Doraemon, Si Tukang Setrika-ku..

Semua orang punya kelemahan, dan salah satu kelemahan terbesarku sebagai istri rumah tangga adalah aku benar2-amat-sangat-tidak-suka-samasekali dengan pekerjaan yang namanya nyetrika. Yup, bener banget me-nye-tri-ka.. Dari kecil sampai sekarang, kerjaan rumah yang satu ini emang selalu jadi momok yang menakutkan buat aku.

Buat yang baca mungkin terheran2 nyetrika aja kok diributin sih, tinggal gosok2..sret sret sret..selesai.. Uugh, seandainya aja nyetrika semudah itu, mungkin postingan kali ini juga ga bakal eksis. Menurutku, nyetrika itu sama ribetnya dengan upacara minum teh ala China ato Jepang.. Qt harus membalik pakaian2 yang sudah diambil dari jemuran, nyemprotin pewangi pakaian, mule gosok baju bagian kerah, depan belakang sana sini sampe licin seluruhnya dan akhirnya mengancingkan baju satu persatu jika itu adalah hem yang digantung dan melipatnya dengan rapih untuk kaos2 dan baju2 lain.. Itulah sebabnya, aku suka banget ma baju2 anti setrika, yang begitu selesai dicuci dan dijemur langsung licin.. Qeqeqe..

Tapi bukan itu yang bikin aku aga alergi dengan nyetrika, aku ga suka hawa yang menjadi panas dan kadang2 mengundang keringat berjatuhan ketika nyetrika meskipun uda pake kipas angin guedhe buat ngademin badanku. Aku juga ga suka kalo setrikaan ga licin, makanya selalu bikin senewen kalo ketemu baju yang bahannya emang susah disetrika..kucel bikin sebel karena berarti untuk nyetrika 1 baju itu menuntut waktu yang lebih lama. Belum lagi pegel2, itulah kalo dasarnya uda ga suka jadi pas ngerjainnya bikin otot2 ikut berontak. Dan yang pasti nyetrika juga ngebosenin, karena kalo ga konsen bisa2 baju jadi gosong ato malah tangan qt yang kena panasnya strikaan. Ouch!

Dari sebelum merit ma suami, aku uda bilang ma dia kalo aku bakal rajin dan sukarela ngerjain semua pekerjaan rumah tangga kaya nyuci, nyapu, ngepel, masak, bersih2, dsb tapi khusus nyetrika aku agak2 fobia jadi ntar abis merit ga usah kaget kalo setrikaan bakal menumpuk dirumah kami. Dan ternyata benar2 jadi kenyataan. Wakakak..

Alhamdulillah, suami ga pernah komplen dengan kebiasaan buruk nunda2 nyetrika yang masih kubina sampe sekarang. Sulit banget ngilanginnya.. Bahkan aku baca panduan istri solehah, disitu disinggung tentang istri solehah harus rajin nyetrika. Huhuhuu.. aku jadi tersindir.. Tapi cuma bentar si ngefeknya, abis itu aku kembali ke my old habit.. Fufufuu.. Suami sering nawarin gimana kalo qt panggil orang buat bantu nyetrikain, aku tergiur dengan tawarannya tapi hati nuraniku selalu menolak karena aku ngerasa aku seharusnya bisa nyelesein kerjaan ini tanpa harus menambah pengeluaran rumah tangga, asalkan aku bisa melawan rasa MALAS..

And here I am, menghadapi gunungan baju yang sudah menjerit2 minta dipenuhi haknya untuk diluruskan. Kadang aku suka ngayal, coba diciptakan alat buat nyetrika secara instan, ga pake capek. Bahkan sampe terpikir beli setrika uap (yang bentuknya mirip vacuum cleaner kecil) kaya yg dipake SPG-SPG (Sales Promotion Girl) di mall2 buat nyetrika baju yang ngegantung di hanger. Tapi ternyata, alat itu ga selalu bikin semua baju licin. Baju2 dengan bahan tertentu aja, dan yang pasti watt-nya gede boo’. Bisa2 tiap nyetrika, listrik dirumahku ini langsung byar pet..

Hmm.. gimana kalo ada alat dimana qt bisa mencelupkan baju2 kumel yang uda dicuci ke dalamnya, dan begitu keluar dari situ.. criiing, licin dan wangi?? Ga disangka2, di TV aku pernah ngeliat iklan tentang alat yang mirip ma imajinasiku. Waah, ternyata di dunia ini yang ga demen nyetrika ga cuma aku seorang diri. Pucuk dicinta ulam tiba neh.. Di saat aku pikir ada secercah harapan, aku memperhatikan dengan seksama iklan itu sampe habis. Tapi sayang sekali sodara2, harganya M.A.H.A.L.. Hiks, suami juga bilang ga yakin kalo alat gituan bisa bikin baju2 licin sekejap. Namanya juga iklan, katanya. Sejuta hiks..

Aku yang sedang takzim memandangi onggokan dalam keranjang ini tidak segera menyelesaikan tugasku, malah justru semakin mengkhayal.. Seandainya saja aku punya Doraemon, kucing ajaib nan sakti yang bisa ngabulin permintaanku, aku bakal minta dia ngeluarin “Alat Setrika Mandiri!!” (nyebutnya pake suara dubber Doraemon yang serak2 becek dan cempreng), yaitu setrikaan yang bisa kerja sendiri tanpa perlu repot meganginnya. Sayang sekali, Doraemon bilang ga ada stok barang kaya yang aku pengen, okelah gpp. Sebagai gantinya, aku minta “Alat Telepati Otak & Baju!!”.. Aku cukup ngeliatin baju2 malang itu, dan dengan kekuatan telepatiku mereka bakal beterbangan melicinkan diri dan melipat diri masing2. Setelah rapi , mereka berduyun2 ngantri masuk lemari. Ahayy, indahnya dunia..

"APPPAAAHH!!!! Masih ga ada juga??". Keterlaluan ni si Doraemon, jangan2 palsu nih. "Kantongmu bolong ya ? Kok dari tadi aku minta ga ada yang keluar satupun ??". Si kucing biru ini cuma bilang, "Abis kamu mintanya yang aneh2 siiy", sambil ngunyah dorayaki. Grrrrh, gemes deh, rasanya pengen kukempesin perut buncitnya.

Yawda, gini aja deh.. Aku minta pintu kemana aja, aku pengen tiap kali setrikaan numpuk, aku langsung ke masa depan dimana setrikaannya uda beres, jadi aku ga perlu ngalamin panas dan lelahnya nyetrika. Fast forward gichuu.. Oke, kata Doraemon "Pintu Kemana Sajaa !!" Aku girang banget, hampir saja aku melompat ke dalam pintu itu karena bahagia. Ketika pintu dibuka, aku ngeliat ruangan dirumahku yang sangat familier di ingatan. Segera aku menyalakan televisi buat memastikan. Benar saja, siaran TV menayangkan film yang dijadwal tayang minggu depan. Horee, aku bener2 ke masa depan. Buru2 aku ingin melongok ke dalam kamar tempat keranjang baju berada.. Oh, aku bahagia sekali ketika membuka pintu yang sangat kukenali, dan..

Sial! Keranjang tak berdosa itu masih disana lengkap dengan baju yang menjerit2 tadi.. Dasar kucing ga guna.. mana tu anak? Membabi buta aku mencari2nya. Dan si Doraemon pun nangkring di atas kulkas, dengan mulut penuh dorayaki dia bilang "Gimana, enak kan ke masa depan ?". "Apaan yang enak !!???", kataku murka. "Yang penting itu setrikaannya Doraemoooon , kok tetep numpuk sih?". "Lhah, gimana mo rapi pas kamu tinggal tadi kan emang belum disetrika. Di masa depan ya tetep gitu, mo ampe bulan depan, taun depan kamu ke masa depan juga tetep sama numpuknya. Cuma mungkin uda aga berdebu n ada sarang laba2nya. Makanya kalo pengen dateng ke rumah masa depan uda rapi semua, sebelum masuk ke "pintu kemana saja" selesein nyetrika dulu buu’. Situ kan ga punya pembantu. Sapa yang mo ngerjain ?", kucing sok teu ini mule nyerocos menasehatiku.

Cukup sudah, i'm a cat lover tapi aku muak dengan kucing yang ga sakti ini.. Segera aku angkat dia, dan aku ngancem bakal masukin dia ke dalem mesin cuci.. “Biarin aja kamu kempes trus keriput.. Rasakan jadi baju yang kumel. Setrika aja badanmu sendiri!". Huuh, rasanya puas banget bisa ngebales si Doraemon. Doraemon tereak2 minta ampun, apalagi waktu aku uda mo nancepin kabel mesin cucinya dia tereak.. “STOOOOPP ! Kamu minta apa aja aku turutin deh, sueeer !”. “ Beneran niyy ??” Ting..ting..ting.. otak licikku langsung bekerja.

Okelah kalo begetho, "Sekarang kamu ikut aku deh”. Doraemon hanya menurut pasrah, “Nih, setrikaannya.. ini pewanginya.. kamu setrikain semuanya sampe licin ya. Kalo sampe ada kerut -merut secuil aja, aku masukin kamu ke mesin cuci dan aku tambahin pemutih biar warnamu ga biru lagi. Gimana?”. “Ohh..Oo..oo..ke.. deh boss..”, sahut Doraemon ketakutan. Asyiik, aku punya tukang setrika.. Dan akhirnya, aku punya jalan keluar dari masalahku dan we’re all lived happily ever after, except for the poor Doraemon yang jadi kurus karena nyetrika tiap hari.. Hi3x..

Senyum2 sendiri aku menertawai kebodohanku dalam hati karena berimajinasi terlalu tinggi. Saatnya kembali ke dunia nyata, dan saatnya untuk me-nye-tri-ka.. Hgggh.. sambil menghela napas, kembali aku benamkan wajahku ke tumpukan baju segambreng ini..

Read more...

Bad Hair Day 2

It’s time to cut my hair!! Rambut uda tumbuh liar ke berbagai arah, syaraf2 kepala uda mule sakit dikucir tiap hari, dan leherku mule mendambakan menghirup udara bebas.. Sekali lagi aku membulatkan tekad ke salon khusus cewek yang sempat menghancurkan tatanan mahkota kepalaku beberapa bulan yang lalu, tapi untungnya tragedi itu berakhir dengan happy ending.. (Baca: Bad Hair Day). But unfortunately, not this time..

Benernya aku uda cari2 referensi salon laen siy, buat alternatif. Ada yang deket ma rumah juga, trus aku nanya2 temen yang pernah kesana. Kata temenku disana potongannya jelek dan biaya potongnya mahal. Ting..ting.. Kata “mahal” buat seorang istri rumah tangga merupakan kata yang sensitip. Uda mahal, jelek pula.. Ngapain juga aku kesitu.. Mending aku ke salon yang kemaren, ga mahal, tapi aga jelek. Dasar perhitungan, qeqeqe..

Bermodalkan nekat, aku ditemani kakakku dan spupuku menuju ke salon andalanku (again??). Kagak kapok2 ni bocah, hi3x.. Mereka berdua uda memperingatkan siy, “Kamu yakin mo potong disitu lagi? Ntar ancur gimana? Uda tau jelek masi aja disitu..”. Aku tetep kekeuh sumekeuh jumerekeuh.. Gpp deh jelek, yang penting potong pendek & ga mahal”. Hwakaka..

Aku uda berdoa sepanjang jalan, moga2 potongannya bagus. Sampai juga kami di salon, kedua sodaraku rencananya mo creambath, meskipun setelah dapat nasehat dari mbak2 yang disana akhirnya berubah haluan menjadi hair spa.. Karena pengalaman terakir kurang mengenakkan aku menghapus nama Mbak S, sang mantan pemotong rambut, dari memoriku. Sekali lagi, aku gambling dan pasrah siapa saja kali ini yang bertugas menggunting rambutku..

Berbeda dengan sebelumnya, kali ini mbaknya ga banyak nanya dan ga banyak omong. Sebut saja dia si mbak C (kepanjangan dari Cool-kas). Dia cukup tanya sekali, setelah aku jelasin tanpa ba bi bu mbak C langsung bertindak. Hmm.. aku mule tenang, tampaknya profesional dan jam terbangnya uda tinggi jadi dia uda tau apa yang ada dalam pikiranku. Amazing, mungkin dia juga berguru dengan Deddy Corbuzier, sang mentalist. Asal ga mukaku aja yang dibengkokin. Wekekek..

Sambil tetap mengagumi kaca ukuran XL koleksi salon, diam2 aku mule memperhatikan apa yang mbak C perbuat dengan kepalaku. Astaganaga! Ga nyampe seperempat jam, rambutku uda dibabat habis2an ma dia. Aku uda berusaha mencegah, tapi hasilnya jadi mencong karena yang sebelah uda terlalu pendek. Ya sudahlah, aku pasrahkan dia menuntaskan misinya. Kayanya dia harusnya kerja di perusahaan kelapa sawit di bagian pembukaan lahan.

"Ancur d, ancur d", pikirku.. Tapi emang ini salahku (again ??), yang ga bawa gambar buat model sehingga semua yang motong rambutku ga punya gambaran jelas apa yang aku inginkan. Cuma kali ini aku ga nyangka, dia BENER2 ga tau apa yang aku inginkan, murid Deddy Corbuzier gadungan, hiks..

Aku menginginkan potongan rambut yang trendi seperti Fenita Arie,


Tapi apa yang aku dapet? Potongan jamur ala Jimmy Lin, bintang film Mandarin taun '90-an..


Bahkan Jimmy Lin yang sekarang potongan rambutnya juga keren.. Check this out.. Sit suiitt...



Yeaah.. sometimes u don't always get what you want, right?

Agak kecewa tapi sebelum berangkat aku juga siap dengan segala resiko. Bahkan yang terburuk sekalipun. Ga nyangka, hasilnya bener2 yang terburuk. Hiks..

Deg2an nunggu suamiku pulang kerja, ga kebayang reaksinya kaya apa.. Seekor tupai pun tidak pernah kejeblos di lubang yang sama, aku yang manusia justru terperosok di tempat yang sama bahkan lebih dalam. Ketika mendengar pintu pagar dibuka, aku langsung melesat membukakan pintu depan sambil menyembunyikan wajahku di balik bantal besar. Suamiku kontan geli dan bingung ngeliat tindak tandukku, akirnya aku beranikan diri untuk membuka topeng dari bantal ini.. Tarraaa.. dan si mukadatarus supercuekus pun ga bereaksi apa2. Sekarang gantian aku yang bingung, kok biasa aja?

Waktu aku tanya opininya tentang jamur yang bercokol di kepalaku, dia bilang "Biasa kok, kaya Yuni Shara". Aku mule terkikik2 geli, sebenernya ga terlalu menghibur siy karena aku ga ngefans ma dia. Tapi mendinglah daripada Jimmy Lin, at least Yuni Shara jenis kelaminnya sama ma aku..



Suamiku menambahkan, "Kamu Yuni Shara, aku Raffi Ahmad-nya". Wuuuh, ngareeep dot com..
Pecahlah tawa kami berdua, dan aku langsung lega. Tiba2 aku ga peduli lagi dengan potongan ala jamur ini, yang penting suamiku mau nerima kok.. Itulah gunanya suami.. di saat qt down, dia yang membesarkan hati qt lagi. I love u Raffi.. ups, love u Mas.. Kalo bisa aku sering2 dipuji yah. Hehe..

Read more...

Red Hot Chili Peppers

Apa yang terlintas di pikiran kalian kalo denger istilah Red Hot Chili Peppers (RHCP)? Pasti pada mikir aku mo mbahas grup rock band populer asal California yang beranggotakan Anthony Kiedis , Flea, Chad Smith, ama Josh Klinghoffer. Yang lagunya asik2 n nge-hits banget kaya “Scar Tissue” & “Californication”.. Iya kan?

Maafkan, aku mengecewakan kalian. Kali ini aku ngambil judul RHCP, karena kalo aku kasi judul "Merah Panas Cabe Pedes" kayanya kurang komersil. Hihihi..

Aku pengen nulis tema ini sewaktu lagi ngulek sambel buat suami tercinta. Tiba2 aja kepikiran bahwa manusia memang dianugerahi Tuhan kemampuan adaptasi yang luar biasa, mau tau kenapa?

Kalo yang deket ma aku semua pada tau deh, kalo dari kecil aku ga suka sensasi rasa yang namanya pedes. Karena dari kecil kami sekeluarga ga biasa makan sambel. Ayahku sangat membenci sambel, bahkan suka ngatain sambel itu racun. Padahal Papaku 7 bersaudara, dan ke-6 sodaranya sangat suka makanan pedes. Katanya dulu pernah kemakan biji cabe, ampe papa harus operasi usus buntu. Mungkin trauma kali yaa..

Dan kebencian Papaku ini diturunkan ke anak2nya, sejak kecil kami ga suka segala jenis cabe2an dan sambel2an. Mo cabe merah kriting, cabe merah bonding, cabe rawit, cabe ijo, ga peduli yang namanya cabe, qt semua uda antipasti duluan. Sambel trasi, sambel mentah, sambel tomat, sambel bajak juga ga ada satupun yang menarik minat kami. Kami sering jadi bahan olok2an kalo lagi kumpul2 di rumah nenek sewaktu Lebaran gara2 ga mau maem masakan2 yang agak2 berbau “hot”.

Kalo aku kemakan cabe ni, biar kata dikiit aja langsung deh kringet dingin mengucur, air mata ngalir, lidah dan tenggorokanku kaya kebakar, perut mules, muka merah dan bibirku refleks berkata “Sssh..aahh..huuuh…haaaaahh”. Kadang temen2ku sengaja masukin cabe ke makananku kalo aku tinggalin bentar. Dan mereka ketawa2 ngeliat reaksiku kepedesan.. ”Kebakaran! KEBAKARAAAN!”, kata mereka. Huuuh, nasib..

Katanya cara paling jitu menghilangkan rasa kepedesan, dengan menaruh sedikit garam di lidah. Ada juga yang bilang ngilanginnya dengan minum susu atau yoghurt. Tapi menurutku ga efektif karena kalo lagi panik, mana mungkin nyari susu / yoghurt. Beli dulu kelamaan, keburu pingsan. Dan jangan coba2 ngilangin dengan minum air apalagi air es. Bergelas2 air juga ga bakal mampu memadamkan panasnya cabe. Aku sering bercanda dengan kakakku bahwa tanaman cabe ini bibitnya tumbuh di neraka makanya bikin panas. Wekekek..

Yang doyan pedes, mungkin nganggep aku sekeluarga orang2 yang aneh. Emang si, masakan Indonesia rata2 lebih enak dimaem pake cocolan sambel. Tapi gimana lagi, kami ga terbiasa jadi mending menghindar daripada mencret2.

Sekarang, aku kena batunya sendiri deh.. Suamiku pencinta sambel. Dan dia pecandu berat. Skala pedesnya sambel itu 1-10, sementara dia suka yang bernilai 15!! Kalo sambel bisa ngomong, mungkin dijadiin istri ma dia. Xixixi.. Dari pertama qt merit, aku uda bilang aku ga bisa nyambel. Dia si oke2 aja, bahkan dia rela berkorban beli sambel botolan instant biar tetep bisa menikmati sensasi pedes2 maknyuus dalam setiap hidangannya..

Sebagai istri, hatiku tergerak juga untuk mencoba tantangan membuat sambel.. Mulailah aku membeli cabe rawit dan cabe merah di tukang sayur. Setelah aku cuci bersih, aku liat resep dulu untuk bikin sambel. Bayangkan! Aku ampe harus liat resep, saking o’onnya. Seumur hidup belum pernah bikin, makanya aku ngerasa butuh petunjuk dari yang expert.

Semuanya uda siap di cobek. Fiuuhh..aku mule baca bismillah moga2 sambel perdanaku sukses. Apa yang terjadi? Baru beberapa detik aku ngulek, air mataku bercucuran, bahkan ingus (maap)-ku juga meler2. Aku ga mau nyerah, tetap semangat! Dari jidatku mulai bertetesan keringat,karena aku ribet ngulek sambil ngelap2 aer mata. Dengan senjata tisu di tangan kiri, dan munthu (ulek2an) di tangan kanan, aku berjuang nerusin ngulek ampe semuanya halus, walaupun setelah ngaca tampangku ancur2an kaya korban KDRT yang abis nangis seminggu.

Horeee! Sambelku jadi, eh.. tapi belum ditumis (apa ya istilahnya nggoreng sambel dengan sedikit minyak?). Sekali lagi aku berjuang ngelawan panasnya mataku, dan lelehan ingusku. Belum lagi bersin2 tiada henti akibat indera penciumanku kaget setengah mati kelewatan bau asing yang berbau tajam dan ga bersahabat.. Ya iyyalah, 27 tahun ga pernah ditatar nyium aroma sambel digoreng dalam radius 30 cm dari hidung.. Serasa ada tangan2 halus yang menyusup masuk tenggorokan dan mencekikku. Aku batuk2 ga keruan tapi aku tetep berusaha menuntaskan niat. Yang hobi nyambel mungkin cuma geleng2 kepala ngeliat ajaibnya tingkahku.

Sreng..srengg.. akirnya sambel perdanaku jadi juga. Aku pamerin ke suamiku yang langsung tersenyum bahagia ngeliat pujaan hatinya itu. Meskipun rasanya masi ga keruan, waktu itu suamiku bilang sambelku enak cuma kurang asin dikit aja. Aku berbunga2, ternyata ga sia2 aku usaha ngelawan dahsyatnya aroma cabe.

Karena sekarang uda lumayan sering nyambel, aku bener2 uda berdamai dengan “cocolan dari neraka” ini. Aku uda ga pernah ngalamin mata berair dan ingus meler2 waktu ngulek cabe. Makanan yang lumayan pedes juga bisa aku hajar tanpa harus kawatir aku bakal diare seminggu. Dan anehnya, sedikit2 aku mulai menyukai sensasi ini. Aku mulai ngerasain yang temen2ku selalu bilang "Kalo ga pake sambel, rasanya ada yang kurang". Sombooong, bwahahahaa..

Alhamdulillah.. semakin banyak latian dan belajar berbulan2, aku makin tau resep sambel yang disukai suami. Dia bilang sambelku enak dan mantap, bahkan lebih enak dari yang dijual2 di warung (meskipun itu mungkin nyeneng2in istrinya aja, tapi gpp lah yaauuw..). Cinta memang mengalahkan segalanya, cieeehh.. termasuk fobiaku ama si "Merah Panas Cabe Pedes"..

Read more...

Manusia Rata-rata

Dari hati yang paling dalem, tersimpan jiwa kompetitif dalam diri manusia. Mungkin karena asal muasal terjadinya manusia berasal dari kompetisi sengit jutaan sel sperma yang berlomba2 menuju sel telur. Hehe..

Aku tiba2 ngomong gini setelah ngobrol2 ma kakakku, qt mbahas seumur hidup kami selalu menjadi “manusia rata2”, yang ga pernah menang lomba2 dari yang bergengsi ampe yang ecek2. Lomba maem krupuk aja ga pernah lolos audisi, gara2 suka kesedak pas maem krupuk dengan brutal.

Inget banget waktu masih TK, ada lomba nyusun balok. Balok2 kayu warna-warni dengan berbagai bentuk ditumpuk di satu titik, yang disebut titik A. Anak2 yang berlomba diharapkan bisa berlari membawa balok2 yang berserakan di sekitar titik A, satu persatu menumpuknya kembali sesuai urutan semula di titik yang telah ditentukan, yaitu titik B. Kurang lebih jaraknya 50 m. Semua anak di kelasku dapet giliran. Tiba giliranku, aku dengan 4 temanku yang lain bersiap2 di lintasan lomba. Guruku memberi aba2, Bersedia..siaaap.. Yak!

Secepat kilat kami berlarian sambil membawa balok masing2, di kepalaku uda kebayang urutan baloknya dari atas kebawah “segitiga biru, balok kuning, kubus merah, balok hijau”. Aku pasti menang, aku pasti menang! Baru satu balok berwarna hijau berhasil aku taruh di titik B, semua orang bersorak sorai “AYO..AYO..AYOOOO !!! “. Terdengar riuh rendah tepuk tangan dan jeritan dari teman2 sekelasku dan para orang tua murid menyorakiku, yang uda melesat ke posisi pertama. Sementara teman2ku masih kocar-kacir bingung milih warna apa. Ga disangka2, gemuruh tepuk tangan ini bukan menyemangatiku, tapi justru bikin nyaliku ciut. Sewaktu balik hendak mengambil kubus merah, aku semakin ngeper ngeliat banyak orang memandangiku, tiba2 aja aku nggelesor di tengah2 arena. Demam panggung pertamaku. Dan tebak yang aku lakukan? “HUWAAA…!! Mamaaaaa!!”. Aku menjerit ketakutan sambil nangis2 ga karuan. Aku takut banget, orang2 pada nyorakin. Mungkin waktu itu kupikir orang2 pada nyuruh aku brenti kali’ ya. Di rumah ga pernah diajarin kalo disorakin harusnya seneng. Hihii.. Namanya juga anak kecil booo’ ! Maklum dong, masi dongo'..

Ada lagi kisah konyol waktu aku masi kelas 6 SD. Waktu itu ehem..ehem..bukan sombong neeh, suaraku “lumayan” bagus. Aku ikut paduan suara dan kepilih ngewakilin sekolahku untuk ikut lomba nyanyi solo tingkat SD se-kecamatan. Wah, latianku bener2 ekstra keras. Kadang2 guru kesenianku suka menculik aku dari pelajaran, biar bisa latian. Suaraku yang kategori sopran, direncanakan mbawain 1 lagu daerah, 1 lagu nasional. Latian oke, guruku optimis sekolah qt bakal ngerebut gelar juara.. Ternyata, boro2 menang, juara harapan aja ga usah diarepin deh. Apakah yang terjadi?

Di hari H, aku uda siap2 fisik & mental bahkan berdoa!. Untuk ukuran kelas 6 SD, aku jarang banget berdoa.. hehe.. Namaku dipanggil, setelah semua siap sambil baca bismillah aku mulai menyanyikan lagu pertamaku.. Nada pertama sampai chorus siip-lah, setelah di tengah2 aku mulai menyadari bahwa seluruh peserta, guruku, dan juri2 bermata tajam bahkan Mamaku ada disana. Semua ngeliatin aku. Mentalku goyah, aku mulai keringat dingin. Seiring meluncurnya keringat segede kacang atom dari jidatku, meluncur pula nada2 yang meliuk2 dari mulutku. Aku sampe nahan nangis, takut banget ngecewain guruku. Tapi aku ngerasa minimal aku harus nuntasin lagu ini walaupun aku yakin uda ga ada yang minat denger suara biola rusak. Suaraku naik turun, bergetar acak2an. Kalo Yana Yulio, vibrasinya menggetarkan jiwa, vibrasiku malah bikin audiens ngerasa aku nyanyi lagu nasional sambil goyang vibrator. Lagunya jadi ancur lebur, nada2 tinggi yang kulatih berminggu2 bersama guruku buyar sudah. Selesainya lagu yang kubawakan juga menandai kandasnya impianku jadi penyanyi sekelas Uthe. Demam panggung keduaku..

Sambil terkikik2, aku dan kakakku mengenang masa2 memalukan qt. Meskipun di tubuh kami mengalir darah yang sama, tapi kami beda banget soal lomba. Kalo aku selalu demam panggung, apalagi diliatin ama orang yang dikenal, kalo dia selalu ingin ada orang terdekat yang kasi dukungan. Pas SD ato SMP dia pernah lomba nyanyi juga, duet ma sobatnya. Sampe disiarin di RRI (Radio Republik Indonesia), gilee.. jaman itu RRI uda ajib banget. Cuma tetep aja buat dia itu bukan prestasi membanggakan, tau kenapa ? Kami sekeluarga ga ada yang nonton dia, entah Mama lupa ato sibuk. Wekekek.. Pokoknya ga ada satupun yang datang men-support dia, dia jadi bete & manyun sepanjang nyanyiannya.. Hasilnya, dijamin ga menang...

Btw, aku pernah menang lomba nasyid deng, pas acara semacam pesantren kilat waktu kuliah. Hepi banget tuh, sekali2nya menang lomba. Tapi.. ehm.. anggota nasyid-nya 5 orang tuh. Itu boleh diitung sebagai kemenangan pribadi ga? Hawhawhawhaw..

Maen ke rumah temen2ku yang di lemari pajangannya berjajar piala2nya, dari lomba matematika, cerdas cermat, lomba masak, lomba nari, lomba nyanyi, ngelukis, puisi, karaoke, dsb, aku ngerasa jadi “the biggest loser”, pecundang abad ini. Manusia dengan kemampuan rata2 (bahkan cenderung minus untuk menggambar dan nari), manusia yang riwayat hidupnya standar abis. Kalo semua orang jadi kelinci yang berlari secepat angin, aku jadi kura2 yang berjalan lambat keberatan tempurungnya.

But, heeyy.. kenapa mesti dipikirin? Toh, Allah menciptakan manusia dengan segala kelebihan dan kekurangannya. Kalo ga ada manusia berotak standar kaya qt, semua orang jenius jadi rata2 donk. Lucu aja ngeliat orang yang ampe sedih banget jadi manusia rata2. Padahal kalo mo nengok sana sini, begitu banyak manusia rata2 bertebaran di muka bumi. Bagus siy, ngeliat ke atas buat motivasi lebih maju, tapi kalo harus cum laude kaya si Itu, harus dapet kerja yang bonafit kaya si Ini, harus buru2 punya pacar n nikah kaya si Anu, harus bikin pesta mewah kaya si Unu, harus cepet punya anak kaya si Inu. Weew.. pake standar orang laen terus, bisa stres qt. Tiap orang uda ada jalannya masing2, dan semua orang bisa jadi pemenang dalam berbagai hal.

Nih ya.. kalo dipikir2 aku tetep pemenang kok. Dulu aku menangin hati Mamaku buat beliin aku baju baru, aku menang cepet2an bo2 ma suamiku, menang banyak2an komedo ma temen2ku..Hwakakak.. Lagian kaya yang aku bilang pertama2 tadi, proses lahirnya qt ke dunia ini bisa terjadi karena satu sperma dari ayah qt ngalahin jutaan sperma yang berebut mendapat tempat di sel telur ibu qt. The day you were born, you were a winner. Jadi, kalo suatu saat kepikiran qt itu pecundang dan ga bisa apa2, ga usah sedih deh.. karena itu ga bener..

Read more...

Lady Rain

Sore2 menjelang maghrib.. langit mendung, hawanya enak niy ga panas. Tau2 Jeger! DUEER! Dewa petir mampir ke bumi. Cahayanya juga menerangi ruangan kamarku. Fiuuh, kaget.. buru2 aku tutup jendela dan korden kamar. Tes tes tes... Gerimis deh, semakin mantap aku pastikan jadwal bobo manisku kupercepat malam ini. Mumpung suasana mendukung..enak buat molor, adem2 gemanaa getoh.. Tiba2 keinget chorus dari lagu jadul yang dinyanyiin grup musik Australia : “Indecent Obsession”, langsung aku nyanyikan dengan nada Iwan Fals dan Doel Soembang

Lady Raiiiin.. (dengan nada tinggi suara tikus kejepit)
I hear you at my window
Lady Raiiiin.. (nada tinggi suara tikus ketangkep perangkap)
I need you softly falling on my face
Why did the sunshine come and take you away?
I’d wait for you again... my Lady Raiin..

Wait a minute.. ga cocok dong ya untuk soundtrack kali ini? Di rumahku, baru aja turun ujan sementara isi lagu ini artinya ujan baru aja brenti. Ga masalah, kalo penyanyi profesional kaya aku bertanggungjawab untuk menyanyikan lagu sampai tuntas. Kalo gitu, ntar aku nyanyiin lagi abis ujannya selesai deh, biar lebih pas. Aku masih punya stok suara dengan nada tikus njerit2 lagi ngelairin kok..

Lima belas menit kemudian.. tunggu punya tunggu.. manyun punya manyun, si Lady Rain bukannya brenti malah Bressss! Huwaaaa.. deres banget, angin juga kenceng nusuk pori2 hidung. Hmm.. bau tanah, seger.. Tapi kalo ujan ga brenti2 kapan dong diva kaya aku manggung? Kan aku mo nyanyi.. Uuugh..

Sembari nungguin ujan brenti, otakku langsung mengembara kemana2. Aku mikir mas2 penyanyi lagu Lady Rain pasti benci banget ma pawang ujan. Kebetulan sekarang emang lagi musim ujan sekaligus musim kawin. Banyak banget janur kuning melengkung dimana2. Aku jadi keinget ma obrolan dengan beberapa temanku, ada yang bilang kalo di daerah qt polanya lagi ujan bentar brenti.. ujan bentar brenti.. trus ujan terus.. berarti ujannya lagi berantem ama si pawang. Malah ada yang bilang kalo pejabat or artis lagi hajatan pas musim kaya gini, mereka bisa nyewa pawang ampe 50 juta! Weeew, kayanya kerja sampingan jadi pawang ujan menggiurkan juga.. Seru juga kalo ntar nickname-ku berubah jadi Mintje si Pawang Hujan Imut..

Tapi katanya ga sembarangan orang bisa jadi pawang ujan, harus ngelmu dulu. Benernya mereka bukan mbrentiin ujan, tapi cuma mindahin aja.. Biar kata “cuma mindahin”, kudu sakti. Coba aja ‘orang biasa’ melototin ujan ampe jereng, mana mau ujannya pindah? Yang ada malah kelilipan, kemasukan aer. Kalo aja aku bisa mindahin barang2 dengan kekuatan pikiran, aku pindahin tuh roti2 Bread Talk yang baru mateng masuk ke dalam rumahku. Hihihi..

Dari beberapa sumber, banyaaak banget ritual si pawang sebelum jadi sakti mandraguna. Kebanyakan aliran Kejawen, ada yang ga boleh nyentuh air (minum, mandi, wudhu) selama beberapa waktu. Kalo suatu hari kalian manggil si pawang, ternyata pawangnya aga dekil dan BB berarti dia penganut aliran ini. Qeqeqe, pisss! Ada yang berendem alias kungkum di sungai2 yang dianggap mengandung magis. Ada juga yang puasa ngebleng (ga makan, ga minum, ga tidur) ato ziarah ke makam dulu, minta ilmu dari orang2 yang sudah meninggal sambil merapalkan mantra2 was..wes..wos.. Padahal, kalo qt pikir2 orang yang sudah masuk kubur mana bisa bantu kita yah? Kemungkinan yang bantu dia adalah jin atau setan. Emang budaya orang Indonesia masih berbau mistik dan klenik. Nah, tapi ada juga aliran untuk orang Muslim katanya si pake sholat hajat, wirid2 dan zikir tertentu. Tapi wallahu’alam kebenarannya.. Kalo aku yang bikin acara di musim ujan bakal pasrah aja, ga repot2 manggil pawang abis ga punya duit siy. Hehe..

Yang lebih unik justru ritual menjelang pengusiran ujan, ada yang ngelempar CD (maap, celana dalem) yang punya hajat ke atas genteng. CD-nya harus yang uda dipake sekali, misal acara kawinan berarti CD penganten cewe yang dikorbanin, tapi jangan yang uda berhari2 ga dicuci buu! Emang ujannya dijamin minggir, tapi laler yang nyerbu. Bwahahhaha.. Oia, CD-nya juga jangan banyak2 cukup satu saja. Lagian ngapain juga banyak2? Sekalian aja buka lapak di atep rumah.. Seribu tiga,seribu tiga!

Nah,ritual lainnya yang aku tau lebih manusiawi niy.. ngelempar nasi sekepel ma garem ke genteng rumah bagian tengah. Kenapa mesti tengah? Kalo ke pinggir2, ntar nasinya ngglundhung (menggelinding) nimpa tamu kondangannya. Kan ga lucu..

Dari www.pesta.org ada info bahwa pada saat Pembukaan Olimpiade di Beijing tahun 2008, yang dihadiri oleh 60 kepala negara termasuk presiden Amerika GW Bush, cuaca sangat cerah dan acara berlangsung secara spektakuler dan sukses luar biasa. Padahal sebelumnya, badan meteorologi China telah memprediksi 47% akan turun hujan dan 6% hujan lebat. Bahkan sepanjang hari itu dan hari2 sesudahnya, di Beijing dan kota2 tempat dilangsungkannya pesta akbar Olimpade hujan tidak turun. Apa tuh resepnya? Mungkin ga sih seluruh cewe di Beijing ngelempar CD bekas mereka ke genteng2 rumah secara massal? Wakakaak...

Tet toot ! Salah. Jawabannya gini..untuk memastikan supaya hujan tidak turun dan mengacaukan seluruh pesta Olimpiade, pemerintah China menyiapkan 7000 meriam penangkis udara, 4687 peluncur roket dan pesawat2 ringan. Semua peralatan tempur itu bukan untuk menghadapi pasukan musuh yang menyerang dataran China, tetapi untuk menghadapi awan pembangkit hujan yang akan menyerbu Beijing dan kota2 tempat pertandingan Olimpiade diadakan.

Jika ada awan yang mencoba mendekati Beijing, maka meriam2 penangkis udara akan menembakkan peluru yang berisi garam yodium, dimana garam itu akan mengikat butiran air di awan menjadi jenuh dan hujan turun sebelum sempat mencapai Beijing. Jika tahap pertama gagal, peluncur2 roket digunakan. Jika awan2 itu masih membandel, jurus yang terakhir adalah menerbangkan pesawat ringan langsung ke dalam awan pekat untuk menebarkan katalis pembentuk hujan. Dijamin hujan pasti "bablas angine" dan menyerah di tengah jalan sebelum sampai ke Beijing.

Rupanya cara yang ditempuh pemerintah China ini sangat ampuh, dan terbukti bahwa Olimpiade di China dicatat sebagai ajang olah raga dunia yang termewah dan termegah dalam sejarah - tanpa diganggu oleh turunnya hujan.

Kalau saja para pawang hujan dari Indonesia dikasi kesempatan mendemonstrasikan kesaktiannya di hadapan Presiden China, mungkin saja pemerintah China bisa mempertimbangkan untuk memakai metode kita, dengan perhitungan penghematan biaya dibandingkan dengan pengoperasian ribuan meriam penangkis udara, peluncur roket ataupun pesawat udara. Murah meriah, tapi hasilnya oke lho! Cuma pake tumbal CD doang, Hehe..

Read more...

Bad Hair Day

Gini ni nasib jadi cewe berjilbab yang males dandan, rambut sering dikucir jadi suka lupa kalo rambut benernya bisa numbuh tau2 suatu hari ngaca dan baru ngeh.. Oh My God! Aku gondrong!!!..

Karena kekawatiranku aku bakal berakir dengan rambut ala Mbah Surip, aku mutusin harus potong rambut.. Di daerah tempat aku tinggal ga banyak salon muslimah alias salon yang khusus cewe jadi yang berjilbab kaya aku bisa bebas keliaran dalam salon, aku juga bisa keramas dengan tenang ga harus was2 siap ngumpet dengan rambut basah kuyup kalo ada makhluk laki2 nongol. Tapi tetep bisa dicari kok, meskipun aga jauh juga dan rute bis kesalon itu rawan copet .That’s why, aku males banget kesana..

Tekadku uda bulat kaya donat, aku uda minta ijin suami potong rambut. Dia si mbolehin aja, yang penting masih ada rambutnya. Xixixixi.. Karena uda lama ga kesana, aku lupa nama mbak2 yang dulu pernah motong mahkota kepalaku dan hasilnya lumayan. So.. kali ini aku pasrah aja siapapun yang memotong rambut kesayanganku..

Mbaknya (entah siapa namanya), sebut saja namanya S (kepanjangan dari Si Mbak) nanya “Mau dipotong kaya apa, mbak?” . Aku langsung bingung “Aduh o’on ya tadi ga nyiapin mau model kaya apa, ngerti gitu aku tadi mampir ke tukang jual majalah beli dulu biar tau tren rambut terbaru thn 2009 kaya apa. Aduh gimana niiih??”. S bengong, aku langsung ketawa “Becanda mbaaak, aku kan jilbaban jadi potong model apa aja ga ngaruh. Pokoknya aku mau yang pendek banget soalnya gerah”. (Note : Sebelum dipotong, rambutku uda sebahu lebih dikit). “Pendek kaya apaan?” kata S. Aku bilang “Pendek, masih bisa dikucir dikit, yang cocok ma muka ku”. Kupikir aku uda detil yah, S nanya lagi “Yang cocok yang gimana mbak?”. Iiiiih aku ampe gemes, S harusnya tau aku kesana mau potong rambut bukan wawancara.. Tapi aku langsung nyadar mungkin S pernah diomelin orang gara2 salah potong ato S baru sebulan kerja di salon itu ato justru ini pertamakalinya S pegang gunting ma sisir. Hehehe..“Mbak, coba mbak potong dulu deh, ntar aku koreksi kalo ga pas”. Caelaah, kaya meriksa ujian aja pake dikoreksi.

Adegan 1, action!!

S mule potong rambutku di bagian belakang kepala.kres..kres..kres.. Aku uda ngerasain semilir angin sepoi2 menerpa leherku. Lebaaay… Aku uda siap2 bobo, S nanya lagi sambil nunjukkin cermin dari belakang bahuku, “Segini cukup mbak?”. Karena aku emang ga punya bayangan model apa, aku iya-in aja malah aku minta “Lebih pendek lagi deh mbak, nanggung”. “Ntar ga bisa dikucir?” kata S. “Ya gakpapa d, biar sekalian pendek, jadi aku ga harus sering2 nyalon lagi” (dasar malesss). Bertebaranlah rambut2ku di lantai, aku ikhlas kok jadi cuek aja sambil ngajak ngobrol S.

Adegan 2, action!!

Here we go, S mule ngerambah bagian samping kepalaku. Dia mule PD, dia bilang “Di layer aja ya mbak biar ga keliatan tipis”. (Note: Layer maksudnya di-trap. Ga tau trap juga? Wah, susah njelasin ma org ga ngikutin hair fesyen. Hihihi..Kalo trap maksudnya potongan kaya tangga yang berundak2. Please jangan tanya berundak itu apaan deh. Bahasa Indonesia dulu pada dapet berapa sih?). Skip untuk penjelasan yg makin njlimet soal layer, aku percaya aja ma S. Aku asik aja ngobrol sambil memandangi wajahku yang imut2 di kaca yang xtra large.. Aku bayangin kayanya asik juga ni punya kaca segede ini dirumah. Aku sambil ngebayangin suamiku yang baek hati itu mau beliin ga ya? Aku bakal bilang makin gede kacanya ntar aku makin cantik deh. Pikiranku uda melayang kemana2, sampe aku baru nyadar S uda kelar motong kanan kiri kepalaku. Do you know? Perkenalkan, aku Jimmy the Jamur.. Tiba2 aku jadi personel The Changcuters, tinggal pake celana kulit aja. Ga separah rambut batok siy, tapi beneran deh kaya jamur. Wakakakakkak… Aku ndongkol sambil cekikikan sendiri..

Adegan 3, action!!

“Mbak, ini rambutnya jadi mumbul. Bisa ditipisin ga?”. (Note: Mumbul itu istilah bahasa Jawa untuk sesuatu yang mengapung ato naik ke atas). S langsung cekatan tipisin rambut kiri, okelah meskipun tetep aga was2. Yang kanan mule dibabat juga. Kres..kres..kres.. aku mule berdoa tuh : “Ya Allah, moga2 potongan rambutku bagus, jadikan aku tetap cantik, kalo sebelumnya aku emang ga cantik ini saat yang tepat buat ngabulin doaku. Amin”. Aku ampe merem melek ga tega liat rambutku. Finally, tarraaa.. Perkenalkan, aku Manny the Mammoth di Ice Age. Kalian bisa bayangin ga? Rambut tipis di kanan kiri tapi mumbul di atas belah tengah. Asli kaya Manny! Meskipun syok, aku tetep ga ngomel, toh ini salahku juga ga bawa majalah buat contoh (kesalahan fatal!!). Aku mule mempraktekkan teknik pernafasan biar aku ga pingsan, sedot..hembus..sedot..hembusssss.. “Mbak, bisa ditipisin atasnya ga? Jadi aneh niy”. S langsung nipisin, tiba2 otak kreatifnya ngeliat rambut belakangku juga masih nggembung. (Note: Jangan tanya nggembung itu apaan d. Arrrgh.. Pelajaran bahasa Indonesia pada mbolos ya?) Dia langsung inisiatif nipisin belakangnya juga.. Tiba2 kanan kiri jadi ga simetris, yang kanan ditipisin lagi, eh.. yang kiri jadi ketebelan, ditipisin lagilah. Aku ngeliat ke bawah, rambutku uda nutupin lantai di sekitarku. Rambutku sayang..rambutku malang.. Aku pasrah aja, uda ga peduli. Kembali ke konsep awal, toh aku jilbaban ga ada yang tau juga. Cuma mikir kasian suamiku aja, dia uda mbayangin aku bakal cantik kaya bidadari. Maafkan istrimu ya Mas, tapi aku juga sedih nih.. kalo mau ngehibur aku dengan beliin kaca XL kaya gini, aku terima kok. Qeqeqeqe..

Adegan 4, action!!

Aku nerawang jauh, mandang kaca tapi pikiran ngelayang2. Kayanya kalo ga ditegur ma S, aku dah kesambet setan gunting .“ Mbak, dah selesai..masih ada yg kurang ga?”. Menakjubkan, transformasiku dari jamur ke mammoth diakhiri dengan potongan lumayan ala Yesha di Meteor Garden 2 (Note : Yesha itu tuh nama salah satu tokoh cewek cakep di MG2, saingan Sanchai, yang suka ma Tao Ming Tse, yang putri kerajaan lari dari negaranya. Ga tau yah? Makanya nonton dong.. Pelajaran Meteor Garden pada dapet berapa sih? Hehe.. ). Jadi, aku pulang dengan rambut baru yang bikin tampangku imut2.. Aku MMS-in ke suamiku, dia bilang aku tetep cantik. Uhuuuy, ya iyyalah istrinyaaa..

Tuhan emang selalu ada, bahkan Tuhan juga nemenin dan ngabulin doaku waktu aku uda putus asa di salon. Hihihihi.. Aku langsung bilang makasih ke S berkali2.. Dia ga tau, aku ngucapinnya tulus banget dari hati yang paling dalem. Dia uda nyelamatin aku dari reinkarnasi jamur dan mammoth..

Fiuuh.. Alhamdulillah akirnya aku potong rambut juga setelah 6 bulan. Ringan banget, lega banget, fresh!

Read more...