Finding Mr. Right Guy

Janji itu harus ditepati, meskipun namanya manusia qt sering lupa atau lalai dalam memenuhi janji tersebut. Seperti janji Madame sebelum si Blogim mati suri, yang bakal mengupas tuntas untuk topik “Finding Mr. Right Guy“. Pasti uda pada sebel kan nungguinnya ? He2, maafkan.. But, don’t worry guys.. Madame Mintje is back !

Sekarang Madame coba menghadirkan tips dan trik bagaimana caranya nyari jodoh yang tepat buat qt.. Oia, Madame coret2 disini cuma berdasarkan pengalaman pribadi ma pengalaman temen2 Madame. Ga ada jaminan kalian setelah baca ini, langsung tuing ! Jodoh kalian nongol depan mata. Tapi ga ada salahnya kan baca2 disini dulu, Madame doain kalian yang belum dapet jodo bisa cepet didekatkan jodonya, dapet jodo yang terbaik dari Allah SWT, dimudahin jalannya menuju pernikahan.

A.. MIIIIINN!! Wuidih, ngamininnya pada kenceng banget yak? Hihihi.. Oke deh, langsung aja cap cusss…

1. Berprasangka Baik kepada Yang Maha Kuasa
Salah satu masalah terbesar dalam hidup manusia diantaranya adalah mencari jodoh (selain cari duit, cari kerja, cari2 pandang eh.. itu curi2 deng). Ada yang ngerasa ini ujian beraaat banget, ada yang gampaaang banget ketemu jodonya. Kalo diliat gitu, kayanya Tuhan ga adil banget yah?. Sebenernya kenapa si Tuhan ga nyiptain manusia bakal pasti ketemu jodohnya umur sekian, misal manusia umur 25 thn uda pasti bakal nikah semua? Jadi kan qt ga usah kawatir bakal keabisan stok. Setuju ga?

Eit..eit.. sabar dulu neng! Kebayang ga sih kalo semua orang nikah umur 25? Anggap aja 25% penduduk Indonesia sekarang umur 25 thn. Pasti bakal terjadi ledakan populasi penduduk, banyak bayi2 baru lahir. Kantor2 pada pusing, 80% karyawan perempuannya cuti hamil massal.

Belum lagi orang2 yang berkantong mepet, berbondong2 ke pegadaian jual harta biar bisa mbiayain pesta pernikahan anaknya atau buat diri sendiri. Orang2 bingung mau kondangan kemana, nyiapin amplop segambreng karena se-RT yang mantu ada 20 orang, pas banget semua undangannya hari Minggu jam sekian tanggal sekian bulan sekian karena menurut itung2an primbon waktu itu yang paling afdhol.

Ga usah kaget kalo ntar trend konde para dukun manten adalah konde kriting ato konde njegrak ala Fido Dido. Bukan apa2, benernya mereka pusing ngurusin kawinan non-stop sebulan dari pagi ampe malem. Lain lagi kisahnya para pawang hujan, semuanya mendadak tajir dan diburu bak selebriti, Madame yakin mereka bakal punya manajer dan pengacara buat ngatur jadwal dan nyelesein permasalahan2 bisnis yang terjadi.

So, beware of what you wish for.. Kalo ngomong ati2, yang tau yang terbaik buat qt ya cuma Allah semata. Qt ga nyadar betapa sayangnya Allah ke qt, karena menunda sebagian jodoh buat manusia. Semua ada hikmahnya, qt aja yang terlalu bodoh untuk ngerti. Mungkin ada yang bilang “Ya iyyalah Madame ngomongnya enteng, secara uda merit”. Hehehe.. jangan salah, dulu malah Madame ngiranya merit masih lama 2011 ke atas, abis putus ma pacar Madame yang terakir ga kebayang merit ma sapa. Ga nyangka malah dikasih cepet, temen kantor pula. Alhamdulillah.. Tapi emang Madame ga pernah berprasangka buruk ma Allah, setelah putus Madame tetep percaya Allah bakal kasi jodoh yang terbaik buat Madame, kalo ga dapet di dunia ya berarti di akhirat. Karena Allah janji tiap manusia sudah ditakdirkan ada jodohnya.. jadi kenapa qt mesti ragu2?

2. Tetap semangaaat!
Seiring bertambahnya usia, temen2 bilang uda ga ada hasrat ni pengen pacaran yang ada cuma hasrat pengen pupi. Xixixi.. Nah, ini kesalahan terbesar qt.. setelah mencoba berbagai cara gagal maning gagal maning, qt ngira “That’s it.. I’m quit. Ga mau cari jodoh lagi, kapok. Hatiku uda ketutup, disumpel pake tumpukan batu bata, di semen pake semen cepet kering, dicat pake cat anti bocor.” Walah2, bekas tukang ya buu? Qeqeqe..

Intinya, jangan menyerah dulu, usaha tetep jalan tapi lakukan dengan anggun jangan obral murah. Selalu buka pintu hati kalian. That’s why, Mamaku selalu bilang kalo pergi2 selalu pake baju yang bagus (maksudnya ga kucel), karena qt ga pernah tau dimana dan kapan ketemu jodoh qt.

Kadang orang salah ngartiin “tetap semangat” sebagai usaha tak kenal lelah chatting di dunia maya, mengikuti berbagai biro perjodohan, sampai pasang iklan di media2. Ini ga salah kok, namanya juga usaha. Banyak juga yang dapet jodo lewat chatting atau birjod, asal jangan tiap hari aja ngelakuinnya. Segala sesuatu yang berlebihan bakal bikin calon jodoh qt illfeel, karena mereka mikir qt desperado dan mule berpikir jangan2 promosinya ngibul nih.

Pria single, muslim, 32 thn, berwajah tampan, berdarah Betawi-Hawaii, wajah perpaduan Keanu Reeves dan Mandra, mapan, memiliki rumah mewah, mobil mewah, baju mewah sampe anjing mewah.. Begitu baca iklan beginian, orang langsung mikir “Hmm.. kok kriteria kaya gini belum laku2, jangan2 hombreng?”. Hihihi, piss..

3. Uda ada siy, tapii..
Banyak juga temen2 yang bilang “Uda punya calon, tapi kok rasanya belum sreg ya? Ini jodoku apa bukan?”. Madame bukan dukun, jadi jangan tanya masalah begituan ma Madame. Yang Madame tau, jangan pernah berpikir pilihan qt sekarang itu pasti 100% jodoh qt. Karena Allah Maha Pembolak-balik Hati, yang sekarang cinta besok bisa benci. Begitu juga sebaliknya. Believe me, I’ve been through it. Hehe..

Yang penting qt ikhtiar dengan ikhlas, sisanya pasrahin aja ke Yang Diatas. Ada lagi yang ngedumel ”Tapi kalo bukan, kenapa aku mesti ketemu dia sekarang? Ntar aku patah hati dong kalo putus. Aduh, padahal uda deket banget ma keluarganya. Aku uda umur segini, uda males pacaran lagi lagian ntar kalo aku jadi perawan tua gimana?” Dan sejuta alasan lain sehingga cinta masih dipertahankan walaupun uda bener2 ga cocok.

Fiuuh, syusyah ya? Emang bener kata Pat Kay “Cinta.. deritanya tiada akhir”. Wakakak.. Tenang aja bu, dunia ga selebar daun kelor. Masih banyak kok yang masih dalam pencarian. Madame selalu berpikir, qt hidup ini ibarat lagi maen puzzle. Tiap orang yang qt temui adalah kepingan2 puzzle-nya, termasuk mantan2 pacar qt (untuk yang punya mantan banyak, fufuu..). Untuk pertanyaan, “Kenapa aku mesti ketemu dia, kalo cuma bikin sakit ati aja?” Jawabannya adalah untuk memperindah dan melengkapi hidup qt.

Dari 1 orang yang qt temui, banyak sekali pelajaran2 yang qt ambil dari dia sehingga qt menjadi pribadi yang lebih baik. Kalo puzzle-mu ada yang ilang 1, gambarmu ga jadi2 dong. Lagian kenapa qt mesti berat ngelepasin pacar kalo emang uda ga sejalan?.. makin lama qt ngelepasinnya, makin lama juga qt ketemu jodoh terbaik yang disiapin Allah buat qt. Kalo maen puzzle, yang dipegangin 1 kepingan puzzle aja..biar ampe jenggotan juga ga kelar2. Anggap aja ntar jodoh mu adalah puzzle terakhir yang akan melengkapi gambaran kehidupanmu yang indah. Caelaah..

4. Sabar yah..
”Capek ni diomongin ma keluarga ma temen2 terus, emang enak ditanyain uda punya pacar belum? Kapan merit?. Orang2 sih enak, tinggal ngomong Sabar ! Sabar ! Sampe kapan ? Keburu mampus gue”. Hohoho.. jangan ngambek dulu yah, orang yang nanya emang rese’ tapi mereka semua sayang lho.. buktinya perhatian banget. Ga usah kawatir diomongin di belakangmu, meskipun berat tapi cobalah untuk cuek aja. Psst.. tau ga ? Tiap kali qt diomongin yang jelek2, pahala mereka pindah ke qt lho.. dosa qt juga berkurang. Jadi harusnya malah sabar dan bersyukur, itung2 tabungan akhiratnya nambah.

Benernya ini siklus kehidupan sih, yang belum merit ditanyain kapan merit. Yang uda merit ditanyain kapan punya anak, kaya Madame sekarang yang belum dikasih momongan. Madame sih mikirnya berarti disuruh puas2in pacaran dulu ma suami tercinta. Hehe.. Yang uda punya anak, ditanyain kapan punya adek. Tapi herannya kalo kehidupan uda kumplit, merit, punya 3-4 anak, punya rumah, mobil dan segalanya, ga ada yang nanyain kapan matinya? Wekekek..

Manusia hidup di masyarakat ya kaya gini, kadang2 yang ga sesuai dengan gambaran rumah tangga ideal dianggap anomali padahal yang punya segalanya juga belum tentu bahagia. Yang penting sabar, karena Allah Maha Menepati Janji ga kaya Madame yang suka janji diatas ingkar.. Xixixi.. You are not alone.. seberat apapun cobaan qt, adukan aja ke Allah. Dia tidak akan memberikan cobaan melebihi batas kemampuan qt. Badai pasti berlalu, yang lalu biarlah berlalu, taatilah peraturan lalu lintas. Lhoh??!

Okelah kalo begetho, yang sedikit dari Madame ini semoga bermanfaat..

Read more...

Dari Temen Jadi Demen 2

Setelah meditasi panjang, Madame punya wangsit untuk meneruskan sekuel tips Dari Temen Jadi Demen yang ke-2.. Uda pada penasaran kan? Hehe.. Baca terus disini, cap cuuss..

Kalo sebelumnya Madame mbahas tentang bagaimana mengenali tanda2 temen yang mulai mengkhianati murninya persahabatan dengan menumbuhkan benih2 cinta (Puiih..), sekarang qt kupas lebih dalam tentang gimana cara mengatasinya. Madame hadirkan beberapa kasus yang umum terjadi sehingga pelakon2 cinta punya gambaran yang jelas, ga nanya bolak-balik ma Madame.. Namanya juga konsultasi gratis jadi to the point ajah..

Kasus 1 : Si dia cinta, qt ga cinta

Waktu temenan, kayanya dia asiiik banget diajak maen, diajak ngobrol apa aja oke. Dari masalah Ponari sampe pocong nyambung aja, dan selalu diakhiri dengan tawa yang berderai2. Kayanya sejak temenan ma dia, dunia hepi terus. Tapi begitu dia jatuh cinta ke qt.. o’ow..kenapa dia berubah banget siy ? Uda ga enak lagi diajak omong. Perasaan tu orang ga ada riwayat jantungan, tapi sekarang baru diliatin dikit mukanya uda merah gosong trus keringetan segede2 jagung. Kebiasaan barunya suka ngasi2 boneka padahal jelas2 qt alergi bulu boneka. Telpon juga terus2an ga kenal waktu, yang dibahas juga garing nanyain uda maem belum, uda minum belum, uda pipis belum, uda bobo belum. Gimana mau bobo, kalo dia nelpon terus tengah malem??! Jadi nyebelin tu anak, kalo pengen nongkrongin genderuwo jangan ngajak2 donk!

Cinta kadang2 bisa bikin orang jadi konyol, dan bisa merubah orang ga jadi dirinya sendiri. Karena statusnya masih temen, dia sulit banget ngungkapin perasaannya. Mungkin dia punya buku panduan cara2 menyatakan cinta kepada sahabatnya.. Diantaranya ngasi2 barang2 yang notabene dipercayai bahwa cewe bakal termehek2 waktu menerimanya. Kaya coklat, bunga, boneka, dsb. Kadang cowok suka asal.. dikira semua merk coklat, si cewek bakal suka.

Tips : Dulu Madame pernah dikasi cowok coklat Toblerone berkali2, padahal Madame ga suka. Madame juga uda bilang, tapi orangnya kekeuuh. Mungkin dia berprinsip makin mahal makin bisa menaklukkan wanita. Benernya, Madame sukanya yang murah.. kaya SilverQueen ato coklat Superman. Kalo ada coklat koin juga oke, hihi.. maklum lidah kampung. Jadi survey mendetil tentang apa yang disukain sang target juga dibutuhkan lho.. Buktinya meskipun dikasi Toblerone berpuluh2 kali, Madame ga jadian ma dia tuh. Yang seneng malah kakak cowo Madame.. Katanya “Sayang yang naksir kamu tuh cowo, coba cewe aku pacarin deh. Kan lumayan dapet Toblerone terus tiap minggu”. Wakakakak.. Pisss..

Back to the case.. Makin hari dia makin keliatan aneh aja dimata qt, jadi males temenan ma dia kalo kaya gini. Karena takut keilangan, dia langsung buru2 nembak. Door !! Baru deh qt ngeh, sikap jungkir baliknya dia selama ini karena cinta. Meskipun uda ngerti, tapi herannya qt kok tetep ga luluh yah ?

Ini bukan salah siapa2, karena cinta itu anugerah.. Jadi qt ga berhak musuhin dia hanya karena dia mencintai qt, kalo ga suka ya bilang terus terang nganggepnya temen biasa.. Kalo dia ga sanggup nerima dan perlu bikin jarak dengan qt, ya biarin aja. Itu hak dia kok, seperti kata Slank mungkin qt terlalu manis untuk dilupakan, qeqeqe.. makanya dia ga bisa ngeliat wajah qt terus2an. Meskipun kadang rasa egois ga mau keilangan sobat juga gede, tapi qt sebagai temennya harus rela dan ndoain moga2 dia dapet pasangan yang terbaik.. Amiiiinn..

Kasus 2 : Qt cinta, si dia ga cinta tuh.. (kesiaaaan deh loe.., qeqeqe..)

Akir2 ini kenapa dia keliatan cakep banget siy ? Waktu bobo, juga kemimpi2 dia terus. Bangun2 langsung pengen sms nanya dia lagi ngapain, padahal uda tau pasti jawabannya lagi bobo. Ya iyyalah jam 3 pagi! Kayanya dunia berubah lebih indah, duuh.. pipinya chubby banget siy? Ngegemesin. Jadi nyesel dulu sering menghina2 pipi bakpao.. Kalo dipikir2 kayanya si dia ga kalah deh ma Abang Dude Herlino, tapi diliatnya dari Arab sono, hwakakak..

Dahsyatnya cinta, wow! Kata lagu2 neeh, kalo cinta sudah melekat tai kambing rasanya coklat. (Yuck! yang bikin lagu jorok amat seeh?). Yang tadinya banyak kekurangan tiba2 keapus semua oleh cinta, misal dulu kalo qt suka serem ma kawat giginya, sekarang kayanya kawat giginya makin bikin gigi2nya bagus dan bercahaya, glow in the dark.. Kalo uda gini, tunjukkin kalo qt suka. Tapi ga usah berlebih2an yah, sms mungkin sedikit lebih dari biasanya, ngobrol juga mbahas agak2 mendalam biar qt bisa makin kenal kepribadian dia. Ga perlu pake atraksi telpon sehari berpuluh2 kali, ngikutin dia kemana aja, ntar malah dianggap psikopat.. Pake cara yang halus, tapi jitu donk..

Tapi apa daya kalo uda berbagai atraksi akrobatik dijalanin, sementara si dia tetep ga ngerasain hal yang sama dengan qt. Hey, this is not the end of the world guys!.. Qt terima dengan lapang dada, masa’ gitu aja nangis? Cup..cup.. ntal dibeliin pelmen yah.. Xixixi..

Emang sedih kalo cinta bertepuk sebelah tangan, tapi kembali ke konsep bahwa cinta adalah anugerah, jadi cinta ga bisa milih akan mencintai siapa. Kalo kebetulan belum pas, ya cari lagi sampai pas. Tul ga?

Kasus 3 : Sama2 cinta, tapi gengsi..

Kayanya dia kok perhatian banget ya? Aku jadi suka diperhatiin kaya gini. Ga nyangka orangnya romantis juga, sekarang juga kalo ngomong lembut bikin melayang2.. Jangan2 aku suka ya ma dia? Ah, ga mungkin.. pasti dia yang suka ma aku. Aku mah cuma doyan diperhatiin doank.. Ga butuh kok. Tapi begitu dia ga sms, rasanya kawatiiir banget takut dia kenapa2.

Hihihi.. suka geli sendiri kalo ngeliat temen Madame ada yang ngalamin kaya gini. Benernya mereka berdua nyadar kalo saling suka tapi kadang saking gengsinya, mereka berdua bisa sampe diem2an ga komunikasi 2 minggu gara2 ga ada yang mau nembak duluan. Benci..benci..benci..tapi rindu juaa.. Lagi jatuh cinta gitu, mana tahan gencatan senjata lama2. Kadang2 Madame disuruh jadi tukang pos nyampein pesen, tapi Madame ogah. Biarin, uda gede ini. Weee’..

Lagian kenapa si mesti gengsi? Yang cowo bilang "Aku ga mau nembak ah, tau sendiri orangnya jailnya kaya apa. Iya ntar kalo dia juga suka, kalo ga aku malah jadi bulan2an dihinadina ma dia". Yang cewe bilang "Iih ngapain juga aku nembak duluan ? Aku kan cewe, lagian ntar kalo aku ditolak mukaku ini mo ditaro dimana ? Pantat ?".

Capee deh, hidup tu harus berani ambil resiko kalo takut ditolak kapan dapet pacar ? Cewe nembak juga uda lumrah kok. Makanya sebelum terjadi acara Dar ! Der ! Dor !, sebaiknya survey dulu apakah dia bener2 suka ma qt ato cuma perhatian sesaat doank. Coba tanya temen2 deketnya selain qt, jangan malu konsultasi ma sodara2 qt biar ada masukan. Jangan sampe qt cuma ke-GRan. Jadi, hasil penembakan bisa lebih akurat dan memuaskan, hehe..

Kasus 4 : Sama2 cinta, tapi sikon tidak memungkinkan..

Aku cinta, dia cinta, semua cinta buatan Indonesiaaa.. (lho ?). Maksudnya uda sama2 tau saling mencintai, tapi banyak faktor X yang bikin ga bisa mendeklarasikan hubungan percintaan, diantaranya ga didukung keluarga. Misalnya gini, keluarga maunya dapet calon mantu dokter spesialis, sementara sobat qt "cuma" punya bengkel motor. Kadang orangtua cuma liat status aja, tapi ga mau tau kepribadian yang dipenginin anaknya sebagai pasangan. Coba dijelasin kalo ini bukan bengkel biasa tapi uda punya 30 cabang diseluruh dunia kaya di Australia, Jepang, ma Suriname. Mungkin hati orangtua langsung klepek2, qeqeqe..

Ada lagi, kalo masing2 ato salah satu punya pasangan tapi ternyata ditakdirkan mencintai sahabatnya. Idealnya sih, qt harus segera ngelupain perasaan itu. Tapi kadang dorongan untuk mencintai sahabat lebih besar, trus mesti gimana..

Ga usah heran, Allah memang Maha Pembolak-balik Hati. Coba ditelaah, ditimbang dengan seksama perasaan ke sahabat ini cuma sebagai godaan yang ujung2nya jadi musibah ato justru malah anugerah. Kasus ini khusus untuk yang belum berumah tangga lho ya.. Setelah ditimbang baik buruknya, akirnya qt emang harus milih salah satu entah itu kembali ke pasangan qt sebelumnya ato menjalin hubungan baru dengan sahabat qt dengan catatan menjelaskan sejujur2nya ke pasangan qt yang lama tentang apa yang telah terjadi, ga perlu repot2 boong.

Nah, gimana kalo pengen dua2nya? Dasar maruk!! Ke laut aja..

Kasus 5 : Sama2 cinta, ga ada alangan apa2..

Ya ampyuuuun, tunggu apa lagi !! Buruan kejar cintamu..

Sekian dulu dari Madame, selamat mencoba dan semoga bermanfaat.. Oia, untuk sementara REG spasi MINTJE diistirahatkan. Fiuuh..ga nyangka banyak banget orang yang bermasalah kehidupan cintanya. HP Madame jebol niy, dapet sms terus dari korban2 cinta. Wekekek.. Madame mau hibernasi dulu yaa, ciaao !

Read more...

Dari Temen Jadi Demen

Senangnyaaa libur panjang, meskipun aku istri rumah tangga boleh dong seneng juga ngerasain hawa liburan.. Ga kerasa uda tahun baru 2010, keasikan liburan lupa deh nge-blog. hehe.. Uda diomelin banyak orang, katanya mana ni Madame Mintje ?.. Harusnya taun baru kasi ramalan ke qt2 eh..malah ngumpet. Kalo ramal meramal uda ladangnya Mama Laurent deh, aku ga ikut2an. Tapi sesuai permintaan, kali ini Madame Mintje berbagi tips2 menghadapi dunia percintaan di taun Macan Logam ini. Eh bener ga ? Ga penting juga si, karena tipsnya ga ada hubungannya ma macan. Mau taun Macan Loreng, Macan Tutul juga boleh..

Sesuai judulnya, pasti uda pada tau kali ini mbahas apaan. Mungkin 80% manusia di dunia ini pernah ngalamin suka bahkan jatuh cintrong ma temen alias sahabat sendiri.. Madame juga salah satu korbannya. Hihihi..

Kenapa ini bisa terjadi ? Yah, harap maklum.. kalo namanya temen pasti banyak cocoknya, obrolan nyambung, bisa berantem tanpa khawatir dia sakit ati, ga usah jaim mau ngentut kek mau ngupil kek paling juga cuma dicap menjijikkan ma temen qt doang, dia tetep mau temenan ma qt, ga bakal nganggep itu masalah besar. Kecuali abis maem ubi 2 kilo yaa, itu baru masalah bessssaaaar !! Qeqeqe..

Ada yang menganggap bahwa hubungan pertemanan antara laki ma perempuan, ga ada yang murni 100%. Pasti UUC, ujung2nya cinta. Dari ngerasa nyaman curhat2an, ngakak bareng, cela2an, ada yang rela minjemin saputangan kesayangannya pas qt nangis, ada yang ngehibur waktu qt bete, kalo bosen dirumah ada yang nemenin jalan2, ibaratnya (minjem istilah Titanic) "you jump i jump"-lah. Apalagi kalo uda sobatan kenthel banget, uda kaya gelas ma tutupnya, mawar ma durinya, pintu ma gagangnya..ngalah2in Romeo & Juliet. Kompak abis, sampe kadang meskipun jauh qt bisa melancarkan aksi telepati..

Tapi kok lama2 jadi ga bisa brenti mikirin dia ya ? Jadi takut ni.. Jangan2.. Aduh, gimana doong !

Nah, gimana qt tau hubungannya cuma sebatas temen ato justru mulai bersemi benih2 cinta bak bunga2 di taman ? Prikitiw..hihihi.. Tenang aja, kali ini Madame punya GBHC (Garis2 Besar Haluan Cinta2an) biar sampeyan2 tau tanda2nya..

Ada 5 “KOK questions” utama yang perlu dijadiin rambu2 kalo si dia ehem..ehem ma qt..

1. Kok dia jadi suka muji siy ?

Namanya juga sobatan, ga luput dari cela2an..kadang ampe kalo orang luar denger kasar banget, sementara pelakunya fun2 aja. Mule dari umpatan ala Kapten Haddock di cerita Tintin "Kepiting rebus, gurita nungging !" ampe umpatan ala Kasino di Warkop "Dasar kecoa bunting, babi ngepet, kodok ngorek!". Semua jenis binatang2an ga segen2 disebutin demi menuntaskan acara nyolot bersama. Ato justru malah punya bahasa rahasia sendiri seperti : "Benernya kamu tu smurf banget, aku ga smurf kalo kamu smurf kaya smurf.." Weew, cuma Tuhan dan mereka berdua yang tau apa yang mereka omongin..

Tapi akir2 ini dia berubah abis2an, kalo nyela uda ga bisa mbales cuma mesam-mesem kaya orang sinting.. Ngomongnya juga alus banget. Kadang malah nasehatin biar qt jangan suka nyela lagi katanya ntar di akhirat mulut qt dijait biar ga ngomong jorok lagi.. Hellouuw, bukannya situ yang duluan membudidayakan? Masa’ qt bilang babi ngepet, dia bilang kecoa cantik, qt bilang gurita nungging, dia bales kepiting cantik. Iiiih, nyebelin.. Jadi ga asik ah! Hohoho.. tanda2 orang suka: uda ga sanggup menghina2 lagi bawaannya muji mulu..

2. Kok dia jadi suka ngeliatin siy?

Biasanya diajak ngobrol, qt ditinggal nge-game ato baca buku favoritnya. Kalo lagi kumpul2 bareng, pas qt dateng yang ditanyain bukan “Tadi naek apa?” tapi “Bawa makanan ga? Kalo ga bawa, balik aja sono..”

Ini sebelum sang Cupid nancepin panah asmara. Begitu kepanah, jeb! Langsung berubah 180 derajat. Dia ngerasa qt cantik bak bidadari yang turun mandi di kali. Sementara dia jadi Joko Tarub-nya. Sukanya ngeliatin terus, ampe bikin salting. Pas qt dateng kadang malah mandangin bengong, diajak omong ga fokus. Ditepok bahunya baru nyadar kalo mulutnya mangap tadi kelebaran, uda ngeces kemana2. Wakakak..

3. Kok dia suka ngado siy?

Kalo uda temenan lama, qt tau isi kantongnya dia. Jangankan buat nraktir, buat maem sendiri aja dia kembang kempis. Jadi ga usah heran kalo dia pelitnya na’udzubillah. Maen kerumah qt, dia langsung ngerampok coklat2 ma kue2 di stoples, kalo perlu dari rumah uda puasa 2 hari 2 malem.. begitu disuguhin makanan langsung brutal nyapu bersih yang ada di meja makan ampe ke piring2nya dijilatin. Kurang ajarnya, bawa rantang segala buat jatah makan dia ntar malem.. Ckckckck, ni orang pa buto siy? Tapi that’s what friends are for, right? Xixixi..

Sampe suatu hari dia dateng bawain coklat Cadbury sekotak gede buat qt. Amazing! Langsung mikir “ Jangan2 temen qt yang asli diculik alien niy?! “ . Ato jangan2 dia uda eneg banget ma qt sampe mo ngeracun pake coklat. Wuih, segitunya neng.. Ga usah mikir jauh2, dia benernya start to falling in love with you..

4. Kok penampilannya berubah siy?

Dulu susah banget dikasi tau suruh beli baju baru, dekil banget dari ujung rambut ampe ujung kaki. Katanya jins yang uda dipake 2 bulan jangan dicuci, pake aja terus karena disitu justru letak kenikmatan menggunakan jins. Gatel2 gemanaa getoh.. Yuck ! Jalan ma dia kadang bikin malu, gara2 dirubungin lalat dimana2. Suka sebel nasehatin dia soal kebersihan.. Buang sampah juga sembarangan, bon2 utang dia di warung diselipin di tas qt. Belum lagi abis maem gorengan, dilelet2in ke baju qt. Ampun deh ni orang, rasanya pengen di sucihama-kan biar steril..

Liat aja efek cinta bisa ngubah segalanya. Si dekil bisa berubah jadi si Metroseks. Whohooo.. Ampe takjub sendiri, janji ketemuan dari jarak 2 meter uda kecium bau minyak nyong2-nya, rambutnya klimis, kulitnya licin abis luluran pake abu gosok.. nyamuk aja ampe kepleset. Jins satu2nya juga uda dicuci, terbukti dari warnanya yang tadinya biru tua banget sekarang jadi biru pudar banget. Hihihi..

5. Kok dia njauhin qt siy ?

Hal yang paling menyedihkan kalo seorang sahabat dilanda asmara adalah dia ga sanggup ngeliat wajah qt lagi. Tiba2 dalam hati dia suka bersenandung "Di mataku ada senyummu, ada pipimu, ada tai lalatmu, ada jerawatmu..Lalalala.. ". Mule deh adegan penyangkalan2 "Ah.. ga mungkin aku suka ama buntelan beras kaya gitu, jerawatnya aja bejibun ngalah2in bintang di langit, kaya ga ada yang laen aja".

Tapi cinta ga bisa boong, mau makan inget kamu, mau pupi inget kamu, dimana2 ada kamu. Makan jadi ga enak, bobo kebayang2, bawaannya pengen ketemu terus. Akirnya dia mule nyadar kalo suka ma sahabatnya sendiri, tapi komitmen kalian untuk sobatan sehidup semati bikin dia kesiksa, jadi mending dia jaga jarak sambil berharap rasa cinta yang konyol ini bakal ilang dengan sendirinya..

Intinya, sebenarnya gampang2 susah buat mengetahui tanda2 temen jadi demen. Agak susah mbedain ma perasaan ke GR-an. Tapi jika ada perubahan dan perhatian yang ekstrim dari kelakuan sahabat qt, qt perlu curiga dia ada apa2. Setelah mengenali tanda2nya, hayoo..ngaku aja ada yang lagi ditaksir sahabatnya ya ? Uhuyy !.. Ato malah sebaliknya nih, qt yang lagi naksir ? Lalu apa yang mesti dilakuin ?

Madame Mintje punya segala solusi buat masalah percintaan Anda.. Sebelum ada yang protes gara2 Madame nulisnya kepanjangan, Madame bikin sekuel tips ini khusus untuk mengatasi hati2 yang galau dilanda asmara karena jatuh cinta ma temen sendiri.. Nantikan "Dari Temen Jadi Demen 2"!

Read more...

Kopi Darat

Yippieee! Seneng deh abis ditelp ma seorang temen lama, dah lama banget ga kontak2an. Jadi kangen pengen ngobrol2 secara live. Kabar terakir dia lagi mau melancarkan aksi kopi darat dengan sahabat pena-nya. Wekekek, jadul abis ! Ga deeng.., bukan sobat pena tapi dia lagi dijodohin ma sodaranya dikenalin ma someone from Borneo island. Jauh pisan euy.. Orangnya uda mule nelpon2 dan arahnya pengen ketemuan langsung. Temenku ini ragu2, dan sebagai penasihat spiritualnya sejak dulu kala aku diarepin bisa kasih saran. Padahal sang penasihat juga dah lama banget ga kopi darat ma orang terkasih, maklum sekarang kalo mau kopi darat tinggal nelpon nanya “Mas, balik jam berapa ntar?”. Fufufu...

Dag dig dug..jedug..jedug.. Kopi daraters kalo mau ketemuan pasti deg2an, boong kalo ga. Benernya kenapa si namanya kopi darat? Mungkin pertama kali pelaku nya ketemuan di warung kopi, yang namanya warkop pasti ada di darat kan? Kalo someday ada warkop di laut dan udara pasti namanya berkembang jadi kopi laut dan kopi udara.. Suamiku langsung ga terima, dia njelasin kalo kopi darat asal muasalnya dari kebiasaan para breakers yang suka calling2an lewat saluran radio amatir tertentu, populer disebut ngebrik.. Salah satu istilah yang sering dipake ma breakers ya kopi ini.. “Disini elang botak, kepada kuntul jabrik.. Kuntul jabrik, bisa di-kopi? Ganti..“ Wekekek.. Kurang lebih gitulah, begitu elang botak ma kuntul jabrik mutusin ketemuan tatap muka lewat jalur darat, nahh.. ni dia baru yang namanya kopi darat. Jadi curiga nih, suamiku paham beneer dunia breakers..“Hayoo Mas, kamu dulu suka ngebrik yah? Kamu yang jadi elang botak pa kuntul jabrik?”. Wakakakak..

Kebetulan yang sangat kebetulan, beberapa minggu ini aku lagi dicurhatin beberapa temen2 yang laen yang mau kopi darat juga. Dikira aku jago kopi darat kali ya? Padahal ketemu suami aja gara2 sekantor. Itu aja 2 taun lebih ga ngeh ada makhluk spesies supercuekus mukadatarus yang bakal nemenin aku bobo. Bwahahaha.. Huk..Uhuk-uhuk ampe batuk..

Berdasarkan pengalaman jadi kopi daraters dan mak comblangers, aku pengen berbagi ilmu yang aku tau.. Jadi calon2 kopi daraters yang bertebaran di muka bumi ini bisa tau kisi2 dari GBHP (Garis2 Besar Haluan Perkopidaratan) ala Madame Mintje. Moga2 setelah baca jadi ga salah arah (apa justru makin menyesatkan yah? hehehe..). Silakan intip disini...

Rules No.1 : Don’t expect anything!!!!

Peraturan ini dikasi tanda pentung yang banyak karena ini kesalahan fatal yang sering dibuat para pelaku kopi darat. Sebelum ketemuan uda berimajinasi, mengembangkan khayalan tingkat tinggi.. Yang ditemuin pasti cakep minimal senyumnya manis bak gulali. It’s a warning, gals.. makin manis senyumnya makin rawan bikin sakit gigi eh sakit hati. Ngilu.. Belum lagi harapan tentang fisik yang sempurna, tinggi semampailah, kulit bersih, gigi rata, muka mulus, kalo ketawa renyah kaya krupuk abis digoreng. Kriuk!

Kenyataannya begitu ketemu, doeng! Orangnya pendek, begitu nyengir giginya emas semua, muka jerawatan dan kalo ketawa meringkik kaya kuda. Langsung kecewa berat, padahal kalo qt mau nyadar yang namanya cowo/cewe yang sempurna fisiknya (dalam arti kinclong kaya artis) kayanya jarang deh yang mau kopi darat. Gigiku juga miring2, rahangnya juga miring, muka berminyak komedoan, mata tipe ngantuk gede sebelah pula, kalo ketawa juga merem ilang matanya, ampe temen2 suka nggodain ninggal ngumpet pas aku ketawa. Untung idung yang komedoan ini aga mancung jadi bisa mbantu. Xixixi..

Makin qt fokus ma kekurangan qt, makin banyak orang yang perhatiin. Sebaliknya makin qt PD (bukan ke-PDan lho ya), orang jadi bisa ngeliat inner beauty qt. So, jangan menilai orang dari fisik doang, qt juga ga mau kan dinilai kaya gitu? Lagian yang ganteng ternyata perampok juga banyak kok. Sebaiknya emang ga ngarep apa2. Bismillah aja, kembali ke titik nol jadi qt bisa lanjut ke langkah selanjutnya.. ngenal kepribadian dia lebih dalem, biar tau cocok apa ga buat qt. Kalo ga suka ya gakpapa, ga harus semua orang di dunia ini qt suka kan? Untuk ngatasin calon pasangan yang qt ga demen, itu urusan belakangan..

Rules no.2 : Don’t believe your comblangers 100%..

Namanya juga lagi nyomblangin, pasti yang diceritain yang bagus2lah. Ibarat lagi dagang buah, masa’ yang busuk2 dikeluarin? Yang diceritain yang manis2 mulu.. “Bapak Ibu, ini buah semuanya enak buanget, dijamin maniez kaya saya yang jual, dagingnya tebel, aernya banyak. Bikin suegerr!”. Padahal dia tau dari mana buahnya manis semua kalo ga dia cicipin atu2? Lagian buah2 yang bonyok2 diumpetin dibawah kolong lapaknya tuh..

Teori ini sama aja ma kopi darat, comblangers cukup bilang orangnya baik, ga neko2, mungkin nilai plus tajir, tampangnya oke. Kalo dia uda promosi berlebihan ampe tau luar dalemnya, tau kalo pacaran ngapain aja, tau kegiatannya dari bangun ampe bobo lagi, wah..wah.. kayanya si comblangers pernah nyicipin eh.. macarin maksudnya. Hehe.. Yang paling mengenal pribadi seseorang ya orang itu sendiri, ga usah kepengaruh ma omongan comblangers. Tunggu ampe ketemu dan ngobrol jadi kalian bisa mutusin orang ini punya kepribadian yang nyenengin ato malah nyebelin. Tiap orang punya kelebihan dan kelemahan masing2, ga usah terlalu berbunga2 kalo comblangers bilang orang yang mau diketemuin ma qt adalah orang yang sempurna. Nobody’s perfect, honey..

Rules no.3 : First Impression is the most important

Kesan pertama ga bakal terulang terjadi cuma sekali, kalo 2 kali jadi kesan kedua doonk.. That’s why, wajib kudu musti jaga penampilan sebelum kopi darat. Sebelum ketemuan, sempetin ngaca dulu di kamar mandi. Bersihin tuh cabe2 yang masih nyelip di gigi, lagian banyak amat si cabenya.. Abis nyambel buu? Hihihi.. Ilangin kringet2 yang nempel, yang cewe2 perlu bedakan juga biar ga berminyak banget kaya abis lari maraton 7 kilo. Tipis2 aja, ga usah menor ntar kemenoran malah sang calon nanya ”Mau ngelenong, Mbak ?”. Waaah, gubrak! Rasanya dada kaya ditusuk bambu runcing jeb..jeb..jeb..

Jangan sampe BB, pake deodorant ato deo-lotion ato deo2 lainnya yang bisa ngusir bau ketek.. Baju juga pake yang bersih, ga perlu baru.. Rugi qt kalo belanja baju baru, sepatu/sandal baru, celana baru, kacamata baru, sikat gigi baru (lho?) cuma demi acara kopi darat. Iya kalo nyenengin, kalo nyebelin kan qt berat di ongkos. Dasar yang kasi saran ga modal..

Intinya, kesan pertama emang penting banget, tapi ga perlu berlebih2an. Contohnya kalo di film2, cewe yang ditunggu2 dateng pake efek rambut berkibar2.. kalian ga perlulah nyewa orang buat bawa kipas angin guuedhe cuma buat ngipasin rambut kalian. Ntar sang calon malah melongo aneh.. bukannya dapet poin untuk kesan pertama, malemnya malah kerokan gara2 masuk angin. Qeqeqe..

Rules no.4 : Just be your self

Ternyata si dia cakep banget euy! Langsung deh, kebingungan ngatur body language.. “Aduh gimana ni duduknya? Gimana ni ngomongnya? Gimana ni penampilanku?” Sejuta kata "gimana" langsung tuing..tuing.. bermunculan di kepala. Ga usah buru2 kawatir dia bakal ga suka ma qt, qt kan ga tau seleranya kaya apa. Sapa tau orangnya emang ga neko2, ga ada standar muka untuk pasangan yang dicari. Mungkin standarnya justru sederhana banget : Yang penting mukanya ga rata, itu aja.. Ya iyyalaaah...

Bahasa tubuh yang terlalu berlebihan, contohnya nggoyangin kaki terus2an sampe seluruh meja bergetar kayanya emang kurang oke yah. Jadi harus coba diilangin.. Belum lagi ngibas2in rambut pake tangan, ntar dia malah keinget anjingnya si Lassie dirumah yang suka ngibas2in telinganya.. Duduk juga yang tenang, jangan kaya cacing kepanasan.. takutnya disangka lagi wasir. Ngomong ga usah dibuat2, bibir ga usah dimaju2in, biasa aja apa adanya qt. Ambil topik obrolan yang ringan2 aja, ga usah curhat tentang betapa sedihnya ditinggal mati kucingmu sampe berurai2 aer mata. Everyone need a shoulder to cry on, tapi jangan kotorin bajunya pake ingusmu. Plis deh, ini kan baru kenal!

Rules no.5 : Stay alert!

Ga semua kopi daraters orang baek2, yang psikopat juga banyak. Ada cerita orang abis kopi darat malah dibawa ke hotel trus diperkosa. Bukannya nakut2in, cuma ngajak waspada aja. Jangan gampang percaya rayuan gombal. Apalagi kalo dia bawa minuman dari rumah yang ditawarin ke qt, suruh dia yang minum aja. Kalo perlu bawa jerigen isi aer mineral, taro di samping kursi. Hahaha.. Jika feeling qt uda ga nyaman waktu ngobrol kadang2 ada suara2 di kepala qt yang bilang “Kok ngomongnya gini sih, kok dia gitu sih?”. Suara2 itu bukan prasangka buruk tapi ngasi peringatan ke qt. Jadi jangan diabaikan gitu aja.. Begitu dia ngomongnya aneh dan vulgar, bahkan mule gerepek2 langsung tabok muka ato anu-nya dan walk out aja dari arena perkopidaratan.. Another tips : Pepper spray is a good weapon to protects ourselves. Jangan lupa, kalo milih arena jangan yang remang2 yah. Bisa ngundang syaithonnirrojiim..

Rules no.6 : Leave it to God..

Setelah acara kopi darat selesai, tinggal harap2 cemas deh. O’ow ditunggu2 kok ga ada kabarnya? “Apa gara2 aku ga cantik yah? Apa gara2 aku kentut yah?” Bukannya qt munafik ni, semua orang pasti buang angin tapi kalo ngentut pas acara kopi darat, jujur aja emang bisa ngurangin nilai. Hihihi.. Makanannya dijaga, jangan yang bisa bikin gas di perut. Salah2 duuut ! 99% bakal illfeel deh dia.

Kalo semua terbilang lancar tapi si dia ga menghubungi qt lagi gimana tuh ? It’s okay.. jangan langsung ga PD, ngurung diri di kamar berhari2. Mungkin dia ga suka ma gaya ngomong qt ato bahasa tubuh qt yang alami, obrolan qt juga ga nyambung. Ya apa boleh buat.. maybe he/she isn’t the one for you.. Ngapain sedih ? Qt pasrahin ke Allah SWT. Allah uda menuliskan jodoh buat qt, qt yang harus sabar. Masi buanyak manusia di bumi ini yang masi jomblo. Ga bakal keabisan stok deh, asal qt mau terus berdoa dan berusaha untuk mencari..

Selamat mencoba, untuk konsultasi lebih lanjut ketik REG spasi MINTJE kirim ke 8888.. Tapi bayar yah.. Hehe..

Read more...