Doraemon, Si Tukang Setrika-ku..

Semua orang punya kelemahan, dan salah satu kelemahan terbesarku sebagai istri rumah tangga adalah aku benar2-amat-sangat-tidak-suka-samasekali dengan pekerjaan yang namanya nyetrika. Yup, bener banget me-nye-tri-ka.. Dari kecil sampai sekarang, kerjaan rumah yang satu ini emang selalu jadi momok yang menakutkan buat aku.

Buat yang baca mungkin terheran2 nyetrika aja kok diributin sih, tinggal gosok2..sret sret sret..selesai.. Uugh, seandainya aja nyetrika semudah itu, mungkin postingan kali ini juga ga bakal eksis. Menurutku, nyetrika itu sama ribetnya dengan upacara minum teh ala China ato Jepang.. Qt harus membalik pakaian2 yang sudah diambil dari jemuran, nyemprotin pewangi pakaian, mule gosok baju bagian kerah, depan belakang sana sini sampe licin seluruhnya dan akhirnya mengancingkan baju satu persatu jika itu adalah hem yang digantung dan melipatnya dengan rapih untuk kaos2 dan baju2 lain.. Itulah sebabnya, aku suka banget ma baju2 anti setrika, yang begitu selesai dicuci dan dijemur langsung licin.. Qeqeqe..

Tapi bukan itu yang bikin aku aga alergi dengan nyetrika, aku ga suka hawa yang menjadi panas dan kadang2 mengundang keringat berjatuhan ketika nyetrika meskipun uda pake kipas angin guedhe buat ngademin badanku. Aku juga ga suka kalo setrikaan ga licin, makanya selalu bikin senewen kalo ketemu baju yang bahannya emang susah disetrika..kucel bikin sebel karena berarti untuk nyetrika 1 baju itu menuntut waktu yang lebih lama. Belum lagi pegel2, itulah kalo dasarnya uda ga suka jadi pas ngerjainnya bikin otot2 ikut berontak. Dan yang pasti nyetrika juga ngebosenin, karena kalo ga konsen bisa2 baju jadi gosong ato malah tangan qt yang kena panasnya strikaan. Ouch!

Dari sebelum merit ma suami, aku uda bilang ma dia kalo aku bakal rajin dan sukarela ngerjain semua pekerjaan rumah tangga kaya nyuci, nyapu, ngepel, masak, bersih2, dsb tapi khusus nyetrika aku agak2 fobia jadi ntar abis merit ga usah kaget kalo setrikaan bakal menumpuk dirumah kami. Dan ternyata benar2 jadi kenyataan. Wakakak..

Alhamdulillah, suami ga pernah komplen dengan kebiasaan buruk nunda2 nyetrika yang masih kubina sampe sekarang. Sulit banget ngilanginnya.. Bahkan aku baca panduan istri solehah, disitu disinggung tentang istri solehah harus rajin nyetrika. Huhuhuu.. aku jadi tersindir.. Tapi cuma bentar si ngefeknya, abis itu aku kembali ke my old habit.. Fufufuu.. Suami sering nawarin gimana kalo qt panggil orang buat bantu nyetrikain, aku tergiur dengan tawarannya tapi hati nuraniku selalu menolak karena aku ngerasa aku seharusnya bisa nyelesein kerjaan ini tanpa harus menambah pengeluaran rumah tangga, asalkan aku bisa melawan rasa MALAS..

And here I am, menghadapi gunungan baju yang sudah menjerit2 minta dipenuhi haknya untuk diluruskan. Kadang aku suka ngayal, coba diciptakan alat buat nyetrika secara instan, ga pake capek. Bahkan sampe terpikir beli setrika uap (yang bentuknya mirip vacuum cleaner kecil) kaya yg dipake SPG-SPG (Sales Promotion Girl) di mall2 buat nyetrika baju yang ngegantung di hanger. Tapi ternyata, alat itu ga selalu bikin semua baju licin. Baju2 dengan bahan tertentu aja, dan yang pasti watt-nya gede boo’. Bisa2 tiap nyetrika, listrik dirumahku ini langsung byar pet..

Hmm.. gimana kalo ada alat dimana qt bisa mencelupkan baju2 kumel yang uda dicuci ke dalamnya, dan begitu keluar dari situ.. criiing, licin dan wangi?? Ga disangka2, di TV aku pernah ngeliat iklan tentang alat yang mirip ma imajinasiku. Waah, ternyata di dunia ini yang ga demen nyetrika ga cuma aku seorang diri. Pucuk dicinta ulam tiba neh.. Di saat aku pikir ada secercah harapan, aku memperhatikan dengan seksama iklan itu sampe habis. Tapi sayang sekali sodara2, harganya M.A.H.A.L.. Hiks, suami juga bilang ga yakin kalo alat gituan bisa bikin baju2 licin sekejap. Namanya juga iklan, katanya. Sejuta hiks..

Aku yang sedang takzim memandangi onggokan dalam keranjang ini tidak segera menyelesaikan tugasku, malah justru semakin mengkhayal.. Seandainya saja aku punya Doraemon, kucing ajaib nan sakti yang bisa ngabulin permintaanku, aku bakal minta dia ngeluarin “Alat Setrika Mandiri!!” (nyebutnya pake suara dubber Doraemon yang serak2 becek dan cempreng), yaitu setrikaan yang bisa kerja sendiri tanpa perlu repot meganginnya. Sayang sekali, Doraemon bilang ga ada stok barang kaya yang aku pengen, okelah gpp. Sebagai gantinya, aku minta “Alat Telepati Otak & Baju!!”.. Aku cukup ngeliatin baju2 malang itu, dan dengan kekuatan telepatiku mereka bakal beterbangan melicinkan diri dan melipat diri masing2. Setelah rapi , mereka berduyun2 ngantri masuk lemari. Ahayy, indahnya dunia..

"APPPAAAHH!!!! Masih ga ada juga??". Keterlaluan ni si Doraemon, jangan2 palsu nih. "Kantongmu bolong ya ? Kok dari tadi aku minta ga ada yang keluar satupun ??". Si kucing biru ini cuma bilang, "Abis kamu mintanya yang aneh2 siiy", sambil ngunyah dorayaki. Grrrrh, gemes deh, rasanya pengen kukempesin perut buncitnya.

Yawda, gini aja deh.. Aku minta pintu kemana aja, aku pengen tiap kali setrikaan numpuk, aku langsung ke masa depan dimana setrikaannya uda beres, jadi aku ga perlu ngalamin panas dan lelahnya nyetrika. Fast forward gichuu.. Oke, kata Doraemon "Pintu Kemana Sajaa !!" Aku girang banget, hampir saja aku melompat ke dalam pintu itu karena bahagia. Ketika pintu dibuka, aku ngeliat ruangan dirumahku yang sangat familier di ingatan. Segera aku menyalakan televisi buat memastikan. Benar saja, siaran TV menayangkan film yang dijadwal tayang minggu depan. Horee, aku bener2 ke masa depan. Buru2 aku ingin melongok ke dalam kamar tempat keranjang baju berada.. Oh, aku bahagia sekali ketika membuka pintu yang sangat kukenali, dan..

Sial! Keranjang tak berdosa itu masih disana lengkap dengan baju yang menjerit2 tadi.. Dasar kucing ga guna.. mana tu anak? Membabi buta aku mencari2nya. Dan si Doraemon pun nangkring di atas kulkas, dengan mulut penuh dorayaki dia bilang "Gimana, enak kan ke masa depan ?". "Apaan yang enak !!???", kataku murka. "Yang penting itu setrikaannya Doraemoooon , kok tetep numpuk sih?". "Lhah, gimana mo rapi pas kamu tinggal tadi kan emang belum disetrika. Di masa depan ya tetep gitu, mo ampe bulan depan, taun depan kamu ke masa depan juga tetep sama numpuknya. Cuma mungkin uda aga berdebu n ada sarang laba2nya. Makanya kalo pengen dateng ke rumah masa depan uda rapi semua, sebelum masuk ke "pintu kemana saja" selesein nyetrika dulu buu’. Situ kan ga punya pembantu. Sapa yang mo ngerjain ?", kucing sok teu ini mule nyerocos menasehatiku.

Cukup sudah, i'm a cat lover tapi aku muak dengan kucing yang ga sakti ini.. Segera aku angkat dia, dan aku ngancem bakal masukin dia ke dalem mesin cuci.. “Biarin aja kamu kempes trus keriput.. Rasakan jadi baju yang kumel. Setrika aja badanmu sendiri!". Huuh, rasanya puas banget bisa ngebales si Doraemon. Doraemon tereak2 minta ampun, apalagi waktu aku uda mo nancepin kabel mesin cucinya dia tereak.. “STOOOOPP ! Kamu minta apa aja aku turutin deh, sueeer !”. “ Beneran niyy ??” Ting..ting..ting.. otak licikku langsung bekerja.

Okelah kalo begetho, "Sekarang kamu ikut aku deh”. Doraemon hanya menurut pasrah, “Nih, setrikaannya.. ini pewanginya.. kamu setrikain semuanya sampe licin ya. Kalo sampe ada kerut -merut secuil aja, aku masukin kamu ke mesin cuci dan aku tambahin pemutih biar warnamu ga biru lagi. Gimana?”. “Ohh..Oo..oo..ke.. deh boss..”, sahut Doraemon ketakutan. Asyiik, aku punya tukang setrika.. Dan akhirnya, aku punya jalan keluar dari masalahku dan we’re all lived happily ever after, except for the poor Doraemon yang jadi kurus karena nyetrika tiap hari.. Hi3x..

Senyum2 sendiri aku menertawai kebodohanku dalam hati karena berimajinasi terlalu tinggi. Saatnya kembali ke dunia nyata, dan saatnya untuk me-nye-tri-ka.. Hgggh.. sambil menghela napas, kembali aku benamkan wajahku ke tumpukan baju segambreng ini..

Read more...

Andai Tangan dan Kaki Bisa Bicara..

Ada benda bulat putih teronggok di bagian dalam pagar rumahku. Setelah aku dekati, arrgggh.. bola lagi.. lagi2 bola. Dengan demam Piala Dunia 2010 yang melanda, anak2 cowok berbagai usia yang tinggal di sekitar rumahku jadi hobi sekali bermain bola. Dan karena sebelah rumahku adalah gang yang cukup luas dan sepi, mereka sering bermain disini. Akibatnya, mereka punya hobi tambahan yaitu menitipkan bola mereka pada siang hari di teras rumahku sehingga sorenya mereka tinggal mengambil lagi dan bermain sepuasnya. Aku sih bahagia kalo mereka ntar bisa jadi pengganti David Beckham tapi ada satu yang nyebelin, mereka nitip GA BILANG2 !! Selalu asal cemplungin aja ke terasku. Bolanya sering berganti2 tapi dasarnya putih semua. Jadi ga jelas pemiliknya siapa, kadang si anu kadang si itu.

Mungkin buat orang lain ini hal sepele, tapi kalo terjadi berulang2 aku agak jengah juga. Yang bikin terganggu dengan dititipkannya bola tak bertuan ini adalah mereka ga punya jadwal pasti maeninnya kapan. Jadi suka2 mereka ngambilnya, kadang 2-3 hari baru diambil. Aku kan jadi ga enak kalo pas aku pergi, rumah kosong. Ntar mereka batal maen gara2 aku.

Pernah juga, aku lagi di dalem rumah mereka panggil2 mau ambil bola, karena lagi hibernasi di dalem kamar aku aga telat dengernya. Aku jawab “Iyaa.. bentar!”, sambil menuju ruang tamu. Ternyata, gantian mereka yang ga denger. Mungkin dikirain ga ada orang karena pager depan lagi digembok, mereka memutuskan manjat masuk dinding rumahku. Aku yang tadinya mau buka pintu, jadi mengurungkan niat karena geli ngeliat tingkah laku mereka. Dua anak yang terkecil dari mereka (mungkin baru 4 tahunan) dipanggul anak2 yang lebih besar, dan mereka berdua mule merayap masuk halaman. Yang ga mereka perkirakan adalah, dua anak malang tadi ga bisa manjat keatas lagi karena ga ada yang ngangkat dari dalem. Mereka kebingungan sambil nahan nangis, kekurung di teras rumahku. Bwahahaha.. aku ketawa puas banget dalem rumah. Jahat yah? Abis mereka nyebelin sih..

Tapi aku ga sejahat itu kok, buru2 aku buka pintu BAKEKOOOK!. Dua anak tadi tambah kocar-kacir kaya anak ayam keilangan induk. Apalagi ngeliat temen2nya pada kabur secepat kilat ninggalin. Wekekek.. Aku jadi kasian, waktu aku buka gembok pager mereka langsung ngaciiir..

Dari kecil aku paling ga bisa ngeliat barang orang lain dititipin tapi ga diambil2. Qt kan jadi bingung, mo dibuang punya orang, mo dipake bukan punyaku, mo dikasihin orang ntar jadi barang curian. Bahkan kadang bolanya kotor banget, kaya abis kena comberan dan dia mendarat mulus di terasku. Tak ayal, jejak lintasan bola yang kotor dan bau sukses menodai masterpiece dari sang maestro dalam mengepel. BAGOOOSS!!

Aku uda berusaha mengkomunikasiin baek2 dengan mereka, tapi tetep aja kaya serial Teletubbies..perbuatannya diulang..ulang..ulang..ulang.. And fyi, ini sepertinya gerombolan anak2 yang sama, yang pernah memecahkan jendela dapur rumah kontrakanku dan langsung kabur tanpa tanggungjawab. Karena emang yang maen bola, pelakunya itu2 aja.

Kali ini entah kenapa, aku uda ga tahan ngeliat bola yang tak berdosa itu ngejogrok di halaman. Waktu aku buka pager, aku gelindingin bola itu keluar. “Biarin aja”, pikirku. “Toh, mereka juga ga bilang nitip. Bukan salahku dong kalo aku taro diluar”. Tapi, anehnya seiring dengan menggelindingnya si bola dan berbaliknya badanku, hati nuraniku serasa mencelos. “Ntar kalo ditemu ama orang lain trus diambil gimana ya?”. Kalo anak2 itu nanyain, aku bilang apa dong? Aku bilang gelindingin keluar? Ato dengan wajah jutek bilang “Bolanya uda ilang, dimakan buto!”. Tapi aku yakin ga bakal bisa berakting kaya gitu. Sisi jahat diriku bilang “Ngapain juga dipikirin, salah mereka sendiri nitip ga bilang2. Kamu berhak dong naro diluar rumah. Yang terjadi diluar rumahmu kan bukan urusanmu”. Betul juga, kali ini dengan mantap aku melangkah masuk ke dalam rumah. Tapi hati nurani bilang lagi “Ya ampun, kamu tuh.. hal sepele gitu aja kamu ga mau bantuin. Kalo kamu ikhlas nolongin mereka, kamu kan dapet pahala juga. Lagian itu amanah tauk!”. Si jahat ga mau kalah “Alaaah, pahala mah bisa dari yang laen, kalo ini kan masalah prinsip. Mereka uda ngganggu teritorialmu tanpa ijin. Amanah apaan? Nitip juga kagak” Otakku langsung berdenyut2, ternyata susah yah jadi pemeran antagonis..

Aku kepikiran ntar kalo bolanya kena paku ato keinjek mobil dan meletus, kasian anak2 itu harus cari bola lagi. Belum lagi kalo bolanya nggelinding ke tengah jalan trus ngalangin orang yang naek motor, ampe si pengendara kaget trus jatuh. Aduuh aku jadi dosa doong! Kebetulan.. sebelum terjadi dilema berkepanjangan, suamiku pulang dari kantor. Aku langsung nanya ma suamiku aku dosa ga sih naro bola anak2 itu diluar sambil nyeritain imajinasi2 lebay-ku. Suamiku bilang “Nyante aja lagi, gakpapa kok ditaro diluar. Kan mereka jadi gampang ngambilnya..” Fiuuh, jadi tenang. Apalagi setelah ngeliat mereka uda asyik bermain menggunakan bola yang dari tadi jadi beban pikiranku.

Akibat gemar berimajinasi, kadang hal2 kaya gini suka aku bayang2in berlebihan. Tapi itu semua karena aku ga pengen gara2 sesuatu yang sepele hablumminannas (hub. antar manusia)-ku jadi buruk. Aku ga mau kalo anak2 itu sebel ma aku trus nyumpahin ato ndoain yang jelek2, karena sapa tau malaikat lagi lewat trus ikut ndoain juga.

Semakin dewasa, aku menyadari semakin berdosa. Aku nyoba menanamkan konsep dalam diriku kalo di akhirat nanti tangan dan kaki kita bakal dimintai pertanggungjawaban, supaya bisa lebih hati2 mengontrol kelakuanku.. Semua ada sebab akibatnya, jangan sampe karena tangan kita ini yang berbuat, kita bikin orang lain celaka. Jangan sampe kaki ini dibawa ke tempat2 maksiat, dsb.

Bahkan sering kebayang, ntar mulutku dikunci sementara tangan dan kakiku berceloteh dengan riangnya. "Eh jeunk, dulu aku pernah diem2 ngambil ayam goreng jatah kakakku lho !", kata si tangan kanan ke tangan kiri. "Itu ga ada apa2nya jeunk, dulu aku sering nyubit temenku sampe anaknya nangis & lengannya biru2", balas si tangan kiri. Kaki kiri ikut nimbrung "Aku berdua sodaraku di sebelah, sering dipake jalan2 yang ga jelas getoh. Cuma buang waktu, alesannya refreshing padahal banyak tempat2 yang mbutuhin tenaganya tapi dia ga mau datengin."

Sementara aer mataku ngalir dengerin mereka ngomongin aku, lidahku ga disangka2 tiba2 bisa berbicara "Kalian tau ga ? Orang ini dulu sering nggosipin temennya, sering boong dengan dalih white lies, cemberut dan kesel sehingga berkata ga sopan ma orang tua yang uda membesarkannya.”. Bla..bla..bla.. Telingaku yang biasanya pendengar yang baik, tiba2 punya mulut dan ikut berbicara tentang apa saja yang aku dengarkan sepanjang hidupku. Oh tidaaak! Semua aibku dibongkar, dosa2ku dikuliti. Serasa lagi nonton investigasi selebriti dengan berbagai narasumber yaitu organ2 tubuhku sendiri.

Mengerikan memang, tapi itu pasti terjadi. Seperti yang tertuang dalam QS. Yaasiin : 65...
“Pada hari ini Kami tutup mulut mereka, sedangkan yang berbicara kepada Kami adalah tangan2 mereka, dan memberi kesaksian kaki-kaki mereka terhadap apa-apa yang dahulu mereka usahakan.”

Astaghfirullah.. “Ya Allah ampunilah dosa2 kami dan bimbinglah kami sehingga selalu berada di jalan-Mu”.. Amin.

Read more...

Gay Bomb

Gay bomb?? Apa pula itu? Sejenis makanan? Sebangsa ayam ato buah2an? Hihihi.. jelas2 namanya bom, masi disangkutpautin makanan. Hawa dingin bulan Januari ini bikin mulutku rasanya pengen ngunyaaah terus..

Begitu denger di TV istilah “gay bomb”, aku pusing tujuh keliling. Maksudnya apaan tuh? Apakah bom untuk orang2 gay? Apakah bom sekarang ini uda canggih banget, punya pikiran sendiri dan kebetulan ada yang memilih jalur gay? Ato ini istilah yang lagi populer di kalangan gay untuk nyebut gay yang suka ngebom alias ngentut? Wakakak, pisss..

Ga taunya salah semua, “Gay Bomb” adalah sejenis bom yang sedang dikembangkan bagian riset militer di Amerika. Tujuannya cuma satu, waktu ngejatuhin bom ini di garda musuh, DUAARR!! BUSSSSS!!! Tentara yang menghirup gas dari bom ini bakal menjadi gay temporer, hormon mereka langsung ga keruan. Detik itu juga tertarik dengan sesama jenis. Sehingga mereka ga bakal konsen nyerang, malah sibuk sendiri ngegodain rekan2 tentaranya. Bwahaha, ada2 aja..

Benernya ga lucu si, malahan jahat banget deh yang punya ide gila kaya gini. Namanya prajurit mending perang tembak2an, kalo mati pun juga secara jantan. Kebayang ga keluarganya kalo nerima berita, ayah ato suaminya mati ketembak gara2 sibuk jadi gay? Pasti malu banget. Mungkin ini namanya otak pinter ga bikin manfaat malah bawa mudharat.

Untung bom ini masih tahap riset aja, belum di-launching (semoga segera dilenyapkan). Ga kebayang deh pasukan yang dijatuhin gay bomb ini bakal kocar-kacir kaya apa. Bukannya pada nembakin musuh malah Si D nggodain si B, eh.. si B nyuekin D tapi sibuk ngejar2 si E, sementara di pojokan si G pandang2an penuh cinta ma si A.. Ah..ah..ah.. Amburaduul !!

Seperti biasa, kalo ada sesuatu yang ga lazim buat prosesor otakku yang lambat bin lemotun ini aku selalu ngeluangin waktu buat mikir.. Makanya otakku lemot terus yah, abis dipake mikir yang ga penting2 siy.. Hehe..

Kenapa Tuhan menciptakan gay? Kenapa bisa ada waria? Kenapa ada cowo yang kemayu sementara ada yang cewe macho abis? Aku sering dapet info kalo kebanyakan orang yang gay bukan dari kemauan mereka sendiri. Di Oprah, aku juga ngeliat tayangan kalo mereka benernya kesiksa banget karena merasa “jiwa mereka berada di tubuh yang salah”. Bahkan ini terjadi sejak mereka kecil banget, jadi bukan pengaruh lingkungan atau orang tua.

Beda ya ma kasus cowo tulen jadi waria karena cari duit, ato yang sejak kecil didoktrin orangtuanya untuk jadi cewe/cowo sesuai keinginan ortu. Tapi ini yang gay asli, sejak lahir hormon mereka beda ma orang normal. Aku mule bertanya2, di Al-Qur’an qt ga boleh menyukai sesama jenis, tapi kenapa Allah menciptakan makhluk-Nya dengan hormon yang seperti itu? Karena waktu mikir kaya gitu, cuma ada satu temenku yang deket aku.. maka dia langsung jadi sasaran empuk berondongan pertanyaan2ku. Kesiaaan deh lo.. Xixixi..

Temenku ampe gelagepan, tapi setelah batuk2 bentar ehem..ehem.. tiba2 dia dapet wangsit. Dia cuma bilang “Ya itu cobaan mereka”. Dengan sok tau aku langsung bilang “Oh, gitu ya..”. Temenku ngangguk2, bahagia temennya ngerti bahasa planetnya.

Tapi ada bunyi2an di kepalaku nguung..nguung..nguung.. prosesor di otakku mule kerja rodi. Ternyata otakku nyerah, mereka ngirimin sinyal ke mulutku untuk berkata “Maksude piyee?(maksudnya gimana)”. Gubraak!! Kalo di kartun2 tiba2 ada batu gede nimpa palanya dia ampe penyok. ”Makanya kalo ngomong tu dipikir dulu, gak asal njeplak (asal bunyi) aja!”. Xixixi, sori pren..

Temenku ini berusaha njelasin dengan bahasanya yang njlimet, aku nangkep dikit2 kalo tiap2 manusia punya cobaannya masing2. Dengan membuat hormon seseorang ga normal, itu bukan berarti Tuhan ga adil. Tinggal orang tersebut yang harus menyikapinya dengan benar sesuai agamanya. Karena agamaku Islam, yang aku tau ga mbolehin orang2 berperilaku gay. Maka kalo orang Islam yang diciptakan menjadi gay sejak kecil, harus bisa ngelawan hasrat yang ada dalam dirinya supaya bisa kembali normal. Mungkin butuh berjuang berbulan2, bertaun2, ato sampe ajal menjelang tapi harus tetap berusaha.

“Ngomong itu gampang, ngejalaninnya pasti setengah mampus. Kasian dong mereka, selalu jadi kaum yang termarjinalkan”. Aku ngelontarin pendapatku bukan berusaha membela siapa2, cuma ingin tau sudut pandang orang lain. Temenku cuma nanya “Marjinal itu apa?”. GUBRAAKK!! Gantian aku yang ketawa2 ngelecehin dia, “Masa ga tau siy ?! Itu tuh Marjinal sepupunya Waljinah ! ..”

Kembali ke diskusi kami, dia bilang “Sama aja kaya orang buntung. Kenapa Allah ga menciptakan semua orang di dunia ini buntung?” Iya juga ya, aku mule nyambung dikit2. “Karena itu cobaannya dia”, kata temenku. Aku mule mikir kalo orang buntung itu mo nyerah dengan kondisinya dia, dia bakal mati teronggok di jalan. Tapi karena Allah itu Maha Penyayang, orang2 buntung yang ga berputus asa bakal dikasi jalan untuk menghadapi cobaannya. Dan yang bisa ngelewatinnya, uda satu langkah lebih dekat ke kemuliaan.

Ini ga cuma berlaku buat orang buntung aja, tapi termasuk orang2 yang dikasi penyakit apapun kaya kanker, AIDS, hepatitis, ato terlahir jadi anak haram, anak bandar narkoba. Bahkan ada yang beranggapan muka pas2an adalah cobaan paling berat dalam hidupnya. Kalo semua orang sibuk tiap hari nanya kenapa aku begini? kenapa aku begitu? kapan Indonesia mo maju?

Semua orang punya cobaan masing2, mungkin buat sebagian orang menganggep suatu hal itu mudah sementara yang lain beranggapan bahwa hal itu musibah yang ga tertanggungkan. Disini qt ditantang Allah untuk menghadapinya, karena sebenernya hidup ini pilihan. Kata beliau ni “Seberat apapun cobaan qt, asal qt gigih berjuang dan percaya kepada Tuhan, pasti qt bisa ngelewatin cobaan itu.. Karena Allah ga bakal ngasi cobaan melebihi kemampuan makhluk-Nya cuma kadang makhluk-Nya aja yang terlalu putus asa ato ga PD sehingga gampang nyerah”

Weew, dahsyat bener wejangannya! Ga rugi aku berlama2 ngobrol ngalor ngidul. Ada juga kata2 bijak keluar dari mulutnya yang biasanya suka misuh2 (ngata2in orang). Ma’acih pren.. akan kuingat kata2mu yang menanyakan tentang marjinal tadi. Qeqeqe..

Mungkin daripada Amerika bikin gay bomb untuk perang, mending mereka mule bikin “straight bomb” ato “normal bomb” khusus untuk membantu orang2 gay yang pengen banget kembali ke jalan yang benar.. Ato ada ga yang kepikiran bikin "pretty bomb"? Biar semua orang kliatan cantik. Dijamin laku keras, hahaha..

Read more...

Rumahku Surgaku

Seperti biasa, hari2ku dilalui dengan kegiatan rutin ibu rumahtangga. Seringkali aku sempatkan menelepon kakakku di Semarang buat brainstorming. Qt selalu ngobrol ngalor ngidul dari yang paling kartun ampe global warming, smua dibahas..

Aku tiba2 nanya ke dia, qt bakal masih kenal ga si di surga? (pengennya si surga, ngareeep. Hehe..) aku bilang kan enak tuh qt ntar tetanggaan yah, katanya pohon2 di surga ga abis2 buahnya jadi qt bisa ngrujak nonstop,horeee.. Ga perlu kawatir bakal diare di surga, kan disana ga ada penyakit. Ntar qt juga bisa maen india2an, lari2 di pohon2 sambil cekikikan (di surga qt hepi,jd boleh dong cekikikan). Aku mulai ngayal di surga kami sekeluarga bisa sekompleks, qt punya rumah sendiri2. Mamaku juga punya rumah paling gede, paling bagus diantara qt soalnya Mama orangnya baik, pasti pahalanya banyak. Trus aku mule mikir kaya apa ya rumahku di surga??

Hmm.. Rumah itu kan bentuk manifestasi perbuatan qt di dunia, katanya kalo sholat dhuha (lupa yang berapa rakaat) qt dibuatkan rumah di surga. Secara harfiah, kalo qt sholat dhuha anggap saja 8 rakaat tiap hari sampai qt meninggal kebayang ga si banyaknya rumah qt disana? Kalo yang otak dagang, dikontrakin kali’. Hihihihihi… tp ga mungkin karena semua kebutuhan qt disana terpenuhi jadi ga perlu dagang.. Mau makan, langsung tersedia. Mau tidur, mungkin kasurnya yang ndatangin qt. Mau metik buah, dahannya yang mendekat ke qt. Wah, nikmatnyaaaa…

Tapi kakakku bilang qt ga mungkin kenal di surga, qt kan uda ga butuh keluarga. Ga ada sedih ga ada keilangan, mestinya memori qt diapus. Buat apa punya kenangan, toh qt tiap hari bahagia?.. Aku langsung cemberut, masak siy qt ga kenal lagi? Trus ntar aku juga ga kenal ma suamiku dong, apa disana dia punya istri baru, aku jg punya suami baru yah? Aku langsung panik, suami baruku cakep ga yah? Qeqeqeqe..(Sorry mas, becandaaa). Trus ada istilah suami dunia akhirat itu bo'ong ya?

Aku baca2 di Al-Qur’an ada beberapa ayat yang menunjukkan ada percakapan antara penghuni surga dan penghuni neraka. Yang di surga melihat temannya yang dulu nyaris menjerumuskannya, dan bersyukur banget ga ngikutin jalan temennya itu. Yang di neraka berdoa moga2 orang yang menjerumuskan mereka dapat hukuman berkali2 lipat dibanding dia sendiri. Berarti disana qt masih kenal dong dan masih punya memori.. Kekeuh bgt yah? Hehehe.. Di dunia ini, dengan segala plus minusnya aku bahagia dilahirkan di keluargaku yang sekarang, bahagia nikah dengan suamiku yang sekarang, bahagia punya keluarga mertua yang baik banget, ga kaya di pilem2 or sinetron mantu di sia2, bahagia punya temen2 yang luar biasa kaya' sekarang.. Alhamdulillah tiap hari aku masih dikasi kesempatan untuk mensyukurinya. Aku was-was aja kalo kehilangan itu semua justru di surga, tempat qt memperoleh kebahagiaan yg sebenar2nya.. Tapi seperti kata kakakku, ngapain kawatir , qt kan di surga booo'!! O’on yah, iya jg yah?..

Read more...