Believe It or Not

Hampir tiap hari aku mimpi, ga tau kenapa. Kata kakakku imajinasiku terlalu tinggi, makanya pas bobo juga tetep mikir yang aneh2. Ngimpiin apa aja, yang jelas pasti aneh. Pernah ngimpi liat gajah kecil warna pink (kaya tokoh Bona di majalah Bobo) muter2 di tempat, pernah juga ngimpi terbang bareng Michael Jackson sambil pegangan tangan, qeqeqe.. Pernah juga ngimpi ada kumbang raksasa matanya gede banget ngejar2 aku, padahal ceritanya aku cuma setinggi kakinya aja. Wah, heboh teriak2 ngelemparin barang2 yang ada di sekitar buat mempertahankan diri. Tau2 ada yang mencengkeram dan ngguncang2 badanku dari belakang, hah! Jangan2 temen si kumbang ni, aku balik badan pasang kuda2 sambil gemeteran.. Siap2 nyerang, Ciaaat !! Samar2 aku liat wajah keriput nongol di depan hidungku.. Ga taunya si Mbah Siti yang punya kost (waktu itu aku Kerja Praktek trus ngekos di Balikpapan). Mbah Siti ngomel2 katanya aku mbangunin sekampung, begitu nyadar aku cekikikan.. Apalagi ngeliat kamarku uda ancur lebur gara2 aku ngelemparin bantal guling ke segala arah. Hihi..

Suatu hari aku mimpi temenku nikah, ga liat jelas siy calonnya sapa tapi aku seneng banget. Hari itu juga aku langsung sms dia dengan ceria, ternyata uda beberapa orang bilang ke dia kalo mereka juga ngimpiin dia nikah. Temenku yang baik hati dan penyayang itu langsung ketakutan, karena ada yang bilang kalo dimimpiin nikah disuruh ati2 berarti mau dapet musibah ato meninggal. Waduh, ga nyangka malah bikin kepikiran. Maafkan..

Jadi inget Mamaku pernah punya buku primbon, kayanya dikasi orang deh. Isinya unik2, yang punya tai lalat di bokong artinya orangnya ginilah, yang tai lalatnya di jidat artinya gitulah. Belum lagi kalo mimpi dipatuk ular mau nikah, kalo mimpi ngeliat ular mau ketemu cowok, dsb. Aku baca itu pas SMA, aku nanya Mama karena aku mimpinya ngeliat ular warna-warni banyak banget di kamar mandi aku siram2 tapi ga mau pergi, “Itu artinya apa Mah?”. Mamaku cuma bilang berarti kamu ditaksir cowok macem2, orang2nya kekeuh pada ga mau pergi. Cieeh..mamaku jago amat nafsirin mimpi. Tapi buktinya abis ngimpi itu, kehidupan cintaku sepi2 aja tuh. Jomblo.. Jadi, aku nyimpulin itu cuma sugesti aja. Tepatnya sugesti Mamaku, biar anaknya cepet laku. Hehe..

Ngomong2 sugesti.. uda pernah baca buku “The Secret”? Disitu dijelasin kalo orang menginginkan sesuatu, qt tinggal fokus mikirin keinginan itu, dengan sendirinya alam semesta akan bekerja membantu qt mewujudkan cita2 qt tadi. Just wait and see.. Kedengarannya emang lebay, tapi aku bener2 pernah ngalamin sendiri..

Di buku itu, ada contoh cara2 qt fokus pada keinginan, diantaranya menulis deskripsi keinginan qt secara detil. Sebelum buku itu ada, aku pernah nulis “My Wish List” di buku bulubiru-ku. Sampul bukunya emang berbulu2 warnanya biru. Kayanya aku nulis daftarku panjaaaang banget, dari no.1 sampe kesekian puluh. Daftarnya so pasti.. aneh. No.1 : pengen mbahagiain orang tua, no. 2 : pengen dapat kerjaan yang enak, ga capek, banyak jalan2, banyak temen2nya yang baik2 dan nyenengin, bisa ketawa2 terus, bisa ketemu orang2 baru dan tempat2 baru.. , no.3 : pengen ngilangin komedo idung dan muka, no.4 dst sampai sekian puluh macem2 dari yang sepele pengen muka mulus, ga berminyak, awet muda, ampe pengen punya duit banyak, naik haji, jalan2 keluar negeri, rumah yang kecil mungil tapi nyaman biar gampang ngebersihinnya bla3x, punya suami yang ga cerewet, ga neko2, bla3x.. Mungkin malaikat kalo baca cuma geleng2 bilang "Banyak mau ni bocah"... Hwakakaka..

Aku nulis itu cuma iseng aja siy, sampe buku bulubiru-ku akirnya ilang aku juga ga nangis2 bombay karena dalemnya emang ga ada yang spesial. Bukan diary, cuma tulisan2 ga jelas. Kalo lagi pengen nulis, langsung aku catet situ, maklum jaman dulu tahun 2000-an blog belum populer. Sampe sekitar 6-7 tahun kemudian aku nemuin si bulubiru-ku. Aku baca ampe senyum2 sendiri ngeliat betapa noraknya diriku. Foto2 orang utan yang lucu mukanya juga aku tempel disana, hihi..

Begitu aku mbuka halaman tentang My Wish List, aku ampe kaget sendiri ga nyangka hampir setengah lebih dari daftar itu uda jadi kenyataan ! Aku bener2 dapet kerjaan persis kaya yang aku deskripsiin, dulu mukaku banyak banget komedonya sampe aku suka malu, alhamdulillah sekarang berkurang banyak. Emang dibandingin temen2 aku juga tetep komedoan si, tapi dibandingin dulu kemajuan pesat. Aku juga sekarang punya rumah kontrakan yang kecil mungil, suami juga dapet yang ga cerewet tapi bonusnya dia makhluk cuekus mukadatarus. Qeqeqe..

Aku bener2 bersyukur dikasi kesempatan ngeliat kalo benernya Allah juga ndengerin doa2ku. Jadi aku ga cuma nuntut yang belum tercapai, tapi juga harus bersyukur atas yang uda tercapai. Sejak itu aku beranggapan kalo qt sungguh2 menginginkan sesuatu, mensugesti diri qt secara kontinyu, insyaAllah qt akan dapetin semuanya asal berusaha dan berdoa.

Aku uda ga percaya lagi tuh mitos yang jelek2, kalo ketiban cicak katanya meninggal bahkan ada yang menghubung2kan korban KM. Levina yang tenggelam sebelumnya juga ada yang kejatuhan cicak. Menurutku, itu kebetulan aja. Yang nentuin hidup mati kan Allah SWT, bukan cicak. Seumur hidup kayanya aku uda berkali2 kejatuhan cicak, ada mungkin 11x diitung dari SD, berarti harusnya aku uda mati 11x dong.. Aku sukanya bikin mitos sendiri, kalo kejatuhan cicak berarti mo dapet rejeki. Meskipun ga spontan ada yang kasi duit, tapi at least ga dapet musibah kan uda termasuk rejeki.

Soal mimpi, aku juga sering mensugesti diri. Dimimpiin nikah aku juga pernah, mimpi nikah juga uda, mimpi mati malah beberapa kali. Hayoo.. mimpi apa lagi deh, sebutin aja. Kayanya aku emang jago banget ngimpi, uda pernah semua. Wekekek.. Kalo mimpi gigi copot, katanya ada anggota keluarga yang meninggal. Alhamdulillah, pas aku mimpi aku ga percaya mitos itu dan emang ga ada yang meninggal bulan2 berikutnya. Malah justru ketika Mamaku meninggal, aku ga ada mimpi atau firasat apa2.

Sugesti tu kaya doa, seperti kata The Secret.. makin kita percaya, alam semesta berusaha mewujudkannya. Kalo qt percaya yang jelek2 terus, makin banyak kejadian buruk nimpa qt. Pernah ga bangun pagi perasaan uda ga enak, langsung mikir “Wah, bakal sial seharian niy..” Beneran sepanjang hari qt sial terus, ya kesandunglah, ya dimarahin dosenlah, ya laptop ketinggalanlah, dompet ilang dsb. Pernah ada orang ngajarin aku kalo bangun2 qt bete, coba deh ngaca trus senyum paling manis tahan selama beberapa detik sambil bersyukur ke Tuhan masi dibiarin hidup sampe hari ini. Liat tuh betapa cantiknya kamu abis bangun tidur meskipun jejak2 iler masi membayang. Narsiiiis!!!! Hahahaa..

Hidup, mati, jodoh, rejeki uda ada yang ngatur. Pendapatku pribadi ni, cuma qt yang bisa milih cara memperoleh takdir qt. Misal seseorang digariskan mati tanggal sekian, dia bisa milih mau mati cara terhormat atau maksiat. Kejadiannya dia pesta shabu2 di hotel, OD trus mati tanggal itu. Padahal kalo dia nolak ajakan temennya buat pesta shabu2, kejadiannya dia keluar hotel tapi ketabrak mobil sampe meninggal. Sama2 uda pasti meninggal tanggal itu, tapi malaikat nyatet jalan yang beda.. Sekarang gimana kalo jodoh? Kalo jelas2 tau orang itu garong, suka mabok, ga direstuin orang tua ya jangan dipilih jadi calon suami. Ga usah pake acara kawin lari segala. Mungkin takdir qt berjodoh ma dia, tapi kalo qt nempuh jalan yang bener ikhtiar nyari cowok yang baek2, sapa tau qt ketemu dia lagi tapi dalam kondisi uda bertobat. Banyak jalan menuju Roma.. Believe it or not, it’s all up to you..

Read more...

Orgil

Siang2 bolong hari ini Jakarta lagi panas banget, aku buru2 nyelesein aktivitas diluar rumah biar bisa cepet masuk ke sarang.. Waktu jalan balik, aku ketemu ma orang dari arah berlawanan, yang ciri2 fisiknya mirip orgil alias orang gila. Rambutnya gondrong agak gimbal kemerah2an, baju dan celananya dekil, kulitnya kebakar matahari, ga pake alas kaki, jalannya nunduk sambil menggumam2kan kata2 ga jelas. Otakku langsung menyimpulkan ini orang gila kayanya pendatang baru (baru gila). Terbukti bajunya masi kumplit, kulitnya juga belum item keling2 amat, hehe.. Sewaktu berpapasan, aku langsung nyingkir pelan2, tidak melakukan gerakan mendadak sambil bilang ma diriku sendiri “Jangan liat matanya.. jangan liat matanya..“. Karena dari pengalamanku dan temen2, kalo qt ngeliat matanya orgil.. dia bakal ngeh dan ngejar qt.

Nyampe rumah, aku masi kepikiran ma orgil tadi. Bukan gara2 orgilnya cakep, hoho.. bukaaaan ! Tapi mikirnya kok si orgil tumben banget nongol di gang jalanan depan rumahku. Karena setauku, orgil itu punya area patroli masing2. Kalo uda sekali dia jalan disitu, besok2nya pasti nongol lagi deh. Jarang yang lintas area. Cieeeh, paham beneeer.. Kesannya aku mendalami banget dunia per-oranggila-an. Hihihi..

Masalahnya gini, dari kecil aku tu takut ma orgil. Apesnya, di Semarang tempat asal-usulku, banyak banget orgil-nya. Mau ga mau aku harus menyelami dunia mereka biar tau gimana cara ampuh menghindarinya. Tapi karena terlalu dalem nyelamin, akirnya aku malah ikutan gila. Wekekek..

Berdasarkan penyebabnya, aku mengkategorikan orgil jadi 4 macem..

1. Gila stres
Gila yang dikarenakan mengalami suatu kejadian ga mengenakkan atau trauma hebat yang bikin dia ga kuat ngadepin beban hidup sampai dia keilangan kewarasannya.. Korban2 gila karena stres ini yang sering ditemukan di jalan2..

2. Gila penyakit
Diantaranya gila bawaan ato mengidap schizophrenia. Setauku penyakit ini asalnya dari otak yang mengalami kelainan. Ada yang ga beres ma syaraf2 di otaknya sampe dia sering berhalusinasi atau mendengar suara2 di kepalanya terus menerus sepanjang hidupnya, padahal ga ada yang ngomong ma dia. Aku pikir orang2 yang dipasung karena dianggap gila mungkin mengidap penyakit ini. Ada juga yang justru keliatan waras ampe sulit mbedain ma orang normal, malah kadang orang2 ini ada yang jenius. Jadi, ati2 ya kalo temenmu ada yang bisa ndenger suara yang kamu ga bisa denger, kemungkinannya dia emang punya daya linuwih, kerasukan ato malah gila beneran.

3. Gila lagi
Biasanya dialami pasien dari RSJ. Karena dia uda dapet pengobatan jadi kemungkinan sembuhnya lebih besar dibandingin orgil yang keliaran di jalanan. Kasusnya gini : uda sembuh eh.. tau2 kumat lagi gilanya. Bisa jadi dia ngerasain nikmatnya maem 3x sehari di RSJ, sementara diluar RS dia nganggur bingung mau ngapain jadi mending masuk lagi. Bisa juga suster RSJ cakep banget ampe dia jadi tergila2, rela gila lagi demi dirawat suster idolanya.. Qeqeqe..

4. Tergila-gila
Ini gila yang paling rendah kasta-nya dibandingin gila2 yang dibahas sebelumnya.. Karena benernya tadinya orang waras tapi mengalami cinta mati ga taunya ke si dia kelain hati akirnya patah hati.. Makanya hati-hati menjaga hati.. (sesuai ma lagu Cinta Mati ciptaan Ahmad Dhani, hehe..). Dialami orang2 yang mengira dunia cuma selebar daun kelor, ga bakal bisa hidup tanpa si dia. Begitu kejadian ditinggalin pujaan hati, langsung pengen bunuh diri nenggak racun. Tapi pas mau minum kok ga berani ya ? Kayanya mending nyemplung ke sungai Ciliwung.. Pas mau lompat kok aernya jorok yah ? Kayanya mending terjun bebas dari gedung bertingkat.. Pas uda naik ke lantai 37 baru nyadar kalo fobia ketinggian. Gagal maning..gagal maning.. Akirnya jadi stres trus gila beneran..

Benernya dari perilaku orgil2 di jalanan qt bisa ngira2 penyebab gila-nya. Mbahas ginian aku jadi inget orgil di cerita si Unyil yang suka bilang “Dimana anakku? Dimana anakku?” sambil nari2 ato ngejar si Ucrit ato Usro’. Dari situ aja qt bisa nelaah si orgil keilangan anaknya. Karena kalo dia keilangan istri, pasti dia bilang ”Dimana istriku ? Dimana istriku ? ” Wekekek..

Dulu di Semarang ada orgil yang suka gerilya di lingkungan sekitar rumahku selama bertaun2, orangnya suka mbakar2. Aku nyebut dia si “Burning Man“. Dia mbakar apa aja, daun2, sampah2, kertas, plastik semua yang bisa dibakar. Heran aja dia dapet korek dari mana, mungkin dia punya stok di kantong2 celananya. Meskipun dekil dan compang-camping, Burning Man tetep masi punya celana ga bugil kaya orgil kebanyakan.. Karena auratnya ketutup, makanya kalo dia lewat depan rumah aku sempet mengobservasinya dari balik kaca jendela. Hehe.. Aku ngira2 dia mungkin korban rumah kebakaran ato emang dari dulu terobsesi ma api. Tapi anehnya, dia masi kenal duit, kadang suka nengadahin tangan kaya orang minta2. Abis dikasi duit baru mau nyingkir, kalo ga dikasi kekeuh natap qt dengan sadis. Sapa yang ga keder? Aku suka ngibrit kalo dia nongol depan rumahku. Ntar jangan2 pas dia minta, aku ga punya duit langsung dia mbakar mukaku yang imut. Tatuuut..

Tapi sewaktu aku balik ke Semarang beberapa waktu lalu, kabar terakir si “Burning Man” meninggal keperosok lubang galian di deket pasar. Inna lillahi wa inna ilaihi roji'un.. Kok tiba2 aku jadi iba ya? Meskipun kadang sebel ternyata uda ada jalinan emosi diantara kami. Hwakakaka.. ga kok, aku kasian aja orgil ga ada keluarganya. Kalo meninggal yang ngurus sapa yah?

Di rumah nenekku juga ada orgil yang uda berpuluh2 taun keliaran di sekitar rumahnya. Orang situ nyebut dia “Sing”. Kenapa Sing? Ga ada yang tau sebabnya, apa gara2 he loved to sing ? Kayanya ga mungkin deh. Apa itu panggilan sayang dari kekasihnya?.. Coba qt runut, kata “sing” artinya “yang” dalam bahasa Jawa. Seperti kata2 sing kuwi artinya yang itu, kalo sing iki artinya yang ini, nah kalo siiiing artinya ayaaang. Xixixi..

Hampir tiap malem dia bobo manis di teras depan. Uda diusir berkali2, tetep aja balik. Nenekku nyerah, akirnya dibiarin aja. Untungnya begitu pagi, langsung bangun dan pergi. Yaah, itung2 jadi satpam lah.. Konon, menurut cerita tante2ku si Sing ini uda lama banget numpang dirumah nenekku. Bahkan pernah waktu generasi papa dan tante2ku masi kecil2 mereka maen2 di luar, Sing tiba2 ngejar. Kocar-kacirlah mereka semua, tapi salah satu tanteku ada yang ketangkep dan dipeluk ma Sing. Tanteku langsung njerit2 ga karuan.. Kalo aku uda pingsan kali’.. Itu terjadi waktu Sing masi muda, kalo sekarang Sing uda tua banget, keriput dan banyak ubannya tapi masi segar bugar.

Dari sini aku mikir orgil punya daerah teritorial masing2, mereka kebiasa jalan kaki berkilo2 tapi akirnya balik lagi ke lingkungan yang dia biasa lewat. Yang aku bingung, mereka kan gila, kok bisa ya ngenalin area2nya? Belum lagi maemnya juga gimana? Kalo ga maem pasti cepet meninggalnya, tapi buktinya banyak orgil yang hidup berpuluh2 taun kaya Sing. Kata kakakku Burning Man suka nongkrong di tempat jual burjo (bubur kacang ijo) minta sarapan. Oke, emang kasus Burning Man dia hobi nodong. Tapi apa masi bisa ngerasa laper yah ? Kan uda ga bisa mikir. This is unanswered question, karena ga mungkin untuk dapetin jawabannya aku mesti mewawancarain orgil. Hiiiy..

Pernah juga waktu SMP, pulang sekolah aku liat orgil lagi berlutut bacain puisi2 cinta ke pohon sambil tereak2. Me and the gank langsung minggir dari jangkauannya. Satu temenku penasaran pengen tau orgil itu tereak apa sambil jalan ngeliatin terus. Eh, ga nyangka orgil jago sajak ini nengok ke temenku. Langsung lari kearah qt, sambil bilang “Juleha.. Juleha!!!!”. HUWAAAA!!!

Ga kebayang deh syoknya qt, kabur semua sampe ada yang mo kecemplung kali, ada yang mau nabrak tiang, ada yang terpaksa lari lebih kenceng karena ketambahan dikejar anjing galak. Bisa jadi tampang temenku tadi mirip ma Juleha, pujaan hatinya.. Ato dia aktor yang gagal dapet peran untuk film “Romi dan Juleha”. Entahlah.. Ada sejuta kemungkinan kenapa dia manggil2 nama Juleha.

Begitu selamet, qt berlima ngomel2in si Juleha temenku sambil ngos2an. “Kamu siy ngeliatin segala! Lagian emang cakep apah diplototin kaya gt?! Kalo tadi qt kecemplung gimana? Kalo kamu ketangkep trus dilamar sambil diiket di pohon gimana?!!” Juleha ngerasa bersalah, diem seribu bahasa. Tapi, namanya juga sisterhood mana bisa marah lama2? Qt langsung ngakak bareng ga brenti2 nginget2 posisi lari qt ke seluruh penjuru mata angin, ketawa terus ampe sakit perut dan kebelet pipis. Sejak itu, qt langsung berpendapat kalo orgil jangan diliatin ntar karmanya qt bakal dikejar2 ma dia..

Banyak pengalaman2ku seputar orgil, ada juga kejadian waktu aku masi kuliah. Aku harus ke Jogja ngambil sampel molasses (tetes gula) dari pabrik gula disana untuk penelitian. Aku pergi pake motor dari Semarang boncengan (tepatnya dibonceng) ma partner penelitian-ku. Qt konvoi 4 ato 5 motor aku lupa. Partnerku ini punya penyakit.. kalo naek motor pelan, bokongnya bakal kudisan makanya dia ngebut sepanjang jalan. Wekekek.. Untung aku uda kebiasa, jadi ga takut2 amat. Dia juga punya kebiasaan nerobos lampu merah, benernya karena matanya aga rabun siy jadi susah ngeliat mana merah ato ijo. Akibat ulah dia, kami ketilang polisi.. Temen2 konvoi kami setia kawan langsung brenti nemenin kami di pinggir jalan sementara aku ma partnerku disidang di pos polisi.

Karena kami lama di dalem, temen2 konvoi yang cowok2 mule ngerokok2 di luar. Ada tuh temen sebut aja si A, jongkok sambil ngobrol2 asik ma orang luar (bukan anggota konvoi). Aku yang keluar dari pos heran aja ni orang dari mana ? Lagian si A akrab bener, ”Mungkin temennya kali’.. ”, pikirku. Yang aneh, temen2 laen pada nyingkir bisik2 di belakang mereka sambil cekikikan. Fufufu, ga taunya si A lagi ngobrol ma orgil.

Jadi pertamanya mereka rame2 barengan ngobrol,tau2 orang itu muncul nimbrung dan jongkok. Kata temen2 obrolannya ga nyambung blas, trus dia ketawa2 sendiri. Mereka semua mule nyadar kalo ni orang stres. Semua, kecuali si A. Yang laen mule nyingkir satu2, cuma si A seorang yang betah jadi tempat curhat si orgil tadi. Kayanya chemistry diantara mereka begitu dalem ampe berbagi rokok segala. Qt ga tega ngganggu si A yang ketemu soulmate-nya, mana si A khusyuk banget lagi ndengerinnya, qt ampe bingung jangan2 si A benernya gila juga. Bwahahaha.. Abis sesi curhat kelar, si A baru nyadar kalo qt perhatiin dari belakang. Dia buru2 bangkit, sambil bengong2 kenapa diliatin. Setelah dijelasin, dia baru ngeh trus ngamuk2. Yaah, telmi siy..

Read more...

Kopi Darat

Yippieee! Seneng deh abis ditelp ma seorang temen lama, dah lama banget ga kontak2an. Jadi kangen pengen ngobrol2 secara live. Kabar terakir dia lagi mau melancarkan aksi kopi darat dengan sahabat pena-nya. Wekekek, jadul abis ! Ga deeng.., bukan sobat pena tapi dia lagi dijodohin ma sodaranya dikenalin ma someone from Borneo island. Jauh pisan euy.. Orangnya uda mule nelpon2 dan arahnya pengen ketemuan langsung. Temenku ini ragu2, dan sebagai penasihat spiritualnya sejak dulu kala aku diarepin bisa kasih saran. Padahal sang penasihat juga dah lama banget ga kopi darat ma orang terkasih, maklum sekarang kalo mau kopi darat tinggal nelpon nanya “Mas, balik jam berapa ntar?”. Fufufu...

Dag dig dug..jedug..jedug.. Kopi daraters kalo mau ketemuan pasti deg2an, boong kalo ga. Benernya kenapa si namanya kopi darat? Mungkin pertama kali pelaku nya ketemuan di warung kopi, yang namanya warkop pasti ada di darat kan? Kalo someday ada warkop di laut dan udara pasti namanya berkembang jadi kopi laut dan kopi udara.. Suamiku langsung ga terima, dia njelasin kalo kopi darat asal muasalnya dari kebiasaan para breakers yang suka calling2an lewat saluran radio amatir tertentu, populer disebut ngebrik.. Salah satu istilah yang sering dipake ma breakers ya kopi ini.. “Disini elang botak, kepada kuntul jabrik.. Kuntul jabrik, bisa di-kopi? Ganti..“ Wekekek.. Kurang lebih gitulah, begitu elang botak ma kuntul jabrik mutusin ketemuan tatap muka lewat jalur darat, nahh.. ni dia baru yang namanya kopi darat. Jadi curiga nih, suamiku paham beneer dunia breakers..“Hayoo Mas, kamu dulu suka ngebrik yah? Kamu yang jadi elang botak pa kuntul jabrik?”. Wakakakak..

Kebetulan yang sangat kebetulan, beberapa minggu ini aku lagi dicurhatin beberapa temen2 yang laen yang mau kopi darat juga. Dikira aku jago kopi darat kali ya? Padahal ketemu suami aja gara2 sekantor. Itu aja 2 taun lebih ga ngeh ada makhluk spesies supercuekus mukadatarus yang bakal nemenin aku bobo. Bwahahaha.. Huk..Uhuk-uhuk ampe batuk..

Berdasarkan pengalaman jadi kopi daraters dan mak comblangers, aku pengen berbagi ilmu yang aku tau.. Jadi calon2 kopi daraters yang bertebaran di muka bumi ini bisa tau kisi2 dari GBHP (Garis2 Besar Haluan Perkopidaratan) ala Madame Mintje. Moga2 setelah baca jadi ga salah arah (apa justru makin menyesatkan yah? hehehe..). Silakan intip disini...

Rules No.1 : Don’t expect anything!!!!

Peraturan ini dikasi tanda pentung yang banyak karena ini kesalahan fatal yang sering dibuat para pelaku kopi darat. Sebelum ketemuan uda berimajinasi, mengembangkan khayalan tingkat tinggi.. Yang ditemuin pasti cakep minimal senyumnya manis bak gulali. It’s a warning, gals.. makin manis senyumnya makin rawan bikin sakit gigi eh sakit hati. Ngilu.. Belum lagi harapan tentang fisik yang sempurna, tinggi semampailah, kulit bersih, gigi rata, muka mulus, kalo ketawa renyah kaya krupuk abis digoreng. Kriuk!

Kenyataannya begitu ketemu, doeng! Orangnya pendek, begitu nyengir giginya emas semua, muka jerawatan dan kalo ketawa meringkik kaya kuda. Langsung kecewa berat, padahal kalo qt mau nyadar yang namanya cowo/cewe yang sempurna fisiknya (dalam arti kinclong kaya artis) kayanya jarang deh yang mau kopi darat. Gigiku juga miring2, rahangnya juga miring, muka berminyak komedoan, mata tipe ngantuk gede sebelah pula, kalo ketawa juga merem ilang matanya, ampe temen2 suka nggodain ninggal ngumpet pas aku ketawa. Untung idung yang komedoan ini aga mancung jadi bisa mbantu. Xixixi..

Makin qt fokus ma kekurangan qt, makin banyak orang yang perhatiin. Sebaliknya makin qt PD (bukan ke-PDan lho ya), orang jadi bisa ngeliat inner beauty qt. So, jangan menilai orang dari fisik doang, qt juga ga mau kan dinilai kaya gitu? Lagian yang ganteng ternyata perampok juga banyak kok. Sebaiknya emang ga ngarep apa2. Bismillah aja, kembali ke titik nol jadi qt bisa lanjut ke langkah selanjutnya.. ngenal kepribadian dia lebih dalem, biar tau cocok apa ga buat qt. Kalo ga suka ya gakpapa, ga harus semua orang di dunia ini qt suka kan? Untuk ngatasin calon pasangan yang qt ga demen, itu urusan belakangan..

Rules no.2 : Don’t believe your comblangers 100%..

Namanya juga lagi nyomblangin, pasti yang diceritain yang bagus2lah. Ibarat lagi dagang buah, masa’ yang busuk2 dikeluarin? Yang diceritain yang manis2 mulu.. “Bapak Ibu, ini buah semuanya enak buanget, dijamin maniez kaya saya yang jual, dagingnya tebel, aernya banyak. Bikin suegerr!”. Padahal dia tau dari mana buahnya manis semua kalo ga dia cicipin atu2? Lagian buah2 yang bonyok2 diumpetin dibawah kolong lapaknya tuh..

Teori ini sama aja ma kopi darat, comblangers cukup bilang orangnya baik, ga neko2, mungkin nilai plus tajir, tampangnya oke. Kalo dia uda promosi berlebihan ampe tau luar dalemnya, tau kalo pacaran ngapain aja, tau kegiatannya dari bangun ampe bobo lagi, wah..wah.. kayanya si comblangers pernah nyicipin eh.. macarin maksudnya. Hehe.. Yang paling mengenal pribadi seseorang ya orang itu sendiri, ga usah kepengaruh ma omongan comblangers. Tunggu ampe ketemu dan ngobrol jadi kalian bisa mutusin orang ini punya kepribadian yang nyenengin ato malah nyebelin. Tiap orang punya kelebihan dan kelemahan masing2, ga usah terlalu berbunga2 kalo comblangers bilang orang yang mau diketemuin ma qt adalah orang yang sempurna. Nobody’s perfect, honey..

Rules no.3 : First Impression is the most important

Kesan pertama ga bakal terulang terjadi cuma sekali, kalo 2 kali jadi kesan kedua doonk.. That’s why, wajib kudu musti jaga penampilan sebelum kopi darat. Sebelum ketemuan, sempetin ngaca dulu di kamar mandi. Bersihin tuh cabe2 yang masih nyelip di gigi, lagian banyak amat si cabenya.. Abis nyambel buu? Hihihi.. Ilangin kringet2 yang nempel, yang cewe2 perlu bedakan juga biar ga berminyak banget kaya abis lari maraton 7 kilo. Tipis2 aja, ga usah menor ntar kemenoran malah sang calon nanya ”Mau ngelenong, Mbak ?”. Waaah, gubrak! Rasanya dada kaya ditusuk bambu runcing jeb..jeb..jeb..

Jangan sampe BB, pake deodorant ato deo-lotion ato deo2 lainnya yang bisa ngusir bau ketek.. Baju juga pake yang bersih, ga perlu baru.. Rugi qt kalo belanja baju baru, sepatu/sandal baru, celana baru, kacamata baru, sikat gigi baru (lho?) cuma demi acara kopi darat. Iya kalo nyenengin, kalo nyebelin kan qt berat di ongkos. Dasar yang kasi saran ga modal..

Intinya, kesan pertama emang penting banget, tapi ga perlu berlebih2an. Contohnya kalo di film2, cewe yang ditunggu2 dateng pake efek rambut berkibar2.. kalian ga perlulah nyewa orang buat bawa kipas angin guuedhe cuma buat ngipasin rambut kalian. Ntar sang calon malah melongo aneh.. bukannya dapet poin untuk kesan pertama, malemnya malah kerokan gara2 masuk angin. Qeqeqe..

Rules no.4 : Just be your self

Ternyata si dia cakep banget euy! Langsung deh, kebingungan ngatur body language.. “Aduh gimana ni duduknya? Gimana ni ngomongnya? Gimana ni penampilanku?” Sejuta kata "gimana" langsung tuing..tuing.. bermunculan di kepala. Ga usah buru2 kawatir dia bakal ga suka ma qt, qt kan ga tau seleranya kaya apa. Sapa tau orangnya emang ga neko2, ga ada standar muka untuk pasangan yang dicari. Mungkin standarnya justru sederhana banget : Yang penting mukanya ga rata, itu aja.. Ya iyyalaaah...

Bahasa tubuh yang terlalu berlebihan, contohnya nggoyangin kaki terus2an sampe seluruh meja bergetar kayanya emang kurang oke yah. Jadi harus coba diilangin.. Belum lagi ngibas2in rambut pake tangan, ntar dia malah keinget anjingnya si Lassie dirumah yang suka ngibas2in telinganya.. Duduk juga yang tenang, jangan kaya cacing kepanasan.. takutnya disangka lagi wasir. Ngomong ga usah dibuat2, bibir ga usah dimaju2in, biasa aja apa adanya qt. Ambil topik obrolan yang ringan2 aja, ga usah curhat tentang betapa sedihnya ditinggal mati kucingmu sampe berurai2 aer mata. Everyone need a shoulder to cry on, tapi jangan kotorin bajunya pake ingusmu. Plis deh, ini kan baru kenal!

Rules no.5 : Stay alert!

Ga semua kopi daraters orang baek2, yang psikopat juga banyak. Ada cerita orang abis kopi darat malah dibawa ke hotel trus diperkosa. Bukannya nakut2in, cuma ngajak waspada aja. Jangan gampang percaya rayuan gombal. Apalagi kalo dia bawa minuman dari rumah yang ditawarin ke qt, suruh dia yang minum aja. Kalo perlu bawa jerigen isi aer mineral, taro di samping kursi. Hahaha.. Jika feeling qt uda ga nyaman waktu ngobrol kadang2 ada suara2 di kepala qt yang bilang “Kok ngomongnya gini sih, kok dia gitu sih?”. Suara2 itu bukan prasangka buruk tapi ngasi peringatan ke qt. Jadi jangan diabaikan gitu aja.. Begitu dia ngomongnya aneh dan vulgar, bahkan mule gerepek2 langsung tabok muka ato anu-nya dan walk out aja dari arena perkopidaratan.. Another tips : Pepper spray is a good weapon to protects ourselves. Jangan lupa, kalo milih arena jangan yang remang2 yah. Bisa ngundang syaithonnirrojiim..

Rules no.6 : Leave it to God..

Setelah acara kopi darat selesai, tinggal harap2 cemas deh. O’ow ditunggu2 kok ga ada kabarnya? “Apa gara2 aku ga cantik yah? Apa gara2 aku kentut yah?” Bukannya qt munafik ni, semua orang pasti buang angin tapi kalo ngentut pas acara kopi darat, jujur aja emang bisa ngurangin nilai. Hihihi.. Makanannya dijaga, jangan yang bisa bikin gas di perut. Salah2 duuut ! 99% bakal illfeel deh dia.

Kalo semua terbilang lancar tapi si dia ga menghubungi qt lagi gimana tuh ? It’s okay.. jangan langsung ga PD, ngurung diri di kamar berhari2. Mungkin dia ga suka ma gaya ngomong qt ato bahasa tubuh qt yang alami, obrolan qt juga ga nyambung. Ya apa boleh buat.. maybe he/she isn’t the one for you.. Ngapain sedih ? Qt pasrahin ke Allah SWT. Allah uda menuliskan jodoh buat qt, qt yang harus sabar. Masi buanyak manusia di bumi ini yang masi jomblo. Ga bakal keabisan stok deh, asal qt mau terus berdoa dan berusaha untuk mencari..

Selamat mencoba, untuk konsultasi lebih lanjut ketik REG spasi MINTJE kirim ke 8888.. Tapi bayar yah.. Hehe..

Read more...

O.M.G.P.D.A !!

Pernah denger istilah “Malu adalah sebagian dari iman”? Pesan yang tersembunyi benernya sangat mulia bahwa qt harus menjaga harga diri qt. Cieeh, berat banget yah omongannya? Sayangnya, banyak yang menyalahartikan jadi qt harus malu dalam segala hal, malu belajar, malu bertanya, malu mengakui keterbatasan, akirnya.. malu-maluin deh!

Entah kenapa orang Indonesia pinter banget kalo disuruh ngejiplak, mungkin uda mendarah daging dari nenek moyang. Aku juga orang Indonesia asli nih, ga luput dari tindakan nyontek. Dulu (ampe sekarang deng..) aku paling ga bisa namanya nggambar. Jaman dari SD-SMA kalo ada pelajaran nggambar aku langsung panas dingin, bibir pecah2, tenggorokan kering, dan susah BAB. Hwakakak, saking parnonya ma nggambar..

Padahal di SD, aku punya temen baik.. Ayahnya guru les ngelukis yang aliran lukisannya mirip kaya Pak Tino Sidin. Beliau punya sanggar lukis yang cukup terkenal deket rumahku, aku coba belajar.. mestinya bisa dong Sang Maestro ngajarin anak kecil yang ga punya darah seni blas mengalir di tubuhnya? Kenyataannya, gen bicara laen. Aku tetep aja o’on dengan tangan yang kaku, lukisanku amburadul yang ayam jadi anjing yang anjing jadi kelinci, kacau deh. Hihihi.. Sementara makin dewasa, kakakku yang cowo makin jago ngelukis setelah tau trik2nya. Aku mule ngerunut2, mamaku emang ga jago gambar, tapi papaku bisalah dikit2. Jadi wajar kalo kakakku yang cowo bisa nggambar juga.. Aku kan nurun gen Mama. Wakakakak.., maksa..

Jadi kalo ada tugas nggambar, aku langsung ngejiplak punya temen ato dari gambar yang uda aku siapin sebelumnya dari rumah, entah itu nggunting dari majalah ato uda dibikinin sebelumnya ma temenku yang baek.. Malu deh, uda ngejiplak ampe keringetan tetep aja gambarnya jelek. Percuma, uda dosa tetep aja nilaiku 6. Huhuuu..

Aku baru nyadar kalo ternyata orang Indonesia emang suka banget niru, apalagi sesuatu yang lagi ngetren. Mungkin ini karena qt dijajah wong Londo ga tanggung2, 350 taun! Jadi qt uda ga punya jati diri lagi.. Liat aja sinetron2 qt, ternyata banyak banget yang ceritanya jiplakan dari sinetron Korea dan Jepang, atau Taiwan. Kalo niru tema si masih mending, kadang2 alur ceritanya juga mirip banget. Padahal, aku bukan penggila sinetron tapi kadang malu juga kalo ngeliat di surat2 pembaca majalah2 cewe yang isinya komplen kenapa sinetron A njiplak sinetron B dari Korea? Ato sinetron C yang mirip banget kisahnya ma film D dari Jepang.. Apa ga malu qt? Orang2 lain belajar bikin naskah dari nol, qt tinggal njiplak aj.. sinetronnya booming pula di Indonesia! Bener2 bangsa yang malu belajar..

Dua tahun lalu aku sempet belajar bahasa mandarin sekitar 6 bulanan, gara2 suka ma Meteor Garden. Ga penting yah? Wekekek.. Dari pertama qt uda dibekali dengan segambreng2 kosakata biar cepet inget. Puyeng si pertamanya, tapi seru juga.. Di balik satu kata Mandarin kadang2 tersimpan sejarah yang panjang, misalnya gini (ini diambil dari salah satu diskusi di forum Friendster mengenai Buddhism Indonesia) :
Kata Kong Hu Cu, berasal dari kata Confusius, Nama seorang filsuf China (551-479 s.m). Confusius adalah anak yang penuh cinta kasih. Nama aslinya adalah Qiu (baca : ciu tapi orang qt sering bacanya cu), yang di ambil dari nama gunung Ni Qiu. Nama Confusius adalah titel atas kebaikannya. Kong Fu Zi yang berarti Tuan Kong, karena beliau bermarga Kong. Sebutan itu di berikan kepadanya bertahun tahun kemudian dari 3000 muridnya.

Menurut legenda, ibunya sering bersembahyang di kuil kaki gunung Ni Qiu, terletak di timur laut distrik Qufu di negara Lu. Pada suatu malam setelah ibunya kembali dari sembahyang, dia bermimpi aneh, melihat kuda bertanduk satu yang sangat cantik, di sebut QILIN, sebuah lambang kepandaian, kebijaksanaan dan nasib baik, muncul dari tepi hutan, menggigit buku dari batu giok. Binatang itu melemparkan buku itu di kakinya dan kembali kehutan. Beberapa lama kemudian dia hamil, dan ketika bayinya lahir maka di namai QIU.

Bisa percaya ga, ternyata di balik satu kata Kong Hu Cu ada kisah kaya gini? Orang Cina dahulu kala memang menyukai filsafat, jadi banyak banget kata2 yang bersejarah. Mereka ingin kalo bisa semua ada artinya, ga sembarangan mencomot nama..

Sekarang ga usah orang Cina deh, tau ga asal kata “narsis” dari mana? Sering banget anak2 gaul bilang narsis..narsis.. Semua juga tau artinya ke-PDan, mengagumi diri sendiri secara berlebihan tapi aku yakin cuma dikit yang tau pasti asal-usulnya gimana.

Di Yunani, ada legenda tentang seorang cowok guanthenk (saking gantengnya..) namanya Narcissus, dia setiap hari berlutut di deket sebuah danau untuk mengagumi keindahannya sendiri. Ia begitu terpesona oleh dirinya hingga, suatu pagi dia jatuh ke dalam danau itu dan tenggelam. Di titik tempat jatuhnya itu, tumbuh sekuntum bunga, yang dinamain narcissus. Tapi ceritanya belum kelar, waktu Narcissus mati, air di danau tempat dia sering ngaca tadi berubah jadi asin. Dewi2 hutan nanya ma si danau, kenapa kamu nangis? Ternyata si danau menangisi Narcissus. Dewi2 itu ga heran, karena meskipun mereka belum pernah liat, Narcissus uda terkenal dengan ketampanannya jadi mereka menyangka si danau sangat kehilangan. Eh, ternyata danau nanya "Indahkah Narcissus ?". Dewi hutan langsung pada gubrak! "Lho, bukannya kamu liat dia tiap hari ? Kamu dong yang paling tau.." Danau terdiam beberapa saat, akirnya dia bilang "Aku ga pernah perhatiin keindahan Narcissus, tiap kali dia berlutut di tepianku, aku hanya melihat pantulan keindahanku sendiri di dalam matanya". Hohoho.. ternyata si danau lebih narsis! (Kisah ini diambil dari buku Sang Alkemis – Paulo Coelho).

Cerita untuk satu kata senjlimet itu, sementara qt tinggal pake. HaPe dari Hand Phone, Teh dari Tea, Kopi dari Coffee, Tahu dari Tofu, Televisi dari Television, Ikhlas dari Mukhlisin, belum lagi yang cuma beda2 tipis ato malah ga ngubah sama sekali kaya kata Foto, Profesional, Radio.. Enak yah tinggal comot sana comot sini, aku juga yakin benernya kata2 Indonesia banyak sejarahnya, tapi aku ga tau asal kata makan dari mana, tidur dari mana. Katanya malu bertanya sesat di jalan, tapi ditanya2 ga ada yang tau tuh, jadi makin tersesat deh. Hehe.. Sekarang kayanya justru kata2 serapannya yang lebih menonjol.

Qt emang paling ga mau dianggap bodo, kayanya malu kalo dianggap ga bisa bahasa Inggris ato bahasa lain, ndheso.. Jadi suka nyampur2 biar kliatan keren, liat aja Cinta Laura. Wuiih, populer abis ! Cuma gara2 : Hujian bechek, ga ada ojheck..

Ada orang yang cerita ke aku, waktu dia jumatan mesjidnya ndatengin pembicaranya impor langsung dari Pakistan, dari pertama ceramah dia pake bahasa Arab. Ya iyyalah, dia ga tau bahasa Indonesia. Buat dia bahasa Arab bahasa yang universal buat umat muslim. Yang ndengerin ceramah pada ngangguk2 takzim, ambil posisi tangan ditengadahin ke atas sambil bilang “Amin.. amin.. amiiin..” Oalah, ternyata mereka kira pembicaranya lagi ngajak doa bareng. Mungkin orang Pakistannya ndongkol kali ya, baru ngomong dikit uda disahut koor : “Amiiiin”. Bwahahaha.. Yang ini ni, malu mengakui keterbatasan.. ga bisa bahasa Arab tapi pada sotoy semua..

Pernah juga denger cerita di bis kota sekumpulan anak SMA yang gaul2 getoh, ngobrol pake bahasa campur ublek bikin puyeng. “Elo notice ga seh, cewe tadi pake cardigan uda old banget. Maunya vintage, tapi malah jadi gaya granny-nya tahun seventies. Uda gt celana-nya, O.M.G.P.D.A!! (Oh My God, Plis Dong Ah!) no way banget deh, kalo ada polisi mode pasti dia uda di-arrest.." Ampun lebay-nya. Nyerap si boleh aja tapi ga usah berlebihanlah. Berani taruhan pasti di sekolahan bahasa Inggris mereka nilainya jelek. Kalo yang ini namanya malu2in bangsa dan negara..

Simak aja, rambu2 ala Cincha Lawra yang aku ambil dari www.ketawa.com. Hihihi.. Biar qt nyadar makin hari qt makin kehilangan jati diri sebagai orang Indonesia..

Read more...

Hantu Dalam Negeri

Semalem aku abis ketemuan ma sepupu tercintaku. Dah lama qt ga ketemu ngerumpi2, terakir sms 3 hari yang lalu dia bilang suaranya abis karena flu. Alhamdulillah, semalem uda keluar bunyi2an dari tenggorokannya.. Qt langsung mbayangin aja, kalo dia nelpon aku waktu ga ada suaranya jangan2 yang kedengeran cuma bunyi kresek..kresek..kresek.. aaak..uuu..sssh..sssh.. Akibat kebanyakan nonton film horor, aku bakal ngira lagi ditelpon ma hantu. Kan biasanya hantu2 di film Jepang or Thailand suka nelpon korbannya. Jangan2 Sadako!(hantu di film The Ring). Hiiiy.. Mungkin Sadako liat iklan SLI 001 trus kepikiran nelpon orang Indonesia. Ngayalnya makin liar.. Aku bilang halo2, karena desperado sepupuku ntar cuma mencetin tombol2 hp-nya. Tit..tut..tut..toot.. Tambah serem aja. Aku pasti tutup telponnya. Kalo dia nelpon2 lagi langsung aku reject2. Hihihi.. Sepupuku bilang “Dasar! Ya ga mungkinlah..kalo suaraku abis kaya kemaren, aku pasti sms duluan!”. Wakakakak.. sapa tau pulsamu abis, Ran.. Piiss!

Padahal siangnya pas banget aku ma kakakku mbahas tentang dunia per-hantuan. Apalagi ditambah adanya rekaman penampakan tuyul di Bogor yang lagi heboh.. Dengan begitu banyaknya tayangan film horor lokal dan internasional beredar di pasaran, qt jadi pengen menelaah benernya yang mana si hantu yang asli Indonesia, orisinil. Katanya qt disuruh cinta produk dalam negeri, boleh dong hantu juga qt kenalin satu2. Jangan sampe kecolongan diklaim Malaysia lagi. Hehehe..

Dengan mengkompilasi berbagai sumber mulai dari Wikipedia sampe blog www.tidakmenarik.wordpress.com ada info2 baru buatku tentang hantu2 Indonesia terpopuler :

1. Leak

Karena Bali uda go international, begitu pula dengan hantu leak-nya. Hantu ini terkenal banget di Indonesia dan mancanegara. Dalam mitologi Bali, Leak adalah penyihir jahat. Le artinya penyihir dan ak artinya jahat. Leak hanya bisa dilihat di malam hari oleh para dukun pemburu leak. Di siang hari ia tampak seperti manusia biasa, sedangkan pada malam hari ia berada di kuburan untuk mencari organ-organ dalam tubuh manusia yang digunakannya untuk membuat ramuan sihir. Ramuan sihir itu dapat mengubah bentuk leak menjadi seekor harimau, kera, babi bahkan motor! . Lumayan yah, gak usah kredit motor, wekekekek.. Bila perlu ia juga dapat mengambil organ dari orang hidup. Leak berkeliaran dengan kepala melayang2 dengan organ2 dalam tubuhnya menggantung di bawahnya. Lepas dari badannya. WOW!

2.Wewe Gombel

Wewe Gombel adalah sebuah istilah dalam tradisi Jawa yang berarti roh jahat atau hantu yang suka mencuri anak-anak, tapi tidak mencelakainya. Konon anak yang dicuri biasanya anak-anak yang ditelantarkan dan diabaikan oleh orang tuanya. Wewe Gombel biasanya akan menakut-nakuti orang tua si anak atas sikap dan perlakuannya kepada anaknya sampai mereka sadar. bila mereka telah sadar, Wewe Gombel akan mengembalikan anaknya. Menurut cerita, Wewe Gombel adalah roh dari seorang wanita yang meninggal bunuh diri lantaran dikejar masyarakat karena telah membunuh suaminya. Peristiwa itu terjadi setelah suami dari wanita itu berselingkuh dengan wanita lain. Sang suami melakukan hal itu karena istrinya tak bisa memberikan anak yang sangat diharapkannya. Akhirnya ia dijauhi dan dibenci suaminya lalu dikucilkan sampai menjadi gila dan gembel. Disebut Wewe gombel karena kejadian ini terjadi di daerah Gombel, Semarang. Tuh, para suami2.. jangan suka selingkuh ato nuduh istri mandul ntar dikejar wewe gombel lho! Jika qt berkendaraan dari arah Jatingaleh ke arah Banyumanik, maka akan terlihat bekas iklan bir bintang. Di situlah konon letak lokasi wewe gombel berada. Beberapa orang menyebutkan bahwa tempat tersebut adalah wilayah kerajaan hantu. Menurut cerita itu pula, hal itu yang menyebabkan sebuah hotel yang terletak di sekitar Bukit Gombel menjadi bangkrut.

3.Genderuwo

Genderuwo adalah sejenis bangsa jin atau makhluk halus yang berwujud manusia mirip kera yang bertubuh besar dan kekar dengan warna kulit hitam kemerahan, tubuhnya ditutupi rambut lebat yang tumbuh di sekujur tubuh. Genderuwo terutama dikenal dalam masyarakat di Pulau Jawa (orang Sunda menyebutnya “gandaruwo” dan orang Jawa menyebutnya “gendruwo”). Habitat hunian kegemarannya adalah batu berair, bangunan tua, pohon besar teduh atau sudut-sudut yang lembab sepi dan gelap. Pusat domisili makhluk ini dipercaya berada di Hutan Jati Donoloyo, kecamatan Sloghimo, sekitar 60 km di sebelah timur Wonogiri, dan di wilayah Lemah Putih, Purwosari, Girimulyo, Kulon Progo sekitar 60 km ke barat Yogyakarta.

4. Pocong

Penggambaran pocong bervariasi. Dikatakan, pocong memiliki wajah berwarna hijau dengan mata yang kosong. Penggambaran lain menyatakan, pocong berwajah rata dan memiliki lubang mata berongga atau tertutup kapas dengan wajah putih pucat. Mereka yang percaya akan adanya hantu ini beranggapan, pocong merupakan bentuk protes dari si mati yang terlupa dibuka ikatan kafannya sebelum kuburnya ditutup. Meskipun pocong dalam film sering digambarkan bergerak melompat-lompat, mitos tentang pocong malah menyatakan sebenarnya pocong bergerak melayang-layang. Hal ini bisa dimaklumi, sebab di film-film pemeran pocong tidak bisa menggerakkan kakinya sehingga berjalannya harus melompat-lompat. Walaupun penggambarannya mengikuti tradisi muslim, umat beragama lain pun ternyata dapat mengakui eksistensi hantu ini.

5. Tuyul

Tuyul (bahasa Jawa: thuyul) dalam mitologi Nusantara, terutama di Pulau Jawa, adalah makhluk halus berwujud anak kecil atau orang kerdil pake cawet doang dengan kepala gundul. Penggambaran lainnya yang tidak disepakati semua orang adalah kulit berwarna keperakan, bersifat sosial (dalam pengertian memiliki masyarakat dan pemimpin), serta bersuara seperti anak ayam. Tuyul dapat dipekerjakan oleh seorang majikan manusia untuk alasan tertentu, terutama mencuri uang. Untuk menangkal tuyul, orang memasang yuyu (sejenis kepiting kecil yang hidup di sungai) di sejumlah sudut rumah karena tuyul dipercaya menyukai yuyu sehingga ia lupa akan tugas yang dibebankan pemiliknya. Kejadian tuyul dipercaya berasal dari janin orang yang keguguran atau bayi yang mati ketika lahir. Karena berasal dari bayi, karakter tuyul juga seperti anak-anak: gemar bermain (seperti laporan orang melihat sejumlah tuyul bermain pada tengah malam, dsb.).

6. Sundel Bolong

Sundel bolong dalam mitos hantu Indonesia digambarkan dengan wanita berambut panjang dan bergaun panjang warna putih. Terdapat bentukan bolong (berlubang) di bagian punggung yang sedikit tertutup rambut panjangnya sehingga organ-organ tubuh bagian perut terlihat. Mitosnya, hantu sundel bolong mati karena diperkosa dan melahirkan anaknya dari dalam kubur. Biasanya sundel bolong juga diceritakan suka mengambil bayi-bayi yang baru saja dilahirkan. Harusnya semua orang2 yang pernah memperkosa dihantuin ama sundel bolong nih, biar pada kapok pok!

7. Kuntilanak

Sosok kuntilanak digambarkan dalam bentuk wanita cantik. Kuntilanak senang meneror penduduk kampung untuk menuntut balas. Kuntilanak sewaktu muncul selalu diiringi harum bunga kamboja. Konon laki-laki yang tidak berhati-hati bisa dibunuh sesudah kuntilanak berubah wujud menjadi penghisap darah. Kuntilanak juga senang menyantap bayi dan melukai wanita hamil. Dalam cerita seram dan film horor ditelevisi Malaysia, kuntilanak membunuh mangsa dengan cara menghisap darah di bagian tengkuk, seperti vampir. Agak berbeda dengan gambaran menurut tradisi Melayu, kuntilanak menurut tradisi Sunda tidak memiliki lubang di punggung dan hanya mengganggu dengan penampakan saja. Jenis yang memiliki lubang di punggung sebagaimana deskripsi di atas disebut sundel bolong. Kuntilanak katanya juga menyukai pohon tertentu untuk dijadiin tempat nongkrong.

Nah, gimana dengan hantu2 lokal lainnya? Rata2 terkenal di wilayah masing2 siy, tapi ga terlalu populer untuk diangkat jadi judul salah satu film horor di Indonesia. Tapi setelah browsing2, aku baru tau kalo leak itu banyak kembarannya di negara2 Asia. Kalo di Thailand namanya “Kra-sue”, kalo di Filipina namanya “Aswang”, di Malaysia namanya “Penanggalan”, sama2 bisa mencopot organ dalemnya dari kepala. Di Indonesia aja, banyak hantu daerah yang pake metode kaya gini kaya hantu Kuyang di Kalimantan dan hantu Palasik di Minangkabau. Kalo pocong, khusus di negara2 yang banyak umat muslimnya seperti Indonesia dan Malaysia. Kuntilanak juga uda go international, di Malaysia namanya “Pontianak”. Tapi di sini jelas ga ada tuh vampir ato drakula, leprechaun, gremlin. Itu hantu2 asli luar punya..

Makin seru aku bahas ama kakakku.. Kira2 kalo siluman asli Indonesia ga? Kan babi ngepet masuk kategori siluman. Masalahnya, di seluruh dunia yang namanya siluman uda ga asing. Di film2 China aja, banyak banget siluman rubah, laba2 sampe babi, belum di negara2 lain. Werewolf aja masuk siluman serigala kan? Sekarang suster ngesot, meskipun dia populer tapi aku pernah liat di film horor Jepang ada suster yang ngesot2 juga di RS. Jadi ini ga orisinil, entah qt yang niru2 ato mereka yang njiplak. How about kolor ijo dan buto ijo? Buto ijo masuk kategori gendruwo, mungkin sepupuan. Kemungkinan genderuwo ini asli Indonesia tapi penampakan sosok tinggi, gede, berbulu kan ada dimana2 cuma warna aja yang beda2, jadi belum pasti juga. Mungkin di negara lain ada buto kuning ato buto pink. Hihihi.. Kolor ijo masi ga jelas ni, katanya orang yang ngelmu trus punya kemampuan buat memperkosa cewe2 lewat mimpi. Masuk apaan tuh? Ga tau juga. Males deh kalo harus ngakuin hantu yang nyebelin suka merkosa malah asli Indonesia, qt anggep ga ada aja yah. Diskriminasi, hehehe.. Dari segala macem pertimbangan akirnya aku dan kakakku menyimpulkan kalo tuyul, wewe gombel, sama sundel bolong sepertinya memang hantu asli dari tanah air.. Meskipun kerjaan tuyul juga ga mulia, tapi mendinglah daripada kolor ijo. I hate rapist!..

Ni ada video iklan komersial dari Thailand yang nunjukkin kalo mereka bangga dengan produk hantu dalam negerinya, kapan qt nyusul? hehe.. Ga usah takut, lucu kok..

Aku juga punya temen namanya Anne Gresham di Filipina, dia nggambar hantu2 yang populer di negaranya. Check this out..

Read more...

Lady Rain

Sore2 menjelang maghrib.. langit mendung, hawanya enak niy ga panas. Tau2 Jeger! DUEER! Dewa petir mampir ke bumi. Cahayanya juga menerangi ruangan kamarku. Fiuuh, kaget.. buru2 aku tutup jendela dan korden kamar. Tes tes tes... Gerimis deh, semakin mantap aku pastikan jadwal bobo manisku kupercepat malam ini. Mumpung suasana mendukung..enak buat molor, adem2 gemanaa getoh.. Tiba2 keinget chorus dari lagu jadul yang dinyanyiin grup musik Australia : “Indecent Obsession”, langsung aku nyanyikan dengan nada Iwan Fals dan Doel Soembang

Lady Raiiiin.. (dengan nada tinggi suara tikus kejepit)
I hear you at my window
Lady Raiiiin.. (nada tinggi suara tikus ketangkep perangkap)
I need you softly falling on my face
Why did the sunshine come and take you away?
I’d wait for you again... my Lady Raiin..

Wait a minute.. ga cocok dong ya untuk soundtrack kali ini? Di rumahku, baru aja turun ujan sementara isi lagu ini artinya ujan baru aja brenti. Ga masalah, kalo penyanyi profesional kaya aku bertanggungjawab untuk menyanyikan lagu sampai tuntas. Kalo gitu, ntar aku nyanyiin lagi abis ujannya selesai deh, biar lebih pas. Aku masih punya stok suara dengan nada tikus njerit2 lagi ngelairin kok..

Lima belas menit kemudian.. tunggu punya tunggu.. manyun punya manyun, si Lady Rain bukannya brenti malah Bressss! Huwaaaa.. deres banget, angin juga kenceng nusuk pori2 hidung. Hmm.. bau tanah, seger.. Tapi kalo ujan ga brenti2 kapan dong diva kaya aku manggung? Kan aku mo nyanyi.. Uuugh..

Sembari nungguin ujan brenti, otakku langsung mengembara kemana2. Aku mikir mas2 penyanyi lagu Lady Rain pasti benci banget ma pawang ujan. Kebetulan sekarang emang lagi musim ujan sekaligus musim kawin. Banyak banget janur kuning melengkung dimana2. Aku jadi keinget ma obrolan dengan beberapa temanku, ada yang bilang kalo di daerah qt polanya lagi ujan bentar brenti.. ujan bentar brenti.. trus ujan terus.. berarti ujannya lagi berantem ama si pawang. Malah ada yang bilang kalo pejabat or artis lagi hajatan pas musim kaya gini, mereka bisa nyewa pawang ampe 50 juta! Weeew, kayanya kerja sampingan jadi pawang ujan menggiurkan juga.. Seru juga kalo ntar nickname-ku berubah jadi Mintje si Pawang Hujan Imut..

Tapi katanya ga sembarangan orang bisa jadi pawang ujan, harus ngelmu dulu. Benernya mereka bukan mbrentiin ujan, tapi cuma mindahin aja.. Biar kata “cuma mindahin”, kudu sakti. Coba aja ‘orang biasa’ melototin ujan ampe jereng, mana mau ujannya pindah? Yang ada malah kelilipan, kemasukan aer. Kalo aja aku bisa mindahin barang2 dengan kekuatan pikiran, aku pindahin tuh roti2 Bread Talk yang baru mateng masuk ke dalam rumahku. Hihihi..

Dari beberapa sumber, banyaaak banget ritual si pawang sebelum jadi sakti mandraguna. Kebanyakan aliran Kejawen, ada yang ga boleh nyentuh air (minum, mandi, wudhu) selama beberapa waktu. Kalo suatu hari kalian manggil si pawang, ternyata pawangnya aga dekil dan BB berarti dia penganut aliran ini. Qeqeqe, pisss! Ada yang berendem alias kungkum di sungai2 yang dianggap mengandung magis. Ada juga yang puasa ngebleng (ga makan, ga minum, ga tidur) ato ziarah ke makam dulu, minta ilmu dari orang2 yang sudah meninggal sambil merapalkan mantra2 was..wes..wos.. Padahal, kalo qt pikir2 orang yang sudah masuk kubur mana bisa bantu kita yah? Kemungkinan yang bantu dia adalah jin atau setan. Emang budaya orang Indonesia masih berbau mistik dan klenik. Nah, tapi ada juga aliran untuk orang Muslim katanya si pake sholat hajat, wirid2 dan zikir tertentu. Tapi wallahu’alam kebenarannya.. Kalo aku yang bikin acara di musim ujan bakal pasrah aja, ga repot2 manggil pawang abis ga punya duit siy. Hehe..

Yang lebih unik justru ritual menjelang pengusiran ujan, ada yang ngelempar CD (maap, celana dalem) yang punya hajat ke atas genteng. CD-nya harus yang uda dipake sekali, misal acara kawinan berarti CD penganten cewe yang dikorbanin, tapi jangan yang uda berhari2 ga dicuci buu! Emang ujannya dijamin minggir, tapi laler yang nyerbu. Bwahahhaha.. Oia, CD-nya juga jangan banyak2 cukup satu saja. Lagian ngapain juga banyak2? Sekalian aja buka lapak di atep rumah.. Seribu tiga,seribu tiga!

Nah,ritual lainnya yang aku tau lebih manusiawi niy.. ngelempar nasi sekepel ma garem ke genteng rumah bagian tengah. Kenapa mesti tengah? Kalo ke pinggir2, ntar nasinya ngglundhung (menggelinding) nimpa tamu kondangannya. Kan ga lucu..

Dari www.pesta.org ada info bahwa pada saat Pembukaan Olimpiade di Beijing tahun 2008, yang dihadiri oleh 60 kepala negara termasuk presiden Amerika GW Bush, cuaca sangat cerah dan acara berlangsung secara spektakuler dan sukses luar biasa. Padahal sebelumnya, badan meteorologi China telah memprediksi 47% akan turun hujan dan 6% hujan lebat. Bahkan sepanjang hari itu dan hari2 sesudahnya, di Beijing dan kota2 tempat dilangsungkannya pesta akbar Olimpade hujan tidak turun. Apa tuh resepnya? Mungkin ga sih seluruh cewe di Beijing ngelempar CD bekas mereka ke genteng2 rumah secara massal? Wakakaak...

Tet toot ! Salah. Jawabannya gini..untuk memastikan supaya hujan tidak turun dan mengacaukan seluruh pesta Olimpiade, pemerintah China menyiapkan 7000 meriam penangkis udara, 4687 peluncur roket dan pesawat2 ringan. Semua peralatan tempur itu bukan untuk menghadapi pasukan musuh yang menyerang dataran China, tetapi untuk menghadapi awan pembangkit hujan yang akan menyerbu Beijing dan kota2 tempat pertandingan Olimpiade diadakan.

Jika ada awan yang mencoba mendekati Beijing, maka meriam2 penangkis udara akan menembakkan peluru yang berisi garam yodium, dimana garam itu akan mengikat butiran air di awan menjadi jenuh dan hujan turun sebelum sempat mencapai Beijing. Jika tahap pertama gagal, peluncur2 roket digunakan. Jika awan2 itu masih membandel, jurus yang terakhir adalah menerbangkan pesawat ringan langsung ke dalam awan pekat untuk menebarkan katalis pembentuk hujan. Dijamin hujan pasti "bablas angine" dan menyerah di tengah jalan sebelum sampai ke Beijing.

Rupanya cara yang ditempuh pemerintah China ini sangat ampuh, dan terbukti bahwa Olimpiade di China dicatat sebagai ajang olah raga dunia yang termewah dan termegah dalam sejarah - tanpa diganggu oleh turunnya hujan.

Kalau saja para pawang hujan dari Indonesia dikasi kesempatan mendemonstrasikan kesaktiannya di hadapan Presiden China, mungkin saja pemerintah China bisa mempertimbangkan untuk memakai metode kita, dengan perhitungan penghematan biaya dibandingkan dengan pengoperasian ribuan meriam penangkis udara, peluncur roket ataupun pesawat udara. Murah meriah, tapi hasilnya oke lho! Cuma pake tumbal CD doang, Hehe..

Read more...

Kuciang Kampiang

Bangun pagi hari ini aku melihat sesuatu yang membuatku berdoa: “Ya Allah, berilah aku kesabaran dalam menghadapi cobaan-Mu ini, ampunilah dosa makhluk-Mu yang telah melakukan perbuatan yang tidak menyenangkan bagiku. Beri dia petunjuk untuk meninggalkan kebiasaan yang merugikan orang banyak”. Kalian tau ga aku abis ngeliat apa? Aku nemuin seonggok kotoran kucing di depan pager rumahku..

Ha..Ha.. (*ketawa garing mode on*) mungkin bagi kalian lucu tapi kejadian tidak senonoh ini uda kesekian kalinya terjadi sejak aku pindah kesini.. Aku ampe pening deh, kayanya 1-2 minggu sekali ada aja kucing yang pup sembarangan di depan rumahku. Mau ngomelin kucingnya juga percuma, paling2 aku ngomel ma suamiku aja, hihihi.. Mungkin ada tulisan versi bahasa kucing di pagerku yang bunyinya : WC UMUM, Gratis Lho!..

Aku paling ga tahan liat kaya gituan, pasti langsung aku tutupin pasir, tunggu kering, sapu bersih, kalo perlu gosok2, siram2 TKP sampe ga ada bekas dan bau. Aku ampe tau metodenya menangani kasus padat or cair. Yuck! Pernah juga aku nangkep basah pelakunya lagi nungging2 mau buang hajat, langsung aku usir eh.. dia mah nyante aja cuma geser dikit. Benernya ga tega juga liat mukanya yang sok innocent, kayanya uda ga nahan tapi aku tega2in dorong pantatnya pake sapu. Dia pergi sambil ngliatin bete. Mungkin si kucing tadi nyumpahin aku. Bodo ‘ ! Biarin ! Weeek..

Padahal kalo kalian mau tau, dulu di Semarang aku cintaaa banget ma kucing. Kebetulan di rumah, kami melihara kucing namanya Tutul. Karena badannya tutul2, bulunya lebat kuning keemasan, buntutnya tebel banget, perutnya buncit kalo jalan jinjit sambil megal-megol. Lucuuu banget ! Kumisnya panjang sebelah, ceritanya gini.. dulu kakakku yang no.1 inisiatif pengen ngerapiin kumisnya, baru mau dipotong si Tutul gerak2 kepalanya. Kepotong abis deh yang kanan, nah ngeliat kumis Tutul jadi tragis gitu akirnya yang kiri qt selamatkan, ga usah diapa2in. Jadilah si Tutul hidup bertahun2 dengan kumis panjang sebelah, entah kenapa ga numbuh2 normal lagi.

Tutul hidup dengan kami sekitar 8 tahun. Kata orang, setaun umur kucing sama dengan 10 tahun umur manusia. Berarti Tutul 80 tahun dong, tua banget yah? Uda mbah2. Tapi ga keliatan tua kok, tetep ganteng, ga ada keriput sama sekali. Oia.. Tutul emang suka jinjit jalannya, kata dokter kemungkinan maminya Tutul kawin ma kucing hutan makanya Tutul mewarisi kaki kucing hutan yang kaki belakangnya lebih panjang dari kaki depannya, buat ngelompat tinggi. Tapi naluri kucing hutan sama sekali ga diwarisi Tutul, ga pernah nyolong ikan di meja, paling doyan maem seledri, ngelompat juga ga pernah tinggi2. Malah dulu waktu kecil pernah dia jatuh dari gulungan karpet, Mamaku njerit2. Ngeliat mama panik, Tutul tambah akting kakinya diangkat satu (mungkin beneran sakit) sambil bilang “Miuuuw” (kalo kucing kecil belum bisa bilang meong, hehe..). Uda deh, mama langsung nangis2 bilang Tutul kakinya patah.. Eh, abis dielus2 dikasi maem uda lincah lagi. Dasar artis!

Kami sekeluarga sayang banget ma dia, terutama Mama.. Sehari 3x dikasi maem pindang benggol (kata tukang sayur, ini rajanya pindang). Ampe kalo beli ke pasar, ibu2 suka komentar “Belinya banyak amat, Bu?”. Mama PD banget bilang “Iya buat kucing saya, doyannya yang ini”. Ibu2 di pasar pada ketawa getir “Di rumah suami saya juga doyannya benggol”. Kesimpulan : Berarti Tutul kaya suami ibu tadi ato suami ibu tadi kaya Tutul? Bwahahaha.. Tutul sekali maem 2 biji, gimana ga makin tambun? Karena gizinya terpenuhi, bodinya sterk, gede banget seukuran anak anjing. Mana belagu dia, kalo dikasi pindang yang kecilan, langsung melengos ngeloyor pergi. Kucing lain boro2 deh.. dapet tulang aja uda syukur. Tapi emang Tutul kucing yang nyenengin, kalo pup ma pis di bak pasir yang uda disediain. Kalo pasirnya basah (padahal bersih lho!), dia jijik sendiri minta bukain pintu pengen buang hajat di luar. Pernah dulu musim ujan.. Tutul kebelet tapi di luar ujan deres, Mama bela2in menyangrai (goreng tanpa minyak) pasir bersih yang lembab, pake wajan yang uda ga kepake, buat Tutul. Begitu pasirnya adem, langsung deh wes..ewes..ewes..

Aku selalu ngira Tutul masih jaka ting-ting, abis kayanya ga pernah keluar ma kucing cewe. Kata Papa, aku aja yang ga ngeliat benernya Tutul diem2 suka kelayapan kalo malem. Wah, ga nyangka ternyata Tutul terjerat pergaulan bebas! Tapi kayanya ga mungkin deh, dari tampangnya yang imut, lucu dan ga berdosa itu kayanya Tutul kucing baik2.. I believe you, Tul..

Banyak banget kenangan kami tentang Tutul, tapi tahun lalu dia sakit parah sampe muntah2 lemes ga mau makan. Belakangan juga pupnya sembarangan, uda ga kekontrol. Dibawa ke dokter hewan, dikasi obat ma diinfus biar sembuh tapi ternyata Tuhan berkehendak lain.. Tutul menghadap Sang Pencipta masuk ke surga kucing. Good cat goes to heaven, right? Aku dan kakak2ku nangis2, qt mbayangin Tutul di surga diladenin maem pindang benggol dan seledri sepuasnya, mungkin juga dia dapet kucing bidadari buat jadi istrinya. Malemnya kakakku yang no.2 mimpi Tutul bareng Mama bersinar naik ke atas. (Mamaku sudah lebih dahulu dipanggil Illahi tahun 2005). Katanya di mimpi Tutul jadi kecil lagi, imut2. Huhuuu.. jadi sedih.

Kalo inget Tutul yang baik kaya gitu, aku jadi heran kenapa kucing sini pada ga tau aturan yah? Di Semarang, kucing2 liarnya juga ga hobi pup sembarangan tuh. Padahal istilahnya di Semarang di kampung loh.. Disana kalo ada kucing masuk halaman orang dan si empunya nongol, langsung deh kucingnya ngibrit. Kalo disini, kucing2 tetangga malem2 pada seenaknya masuk pagerku bobo sampe pagi, kaya hotel aja.. Aku usir juga ga ngaruh, tetep aja dia duduk ngejogrok ngadep aku. Ih, plis deh! Rasanya pengen aku teriakin “Kuciang Kampiang!” Hehehe.. Mungkin daripada ngomel2, aku uda harus mulai nerima mereka apa adanya termasuk isi perutnya. Tapi tetep ada pertanyaan besar dalam hatiku, kenapa justru kucing2 metropolitan lebih kampungan dari kucing kampung? Ga ada jawaban lain selain “Meooong!!”..

Read more...

Global Warming

Musim kemarau gini (ato uda musim ujan siy??) cuaca bener2 ekstrim panasnya.. Aku ampe bingung kadang baru jalan 2-3 meter, kringet uda ngucur segede2 jagung. Pertama aku mikir jangan2 aku mau pingsan ni, kok kringetku pada terjun bebas. Tapi kayanya aneh deh,kalo ga sakit ga pusing tau2 pingsan. Ato jangan2 aku mengidap penyakit baru kringetngucurinensis yang bermutasi dari ketekbasahinensis. Thanks to my deodorant, aku terhindar dari bau ketek dan tetep PD sepanjang hari. Kadang abis pergi, nyampe rumah tau2 uda kaya orang abis sauna. Kadang sehari aku ganti baju 3-4x, padahal dirumah doang.

Ini ga bisa dibiarin lama2, berapa juta tisu orang pake buat ngelap kringet mereka? Berapa juta pohon buat bikin tisu tadi? Berapa kilo deterjen qt pake buat nyuci baju2 ganti karena kringetan? Berapa watt listrik orang2 pake buat nyalain kipas angin ama AC nonstop? Saking penasarannya, aku ampe survey ke temen2ku dan kakakku. “Pada kepanasan ga si? Kringetan ga si?” Mereka semua njawab dengan antusias “Iya ni, panas banget. Jangankan keluar rumah, baru kelar mandi aja uda kringetan banget. Kadang kalo kelamaan di luar ampe kliyengan (pening)”. Survey ini dilakukan secara acak di seluruh wilayah Indonesia, dengan berbagai variasi responden mule dari umur, latar belakang pendidikan dan keimanan. Hehehe.. Kebetulan banyak temen2 yang di luar Jawa juga, jadi bisa ditanya2in. Dan ternyata, survey membuktikan : Indonesia akir2 ini mengalami peningkatan suhu yang ekstrim. Gila, dampak global warming bener2 kerasa taun ini.. Aku inget taun2 lalu pernah nonton berita di TV orang Eropa banyak yang meninggal gara2 suhu ekstrim, 30-32 derajat Celcius! Padahal buat qt suhu sehari2 juga sekitar segitu. Mereka kan biasa liat salju, jadi ga heran kalo mereka kepanasan dan ga kuat ngadepinnya. Aku jadi bersyukur dilairin di negara tropis, jadi lumayan tahan banting ama panas. Ada juga sih kasus meninggal di Indonesia gara2 kepanasan, orangnya lagi kipas2 nyebrang jalan ga liat2 kanan kiri, ketabrak truk deh. Hwakakakakak, becandaaaa..

Lucunya.. makin banyak ozon qt yang bolong2, yang bikin qt ngerasain hawa kaya sekarang, makin banyak usaha qt ngatasin panas dengan membuat bolongan2 baru di ozon. Mulai dari beli AC-lah, beli kulkas baru yang extra adem tanpa memperhatikan label non CFC-nya, beli mobil baru yang AC-nya bagus dan ga bikin qt kepanasan naek turun metromini, beli es krim buat ngademin badan, beli HP baru..bodo amat kringetan yang penting gaya, qeqeqe.. Kalo ntar diciptain motor pake AC kayanya jalanan qt ketutupan lautan pengendara motor deh. Di Indonesia kalo dikasi barang yang murah meriah, cihuy pasti laris manis.

Qt masih beruntung cuma kepanasan, bayangin beruang kutub yang rumahnya ilang karena es mencair, aku pernah baca kutipan di majalah National Geographic kurang lebih bunyinya kaya gini : “Beruang kutub sekarang tidak punya tempat untuk menapakkan kaki mereka, yang bisa mereka lakukan hanya berenang terus dan terus sampai ajal menjemput mereka”. Sedih banget ga siih? Apa cuma aku doang yang kesentuh ngliat makhluk hidup yang sama2 diciptain Allah jadi menderita gara2 ulah manusia? Itu baru beruang kutub, belum rusa kutub, anjing laut, penguin, dan temen2nya. Mungkin juga orang Eskimo kewalahan cari bahan buat igloo, karena uda pada mencair.

Aku emang bukan anggota Greenpeace ato WWF, yang bisa secara nyata ikut andil dalam ngatasin global warming. Aku juga ga anti kulkas, anti AC, ato anti tisu.. Tapi aku mule nyadar kalo aku harus mbatasin penggunaannya dan stop complaining about the heat.. Kalo dirumah buat ngelap kringet aku coba pake handuk, kulkas juga ga bolak-balik dibuka. Karena ternyata banyak energi kebuang cuma gara2 kebiasaan qt ngintip kulkas. Suamiku juga uda brenti ngerokok, alhamdulillah. Meskipun niat dia brenti bukan karena global warming si, tapi gakpapa kan? Xixixi.. Ga nyalain komputer kalo cuma ngecek imel ato nge-game doang. Belajar matiin TV dan lampu kamar kalo uda mule ngantuk. Jangan sampe qt bangun pagi, TV dan lampu masih nyala semaleman. Aku juga belum bisa si ngilangin kebiasaan pake plastik kalo lagi belanja, soalnya kantong plastiknya masih kupake buat kantong sampah. Tapi aku ma suamiku mule ngurangin belanja yang ga penting2 amat, disamping lebih ngirit juga ngurangin sampah. Banyak banget info supaya qt bisa hemat energi.. qt aja yang harus rajin nyari. Kalo bukan qt yang mule peduli, siapa lagi?

P.S : Tulisan ini dibuat sekitar bulan September 2009, ketika musim panas di Indonesia dan ga ada hujan setetespun mampir ke genteng rumahku..

Read more...

Mr. Coro

Kyaaaaa!!!!….Kecoaaaak!!!! Itu teriakan yang pasti terdengar kalo aku ngeliat makhluk yang satu ini. Namanya aja kecoa singkatan dari : Ke.. Keliatan sungutnya, Co.. Coklat Warnanya, A.. Ambil langkah seribu alias ngaciiiir!!

Bukannya mau diskriminasi dengan sesama makhluk Tuhan ya.. tapi aku emang geli, takut dan jijik banget ama kecoa/coro/lipas/cockroach/chucharacha ini. Mule dari nenek moyangnya yang bertahan hidup sejak 300 juta tahun lalu sampai cucu cicitnya yang ada sekarang. Mungkin karena bentuknya aneh, mengerikan, hidup di tempat kotor2, nyawanya ada lima ribu dipukul berkali2 pake sendal ampe kaki kepalanya ilang tetep aja masi idup. Belum lagi ada kecoa bersayap yang punya navigasi terbang yang handal. Sukanya terbang muter2 menclok2, hiyyy.. Pernah dulu aku nginep di rumah nenekku, pas lagi masuk ke kamar mandi tau2 kakiku ditemplokin ma binatang cabul itu. Amit2 deh, biasanya aku langsung teriak ngeliat batang sungutnya, ini saking kagetnya aku malah diem.. bukannya menikmati digerayangin tapi keringet dingin mau pingsan boo’! Tapi sempet aku ngerasain, kaki2nya yang bergerigi, tajem2 nusuk kulit. HUWAAAA!!! Setelah beberapa detik, untung aku langsung bisa nggerakin tanganku ngelempar tuh kecoa sekuat tenaga. Abis itu, aku baru tereak2 keluar kamar mandi.. Hihihi..reaksinya telat yah?

Tapi anehnya.. kalo semakin fobia ma sesuatu, jadi makin penasaran. Tanpa sengaja, aku bisa ngulik2 beberapa info tentang makhluk Tuhan paling ga seksi ini. Kata tanteku, kalo kita ngeliat 1 kecoa berarti ada 500 kecoa lagi sembunyi di sarang bawah tanah. Wow! Berarti kalo qt ngeliat 2 kecoa, ada 1000 yang lagi ngumpet, kalo qt ngeliat 1723 kecoa, berarti.. itung aja sendiri! Yang jelas kalo beneran ada kecoa segambreng nongol2 kalian ga bakal ngeliat aku dalam radius sejuta km.

Nah, ada lagi ni info yang lucu.. kecoa di Amerika nama latinnya Periplaneta americana (peri=pinggir, planeta=planet, americana=Amerika) artinya binatang yang hidup di pinggir planet yang ada benua Amerika-nya. Doeeng!! Yang ngasi nama uda bingung banget kali ga dapet wangsit, kalo aku yang nemuin aku namain Periplaneta jijikana artinya binatang pinggir planet yang menjijikkan. Xixixi.. Sorry, Mr. Coro..

Pas aku baca2 ensiklopedi Wikipedia tentang feromon, eh ada juga info tentang my enemy no.1. Katanya kecoa betina menarik lawan jenis dengan mengeluarkan zat periplanon-B. Konon senyawa ini dimanfaatkan CIA untuk menangkap mata-mata. Caranya, orang yang dicurigai dikenai periplanon-B dan ditangkap kalo beraksi dengan detektor kecoa jantan. Dijamin, kecoa jantan bakal tepat nemuin orang yang di bajunya uda dikenai zat feromon kecoa betina. Hmm.. kayanya bisa juga tuh, buat ibu2 yang curiga suaminya selingkuh. Cewe yang dicurigai disemprotin zat peri bla3x tadi. Sang istri uda siap dengan kecoa jantan di tangan, suami pulang langsung deh dilepasin. Kalo coro-nya langsung jatuh cintrong ma baju suami berarti suami abis nempel2 ma WIL-nya. Kalo coro-nya cuek beibeh, berarti boleh lega. Cuma ada 2 masalahnya, yang ke-1: mana qt tau mana coro cewe ato cowo? Liat aja uda males. Yang ke-2: sapa juga yang mau megangin coro sembari nunggu suami pulang? Wekekekek…

Eiit, tunggu dulu.. Karena ide gila tadi aku malah jadi pengen tau gimana si mbedain yang cow ma yang cew? Kebetulan, waktu ngeliat sekilas di Discovery Channel, ternyata kecoa jantan lebih besar dari yang betina. Ga penting banget yah? Dalam kondisi panik dikejar2 coro, ga mungkin ada orang sempet2nya bawa penggaris ngukur2 panjang yang mana. Sapa tau yang kecil cuma kecoa jantan junior. Tapi yang jelas di Amerika Selatan katanya coro pada gede2 ada yang sampe 6 inchi!! Buset! Aku cinta coro Indonesia deh.. Kalo ngliat coro segede itu bisa pingsan tiap hari.

Satu lagi ni, yang bikin tambah penasaran kenapa si coro sukanya nantangin? Kalo qt maju, dia ikut maju, begitu qt mundur dia juga maju. Tapi kalo qt ga gerak, dia juga diem. Benernya dia bisa ngeliat ga si? Aku juga ga tau, dari gerakannya si kayanya bisa. Mungkin juga dia punya sensor panas. Begitu dia mendeteksi suhu badan kita, dia langsung menuju ke sumber panas. Ato mungkin emang itu pertahanan diri yang diberikan Tuhan buat dia, bukannya takut ama musuh tapi justru dalam medan pertempuran, Mr. Coro langsung tereak : Seraaang!!! Atau matiiii!!!

Read more...

Bad Hair Day

Gini ni nasib jadi cewe berjilbab yang males dandan, rambut sering dikucir jadi suka lupa kalo rambut benernya bisa numbuh tau2 suatu hari ngaca dan baru ngeh.. Oh My God! Aku gondrong!!!..

Karena kekawatiranku aku bakal berakir dengan rambut ala Mbah Surip, aku mutusin harus potong rambut.. Di daerah tempat aku tinggal ga banyak salon muslimah alias salon yang khusus cewe jadi yang berjilbab kaya aku bisa bebas keliaran dalam salon, aku juga bisa keramas dengan tenang ga harus was2 siap ngumpet dengan rambut basah kuyup kalo ada makhluk laki2 nongol. Tapi tetep bisa dicari kok, meskipun aga jauh juga dan rute bis kesalon itu rawan copet .That’s why, aku males banget kesana..

Tekadku uda bulat kaya donat, aku uda minta ijin suami potong rambut. Dia si mbolehin aja, yang penting masih ada rambutnya. Xixixixi.. Karena uda lama ga kesana, aku lupa nama mbak2 yang dulu pernah motong mahkota kepalaku dan hasilnya lumayan. So.. kali ini aku pasrah aja siapapun yang memotong rambut kesayanganku..

Mbaknya (entah siapa namanya), sebut saja namanya S (kepanjangan dari Si Mbak) nanya “Mau dipotong kaya apa, mbak?” . Aku langsung bingung “Aduh o’on ya tadi ga nyiapin mau model kaya apa, ngerti gitu aku tadi mampir ke tukang jual majalah beli dulu biar tau tren rambut terbaru thn 2009 kaya apa. Aduh gimana niiih??”. S bengong, aku langsung ketawa “Becanda mbaaak, aku kan jilbaban jadi potong model apa aja ga ngaruh. Pokoknya aku mau yang pendek banget soalnya gerah”. (Note : Sebelum dipotong, rambutku uda sebahu lebih dikit). “Pendek kaya apaan?” kata S. Aku bilang “Pendek, masih bisa dikucir dikit, yang cocok ma muka ku”. Kupikir aku uda detil yah, S nanya lagi “Yang cocok yang gimana mbak?”. Iiiiih aku ampe gemes, S harusnya tau aku kesana mau potong rambut bukan wawancara.. Tapi aku langsung nyadar mungkin S pernah diomelin orang gara2 salah potong ato S baru sebulan kerja di salon itu ato justru ini pertamakalinya S pegang gunting ma sisir. Hehehe..“Mbak, coba mbak potong dulu deh, ntar aku koreksi kalo ga pas”. Caelaah, kaya meriksa ujian aja pake dikoreksi.

Adegan 1, action!!

S mule potong rambutku di bagian belakang kepala.kres..kres..kres.. Aku uda ngerasain semilir angin sepoi2 menerpa leherku. Lebaaay… Aku uda siap2 bobo, S nanya lagi sambil nunjukkin cermin dari belakang bahuku, “Segini cukup mbak?”. Karena aku emang ga punya bayangan model apa, aku iya-in aja malah aku minta “Lebih pendek lagi deh mbak, nanggung”. “Ntar ga bisa dikucir?” kata S. “Ya gakpapa d, biar sekalian pendek, jadi aku ga harus sering2 nyalon lagi” (dasar malesss). Bertebaranlah rambut2ku di lantai, aku ikhlas kok jadi cuek aja sambil ngajak ngobrol S.

Adegan 2, action!!

Here we go, S mule ngerambah bagian samping kepalaku. Dia mule PD, dia bilang “Di layer aja ya mbak biar ga keliatan tipis”. (Note: Layer maksudnya di-trap. Ga tau trap juga? Wah, susah njelasin ma org ga ngikutin hair fesyen. Hihihi..Kalo trap maksudnya potongan kaya tangga yang berundak2. Please jangan tanya berundak itu apaan deh. Bahasa Indonesia dulu pada dapet berapa sih?). Skip untuk penjelasan yg makin njlimet soal layer, aku percaya aja ma S. Aku asik aja ngobrol sambil memandangi wajahku yang imut2 di kaca yang xtra large.. Aku bayangin kayanya asik juga ni punya kaca segede ini dirumah. Aku sambil ngebayangin suamiku yang baek hati itu mau beliin ga ya? Aku bakal bilang makin gede kacanya ntar aku makin cantik deh. Pikiranku uda melayang kemana2, sampe aku baru nyadar S uda kelar motong kanan kiri kepalaku. Do you know? Perkenalkan, aku Jimmy the Jamur.. Tiba2 aku jadi personel The Changcuters, tinggal pake celana kulit aja. Ga separah rambut batok siy, tapi beneran deh kaya jamur. Wakakakakkak… Aku ndongkol sambil cekikikan sendiri..

Adegan 3, action!!

“Mbak, ini rambutnya jadi mumbul. Bisa ditipisin ga?”. (Note: Mumbul itu istilah bahasa Jawa untuk sesuatu yang mengapung ato naik ke atas). S langsung cekatan tipisin rambut kiri, okelah meskipun tetep aga was2. Yang kanan mule dibabat juga. Kres..kres..kres.. aku mule berdoa tuh : “Ya Allah, moga2 potongan rambutku bagus, jadikan aku tetap cantik, kalo sebelumnya aku emang ga cantik ini saat yang tepat buat ngabulin doaku. Amin”. Aku ampe merem melek ga tega liat rambutku. Finally, tarraaa.. Perkenalkan, aku Manny the Mammoth di Ice Age. Kalian bisa bayangin ga? Rambut tipis di kanan kiri tapi mumbul di atas belah tengah. Asli kaya Manny! Meskipun syok, aku tetep ga ngomel, toh ini salahku juga ga bawa majalah buat contoh (kesalahan fatal!!). Aku mule mempraktekkan teknik pernafasan biar aku ga pingsan, sedot..hembus..sedot..hembusssss.. “Mbak, bisa ditipisin atasnya ga? Jadi aneh niy”. S langsung nipisin, tiba2 otak kreatifnya ngeliat rambut belakangku juga masih nggembung. (Note: Jangan tanya nggembung itu apaan d. Arrrgh.. Pelajaran bahasa Indonesia pada mbolos ya?) Dia langsung inisiatif nipisin belakangnya juga.. Tiba2 kanan kiri jadi ga simetris, yang kanan ditipisin lagi, eh.. yang kiri jadi ketebelan, ditipisin lagilah. Aku ngeliat ke bawah, rambutku uda nutupin lantai di sekitarku. Rambutku sayang..rambutku malang.. Aku pasrah aja, uda ga peduli. Kembali ke konsep awal, toh aku jilbaban ga ada yang tau juga. Cuma mikir kasian suamiku aja, dia uda mbayangin aku bakal cantik kaya bidadari. Maafkan istrimu ya Mas, tapi aku juga sedih nih.. kalo mau ngehibur aku dengan beliin kaca XL kaya gini, aku terima kok. Qeqeqeqe..

Adegan 4, action!!

Aku nerawang jauh, mandang kaca tapi pikiran ngelayang2. Kayanya kalo ga ditegur ma S, aku dah kesambet setan gunting .“ Mbak, dah selesai..masih ada yg kurang ga?”. Menakjubkan, transformasiku dari jamur ke mammoth diakhiri dengan potongan lumayan ala Yesha di Meteor Garden 2 (Note : Yesha itu tuh nama salah satu tokoh cewek cakep di MG2, saingan Sanchai, yang suka ma Tao Ming Tse, yang putri kerajaan lari dari negaranya. Ga tau yah? Makanya nonton dong.. Pelajaran Meteor Garden pada dapet berapa sih? Hehe.. ). Jadi, aku pulang dengan rambut baru yang bikin tampangku imut2.. Aku MMS-in ke suamiku, dia bilang aku tetep cantik. Uhuuuy, ya iyyalah istrinyaaa..

Tuhan emang selalu ada, bahkan Tuhan juga nemenin dan ngabulin doaku waktu aku uda putus asa di salon. Hihihihi.. Aku langsung bilang makasih ke S berkali2.. Dia ga tau, aku ngucapinnya tulus banget dari hati yang paling dalem. Dia uda nyelamatin aku dari reinkarnasi jamur dan mammoth..

Fiuuh.. Alhamdulillah akirnya aku potong rambut juga setelah 6 bulan. Ringan banget, lega banget, fresh!

Read more...