrika aja badanmu sendiri!". Huuh, rasanya puas banget bisa ngebales si Doraemon. Doraemon tereak2 minta ampun, apalagi waktu aku uda mo nancepin kabel mesin cucinya dia tereak.. “STOOOOPP ! Kamu minta apa aja aku turutin deh, sueeer !”. “ Beneran niyy ??” Ting..ting..ting.. otak licikku langsung bekerja.

Okelah kalo begetho, "Sekarang kamu ikut aku deh”. Doraemon hanya menurut pasrah, “Nih, setrikaannya.. ini pewanginya.. kamu setrikain semuanya sampe licin ya. Kalo sampe ada kerut -merut secuil aja, aku masukin kamu ke mesin cuci dan aku tambahin pemutih biar warnamu ga biru lagi. Gimana?”. “Ohh..Oo..oo..ke.. deh boss..”, sahut Doraemon ketakutan. Asyiik, aku punya tukang setrika.. Dan akhirnya, aku punya jalan keluar dari masalahku dan we’re all lived happily ever after, except for the poor Doraemon yang jadi kurus karena nyetrika tiap hari.. Hi3x..

Senyum2 sendiri aku menertawai kebodohanku dalam hati karena berimajinasi terlalu tinggi. Saatnya kembali ke dunia nyata, dan saatnya untuk me-nye-tri-ka.. Hgggh.. sambil menghela napas, kembali aku benamkan wajahku ke tumpukan baju segambreng ini..

Read more...

Bad Hair Day 2

It’s time to cut my hair!! Rambut uda tumbuh liar ke berbagai arah, syaraf2 kepala uda mule sakit dikucir tiap hari, dan leherku mule mendambakan menghirup udara bebas.. Sekali lagi aku membulatkan tekad ke salon khusus cewek yang sempat menghancurkan tatanan mahkota kepalaku beberapa bulan yang lalu, tapi untungnya tragedi itu berakhir dengan happy ending.. (Baca: Bad Hair Day). But unfortunately, not this time..

Benernya aku uda cari2 referensi salon laen siy, buat alternatif. Ada yang deket ma rumah juga, trus aku nanya2 temen yang pernah kesana. Kata temenku disana potongannya jelek dan biaya potongnya mahal. Ting..ting.. Kata “mahal” buat seorang istri rumah tangga merupakan kata yang sensitip. Uda mahal, jelek pula.. Ngapain juga aku kesitu.. Mending aku ke salon yang kemaren, ga mahal, tapi aga jelek. Dasar perhitungan, qeqeqe..

Bermodalkan nekat, aku ditemani kakakku dan spupuku menuju ke salon andalanku (again??). Kagak kapok2 ni bocah, hi3x.. Mereka berdua uda memperingatkan siy, “Kamu yakin mo potong disitu lagi? Ntar ancur gimana? Uda tau jelek masi aja disitu..”. Aku tetep kekeuh sumekeuh jumerekeuh.. Gpp deh jelek, yang penting potong pendek & ga mahal”. Hwakaka..

Aku uda berdoa sepanjang jalan, moga2 potongannya bagus. Sampai juga kami di salon, kedua sodaraku rencananya mo creambath, meskipun setelah dapat nasehat dari mbak2 yang disana akhirnya berubah haluan menjadi hair spa.. Karena pengalaman terakir kurang mengenakkan aku menghapus nama Mbak S, sang mantan pemotong rambut, dari memoriku. Sekali lagi, aku gambling dan pasrah siapa saja kali ini yang bertugas menggunting rambutku..

Berbeda dengan sebelumnya, kali ini mbaknya ga banyak nanya dan ga banyak omong. Sebut saja dia si mbak C (kepanjangan dari Cool-kas). Dia cukup tanya sekali, setelah aku jelasin tanpa ba bi bu mbak C langsung bertindak. Hmm.. aku mule tenang, tampaknya profesional dan jam terbangnya uda tinggi jadi dia uda tau apa yang ada dalam pikiranku. Amazing, mungkin dia juga berguru dengan Deddy Corbuzier, sang mentalist. Asal ga mukaku aja yang dibengkokin. Wekekek..

Sambil tetap mengagumi kaca ukuran XL koleksi salon, diam2 aku mule memperhatikan apa yang mbak C perbuat dengan kepalaku. Astaganaga! Ga nyampe seperempat jam, rambutku uda dibabat habis2an ma dia. Aku uda berusaha mencegah, tapi hasilnya jadi mencong karena yang sebelah uda terlalu pendek. Ya sudahlah, aku pasrahkan dia menuntaskan misinya. Kayanya dia harusnya kerja di perusahaan kelapa sawit di bagian pembukaan lahan.

"Ancur d, ancur d", pikirku.. Tapi emang ini salahku (again ??), yang ga bawa gambar buat model sehingga semua yang motong rambutku ga punya gambaran jelas apa yang aku inginkan. Cuma kali ini aku ga nyangka, dia BENER2 ga tau apa yang aku inginkan, murid Deddy Corbuzier gadungan, hiks..

Aku menginginkan potongan rambut yang trendi seperti Fenita Arie,


Tapi apa yang aku dapet? Potongan jamur ala Jimmy Lin, bintang film Mandarin taun '90-an..


Bahkan Jimmy Lin yang sekarang potongan rambutnya juga keren.. Check this out.. Sit suiitt...



Yeaah.. sometimes u don't always get what you want, right?

Agak kecewa tapi sebelum berangkat aku juga siap dengan segala resiko. Bahkan yang terburuk sekalipun. Ga nyangka, hasilnya bener2 yang terburuk. Hiks..

Deg2an nunggu suamiku pulang kerja, ga kebayang reaksinya kaya apa.. Seekor tupai pun tidak pernah kejeblos di lubang yang sama, aku yang manusia justru terperosok di tempat yang sama bahkan lebih dalam. Ketika mendengar pintu pagar dibuka, aku langsung melesat membukakan pintu depan sambil menyembunyikan wajahku di balik bantal besar. Suamiku kontan geli dan bingung ngeliat tindak tandukku, akirnya aku beranikan diri untuk membuka topeng dari bantal ini.. Tarraaa.. dan si mukadatarus supercuekus pun ga bereaksi apa2. Sekarang gantian aku yang bingung, kok biasa aja?

Waktu aku tanya opininya tentang jamur yang bercokol di kepalaku, dia bilang "Biasa kok, kaya Yuni Shara". Aku mule terkikik2 geli, sebenernya ga terlalu menghibur siy karena aku ga ngefans ma dia. Tapi mendinglah daripada Jimmy Lin, at least Yuni Shara jenis kelaminnya sama ma aku..



Suamiku menambahkan, "Kamu Yuni Shara, aku Raffi Ahmad-nya". Wuuuh, ngareeep dot com..
Pecahlah tawa kami berdua, dan aku langsung lega. Tiba2 aku ga peduli lagi dengan potongan ala jamur ini, yang penting suamiku mau nerima kok.. Itulah gunanya suami.. di saat qt down, dia yang membesarkan hati qt lagi. I love u Raffi.. ups, love u Mas.. Kalo bisa aku sering2 dipuji yah. Hehe..

Read more...

Between Life & Death

Setelah kepergian ayah mertuaku, akir2 ini aku sekarang sering berfikir tentang kematian.. Bapak yang segar bugar bisa secepat itu meninggal dunia.. Memang ga bisa dipungkiri kelahiran, kematian, jodoh, rezeki sudah digariskan Allah SWT. Semakin sering aku mengingat2 kejadian dalam hidupku, aku jadi semakin bersyukur bahwa selama ini aku sering diloloskan dari musibah bahkan maut yang mengintai.

Ular Naga Panjangnya

Kejadian ini uda lama waktu aku masih kuliah, tapi sampe sekarang susah banget dilupain. Aku liburan ke Jakarta bareng Papa dan kakakku yang kedua.. Untuk perjalanan pulang ke Semarang, kami memutuskan naik kereta. Perjalanan kereta selalu bikin ngantuk karena suara roda kereta yang monoton seakan menghipnotis kami untuk bosan dan terkantuk2 sambil sesekali menatap ke arah pemandangan diluar jendela. Baru mo nyampe Cirebon, tiba2 ada suara berdecit yang memekakkan telinga dan sewaktu aku ngeliat ke jendela ada cipratan bunga api yang semakin lama semakin memanjang. Kereta kami oleng ke kanan dan ke kiri, barang2 dari atas tempat duduk seluruh penumpang berjatuhan. Jeritan histeris terdengar, bayi2 menangis, bahkan ada anak kecil yang tertimpa koper besar dan terjepit. Pekik “Allahu Akbar” berkumandang dimana2, semua orang panik dan ga sedikit yang berlarian sepanjang gerbong. Papa langsung memegangi tangan kami dan mencoba bertahan untuk tidak terjatuh dari kursi.. Aku yang syok cuma berpandang2an dengan Papa dan kakakku, dalam hati aku berdoa “Ya Allah kalo kami mati, moga2 kami mati dalam keadaan khusnul khotimah..”

Ciiiit..Sreeeeeettttttt.. Rem kereta berjuang keras menahan laju kereta, ketika mulai terlihat kepulan asap dan debu berwarna coklat yang memenuhi jendela, aku uda menutup mata. Asli, aku pikir ajalku uda deket.. Tiba2 BRUUUUUK! Seperti menumbuk sesuatu, kereta berhenti dengan sukses, dan gerbong kami terguling miring.. Suasana hening sejenak, sedetik kemudian jeritan2 histeris kembali terdengar, orang2 berebutan keluar gerbong saling dorong, saling sikut sambil membawa barang seadanya. Handphone2 bertebaran di kolong2 kursi, suasana gerbong semrawut dan mencekam.. Beberapa penumpang luka2 dan berdarah karena tertimpa barang atau terkena pecahan kaca jendela. Papa tetep tenang dan menyuruh kami berdua untuk tidak panik. Alhamdulillah, kami membawa barang sedikit jadi bisa kami bawa masing2.. Dengan sabar kami menunggu giliran untuk keluar gerbong, meskipun didorong2 dari depan dan belakang.. Sulit sekali keluar dari gerbong, karena posisi yang amat sangat miring. Belum selesai semua penumpang turun, penduduk setempat merangsek masuk dengan niat menjarah barang2 berharga yang tertinggal. Ck..ck..ck.. Orang ketimpa musibah malah dijarah.

Jadi begini kalo kiamat, pikirku. Semua orang berlari menyelamatkan diri, sampe lupa anak istri. Banyak anak2 menangis kebingungan harus kemana, orang2 jadi beringas dan egois.. ga peduli lagi orang tua renta juga didorong dan disodok biar minggir memberi jalan. Masya Allah, ini baru musibah kecil, bagaimana nanti kalo kiamat? Berjuta2 kali lebih mengerikan dari ini..

Setelah berhasil keluar, aku kebingungan melihat kereta yang kami naiki nyungsruk di tengah2 sawah. Rupanya kereta kami keluar jalur, karena sambungan relnya ada yang belum tertutup sempurna. Aku bersyukur gerbong kami ada di tengah2 bukan gerbong pertama. Banyak sekali korban luka di gerbong sulung itu. Sedangkan gerbong bontot masi dalam jalur rel cuma aga meliuk sedikit. Penumpang gerbong bontot pun ga merasakan getaran sehebat kami2 yang di garda depan. Kami seperti main ular naga panjangnya, dan gerbong sulung yang tertangkap.

Singkat cerita, kami harus menunggu lama sekali jemputan kereta yang akan mengangkut kami untuk meneruskan perjalanan ke Semarang. Sekitar empat-lima jam berlalu, dan tibalah Cirex (Cirebon Express) yang digadang2 seluruh penumpang. Mulailah lagi perebutan masuk ke kereta penolong ini, ampun deh rasanya pengen aku tonjokin orang2 yang brutal sikut sana sini.. Padahal petugas uda bilang, semua masuk dengan tenang, tertib ga bakal ketinggalan. Tapi susah banget ngatur manusia, apalagi yang abis trauma mengalami musibah. Seharusnya jam 2 siang kami dijadwalkan tiba di Semarang, karena ada kejadian ini kami baru sampe rumah sekitar jam 8-9 malam.. Dengan antusias kami menceritakan pengalaman mendebarkan yang baru saja kami alami ke orang2 rumah.. Alhamdulillah, tak lupa kami mengucap syukur kepada-Nya..

Cakar Terbang

Beberapa bulan yang lalu, aku sedang memasak ayam goreng. Hmm.. yummy! Biasanya setelah memasukkan potongan2 ayam yang sudah dibumbui ke minyak panas, aku masih tungguin bentar sebelum aku tinggal mengerjakan pekerjaan lain. Tapi entah kenapa, hari itu lain dari biasanya.. Begitu nyemplungin anggota2 tubuh milik ayam (yang mati syahid karena menunaikan tugas mulia) ke dalam wajan, aku langsung buru2 pergi dari dapur tiba2 pengen banget nonton tipi. Padahal aku jarang banget masak sambil nonton, biasanya masak sambil nyemil2in makanan siy. Hi3x..

Kira2 lima langkah meninggalkan dapur.. DUAARR !! Aku kaget sampe nutup telinga. Aku pikir tabung gas dirumahku meledak.. Sambil beristighfar, aku ngecek anggota badanku.. Alhamdulillah semua masih lengkap, dan aku ga kenapa2. Buru2 aku balik ke dapur, sambil sedikit berlindung di balik tembok aku melihat apa yang terjadi. Ternyata gorenganku tadi meledak, cipratan minyaknya sukses mewarnai seluruh dinding dan lantai dapurku.. Masya Allah..

Sambil berjingkat2 menghindari licinnya minyak di lantai, buru2 aku matikan kompor, sembari mengecek tabung gas beserta selangnya. Alhamdulillah gak apa2. Fiuuh, trus tadi yang meledak apa dong? Beratus2 kali aku nggoreng, baru kali ini aku mengalami yang beginian. Nggoreng ayam tapi bunyinya kaya bom.. Tuh ayam pas idup nelen petasan kali ya..

Aku ngecek ayam yang setengah jadi di wajan, tu..wa..ga..pat.. Lhoh?? Kok cuma empat? Perasaan tadi masukinnya 5 potong. Sekali lagi aku itung tu..wa..ga..pat.. Nah lho! Kemana yang ke-5? Aku inget banget, the missing piece berupa cakar. Aku cari kemana2 seperti mencari korban mutilasi. Lama banget aku ga nemuin apa2, sempet kepikiran cakarku digondol jin. “Om jin, jangan diambil dong cakarnya.. Kan aku doyan. Om ambil pahanya aja deh.. Biar kaya si Ipin“ Hiyy.. Bergidik sendiri ngebayangin aku berdialog dengan jin..

Alhasil, ketemu juga cakar yang hilang di tempat yang ga lazim, nyelempit deket wastafel dan ketutupan semprotan air buat nyirem taneman. Ga kebayang gimana tadi perjalanan si Cakar melayang ke tempat itu.. Aku jadi geli sendiri. Begitu suamiku nyampe rumah, aku ceritain kronologis kejadian si Cakar Terbang itu sambil menunjukkan sisa2 medan peperangan yang terlukis di dinding dapur. Suamiku langsung kaget dan megangin kepalaku. "Ya ampun, alhamdulillah kamu gpp. Untung kamu tinggal pergi tadi, kalo ga kamu bisa masuk RS.. kena luka bakar”, sambil bermimik luar biasa cemas.

Aku langsung tertegun, ngerenungin kata2nya. Suamiku bener banget, kalo tadi aku ada di dapur waktu si Cakar meledak bisa2 aku sekarang ga disini tapi terbaring di RS dengan luka2 melepuh ato kalo lebih parah bisa buta dsb. Ya Allah, betapa bodohnya aku tadi siang. Aku cuma bersyukur bukan tabung gas yang meledak, aku belum bersyukur Allah uda menghindarkan aku dari musibah yang mengerikan. Untung suamiku mengingatkan aku. Trimakasih Ya Allah.. Alhamdulillah..

Tragedi Metromini

Kakakku dari Semarang lagi liburan ke Jakarta, senangnya melepas kangen. Apalagi kakakku yang kedua juga ikut mampir kerumahku. Akhirnya kami memutuskan jalan2 ke salah satu pusat grosir yang lumayan deket dari rumahku.. Karena hari kerja, suamiku ga bisa nganter. Meskipun dekat, perjalanan kesana harus ditempuh dengan metromini. Kami mencegat salah satu metromini yang sesuai tujuan kami. Karena penuh, aku kebagian tempat duduk di belakang pak supir yang sedang bekerja mengendali metromini..

Dengan santai aku membetulkan posisi dudukku di sebelah bapak2 yang memilih untuk duduk dekat jendela, kira2 seperempat jam perjalanan tiba2 dari arah sebelah kanan ada metromini lain yang merangsek ke sebelah metromini yang kami tumpangi. Oh tidak, jaraknya terlalu dekat dengan spion dan tempat dudukku, dan BREEEEK !! Praaaang !!! Ibu2 di barisan belakang menjerit, kedua kakakku pun terpekik kaget. Serpihan kaca dari spion dan kaca jendela di deretan kursiku mulai berterbangan. Refleks aku menutup mukaku..

Tak ayal, pertengkaran sengit antara kedua sopir dan kedua kenek berlangsung sengit. Aku ngeliat seluruh badanku, Alhamdulillah ga ada satupun luka maupun tergores. Dengan hati2, aku menyingkirkan pecahan2 kaca yang masih menempel di tanganku dan seluruh bajuku. Malangnya nasib bapak2 di sebelahku, tampaknya dia terlambat menutup matanya sehingga ada serpihan kaca yang masuk ke matanya. Bahkan aku sempat melihat banyak pecahan kaca yang menancap di kening sopir yang duduk di depanku. Untung kami sudah hampir sampai tempat tujuan, sehingga kami bisa segera turun dari metromini naas itu. Kedua kakakku langsung khawatir, dikira aku terluka. Alhamdulillah, sekali lagi aku selamat..

Begitu tipis batas antara kehidupan dan kematian, begitu banyak kesempatan yang diberikan Allah buat aku untuk memperbaiki diri sebelum maut menghadang, but then again I’m too blind to see..

Ya Allah, berilah hidayah untuk hamba-Mu yang bebal ini agar selalu bersyukur sebelum ajal menjemput hamba.. Amin.

Read more...

In Memoriam of "Bapak"

Ga kerasa uda lewat 40 hari ayah mertuaku menghadap Sang Khalik, kayanya baru aja aku dan keluarga suamiku menghadiri acara pemakaman beliau yang berlangsung dengan sangat khidmat. Semasa hidupnya, beliau adalah pensiunan tentara yang memiliki beberapa bintang jasa atas pengabdiannya berpuluh2 tahun kepada negeri ini.. Sehingga beliau berhak dimakamkan secara militer di Taman Makam Bahagia di daerah Ciledug.. Sempat terlontar kata2 dari ibu mertua pada saat upacara pemakaman dan bapak dilepas oleh perwira dari tiga angkatan yaitu AL, AU dan AD, kalo bapak pasti bangga dihargai seperti ini..

Seakan masih segar di ingatanku sosok bapak yang sederhana, baik, ga neko2, demen nonton tinju, agak pendiam tapi suka banget ngobrol politik, sering nanyain aku kalo aku uda lama ga nongol di rumah beliau @Tangerang, selalu doyan bika ambon bikinanku, dan selalu rekues minta dibuatkan kue mangkok (yang sampai detik terakhir beliau menghembuskan nafas, aku menyesal banget masih belum bisa membuatnya)..

Ga ada satupun dari kami yang menyangka bahwa bapak secepat ini dipanggil Yang Maha Kuasa. Memang bapak sudah berusia 67 tahun pada bulan Mei tahun 2010 ini, tapi walaupun umur uda banyak Bapak merupakan laki2 yang sangat tangguh di mataku. Bagaimana tidak? Sudah 5 tahun beliau cuci darah karena sakit gagal ginjal yang dideritanya, tak sedikitpun beliau mengeluh kesakitan, mual2, maupun keluhan lain yang sering dialami pasien cuci darah. Bahkan bapak selalu terlihat segar bugar, rajin olahraga jalan kaki muter2 kompleks.. Aku aja yang sehat suka males olahraga, hehe..

Sampai dengan tanggal 6 Juni yang lalu beliau tiba2 mengalami sakit yang luar biasa di daerah pinggang sampai keringat dingin mengucur deras dari seluruh tubuhnya. Kebetulan aku dan suami posisinya lagi di Jakarta dan adik ipar juga sedang tidak dirumah. Ibu mertuaku langsung panik dan minta pertolongan tetangga depan untuk mengantarkan ke RS. Sampai disana, aku, suamiku, dan adik iparku sudah menunggu kedatangan bapak & ibu di ruang UGD. Setelah diobservasi dokter, bapak harus diopname..

Tapi tampaknya obat dokter tidak meredakan sakit beliau sedikitpun, bahkan beliau mengalami kesulitan bernapas. Mungkin ini tanda2 sakaratul maut.. namun kami yang terlalu buta untuk melihatnya. Setelah beberapa hari di ruang perawatan, bapak harus dipindahkan ke ICU untuk mendapatkan perawatan yang lebih intensif mengingat kondisi bapak yang semakin menurun. Kami juga sulit berkomunikasi lagi dengan Bapak, karena Bapak ga sadar. Entah itu karena obat atau memang Bapak ga sanggup membuka mata. Aku ga tega ngeliat bapak dalam kondisi lemah dan tidak berdaya seperti itu, tak kuasa ak menahan tangis. Teringat kembali ke masa2 5 tahun yang lalu ketika aku harus melihat kepergian Mamaku tercinta di ruang ICU juga..

Tak putus2nya kami berdoa, mendoakan kesembuhan untuk Bapak. Ketika aku mengantri obat di salah satu loket ASKES, aku ngobrol dengan seorang ibu2 yang ternyata suaminya pernah mengalami persis dengan apa yang Bapak alami sekarang. Dan kebetulan sekali, suami beliau juga pasien cuci darah. Ibu2 ini bercerita suaminya sekarang uda sembuh, sehat wal’afiat. Ada rasa bahagia yang membuncah di hatiku, setitik harapan bahwa obrolan dengan ibu ini mengingatkanku kalo manusia itu jangan gampang menyerah karena semua ada di tangan Tuhan. Segera aku sampaikan obrolan kami tadi ke ibu mertuaku, beliau juga bahagia berharap ada mukjizat Allah yang bisa membuat Bapak sembuh..

Tapi takdir berkata lain, tepat seminggu setelah Bapak dirawat.. 13 Juni 2010 Bapak harus pergi menghadap Allah SWT. Sampai disini perjalanan Bapak, diiringi tangisan dan kenangan2 indah tentang Bapak, kami harus ikhlas melepaskan..

Bapak.. Aku mohon maaf jika ternyata selama jadi menantu Bapak selama kurang lebih satu tahun ini ada yang ga berkenan di hati Bapak, maaf Bapak belum bisa gendong cucu dari kami berdua.. Maaf juga untuk kue mangkok yang ga pernah berhasil aku buat..

Terimakasih buat semuanya ya Pak, uda menerima dengan lapang dada aku yang banyak kekurangan ini menjadi menantu, selalu mengajari hal2 baik dalam hidup. Terimakasih juga buat cerita2 kehidupan Bapak yang bisa aku petik hikmahnya, dan masih banyak lagi segudang terima kasih yang aku ga bisa sebutin satu persatu.

Semoga Bapak bahagia di alam yang sekarang. Semoga Allah mengampuni semua dosa2 Bapak dan menerima semua amal ibadah Bapak.. Amin..

Selamat jalan Bapak, doa kami selalu mengiringimu..

Read more...

Toxic Friend

Pertama kali aku denger kata2 “toxic friend” ini waktu ngeliat salah satu episode talk show-nya Oprah beberapa taun lalu. Temen kok beracun, aneh ya?

Istilah toxic friend ini bermakna temen yang tanpa qt sadari sering merugikan qt. Kalo gitu kaya “benalu” donk? Kurang tepat siy, kalo benalu berarti temen qt ngambil keuntungan alias manfaatin qt terus menerus tanpa ada timbal baliknya.. Sedangkan toxic friend ini lingkupnya lebih luas, benalu termasuk dalam kategorinya. Jadi, ini temen yang ga cuma manfaatin, tapi juga temen yang bikin qt terhisap masuk ke masalahnya atau malah justru nyusahin qt dalam segala hal. Njlimet yah? Hihihi..

Mungkin biar qt sama2 tau temen yang masuk golongan toxic friend, aku pilah2 temen jadi berbagai kategori dulu..

1. Temen ideal
Namanya juga temenan, pasti ada simbiosis mutualisme, dimana kedua belah pihak saling mendapatkan berbagai keuntungan dari hubungan pertemanan ini, ga melulu secara materi tapi juga rasa nyaman, aman, support, doa, dsb. Ga ada pihak yang merasa terbebani dengan hadirnya pihak satunya, bahkan rasa rela berkorban juga mulai tumbuh. Kalo hubungannya uda sangat mengental dan kedua orang ini nge-klik banget, biasanya berlanjut menjadi sahabat.

2. Temen biasa
Hubungannya bener2 datar, Cuma sekedar tau nama ato tempat tinggal aja..Ngobrol sebatas “say hi”, ga pernah masuk ke topik yang “dalem”. Kaya misalnya gini, Si Wannaknow nanya “Eh, tau si Nyit2 ga?”, temennya ngejawab “Ohh.. tau, yang rambutnya warna pink itu kan?”. “Orangnya gimana sih? Kayanya belagu banget. Loe kan dulu satu SMA ma dia?”..lanjut si Wannaknow penasaran. ”Waduh, ga tau deh.. Gue juga ga kenal2 amat, pernah ngobrol lama pas lagi nunggu angkot bareng tapi basa basi doank. Gue cuma tau dia anak band, rumahnya di Depok”.
That’s it, ga ada info lebih misal tentang makanan favoritnya, nama anjing kesayangannya, kalo dia bete harus diapain.. Antara Nyit2 ma temen se-SMAnya ini ga pernah membicarakan hal yang melibatkan perasaan. Kenapa masuk kategori temen? Karena mereka ga musuhan, wekekek..

3. Temen beracun
Nah, ini yang berat.. Dari temen ideal, temen biasa bahkan sobatpun bisa masuk kategori temen beracun..
Lhoh ? Tadi katanya sobatan, berarti simbiosis mutualisme ? Tunggu dulu.. ga semua punya persepsi sama. Kadang2, semakin kental persahabatan semakin kabur batas2 saling menghargai-nya. Diantaranya kaya gini nih..

a. Temen yang berprinsip YSAD,YSAP

“Yu Senang, Ai Datang..Yu Susah, Ai Pulang“. Ini temen yang nyebelin, suka manfaatin.. Misal waktu qt ultah dia yang pertama kali kasi selamet, kasi kado, minta traktiran, dsb. Pas qt ditimpa musibah, boro2 nengokin nanya kabar aja enggak.. Temen yang satu ini hobi banget minta traktir, kalo bisa gajinya utuh sebulan ga kepotong biaya makan siang. Di kantor minta traktir, ada yang mo merit minta traktir, ada yang nglairin minta traktir tapi kalo disuruh nraktir langsung kabur entah kemana.
Ato temen yang suka ngutang ga dibalik2in juga masuk kategori ini.. Giliran qt dapet rejeki, langsung deh qt dibaik2in.. ujung2nya dia ngutang dengan seribu janji surga bakal segera dibalikin kalo uda gajian lah, kalo uda sukses lah, kalo usahanya untung lah. Tapi janji tinggal janji, duitnya pun terpaksa qt relakan. Ngutang halal kok, tapi kalo uda bisa bayar, segerakan pelunasannya dong.. Coba aja giliran dia ga ada maunya, ato qt berkantong mepet.. Qt sms juga ga dibales, nelpon mo nanya kabar ga pernah diangkat, ditelen bumi kali' ya tu orang?

b. Temen yang berkarakter “menular”

Misal suka ngegosipin orang. Tau ga ? Kalo qt deket2 ma tukang gosip, dapat dipastikan 98% qt bakal jadi gossiper juga. Karena qt lama2 akan menikmati betapa serunya menyebarkan kisah kehidupan orang lain. Kalo uda kena batunya dibales, digosipin orang sekampung baru deh tau rasa..
Ato misal temenan ma bandar narkoba, qt juga bakal sulit ngehindar kalo ditawarin putauw gratis. Akirnya, qt jadi ketularan kecanduan dan ga mampu melepaskan diri..

c. Temen yang berprinsip 4MBA

Masalahku Masalahmu, Masalahmu Mah Bodo Amat.. Eits, jangan ketawa dulu.. Banyak lho, orang2 yang kaya gini.. Ngerasa bahwa dirinya adalah korban, paling menderita sejagat raya sehingga perlu dikasihani, disayang2, diperhatiin.. pokoknya drama queen abis! Sementara, ketika temennya lagi kesusahan, sang ratu drama ini ga peduli karena ngerasa temennya pasti bisa ngatasi masalahnya sendiri.. Do you know? Setiap kali qt mendengarkan masalah seseorang dan melibatkan emosi di dalamnya, diam2 energi qt ikut terkuras, otak jadi lelah dan dada rasanya sesak banget.. Pelan tapi pasti, pikiran qt ikut teracuni dengan masalah sang drama queen..

d. Temen yang selalu 3N

Negatif..Negatif..Negatif.. Seharusnya temen itu saling mendukung, saling ndoain, saling menguatkan, tapi temen yang satu ini justru selalu mengajak qt pesimis dalam menghadapi hidup. “Gimana ya, kalo aku nyoba jualan kue?”.. Si temen yang dimintai pendapatnya tanpa menanyakan alasan kenapa temennya ini kepikiran gitu, langsung bilang “Wah, aku yakin kamu pasti gagal deh. Aku ga percaya kamu bisa bikin. Kamu kan ga ada background kursus bikin kue. Orang tu ga usah muluk2 pengen wiraswasta, mending ngelamar perusahaan yang jelas2. Kamu sekolah tinggi2 masa’ ntar jadi tukang kue doank? Ga malu kamu?!”. Denger kaya gini, apalagi ditambah backsound ketawa sinis yang membahana.. Wuihh.. dijamin semangat qt langsung mlempem.
Bisa juga begini, qt beranggapan positip mengenai seseorang ato suatu kejadian, tapi karena “diracuni” ma temen qt ini, qt jadi selalu berprasangka buruk dan ga bisa ngambil hikmahnya.

Ngeliat contoh2 kategorinya, uda ada bayangan kan yang disebut temen beracun itu kaya apa? Temen macem ini bikin pikiran ga sehat, ngerasa terbebani atau bahkan kalo uda parah bisa merusak kepribadian. Kenapa uda tau nyusahin gitu masih juga disebut temen? Jawabannya simpel, karena mereka ga musuhan. Hawhawhaw..

Kata pakar yang jadi bintang tamu di acara Oprah itu, harusnya qt lebih tegas memilih dan memilah mana temen yang pantes jadi temen baik, mana yang cuma qt golongin temen biasa, dan mana yang perlu qt jauhi.. Karena kebanyakan para “toxic friend” ini mempunyai karakter yang dominan, yang secara ga langsung bisa menguasai pikiran qt.. Kalo qt jadi orang yang selalu lemah dan selalu mengalah, ga heran kalo qt sering jadi “santapan” mereka..

Hmm.., jangan2 qt ni justru toxic friend-nya? Ck..ck..ck.. Bertobatlah nak. Wakakak.. Aku nulis ini juga buat cerminan, yang ngingetin aku kalo aku misalnya pernah ato akan berbuat ala temen beracun ini. Na’udzubillah..

Buat orang2 baik yang baca postingan ini, yang ngerasa suka dimanfaatin temennya tapi ga mampu nolak, yang suka ditodong buat nraktir ato ngutangin, yang selalu dibikin “down” dan pesimis oleh orang2 disekitarnya.. Semoga Allah SWT menguatkan kalian.. Tapi moga2 qt semua ga selalu jadi korban dalam hubungan pertemanan, qt perlu belajar dewasa dalam memilih temen sehingga qt sendiri bisa hidup bahagia..

Read more...

Malin Kundang Kota

Di Indonesia banyak sekali dongeng2 rakyat yang sangat melegenda.. diantaranya kisah tentang si Malin Kundang, yang durhaka kepada ibunya sehingga dikutuk jadi batu. Bahkan, sewaktu kecil seringkali aku mendengar kata2 Mamaku yang selalu bilang “Ga boleh ngelawan ma orang tua, ntar kuwalat jadi batu kaya Malin Kundang”.

Alkisah, ada seorang Ibu yang membesarkan anak laki2nya seorang diri. Setelah tumbuh besar, si anak merantau dan sukses, ditambah bonus mertua kaya raya dan istri cantik jelita. Sayangnya, ketika Tuhan mentakdirkan pertemuan kembali dengan ibundanya, Si Malin justru malu melihat keadaan ibunya compang camping, dekil dan renta termakan usia. Berbeda sekali dengan kondisi keluarga barunya, yang sehat wal’afiat serta terlihat sangat glamour. Hal ini membuat Malin mengabaikan hati nuraninya, dan tidak mengakui sang ibu tercinta. Dia pura2 tidak mengenal orang yang sudah susah payah mengandungnya 9 bulan lebih, menyusuinya dan membesarkannya sampai dia bisa merantau ke tanah seberang. Sang bunda tertusuk hatinya, sakit melihat darah dagingnya sudah disilaukan oleh harta. Beliau berdoa kepada Yang Maha Kuasa untuk menurunkan azab untuk Malin Kundang, dan doanya ini diijabah oleh-Nya dan setelah tersambar petir, Malin Kundang pun berubah menjadi batu..

Serem yah, meskipun cuma dongeng tapi kisah ini menggambarkan betapa dahsyatnya doa seorang ibu yang terluka. Coba aja qt sebel ma orang, trus berdoa minta orang itu dikutuk. Jangan harap petir langsung nyamber dia, JEGEEEERR!!. Yang ada malah qt jadi keserempet motor, gara2 meleng keasikan ngutuk orang tadi. Hihihi, makanya jangan suka nyumpahin orang. Yang Di Atas pasti kasi balesannya kok, ga perlu repot2 qt doain. Lagian katanya, kalo qt berdoa yang jelek2 untuk orang lain, malaikat juga ndoain hal yang sama persis untuk qt. Nah lhoo, jangan2 doa malaikat yang lebih makbul..

Jadi kebayang2 cerita tentang Malin Kundang karena aku ngeliat orang dengan profil yang sama.. Aku tau ga boleh nge-judge orang lain apalagi ga kenal, tapi menurutku sikapnya emang keterlaluan.

Aku sedang mengantri di salah satu restoran fast food di Jakarta Timur, lagi jam makan siang buset deh.. penuh banget tempatnya. Orang ngantri ampe berdiri2 nunggu tempat duduk kosong. Alhamdulillah, aku uda dapet tempat dan langsung mendaratkan bokongku ke kursinya yang ga empuk. Tapi, lumayanlah, daripada gempor berdiri..

Tiba2 ada cowok yang duduk dekat sekali dengan mejaku, meneriaki seseorang dengan nada tinggi. “Ibu itu gimana sih ? Kok GOBL** banget ?!!“. Spontan semua orang ngeliat cowok tadi dan seluruh keluarganya. Masya Allah, yang dimaki2 itu adalah seorang wanita tua, berjilbab, dengan muka lelah dan baju sederhana.. Tapi entah kenapa wajahnya yang keibuan memancarkan keteduhan. Beliau tampak kikuk, setelah menumpahkan segelas air soda ke baju si cowo. Istri dan anak2nya tampak berpakaian bagus, menunjukkan status sosial mereka. Berbeda sekali dengan ibu itu, walaupun mereka duduk di meja yang sama. Benernya uda ga boleh ngeliatin mereka lagi, karena itu urusan pribadi tapi aku ga bisa berpaling memandangi ibu itu. Rasanya iba sekali melihat beliau..

Rupanya setan sedang menguasai pikiran si cowo, jelas2 banyak orang yang ngeliatin tapi dia ga puas dengan makian sebelumnya saja. “Emang dasar orang kampung, udik! Kampungan, gobl** lagi”.. Si ibu berusaha membersihkan pakaian cowo itu dengan tisu yang langsung ditepis dengan kasar oleh sang anak durhaka, “Udah, ga usah pegang apa2 lagi! Kotor semuanyaa!! Hiiiihhh..”

Aku yakin ga cuma aku yang mengamati keluarga ini, berpuluh2 pasang mata tertarik mengikuti perkembangan dialog heboh ala reality show ini. Aku sempet mikir, jangan2 ada kamera tersembunyi dari kru “Termehek2” neh.. Tapi sayangnya gak, kejadian ini beneran..

Mereka sudah selesai makan, dan sang Ibu dengan lugunya bilang ke cowo itu ingin membungkus makanan mereka karena memang masih banyak sekali yang tersisa. Kontan ini bikin si cowo naik darah, dia membentak “Ngapain sih bungkus2 segala?? Dirumah banyak, itu sisa. Jijik buu !! Jangan ndeso gitu aah.. “. Mungkin ibunya ini pernah mengecap susahnya cari uang, beliau bersikeras bahkan tanpa babibu bilang ke pelayan untuk dibungkusin. Aku bisa melihat urat2 di pipi cowo itu mulai bertonjolan ingin meledak, tapi anehnya dia ga bereaksi apapun..

Begitu selesai dibungkus, ibunya dengan riang menerima dari pelayan dan bilang terima kasih. Si cowo langsung ngerebut plastik bungkusan tadi, dan melemparnya ke atas meja sehingga isinya berhamburan. “Uda dibilang jijik ya jijik..“ sambil ngeloyor pergi. Istrinya hanya diam saja, menggiring kedua anaknya mengikuti ayah ga bermoral itu tanpa mengeluarkan sepatah katapun. Sang ibu tampak berkaca2 dan malu sekali karena beliau tau banyak mata memandanginya..

Astaghfirullah, hatiku jadi bertanya2, siapakah ibu yang malang ini.. Pembantunyakah? Tantenyakah? Mertuanyakah? Ibunyakah? Apapun peran perempuan tersebut dalam kehidupan si cowo, aku tetep ngerasa bahwa beliau ga berhak diperlakukan seperti itu, qt ga boleh memaki2 siapapun apalagi orang yang lebih tua.. Mentang2 cowo itu kaya, berpendidikan, bajunya bagus, sepatunya mahal langsung ngerasa jadi dewa, bisa berbuat apa saja. Rasanya pengen aku tonjok tuh orang. Bener2 Malin Kundang versi kota metropolitan.. Seandainya sang ibu mengutuk cowo itu, kayanya bakal ada patung dari batu bercokol di restoran tersebut. Cuma kali ini patung itu ga pake baju daerah khas Minang tapi pake kaos merk Tommy Hilfiger, sepatu keds Reebok dan bawa HP..

Harta dan kekayaan memang bisa bikin orang lupa asal usulnya. Percuma qt sombong2 sekarang, ntar mati juga ga bawa apa2.. Aku langsung inget dengan perlakuanku pada Mamaku yang kadang2 kurang baik. Apalagi sekarang Mamaku sudah tiada, ga ada satupun hal di dunia yang bisa menebus dosa2ku kepada beliau. Semoga Allah mengampuni kesalahan kedua orang tuaku, dan kesalahan2ku pada orang tuaku.. Amin..

Read more...

Red Hot Chili Peppers

Apa yang terlintas di pikiran kalian kalo denger istilah Red Hot Chili Peppers (RHCP)? Pasti pada mikir aku mo mbahas grup rock band populer asal California yang beranggotakan Anthony Kiedis , Flea, Chad Smith, ama Josh Klinghoffer. Yang lagunya asik2 n nge-hits banget kaya “Scar Tissue” & “Californication”.. Iya kan?

Maafkan, aku mengecewakan kalian. Kali ini aku ngambil judul RHCP, karena kalo aku kasi judul "Merah Panas Cabe Pedes" kayanya kurang komersil. Hihihi..

Aku pengen nulis tema ini sewaktu lagi ngulek sambel buat suami tercinta. Tiba2 aja kepikiran bahwa manusia memang dianugerahi Tuhan kemampuan adaptasi yang luar biasa, mau tau kenapa?

Kalo yang deket ma aku semua pada tau deh, kalo dari kecil aku ga suka sensasi rasa yang namanya pedes. Karena dari kecil kami sekeluarga ga biasa makan sambel. Ayahku sangat membenci sambel, bahkan suka ngatain sambel itu racun. Padahal Papaku 7 bersaudara, dan ke-6 sodaranya sangat suka makanan pedes. Katanya dulu pernah kemakan biji cabe, ampe papa harus operasi usus buntu. Mungkin trauma kali yaa..

Dan kebencian Papaku ini diturunkan ke anak2nya, sejak kecil kami ga suka segala jenis cabe2an dan sambel2an. Mo cabe merah kriting, cabe merah bonding, cabe rawit, cabe ijo, ga peduli yang namanya cabe, qt semua uda antipasti duluan. Sambel trasi, sambel mentah, sambel tomat, sambel bajak juga ga ada satupun yang menarik minat kami. Kami sering jadi bahan olok2an kalo lagi kumpul2 di rumah nenek sewaktu Lebaran gara2 ga mau maem masakan2 yang agak2 berbau “hot”.

Kalo aku kemakan cabe ni, biar kata dikiit aja langsung deh kringet dingin mengucur, air mata ngalir, lidah dan tenggorokanku kaya kebakar, perut mules, muka merah dan bibirku refleks berkata “Sssh..aahh..huuuh…haaaaahh”. Kadang temen2ku sengaja masukin cabe ke makananku kalo aku tinggalin bentar. Dan mereka ketawa2 ngeliat reaksiku kepedesan.. ”Kebakaran! KEBAKARAAAN!”, kata mereka. Huuuh, nasib..

Katanya cara paling jitu menghilangkan rasa kepedesan, dengan menaruh sedikit garam di lidah. Ada juga yang bilang ngilanginnya dengan minum susu atau yoghurt. Tapi menurutku ga efektif karena kalo lagi panik, mana mungkin nyari susu / yoghurt. Beli dulu kelamaan, keburu pingsan. Dan jangan coba2 ngilangin dengan minum air apalagi air es. Bergelas2 air juga ga bakal mampu memadamkan panasnya cabe. Aku sering bercanda dengan kakakku bahwa tanaman cabe ini bibitnya tumbuh di neraka makanya bikin panas. Wekekek..

Yang doyan pedes, mungkin nganggep aku sekeluarga orang2 yang aneh. Emang si, masakan Indonesia rata2 lebih enak dimaem pake cocolan sambel. Tapi gimana lagi, kami ga terbiasa jadi mending menghindar daripada mencret2.

Sekarang, aku kena batunya sendiri deh.. Suamiku pencinta sambel. Dan dia pecandu berat. Skala pedesnya sambel itu 1-10, sementara dia suka yang bernilai 15!! Kalo sambel bisa ngomong, mungkin dijadiin istri ma dia. Xixixi.. Dari pertama qt merit, aku uda bilang aku ga bisa nyambel. Dia si oke2 aja, bahkan dia rela berkorban beli sambel botolan instant biar tetep bisa menikmati sensasi pedes2 maknyuus dalam setiap hidangannya..

Sebagai istri, hatiku tergerak juga untuk mencoba tantangan membuat sambel.. Mulailah aku membeli cabe rawit dan cabe merah di tukang sayur. Setelah aku cuci bersih, aku liat resep dulu untuk bikin sambel. Bayangkan! Aku ampe harus liat resep, saking o’onnya. Seumur hidup belum pernah bikin, makanya aku ngerasa butuh petunjuk dari yang expert.

Semuanya uda siap di cobek. Fiuuhh..aku mule baca bismillah moga2 sambel perdanaku sukses. Apa yang terjadi? Baru beberapa detik aku ngulek, air mataku bercucuran, bahkan ingus (maap)-ku juga meler2. Aku ga mau nyerah, tetap semangat! Dari jidatku mulai bertetesan keringat,karena aku ribet ngulek sambil ngelap2 aer mata. Dengan senjata tisu di tangan kiri, dan munthu (ulek2an) di tangan kanan, aku berjuang nerusin ngulek ampe semuanya halus, walaupun setelah ngaca tampangku ancur2an kaya korban KDRT yang abis nangis seminggu.

Horeee! Sambelku jadi, eh.. tapi belum ditumis (apa ya istilahnya nggoreng sambel dengan sedikit minyak?). Sekali lagi aku berjuang ngelawan panasnya mataku, dan lelehan ingusku. Belum lagi bersin2 tiada henti akibat indera penciumanku kaget setengah mati kelewatan bau asing yang berbau tajam dan ga bersahabat.. Ya iyyalah, 27 tahun ga pernah ditatar nyium aroma sambel digoreng dalam radius 30 cm dari hidung.. Serasa ada tangan2 halus yang menyusup masuk tenggorokan dan mencekikku. Aku batuk2 ga keruan tapi aku tetep berusaha menuntaskan niat. Yang hobi nyambel mungkin cuma geleng2 kepala ngeliat ajaibnya tingkahku.

Sreng..srengg.. akirnya sambel perdanaku jadi juga. Aku pamerin ke suamiku yang langsung tersenyum bahagia ngeliat pujaan hatinya itu. Meskipun rasanya masi ga keruan, waktu itu suamiku bilang sambelku enak cuma kurang asin dikit aja. Aku berbunga2, ternyata ga sia2 aku usaha ngelawan dahsyatnya aroma cabe.

Karena sekarang uda lumayan sering nyambel, aku bener2 uda berdamai dengan “cocolan dari neraka” ini. Aku uda ga pernah ngalamin mata berair dan ingus meler2 waktu ngulek cabe. Makanan yang lumayan pedes juga bisa aku hajar tanpa harus kawatir aku bakal diare seminggu. Dan anehnya, sedikit2 aku mulai menyukai sensasi ini. Aku mulai ngerasain yang temen2ku selalu bilang "Kalo ga pake sambel, rasanya ada yang kurang". Sombooong, bwahahahaa..

Alhamdulillah.. semakin banyak latian dan belajar berbulan2, aku makin tau resep sambel yang disukai suami. Dia bilang sambelku enak dan mantap, bahkan lebih enak dari yang dijual2 di warung (meskipun itu mungkin nyeneng2in istrinya aja, tapi gpp lah yaauuw..). Cinta memang mengalahkan segalanya, cieeehh.. termasuk fobiaku ama si "Merah Panas Cabe Pedes"..

Read more...

Anak = Aset??

Kata orang banyak anak berarti banyak rejeki. Mengamati fenomena anak2 “super” jaman sekarang, kayanya ungkapan ini emang tepat banget. Kenapa aku sebut super? Karena kecil2 banyak yang uda jadi artis terkenal, berbakat di berbagai bidang, pinter ngomong, dan ada yang berprestasi di sekolah ada juga yang gak. Dulu pas kecil, ga ada produser yang mau ngorbitin aku siyy, bakatku terkubur dengan sia2 deh. Hehehe..

Ga kebayang anak2 umur 6-7 tahun ngapalin script, begadang malem2 nungguin syuting, padahal besok paginya mesti masuk sekolah lagi. Mungkin karena susu formula sekarang mahal2 dan bernutrisi tinggi, makanya kapasitas otak mereka besar dan gampang nyerap informasi baru. Ga kaya qt2, yang produk jaman dulu. Otaknya cepet panas & nge-hang. Mesti sering di-refresh dan di-defrag mulu. Qeqeqe..

Tapi aku tetep bersyukur kok, ga jadi anak super. Karena aku menjalani masa kecilku dengan normal. Bangun-mandi-sekolah-pulang-maen-maen-maen-maen-mandi-nontonTV-bobo. Kalo maennya kebanyakan normal ga ? Urusan belajar ya ntar kalo mo ulangan aja, hihihi.. anak Indonesia asli, sukanya SKS (Sistem Kebut Semalam).

Kadang suka kasian ngeliat mereka2 yang super, walaupun bergelimang harta tapi mereka keilangan masa kanak2 mereka. Kecil2 uda ngerti dandan, pake gincu ma shading biar tulang pipi keliatan tirus. Aku aja pake make-up kalo kondangan doank (keterlaluan yah? Wakakak..). Obrolannya juga tentang cinta2an, ga sedikit juga yang ngaku uda punya “pacar”. Entah pacar macam apa yang dimaksud oleh bocah2 ini..

Sering sekali aku temuin anak2 bermuka cakep, lucu, imut2 bahkan berwajah blasteran juga uda ga aneh disini. Jakarta emang gudangnya artis yah.. Ga heran, banyak sekali bintang2 cilik asal Jakarta bertaburan menghiasi layar kaca kita. Tapi, sedih kalo denger kabar artis2 cilik ini setelah menginjak usia remaja justru terjerat narkoba atau hamil diluar nikah. Atau malah ada yang stres, bikin2 sensasi biar diinget terus ma fans-nya..

Kalo uda kaya gini, salah siapa yah? Salah anaknya bermuka lucu dan cerdas? Salah ortunya yang ngijinin anaknya jadi artis? Salah produsernya uda nawarin kesempatan njadiin anak itu sebagai bintang? Ato justru salah pemirsa yang setia menonton sinetron2 yang dibintangi anak tersebut sehingga sinetron or filmya laku keras? Ga tau deh, salah siapa.. Sepertinya semua punya andil dan semua pihak ada benarnya jika dilihat dari sudut pandang masing2.

Pernah nonton film dokumenter yang berjudul “My Kid Could Paint That“, mungkin keluaran sekitar taun 2004-2005? Film in adalah kisah nyata tentang anak kecil yang jenius dalam melukis abstrak. Namanya Marla Olmstead. Anak ini suka sekali melukis dengan cat minyak diatas kanvas ayahnya. Kebetulan ayahnya, Mark Olmstead juga hobi melukis. Ketika lukisan corat coret karya Marla uda jadi, bapaknya terkagum2 melihat bakat anaknya. Menurut Mark, teknik yang digunakan Marla sangat tinggi.. Bapaknya langsung membelikan peralatan lukis khusus untuk Marla. Marla girang banget, anak ini memang cinta banget dengan berbagai warna sehingga hasil lukisannya meriah dan enak dilihat.

Sampe suatu ketika, ada temen Mark maen kerumah dan ngeliat lukisan abstrak Marla. Temennya ini juga terkagum2 dibuatnya, dia menawarkan kepada Mark untuk memajang lukisan Marla di restoran kecil miliknya. Mark setuju, dan berpindahlah beberapa lukisan Marla ke restoran pria tadi.

Ga dinyana2, banyak orang yang suka dengan lukisan Marla dan mereka takjub setelah mengetahui itu adalah goresan tangan dari seorang anak kecil. Gosipnya langsung nyebar seantero kota dan restoran ini jadi laris banget, karena orang penasaran pengen ngeliat langsung buktinya. Bahkan wartawan kota setempat juga datang mempublikasikan. Pemberitaan dengan bumbu2 penyedap bikin kota ini semakin gempar. Ada yang datang berniat membeli lukisan, dan terjuallah lukisan pertama Marla dengan harga $250.

Temen Mark mulai tergiur untuk meraup keuntungan lebih, dia membujuk Mark untuk mengadakan galeri untuk karya2 Marla. Mark langsung setuju, tapi istri Mark, Laura Olmstead, ragu2. Apalagi ada seorang wartawan dari surat kabar yang datang kerumah mereka untuk wawancara, sudah memperingatkan “Apakah kamu yakin, kamu pengen bikin anakmu terkenal? Nanti dia dan keluarga kalian uda ga punya privasi lagi. Aku uda pernah liat akibatnya dan sangat fatal. Kalian harus tau betapa kejamnya pers pada kehidupan seseorang. Anakmu ini masih polos, mumpung masi ada kesempatan mending ga usah di blow-up aja”. Tapi apa daya, gemerlap lampu blitz uda menyilaukan mata Mark dan persiapan galeri Marla tetep jalan terus.

Grand opening galeri Marla terbilang sukses besar. Banyak lukisan Marla yang laku ribuan dollar. Marla & keluarganya mulai ditanggap sana sini, wajah2 mereka muncul di layar kaca dan tabloid selama berminggu2. Jika menghadiri suatu acara, mereka dijemput limosin. Mereka bisa berjalan di red carpet suatu acara malam amal, berjabat tangan dengan artis2 terkenal. Harga lukisan Marla melambung tinggi, mencapai $15.000! Hal yang ga pernah dibayangkan sebelumnya oleh Mark, bahkan dalam mimpi terindahnya sekalipun.

Tapi emang roda itu muter, kadang diatas kadang dibawah. Pohon kelapa makin keatas, makin bergoyang ditiup angin. Ada orang yang ngiri dengan kesuksesan mereka dan menghembuskan kabar tak sedap kalo lukisan Marla selama ini dibuat oleh bapaknya. Waaw, santapan empuk! Infotainment langsung meng-ekspose gosip ini dan mencoba me-ricek dengan keluarga Marla. Mark jelas mbantah dengan tegas, Laura juga. Tapi namanya wartawan infotainment dan paparazzi, paling gigih nyari berita dan foto ter-gress. Mereka terus menerus mengganggu kehidupan keluarga Marla, sampai Marla selalu kecapekan dan malas melukis lagi. Khalayak ramai mulai mempertanyakan kebenaran gosip ini, dan pamor Marla pun mule meredup. Ada juga yang berpendapat, lukisan abstrak itu sangat relatif. Bagus enggaknya tergantung yang ngomenin, dan setelah diamati ternyata lukisan Marla biasa2 aja tuh. “My kid could paint that”, kata orang2. Cuma coret2 aja.. Mark sangat terpukul dengan pemberitaan ini.

Ada orang yang kasian ngeliat keluarga Olmstead, dan menyarankan gimana kalo dirumah mereka dipasangin kamera supaya ngebuktiin kalo Marla memang asli pelukisnya? Mark setuju, tapi ternyata adanya kamera bikin Marla makin ga napsu nyentuh kanvas. Orang2 makin kasak kusuk, menuduh bahwa Mark adalah pembohong besar, mengeksploitasi anaknya. Mark makin terpuruk, Laura uda bilang mending ga usah ditanggepin, ga usah ada interview lagi, ga usah klarifikasi lagi, kasian Marla-nya jadi ga tenang dan ga seceria biasanya. Mark belum nyerah, dia nempuh cara lain dengan memasang kamera tersembunyi. Anehnya, Marla tetap tidak seperti biasa. Tampak di rekaman, Marla mencorat coret dengan asal, ga ada indah2nya blas. Bahkan di beberapa adegan, ayahnya terlihat sering memberi instruksi pada Marla untuk menggunakan warna2 tertentu atau membentuk pola2 yang biasa Marla buat dan Marla terlihat ogah2an bikinnya.

Bisa ditebak, orang2 semakin ga percaya ama Mark. Rekaman ini justru mengukuhkan pemberitaan buruk tentang keluarga Olmstead. Harga lukisan Marla menurun drastis, ga ada lagi orang yang mau ngewawancarain mereka. Tapi Laura yang dari semula ga seneng kalo Marla terkenal, malah justru lega. Dia bahagia, privasi mereka kembali dan dia ga peduli omongan orang lagi. Terserah orang mau bilang apa, Marla melukis karena memang dia cinta melukis bukan karena permintaan orang. Uang yang mereka dapatkan dari penjualan lukisan2 Marla, akan disimpan untuk biaya pendidikan Marla.

Ini mirip banget ma yang aku lagi bahas sekarang, ada beberapa orang tua tergoda untuk menjadikan anak sebagai aset mereka. Aset yang berfungsi sebagai tambang uang dan sumber mata pencaharian. Tanpa mempedulikan masa depan sang bocah, mereka terus meraup keuntungan dari bakat yang diberikan Tuhan untuk anak2 mereka. Tapi sebenarnya, mereka punya pilihan untuk melindungi anak2 mereka seperti Mark Olmstead yang punya pilihan untuk tidak mengeksploitasi Marla terus menerus sehingga Marla kehilangan keceriaannya..

Read more...

Setan Diskon

Malem minggu kemaren aku jalan2 ma suami tercinta ke salah satu mall di daerah Tangerang. Begitu menginjakkan kaki di depan pintu geser lobinya, mataku langsung terpesona melihat tulisan2 yang bergantungan tersebar di hampir seluruh outlet dan langit2 mall, bunyinya berbeda2 tapi mengindikasikan satu hal yang menggiurkan yaitu : DISKON!

Aha! Untuk yang satu ini, aku yakin ibu2 sejagat raya juga ga bakal nolak. Dari yang kaya, miskin, tua, muda, pantat besar ato tepos (lho??), semuanya akan bersorak sorai dalam hati kalo membeli dengan potongan harga. Diskon setauku berasal dari kata “dis-count” , dis itu tanpa atau tidak sedangkan count itu artinya hitung. Jadi discount bermakna ga diitung alias ga usah bayar buu’.. Diskon 20% berarti dari harga semula, ga diitung 20%-nya..

Nah, seiring perkembangan zaman diskon tu makin variatif.. Ada yang beli 1 gratis 1, itu kan diskon juga. Yang 1 berarti ga diitung. Ada yang pembelian kedua diskon 30%. Ini berarti kalo qt beli barangnya 2 biji, yang satu bayar penuh, yang satunya dipotong 30%. Tapi kalo barangnya kaya mixer, ato parutan keju ngapain juga qt punya banyak2? Emangnya mau bakulan? Tapi tetep aja ada yang beli.. Qeqeqe.. Ada juga yang diskon 50%, tapi ada tambahan tulisan kecil +20%. Apa pula itu? Ternyata, artinya gini.. Qt beli barang dipotong setengah harga.. dari harga yang uda dipotong, qt didiskon lagi 20%. Mungkin jadinya harga beli qt kurang lebih 60% dari harga aslinya. Tapi banyak orang2 ketipu, kalo ada tulisan kaya gitu, dikirain diskonnya 70%. Emang sih, kalo barangnya murah ga kerasa. Tapi kalo harganya mahal, perbedaan diskon 60% dan 70% kan ngaruh banget! Maklum, ibu2.. ngomongnya pake nyolot getoh.. Hihihi..

Aku selalu ngerasa kalo ada setan2 yang bercokol di pusat2 perbelanjaan. Mereka menanti para korban yang hobi blenjong. Aku sering menamainya setan diskon. Dan ga usah dipungkiri, aku sering juga terbujuk rayuan mautnya. Kalo uda ngeliat barang bagus2 didiskon, wuiih.. mata langsung jelalatan deh.. Yang namanya “MIDNITE SALE”, “GREAT SALE”, “YEAR END SALE”, “LEBARAN SALE”, “CHRISTMAS SALE”, semuanya yang sale2 ampe sale pisang juga aku demen. Entah kenapa, setan diskon selalu punya cara jitu yang bikin qt mendadak permisif dalam hal belanja yang enggak2. Mungkin ga selalu berhasil, tapi kata2 “sale” & “diskon” memang mampu menyihir orang2 untuk membeli sesuatu yang benernya ga penting2 amat.

Hampir semua item di mall tersebut di-sale. Pening juga ngeliat ibu2 bersliweran, kalap bawa blanjaan dan rela ngantri lama demi membeli barang impian. Aku sempet ngelirik sale sandal cantik, kalo diinget2 dirumah uda punya banyak.. lagian juga jarang2 pake tapi kata2 diskon untuk sandal dengan merek favorit bikin gatel pengen beli.

Berbagai alesan2 diungkapin untuk mendukung gerakan “belanja impulsif” ini, seperti : “Mumpung diskon, kan ngincernya uda lama”; “Kalo yang dirumah rusak langsung ada gantinya”; “Jarang2 ini beli sandal, modelnya bagus murah pula”, “Ini kan investasi, sapa tau ada yang mau beli kalo aku uda bosen pakenya”; “Lumayan ni, bisa dipake kondangannya si Anu”; “Sendal kan harus yang enak dipake, yang dirumah uda mule aus. Kalo kakiku lecet, biaya berobatnya kan lebih gede”; “Mending beli sekarang daripada sampe rumah kepikiran trus nyesel”.. Whohoo.. setan2 diskon mule menggerayangi otak qt..

Ini buat yang cewe, yang cowo juga ga kalah dahsyat godaannya. TV plasma dan kamera merek terkenal di-sale gila2an! Cuma 2 hari saja.. Berduyun2 para bapak2 & mas2 mengamati barang display-nya dan ga sedikit pula yang berakhir dengan menggesek kartu kredit mereka di mesin kasir.. Kena juga deh! Hehehe..

Euforia ini selalu ada tiap kali qt ditawari potongan harga yang berkedok diskon. Padahal, kalo mau tau ni.. ga semua barang yang didiskon itu bermutu tinggi. Qt sebagai pembeli wajib lebih teliti. Mungkin emang asli barang merek terkenal, tapi perlu diingat qt ga tau dia nyimpennya uda berapa taun. Tiap barang kan ada penyusutannya juga, ada masa aus. Contonya gini, aku pernah beli sepatu diskonan. Kupikir bakal awet, karena harga aslinya lumayan nguras kocek. Ga nyampe 3 bulan, sol-nya uda somplak. Nyesel sih ga, cuma jadi pelajaran aja.. Mata boleh jelalatan, tapi teliti itu juga penting. Dipikir2 nih, umumnya kalo ga barang uda lama ato ga laku ngapain juga di-sale gede2an.. orang jualan mana ada yang mau rugi.. tul ga? Tapi ga semua barang diskonan itu ga bagus. Asal qt jeli dan lebih bijak dalam membeli, kadang2 qt nemu juga barang2 berkualitas yang sesuai kebutuhan qt.

Lucu juga waktu aku sempet kena jeratan si setan diskon. Aku ngeliat ada keranjang isi baju2 cewe yang dikerubungin ibu2 dan remaja wanita, dengan tulisan Diskon 70%. Penasaran dong pastinya, aku ikut ngelongok2 baju apaan sih yang menarik minat kaum Hawa ini ? Semuanya ngaduk2 tuh keranjang, ada yang uda nemu yang disukain tapi ukurannya belum pas. Ada juga yang lagi nyari2 model dan warna yang paling cocok, semuanya tampak uda menenteng beberapa helai baju. Aku ikutan ngublek2 sampe capek sendiri. Benernya hati kecilku uda bilang, ga ada yang cocok buatku. Tapi kebawa suasana panas pertarungan sengit ibu2, aku tetep gigih bertahan di spot-ku. Kupikir kalo ibu2 ini bisa nemu, kenapa aku ga?

Yiiihaa, adrenalin-ku memuncak sampe akirnya di keranjang bagian bawah aku nemu baju yang kayanya pas ma badanku. Uda ga peduli deh, warnanya ungu terong ma oranye ngejreng. Aku langsung buru2 ngambil kedua baju itu, takut direbut orang lain. Mbak2 dan ibu2 yang disebelahku ngeliat aku dapet tangkapan, langsung tambah panik. Mereka tambah giat aja.. Terjadi perebutan2 baju di berbagai sudut. Setelah aku lelah mencari, aku buru2 nyari suamiku mo nanya pendapatnya. Dengan girang, aku tunjukkin.. Suamiku memandang aneh ke arah kedua baju itu dan kasih komentar dengan nada kalemnya dan berkata "norak"..

Jeb jeb jeb.. sebel banget deh rasanya. Uugh.. dia ga tau perjuangan istrinya bertarung ma ibu2 untuk mendapatkan baju itu ampe kringetan. Aku tetep menenteng baju2 itu, ga rela ngelepasin. Waktu aku uda menjauh dari keranjang tadi, diam2 aku pandangi kembali bajunya dan ternyata beneran N.O.R.A.K.!! Hwakakak.. Untung ga jadi beli. Aku malu sendiri, kontan aku cemplungin baju2 tadi ke keranjang tempatnya berasal. Sayup2 aku dengar suara cekikikan sang setan yang menclok di pinggir keranjang sedang menertawai kebodohanku. Aargh.. dasar ni setan diskon.. hampir aja aku kena tipu dayamu..

Read more...

Recycle

Cetuk.. cetik.. cetuk.. Tombol2 di keyboard-ku berbunyi pelan, ketika aku menekannya. Tiap kali mau bikin postingan ato bikin cerita, aku menyiksa tuts2 ini supaya mereka mau kerja rodi. Mereka harus mau bantu aku menuangkan isi pikiranku dalam bentuk tulisan. Tapi kali ini baru satu alinea, hmmph.. salah lagi. Bukan ini yang aku maksud. Ngelantur siyy.. Buru2 tombol backspace aku pencet2, menghapus jejak2 kesalahan tulisanku di monitor ini. Penulis amatir ketauan dari kondisi keyboardnya, tombol backspace-nya paling mendhelep (Note : melesak ke dalam). Hwakakak..

Tiba2..hmm.. aku kepikiran, kira2 apa yang terjadi kalo karakter ato cerita yang tadi aku bikin trus aku apus bisa muncul lagi dengan sendirinya ato bahkan hidup di recycle bin yah?.. Khayalan tingkat tinggi. Ga nyangka, ada orang Asia (entah Jepang atau China) yang bikin film horor berjudul “Recycle” yang isinya mirip banget ma khayalan ngawurku tadi. Waktu nonton, aku senyum2 sendiri ngerasa ternyata ada juga orang yang berimajinasi liar seperti aku. Qeqeqe..

Jadi begini ceritanya, ada seorang cewe penulis namanya Dingyan, yang tiba2 terkenal karena salah satu buku karyanya masuk dalam jajaran best seller di AsiaTenggara. Dia ga mau brenti disitu aja.. Prestasinya membuat cewe ini langsung giat mengerjakan proyek tulisan berikutnya, yang kebetulan bertema misteri. Dingyan mengurung diri di apartemennya buat konsentrasi. Karena kecapekan nulis, dia ketiduran. Tiba2 di layar monitornya muncul kata2 yang tadi dia apus. Aku ga ngerti tulisannya apaan, pake bahasa Mandarin siy, ga diterjemahin pula.. Dari tempat sampah, melayang kertas2 lecek yang berisi draft tulisannya, yang sebelumnya uda dibuang ma dia. Kertas2 itu kebuka sendiri, trus jatuh bertebaran di sekitar Dingyan bo2. Hiyy, serem banget.. Dingyan kebangun, kaget ngeliat kertas2 sampah berserakan dan tulisan yang uda diapus bisa nongol lagi. Bergidik bulu kuduknya, DIngyan ngerasa ada yang ga beres. Dia matiin komputer, begitu layarnya jadi item, jedeng! Ada siluet cewe berambut panjang di kaca monitornya. Kyaaa! (ini aku yang tereak, bukan Dingyan). Sumprit kaget banget.. sound effect-nya nyebelin, huffh..

Intinya, Dingyan berhari2 digangguin waktu nulis. Dia ampe bingung kenapa bisa begini, stress ampe mukanya pucet kaya ga ada darah ngalir di pipinya. Sampe suatu hari, Dingyan ketemu dan diajakin makan malem ma mantan pacarnya. Sang mantan ini pengen balik, dia bilang uda cerai ma istrinya jadi sekarang dia bebas bisa pacaran ma Dingyan. Dingyan langsung nolak mentah2. Delapan tahun lalu mereka pacaran diem2. Dingyan uda pernah minta cowo itu ninggalin istrinya dan cowonya uda janji bakal nceraiin istrinya tapi ternyata cowo itu ga bisa karena dia baru tau istrinya lagi hamil. Dingyan nunggu cowo itu tanpa kepastian, bahkan cowo itu ga menghubunginya lagi. Akirnya dia memutuskan untuk ngelupain cowo itu selamanya.. Yaah, nasib jadi Wanita Idaman Lain..

Dingyan langsung pergi ninggalin mantannya, keluar dari restoran itu. Ga disangka2, dia ngeliat gang yang biasa dia lewati berubah, seakan2 itu adalah gang yang sama tapi ada di dimensi lain. Banyak orang2 yang berpakaian lusuh dan bermuka aneh keluar dari rumah2 susun. Dari tingkat atas, ramai2 mereka menjatuhkan diri dari depan pintunya masing2. Dingyan uda ketakutan ngeliat orang2 mati bergeletakan dengan berbagai pose mengerikan di depannya, tapi orang2 itu ternyata bisa hidup lagi dan mereka mendatangi Dingyan. Huwaaa..

Tiba2 ada angin gede yang narik semua orang2 itu, tapi Dingyan bisa bertahan ga ikut ketarik. Lakon kita ini langsung lari ke apartemennya, ternyata disana dia digangguin makhluk gaib lebih parah. Dia lari keluar, mau turun ke bawah pake lift. Di tengah2 perjalanannya menuju basement, pintu lift-nya kebuka tapi ga ada siapa2. Bolak balik dia mencet biar pintu lift-nya nutup, tapi pintunya bandel kebuka lagi kebuka lagi. Dingyan ngecek keluar, takutnya ada orang mencet dari luar tapi koridor di depannya kosong blong. Pas terakir dia mo nutup, tau2 muncul nenek tua ma cucunya. Mereka pengen masuk lift juga. Dingyan membiarkan mereka masuk. Fiuuh, pintunya bisa ketutup juga. Sampe di basement, Dingyan keluar lift. Si cucu ngikutin Dingyan, tapi neneknya manggil2 “Belum Cu, belum nyampe. Masih 1 lantai lagi”. Dingyan bingung, jelas2 uda di basement masih mo turun 1 lantai lagi. Cucunya balik lagi ke dalam lift, pas pintu lift setengah nutup.. Dingyan sempet ngeliat Si Nenek plus cucunya itu turun seolah2 tenggelam ke lantai lift. Hiyaaa, hantuu!!!..

Belum berakir ketakutannya, tiba2 basement-pun berubah jadi dimensi lain. Dijamin, banyak makhluk gaib yang ada disini nggangguin dia. Lelah berlari2 menyelamatkan diri, Dingyan sampai di suatu tempat yang seperti taman hiburan yang tampak terlantar. Lengkap dengan komidi putar, ayunan, bahkan wahana Kora-Kora juga ada. Cuma bedanya ama di Dufan, Kora2 ini ga ada penyangganya. Nggantung di langit, berayun2 makin cepat. Kalo dari bawah ngeliatnya serasa mau kejatuhan bahtera Nabi Nuh.. Dan yang jelas, taman hiburan ini ga ada penghuninya. Tapi ada 1 orang bapak2 lagi baca koran, bapak2 berkacamata yang terlihat normal. Wajahnya ga pucet ato penuh keropeng kaya yang sebelum2nya Dingyan temuin. Buru2 Dingyan nanya ke bapak2 itu, apa yang terjadi disini.. Si Bapak tadi cuma bilang “Kamu ga seharusnya disini, harus cepet balik lagi ke duniamu.”. Dingyan njawab “Gimana cara keluar dari sini? Aku uda lari2 ga tau mau kemana lagi”. Tau2 bumi serasa bergetar, semua wahana di taman hiburan itu berderak2 dan berjatuhan. Dingyan lari lagi, sampe dia jatuh ke tempat asing lainnya. Disini dia ngeliat, tali2 bergantungan di pohon tempat dia jatuh. Orang2 mendekat ke tali2 itu dan melakukan gantung diri massal. Tapi dari atas pohon ada hantu2 yang merayap ndeketin Dingyan, begitu mau ketangkep.. dia ditarik ma anak kecil, naek kuda2an. Huup..Dingyan diselametin ke tempat yang aman.

Singkat cerita, mereka kenalan tapi anak itu ga punya nama. Dingyan menamainya Dingru.. Dingru ngajak Dingyan ketempat si bapak di taman hiburan tadi berada. Mereka masuk ke perpustakaan, dimana buku2 jatuh dari langit2. Di samping buku2 yang menggunung tadi, si bapak itu tampaknya sedang mencatat buku apa saja yang jatuh. Dari keterangan bapak tadi, Dingyan baru tau ternyata dia masuk ke dunia recycle. Tempat dimana sesuatu yang dibuang, dilupakan, ga diharapkan, atau batal dibuat. Jadi, didunia kalo qt buang ato bakar buku masuknya kesini. Nggambar karakter Donal bebek tapi ga sempurna trus akirnya dibuang, masuk kesini juga. Bahkan kalo qt mikir “sesuatu” trus ga jadi, “sesuatu” itu bisa ditemukan disini. Itulah kenapa, semua yang rusak2 ada disini. Karakter hantu2 yang Dingyan buat tapi akirnya diapus, juga hidup di dunia ini.

Yang bikin bingung, kenapa sekarang dia masuk ke dunia recycle? Untuk nyari jawabannya, Dingyan mesti berlari2 lagi bersama Dingru menuju pintu ke dimensi manusia. Banyak hantu yang ngalangin mereka, Dingyan juga harus ngelewatin ruangan janin, yang berisi janin2 hasil aborsi. Ada yang uda bentuk bayi, ada yang masih menggumpal2. Kondisi mereka kebanyakan cacat. Semuanya kaya nempel di selaput2 lendir, menjerit2 dan menggapai2 Dingyan. Dingru cerita janin2 itu bisa tumbuh besar dan hidup di dunia ini. Bahkan, Dingru adalah salah satunya, dan dia sekarang uda berusia 8 tahun.

Mendekati tujuan akhir, Dingyan masih harus ngelewatin makam2 penuh hantu. Hantu2 ini harus masuk ke recycle karena mereka telah dilupakan oleh keluarga dan kerabatnya. Makam2 mereka sudah tidak pernah dikunjungi dan tidak ada satupun orang yang ingat untuk mendoakan mereka. Setelah berhasil melaluinya, Dingru baru ngaku kalo selama ini dia yang minta Dingyan dibawa ke dunia ini. Dingru marah dan pengen nanya, kenapa dulu Dingyan mbuang Dingru? Ternyata, Dingru berasal dari janin yang telah diaborsi Dingyan 8 taun lalu. Buah hasil hubungan terlarangnya dengan sang mantan yang brengsek tadi. Huhuu.., jadi sedih..

Dingyan nangis2, minta maaf ma Dingru. Karena Dingru sayang banget ma Dingyan, dia maafin ibunya. Bapak2 yang dari tadi nolongin Dingyan, adalah kakek Dingru yang sudah lama meninggal. Karena di dimensi lain, Dingyan jadi ga bisa ngenalin bapaknya sendiri. Akirnya, dia bisa balik lagi ke kamar di apartemennya yang aman. Pas dia mbuka pintu, dia kaget banget ngeliat dirinya sendiri lagi ngetik depan komputer. Loh, kok kembar? Dingyan kedua juga ga kalah kaget, mereka2 berpandang2an dan.. TAMAT. Hehe.. Kayanya karakter Dingyan yang masuk ke recycle tadi adalah karakter bikinan Dingyan asli yang hidup di dunia manusia. Nah lho! Bingung ga tuh?..

Ceritanya njlimet dan mungkin buat orang lain ga menarik, film ini juga irit pemain, irit kostum. Dari pertama ampe akhir kayanya Dingyan pake bajunya itu2 aja. Alur ceritanya agak lambat.. tapi di film ini ada yang paling kukagumi yaitu sinematografi dan animasinya yang sangat memperhatikan detail. Bagus banget gambarnya.. orang Indonesia kayanya belum bisa bikin yang beginian. Moga2 aja, sineas2 qt segera nyusul bikin film horor dengan ide baru dan teknik animasi yang tinggi, jadi ga sekedar ngejual cerita tentang cewe2 sexy yang terbuka auratnya, ngejerit2 digangguin ma pocong..

Read more...

Manusia Rata-rata

Dari hati yang paling dalem, tersimpan jiwa kompetitif dalam diri manusia. Mungkin karena asal muasal terjadinya manusia berasal dari kompetisi sengit jutaan sel sperma yang berlomba2 menuju sel telur. Hehe..

Aku tiba2 ngomong gini setelah ngobrol2 ma kakakku, qt mbahas seumur hidup kami selalu menjadi “manusia rata2”, yang ga pernah menang lomba2 dari yang bergengsi ampe yang ecek2. Lomba maem krupuk aja ga pernah lolos audisi, gara2 suka kesedak pas maem krupuk dengan brutal.

Inget banget waktu masih TK, ada lomba nyusun balok. Balok2 kayu warna-warni dengan berbagai bentuk ditumpuk di satu titik, yang disebut titik A. Anak2 yang berlomba diharapkan bisa berlari membawa balok2 yang berserakan di sekitar titik A, satu persatu menumpuknya kembali sesuai urutan semula di titik yang telah ditentukan, yaitu titik B. Kurang lebih jaraknya 50 m. Semua anak di kelasku dapet giliran. Tiba giliranku, aku dengan 4 temanku yang lain bersiap2 di lintasan lomba. Guruku memberi aba2, Bersedia..siaaap.. Yak!

Secepat kilat kami berlarian sambil membawa balok masing2, di kepalaku uda kebayang urutan baloknya dari atas kebawah “segitiga biru, balok kuning, kubus merah, balok hijau”. Aku pasti menang, aku pasti menang! Baru satu balok berwarna hijau berhasil aku taruh di titik B, semua orang bersorak sorai “AYO..AYO..AYOOOO !!! “. Terdengar riuh rendah tepuk tangan dan jeritan dari teman2 sekelasku dan para orang tua murid menyorakiku, yang uda melesat ke posisi pertama. Sementara teman2ku masih kocar-kacir bingung milih warna apa. Ga disangka2, gemuruh tepuk tangan ini bukan menyemangatiku, tapi justru bikin nyaliku ciut. Sewaktu balik hendak mengambil kubus merah, aku semakin ngeper ngeliat banyak orang memandangiku, tiba2 aja aku nggelesor di tengah2 arena. Demam panggung pertamaku. Dan tebak yang aku lakukan? “HUWAAA…!! Mamaaaaa!!”. Aku menjerit ketakutan sambil nangis2 ga karuan. Aku takut banget, orang2 pada nyorakin. Mungkin waktu itu kupikir orang2 pada nyuruh aku brenti kali’ ya. Di rumah ga pernah diajarin kalo disorakin harusnya seneng. Hihii.. Namanya juga anak kecil booo’ ! Maklum dong, masi dongo'..

Ada lagi kisah konyol waktu aku masi kelas 6 SD. Waktu itu ehem..ehem..bukan sombong neeh, suaraku “lumayan” bagus. Aku ikut paduan suara dan kepilih ngewakilin sekolahku untuk ikut lomba nyanyi solo tingkat SD se-kecamatan. Wah, latianku bener2 ekstra keras. Kadang2 guru kesenianku suka menculik aku dari pelajaran, biar bisa latian. Suaraku yang kategori sopran, direncanakan mbawain 1 lagu daerah, 1 lagu nasional. Latian oke, guruku optimis sekolah qt bakal ngerebut gelar juara.. Ternyata, boro2 menang, juara harapan aja ga usah diarepin deh. Apakah yang terjadi?

Di hari H, aku uda siap2 fisik & mental bahkan berdoa!. Untuk ukuran kelas 6 SD, aku jarang banget berdoa.. hehe.. Namaku dipanggil, setelah semua siap sambil baca bismillah aku mulai menyanyikan lagu pertamaku.. Nada pertama sampai chorus siip-lah, setelah di tengah2 aku mulai menyadari bahwa seluruh peserta, guruku, dan juri2 bermata tajam bahkan Mamaku ada disana. Semua ngeliatin aku. Mentalku goyah, aku mulai keringat dingin. Seiring meluncurnya keringat segede kacang atom dari jidatku, meluncur pula nada2 yang meliuk2 dari mulutku. Aku sampe nahan nangis, takut banget ngecewain guruku. Tapi aku ngerasa minimal aku harus nuntasin lagu ini walaupun aku yakin uda ga ada yang minat denger suara biola rusak. Suaraku naik turun, bergetar acak2an. Kalo Yana Yulio, vibrasinya menggetarkan jiwa, vibrasiku malah bikin audiens ngerasa aku nyanyi lagu nasional sambil goyang vibrator. Lagunya jadi ancur lebur, nada2 tinggi yang kulatih berminggu2 bersama guruku buyar sudah. Selesainya lagu yang kubawakan juga menandai kandasnya impianku jadi penyanyi sekelas Uthe. Demam panggung keduaku..

Sambil terkikik2, aku dan kakakku mengenang masa2 memalukan qt. Meskipun di tubuh kami mengalir darah yang sama, tapi kami beda banget soal lomba. Kalo aku selalu demam panggung, apalagi diliatin ama orang yang dikenal, kalo dia selalu ingin ada orang terdekat yang kasi dukungan. Pas SD ato SMP dia pernah lomba nyanyi juga, duet ma sobatnya. Sampe disiarin di RRI (Radio Republik Indonesia), gilee.. jaman itu RRI uda ajib banget. Cuma tetep aja buat dia itu bukan prestasi membanggakan, tau kenapa ? Kami sekeluarga ga ada yang nonton dia, entah Mama lupa ato sibuk. Wekekek.. Pokoknya ga ada satupun yang datang men-support dia, dia jadi bete & manyun sepanjang nyanyiannya.. Hasilnya, dijamin ga menang...

Btw, aku pernah menang lomba nasyid deng, pas acara semacam pesantren kilat waktu kuliah. Hepi banget tuh, sekali2nya menang lomba. Tapi.. ehm.. anggota nasyid-nya 5 orang tuh. Itu boleh diitung sebagai kemenangan pribadi ga? Hawhawhawhaw..

Maen ke rumah temen2ku yang di lemari pajangannya berjajar piala2nya, dari lomba matematika, cerdas cermat, lomba masak, lomba nari, lomba nyanyi, ngelukis, puisi, karaoke, dsb, aku ngerasa jadi “the biggest loser”, pecundang abad ini. Manusia dengan kemampuan rata2 (bahkan cenderung minus untuk menggambar dan nari), manusia yang riwayat hidupnya standar abis. Kalo semua orang jadi kelinci yang berlari secepat angin, aku jadi kura2 yang berjalan lambat keberatan tempurungnya.

But, heeyy.. kenapa mesti dipikirin? Toh, Allah menciptakan manusia dengan segala kelebihan dan kekurangannya. Kalo ga ada manusia berotak standar kaya qt, semua orang jenius jadi rata2 donk. Lucu aja ngeliat orang yang ampe sedih banget jadi manusia rata2. Padahal kalo mo nengok sana sini, begitu banyak manusia rata2 bertebaran di muka bumi. Bagus siy, ngeliat ke atas buat motivasi lebih maju, tapi kalo harus cum laude kaya si Itu, harus dapet kerja yang bonafit kaya si Ini, harus buru2 punya pacar n nikah kaya si Anu, harus bikin pesta mewah kaya si Unu, harus cepet punya anak kaya si Inu. Weew.. pake standar orang laen terus, bisa stres qt. Tiap orang uda ada jalannya masing2, dan semua orang bisa jadi pemenang dalam berbagai hal.

Nih ya.. kalo dipikir2 aku tetep pemenang kok. Dulu aku menangin hati Mamaku buat beliin aku baju baru, aku menang cepet2an bo2 ma suamiku, menang banyak2an komedo ma temen2ku..Hwakakak.. Lagian kaya yang aku bilang pertama2 tadi, proses lahirnya qt ke dunia ini bisa terjadi karena satu sperma dari ayah qt ngalahin jutaan sperma yang berebut mendapat tempat di sel telur ibu qt. The day you were born, you were a winner. Jadi, kalo suatu saat kepikiran qt itu pecundang dan ga bisa apa2, ga usah sedih deh.. karena itu ga bener..

Read more...