Rumah Yasmin

Teori Relativitas

2010-08-07T23:01:00.003+07:00

Lucu deh (tepatnya ironis sih..), kalo Bapak Alm. Albert Einstein menemukan teori ini dengan otaknya yang brilian.. sementara aku kepikiran tentang teori ini gara2 tadi pagi maem coklat sambil nyuci. Hi3x..

Jadi ceritanya gini, pagi2 aku masukin cucian ke dalam mesin cuci tercintaku. Seperti biasa, aku ga pernah bisa diem cuma memandangi mesin cuci yang asyik bekerja itu.. Maklum multi-tasking woman, sambil nyuci bisa masak bisa nyanyi2 bisa juga sambil ngentut. Cuma kali ini aku nyambi maem coklat. Ngunyah kan masuk kategori kerja juga.. Wekekek..

Karena coklatnya wueenak, aku maemnya pake adegan slow motion.. rasanya lumer di mulut apalagi sensasi kacang metenya, kres..kres bikin nagih. Pas banget aku selesai maem , tiba2 mesin cuciku bernyanyi2 memanggilku untuk memindahkan isi perutnya ke dalam tabung pengering. Otakku mule berpikir, memakan 5 potong coklat, eh tapi potongannya kecil kok ! (ngomongnya sambil nyilangin jari di belakang punggung , hehe) membutuhkan waktu yang sama untuk mesin cuciku berputar2 menghilangkan seluruh noda dan kotoran yang menempel di cucian.. Eurekaa! Aku bagaikan Archimedes di dalam bak mandinya..

Wah, kalo aku pas sibuk ato ga di rumah ntar gampang ni ngejelasin ma suami tentang instruksi mencuci. Karena meskipun uda beberapa kali dia mbantuin, suamiku selalu nanya, nyuci butuh berapa menit, mbilas berapa menit, ngeringin berapa menit.. Repot juga punya suami berpendidikan, semuanya dimenitin. Xixixi..

Meskipun ada timer-nya, kan lumayan tuh.. kalo definisi waktu bisa diwakili dengan maem coklat. Aku bisa bilang waktu nyuci = maem 5 potong coklat, mbilas = 2 potong coklat, ngeringin = 1 potong coklat.. Kalo masak nasi tunggu aja kurleb 6 potong coklat. Hmm, jadi dia yang kerja aku yang ngewaktuin dengan menyantap coklat.. Dasar istri durhaka, wakakak..

Tiba2 aku kepikiran lagi, ntar kalo suami maem coklatnya kecepetan gimana ya? Waktunya kan jadi ga sama. Trus kalo dia mendadak sakit gigi, sapa yang mau maem coklatnya? Trus kalo coklatnya merek lain dan ukurannya ga sama gimana? Belum lagi, kalo dia maem coklatnya sambil minum aer.. Duuh, bener2 satuan coklat yang memusingkan..

Aku nyadar kalo ini ga bisa diterapin dalam dunia nyata karena eksperimen ini sangat relatif, kalo pelakunya beda hasilnya pasti beda. Sebab semua orang punya sifat dan kebiasaan masing2. Aku jadi bersyukur qt punya satuan waktu internasional, jadi bisa diseragamin semuanya.. meskipun sebenernya ‘waktu’ itu sendiri juga relatif sih. Terinspirasi dari buku berjudul ”5 Cm” karya Donny Dhirgantoro halaman 275-277, aku pengen nambahin disini sedikit diskusi ilmiah tentang relativitas.

Kalo ada yang nanya ”Sekarang jam berapa ? ”, Jawabnya ” Jam 9”, ditanya lagi ”Jam 9 lewat berapa ? ”, jawabnya ”Lewat 20 menit”, ditanya lagi ”20 menit lewat berapa ? ”, jawabnya ”Lewat 16 detik”, ditanya lagi ”16 detik lewat berapa ? ” . Nah lho.. yang ada pertanyaan terakhir ga dijawab, tapi yang nanya ditimpukin ma yang jawab..

Kalo pertanyaan itu diterusin, kenapa ga bisa dijawab ? Karena waktu terus berjalan. Harusnya ada satuan waktu seperseratus atau seperseribunya biar bisa diitung.. Sedangkan kecepatan gerak paling tinggi baru bisa dihitung manusia melalui kecepatan cahaya.. yaitu 344.997.000 meter per detik. Jadi kalo setiap ada yang nanya “Sekarang jam berapa?”, yang jawab pasti boong.. boongnya tak terhingga berjuta2..multi mikro detik.

Terlintas di kepalaku, betapa seringnya qt temui relativitas dalam kehidupan sehari2. Dari yang paling simpel aja neh, kata pepatah ‘menabung pangkal kaya’, aku yang rajin nabung tetep aja dari dulu gak kaya2 tuh (rajin nabungnya seimbang ama rajin nguras ATM juga deeng). Aku bilang postingan kali ini aga susah dicerna, tapi orang cerdas kaya Donny Dhirgantoro bilang gampang banget mahaminnya, ya iyyalah.. secara konten diskusi ilmiah tadi aku nyontek dari dia dengan proses editing dan saduran disana-sini. Keliatan kan bahasa orang pinter ma orang planet. Hawhawhaw.. Ada orang bilang blog-ku lucu, tapi orang Filipina yang cuma paham bahasa Tagalog bingung aku ngomong apa. Cowo bilang susah mbaca pikiran cewe, yang cewe bilang kalo perempuan itu makhluk yang paling gampang dimengerti. Relatif kan? Bahkan grup musik The Changcuters juga nulis lirik “Orang bilang mirip buaya, bagiku Luna Maya”. Semua itu relatif, relatif, dan relatif. Tergantung sudut pandangnya, tergantung orangnya, tergantung trendnya, dll.

Karena 'waktu' adalah sesuatu yang berjalan sangat cepat maka 'waktu' adalah suatu ketidakpastian yang sangat besar. Kalo waktu itu berhenti ato ga eksis, berarti ga ada yang relatif donk, semuanya jadi pasti. Jodo qt datang tanggal segini, rezekinya segini, jodonya si ini..

Qt jadi gak punya pilihan dan gak bebas memilih. Dan yang pasti manusia gak akan punya yang namanya cita2, keinginan, keyakinan dan mimpi. Karena semuanya uda pasti.. Ga usah heran kalo boneka Susan kalo uda gede pasti pinter dan beneran jadi dokter, trus nyuntik orang njus..njus..njuuss… Hiiy, serem juga yah kalo hidup serba pasti..

Jadi bersyukurlah hidup dalam relativitas, kenisbian dan ketidakpastian karena qt jadi bebas dan bisa menjadi apa saja yang qt inginkan. Pada akhirnya, semua ketidakpastian berujung kepada sesuatu dan satu2nya yang pasti yaitu Allah SWT..

Fyi, karena teori relativitasku gagal mendapatkan hadiah Nobel.. aku mencoba menemukan definisi baru dari rumus E = mc2 , yaitu :

Enak = makan.coklat dikuadratin.

Alias coklatnya yang buuanyak.. Hihihi.. Piss, Mr. Einstein..

Doraemon, Si Tukang Setrika-ku..

2010-08-05T11:41:00.006+07:00

Semua orang punya kelemahan, dan salah satu kelemahan terbesarku sebagai istri rumah tangga adalah aku benar2-amat-sangat-tidak-suka-samasekali dengan pekerjaan yang namanya nyetrika. Yup, bener banget me-nye-tri-ka.. Dari kecil sampai sekarang, kerjaan rumah yang satu ini emang selalu jadi momok yang menakutkan buat aku.

Buat yang baca mungkin terheran2 nyetrika aja kok diributin sih, tinggal gosok2..sret sret sret..selesai.. Uugh, seandainya aja nyetrika semudah itu, mungkin postingan kali ini juga ga bakal eksis. Menurutku, nyetrika itu sama ribetnya dengan upacara minum teh ala China ato Jepang.. Qt harus membalik pakaian2 yang sudah diambil dari jemuran, nyemprotin pewangi pakaian, mule gosok baju bagian kerah, depan belakang sana sini sampe licin seluruhnya dan akhirnya mengancingkan baju satu persatu jika itu adalah hem yang digantung dan melipatnya dengan rapih untuk kaos2 dan baju2 lain.. Itulah sebabnya, aku suka banget ma baju2 anti setrika, yang begitu selesai dicuci dan dijemur langsung licin.. Qeqeqe..

Tapi bukan itu yang bikin aku aga alergi dengan nyetrika, aku ga suka hawa yang menjadi panas dan kadang2 mengundang keringat berjatuhan ketika nyetrika meskipun uda pake kipas angin guedhe buat ngademin badanku. Aku juga ga suka kalo setrikaan ga licin, makanya selalu bikin senewen kalo ketemu baju yang bahannya emang susah disetrika..kucel bikin sebel karena berarti untuk nyetrika 1 baju itu menuntut waktu yang lebih lama. Belum lagi pegel2, itulah kalo dasarnya uda ga suka jadi pas ngerjainnya bikin otot2 ikut berontak. Dan yang pasti nyetrika juga ngebosenin, karena kalo ga konsen bisa2 baju jadi gosong ato malah tangan qt yang kena panasnya strikaan. Ouch!

Dari sebelum merit ma suami, aku uda bilang ma dia kalo aku bakal rajin dan sukarela ngerjain semua pekerjaan rumah tangga kaya nyuci, nyapu, ngepel, masak, bersih2, dsb tapi khusus nyetrika aku agak2 fobia jadi ntar abis merit ga usah kaget kalo setrikaan bakal menumpuk dirumah kami. Dan ternyata benar2 jadi kenyataan. Wakakak..

Alhamdulillah, suami ga pernah komplen dengan kebiasaan buruk nunda2 nyetrika yang masih kubina sampe sekarang. Sulit banget ngilanginnya.. Bahkan aku baca panduan istri solehah, disitu disinggung tentang istri solehah harus rajin nyetrika. Huhuhuu.. aku jadi tersindir.. Tapi cuma bentar si ngefeknya, abis itu aku kembali ke my old habit.. Fufufuu.. Suami sering nawarin gimana kalo qt panggil orang buat bantu nyetrikain, aku tergiur dengan tawarannya tapi hati nuraniku selalu menolak karena aku ngerasa aku seharusnya bisa nyelesein kerjaan ini tanpa harus menambah pengeluaran rumah tangga, asalkan aku bisa melawan rasa MALAS..

And here I am, menghadapi gunungan baju yang sudah menjerit2 minta dipenuhi haknya untuk diluruskan. Kadang aku suka ngayal, coba diciptakan alat buat nyetrika secara instan, ga pake capek. Bahkan sampe terpikir beli setrika uap (yang bentuknya mirip vacuum cleaner kecil) kaya yg dipake SPG-SPG (Sales Promotion Girl) di mall2 buat nyetrika baju yang ngegantung di hanger. Tapi ternyata, alat itu ga selalu bikin semua baju licin. Baju2 dengan bahan tertentu aja, dan yang pasti watt-nya gede boo’. Bisa2 tiap nyetrika, listrik dirumahku ini langsung byar pet..

Hmm.. gimana kalo ada alat dimana qt bisa mencelupkan baju2 kumel yang uda dicuci ke dalamnya, dan begitu keluar dari situ.. criiing, licin dan wangi?? Ga disangka2, di TV aku pernah ngeliat iklan tentang alat yang mirip ma imajinasiku. Waah, ternyata di dunia ini yang ga demen nyetrika ga cuma aku seorang diri. Pucuk dicinta ulam tiba neh.. Di saat aku pikir ada secercah harapan, aku memperhatikan dengan seksama iklan itu sampe habis. Tapi sayang sekali sodara2, harganya M.A.H.A.L.. Hiks, suami juga bilang ga yakin kalo alat gituan bisa bikin baju2 licin sekejap. Namanya juga iklan, katanya. Sejuta hiks..

Aku yang sedang takzim memandangi onggokan dalam keranjang ini tidak segera menyelesaikan tugasku, malah justru semakin mengkhayal.. Seandainya saja aku punya Doraemon, kucing ajaib nan sakti yang bisa ngabulin permintaanku, aku bakal minta dia ngeluarin “Alat Setrika Mandiri!!” (nyebutnya pake suara dubber Doraemon yang serak2 becek dan cempreng), yaitu setrikaan yang bisa kerja sendiri tanpa perlu repot meganginnya. Sayang sekali, Doraemon bilang ga ada stok barang kaya yang aku pengen, okelah gpp. Sebagai gantinya, aku minta “Alat Telepati Otak & Baju!!”.. Aku cukup ngeliatin baju2 malang itu, dan dengan kekuatan telepatiku mereka bakal beterbangan melicinkan diri dan melipat diri masing2. Setelah rapi , mereka berduyun2 ngantri masuk lemari. Ahayy, indahnya dunia..

"APPPAAAHH!!!! Masih ga ada juga??". Keterlaluan ni si Doraemon, jangan2 palsu nih. "Kantongmu bolong ya ? Kok dari tadi aku minta ga ada yang keluar satupun ??". Si kucing biru ini cuma bilang, "Abis kamu mintanya yang aneh2 siiy", sambil ngunyah dorayaki. Grrrrh, gemes deh, rasanya pengen kukempesin perut buncitnya.

Yawda, gini aja deh.. Aku minta pintu kemana aja, aku pengen tiap kali setrikaan numpuk, aku langsung ke masa depan dimana setrikaannya uda beres, jadi aku ga perlu ngalamin panas dan lelahnya nyetrika. Fast forward gichuu.. Oke, kata Doraemon "Pintu Kemana Sajaa !!" Aku girang banget, hampir saja aku melompat ke dalam pintu itu karena bahagia. Ketika pintu dibuka, aku ngeliat ruangan dirumahku yang sangat familier di ingatan. Segera aku menyalakan televisi buat memastikan. Benar saja, siaran TV menayangkan film yang dijadwal tayang minggu depan. Horee, aku bener2 ke masa depan. Buru2 aku ingin melongok ke dalam kamar tempat keranjang baju berada.. Oh, aku bahagia sekali ketika membuka pintu yang sangat kukenali, dan..

Sial! Keranjang tak berdosa itu masih disana lengkap dengan baju yang menjerit2 tadi.. Dasar kucing ga guna.. mana tu anak? Membabi buta aku mencari2nya. Dan si Doraemon pun nangkring di atas kulkas, dengan mulut penuh dorayaki dia bilang "Gimana, enak kan ke masa depan ?". "Apaan yang enak !!???", kataku murka. "Yang penting itu setrikaannya Doraemoooon , kok tetep numpuk sih?". "Lhah, gimana mo rapi pas kamu tinggal tadi kan emang belum disetrika. Di masa depan ya tetep gitu, mo ampe bulan depan, taun depan kamu ke masa depan juga tetep sama numpuknya. Cuma mungkin uda aga berdebu n ada sarang laba2nya. Makanya kalo pengen dateng ke rumah masa depan uda rapi semua, sebelum masuk ke "pintu kemana saja" selesein nyetrika dulu buu’. Situ kan ga punya pembantu. Sapa yang mo ngerjain ?", kucing sok teu ini mule nyerocos menasehatiku.

Cukup sudah, i'm a cat lover tapi aku muak dengan kucing yang ga sakti ini.. Segera aku angkat dia, dan aku ngancem bakal masukin dia ke dalem mesin cuci.. “Biarin aja kamu kempes trus keriput.. Rasakan jadi baju yang kumel. Setrika aja badanmu sendiri!". Huuh, rasanya puas banget bisa ngebales si Doraemon. Doraemon tereak2 minta ampun, apalagi waktu aku uda mo nancepin kabel mesin cucinya dia tereak.. “STOOOOPP ! Kamu minta apa aja aku turutin deh, sueeer !”. “ Beneran niyy ??” Ting..ting..ting.. otak licikku langsung bekerja.

Okelah kalo begetho, "Sekarang kamu ikut aku deh”. Doraemon hanya menurut pasrah, “Nih, setrikaannya.. ini pewanginya.. kamu setrikain semuanya sampe licin ya. Kalo sampe ada kerut -merut secuil aja, aku masukin kamu ke mesin cuci dan aku tambahin pemutih biar warnamu ga biru lagi. Gimana?”. “Ohh..Oo..oo..ke.. deh boss..”, sahut Doraemon ketakutan. Asyiik, aku punya tukang setrika.. Dan akhirnya, aku punya jalan keluar dari masalahku dan we’re all lived happily ever after, except for the poor Doraemon yang jadi kurus karena nyetrika tiap hari.. Hi3x..

Senyum2 sendiri aku menertawai kebodohanku dalam hati karena berimajinasi terlalu tinggi. Saatnya kembali ke dunia nyata, dan saatnya untuk me-nye-tri-ka.. Hgggh.. sambil menghela napas, kembali aku benamkan wajahku ke tumpukan baju segambreng ini..

Bad Hair Day 2

2010-08-01T20:43:00.010+07:00

It’s time to cut my hair!! Rambut uda tumbuh liar ke berbagai arah, syaraf2 kepala uda mule sakit dikucir tiap hari, dan leherku mule mendambakan menghirup udara bebas.. Sekali lagi aku membulatkan tekad ke salon khusus cewek yang sempat menghancurkan tatanan mahkota kepalaku beberapa bulan yang lalu, tapi untungnya tragedi itu berakhir dengan happy ending.. (Baca: Bad Hair Day). But unfortunately, not this time..

Benernya aku uda cari2 referensi salon laen siy, buat alternatif. Ada yang deket ma rumah juga, trus aku nanya2 temen yang pernah kesana. Kata temenku disana potongannya jelek dan biaya potongnya mahal. Ting..ting.. Kata “mahal” buat seorang istri rumah tangga merupakan kata yang sensitip. Uda mahal, jelek pula.. Ngapain juga aku kesitu.. Mending aku ke salon yang kemaren, ga mahal, tapi aga jelek. Dasar perhitungan, qeqeqe..

Bermodalkan nekat, aku ditemani kakakku dan spupuku menuju ke salon andalanku (again??). Kagak kapok2 ni bocah, hi3x.. Mereka berdua uda memperingatkan siy, “Kamu yakin mo potong disitu lagi? Ntar ancur gimana? Uda tau jelek masi aja disitu..”. Aku tetep kekeuh sumekeuh jumerekeuh.. Gpp deh jelek, yang penting potong pendek & ga mahal”. Hwakaka..

Aku uda berdoa sepanjang jalan, moga2 potongannya bagus. Sampai juga kami di salon, kedua sodaraku rencananya mo creambath, meskipun setelah dapat nasehat dari mbak2 yang disana akhirnya berubah haluan menjadi hair spa.. Karena pengalaman terakir kurang mengenakkan aku menghapus nama Mbak S, sang mantan pemotong rambut, dari memoriku. Sekali lagi, aku gambling dan pasrah siapa saja kali ini yang bertugas menggunting rambutku..

Berbeda dengan sebelumnya, kali ini mbaknya ga banyak nanya dan ga banyak omong. Sebut saja dia si mbak C (kepanjangan dari Cool-kas). Dia cukup tanya sekali, setelah aku jelasin tanpa ba bi bu mbak C langsung bertindak. Hmm.. aku mule tenang, tampaknya profesional dan jam terbangnya uda tinggi jadi dia uda tau apa yang ada dalam pikiranku. Amazing, mungkin dia juga berguru dengan Deddy Corbuzier, sang mentalist. Asal ga mukaku aja yang dibengkokin. Wekekek..

Sambil tetap mengagumi kaca ukuran XL koleksi salon, diam2 aku mule memperhatikan apa yang mbak C perbuat dengan kepalaku. Astaganaga! Ga nyampe seperempat jam, rambutku uda dibabat habis2an ma dia. Aku uda berusaha mencegah, tapi hasilnya jadi mencong karena yang sebelah uda terlalu pendek. Ya sudahlah, aku pasrahkan dia menuntaskan misinya. Kayanya dia harusnya kerja di perusahaan kelapa sawit di bagian pembukaan lahan.

"Ancur d, ancur d", pikirku.. Tapi emang ini salahku (again ??), yang ga bawa gambar buat model sehingga semua yang motong rambutku ga punya gambaran jelas apa yang aku inginkan. Cuma kali ini aku ga nyangka, dia BENER2 ga tau apa yang aku inginkan, murid Deddy Corbuzier gadungan, hiks..

Aku menginginkan potongan rambut yang trendi seperti Fenita Arie,

Tapi apa yang aku dapet? Potongan jamur ala Jimmy Lin, bintang film Mandarin taun '90-an..

Bahkan Jimmy Lin yang sekarang potongan rambutnya juga keren.. Check this out.. Sit suiitt...

Yeaah.. sometimes u don't always get what you want, right?

Agak kecewa tapi sebelum berangkat aku juga siap dengan segala resiko. Bahkan yang terburuk sekalipun. Ga nyangka, hasilnya bener2 yang terburuk. Hiks..

Deg2an nunggu suamiku pulang kerja, ga kebayang reaksinya kaya apa.. Seekor tupai pun tidak pernah kejeblos di lubang yang sama, aku yang manusia justru terperosok di tempat yang sama bahkan lebih dalam. Ketika mendengar pintu pagar dibuka, aku langsung melesat membukakan pintu depan sambil menyembunyikan wajahku di balik bantal besar. Suamiku kontan geli dan bingung ngeliat tindak tandukku, akirnya aku beranikan diri untuk membuka topeng dari bantal ini.. Tarraaa.. dan si mukadatarus supercuekus pun ga bereaksi apa2. Sekarang gantian aku yang bingung, kok biasa aja?

Waktu aku tanya opininya tentang jamur yang bercokol di kepalaku, dia bilang "Biasa kok, kaya Yuni Shara". Aku mule terkikik2 geli, sebenernya ga terlalu menghibur siy karena aku ga ngefans ma dia. Tapi mendinglah daripada Jimmy Lin, at least Yuni Shara jenis kelaminnya sama ma aku..

Suamiku menambahkan, "Kamu Yuni Shara, aku Raffi Ahmad-nya". Wuuuh, ngareeep dot com..
Pecahlah tawa kami berdua, dan aku langsung lega. Tiba2 aku ga peduli lagi dengan potongan ala jamur ini, yang penting suamiku mau nerima kok.. Itulah gunanya suami.. di saat qt down, dia yang membesarkan hati qt lagi. I love u Raffi.. ups, love u Mas.. Kalo bisa aku sering2 dipuji yah. Hehe..

Between Life & Death

2010-08-01T15:54:00.002+07:00

Setelah kepergian ayah mertuaku, akir2 ini aku sekarang sering berfikir tentang kematian.. Bapak yang segar bugar bisa secepat itu meninggal dunia.. Memang ga bisa dipungkiri kelahiran, kematian, jodoh, rezeki sudah digariskan Allah SWT. Semakin sering aku mengingat2 kejadian dalam hidupku, aku jadi semakin bersyukur bahwa selama ini aku sering diloloskan dari musibah bahkan maut yang mengintai.

Ular Naga Panjangnya

Kejadian ini uda lama waktu aku masih kuliah, tapi sampe sekarang susah banget dilupain. Aku liburan ke Jakarta bareng Papa dan kakakku yang kedua.. Untuk perjalanan pulang ke Semarang, kami memutuskan naik kereta. Perjalanan kereta selalu bikin ngantuk karena suara roda kereta yang monoton seakan menghipnotis kami untuk bosan dan terkantuk2 sambil sesekali menatap ke arah pemandangan diluar jendela. Baru mo nyampe Cirebon, tiba2 ada suara berdecit yang memekakkan telinga dan sewaktu aku ngeliat ke jendela ada cipratan bunga api yang semakin lama semakin memanjang. Kereta kami oleng ke kanan dan ke kiri, barang2 dari atas tempat duduk seluruh penumpang berjatuhan. Jeritan histeris terdengar, bayi2 menangis, bahkan ada anak kecil yang tertimpa koper besar dan terjepit. Pekik “Allahu Akbar” berkumandang dimana2, semua orang panik dan ga sedikit yang berlarian sepanjang gerbong. Papa langsung memegangi tangan kami dan mencoba bertahan untuk tidak terjatuh dari kursi.. Aku yang syok cuma berpandang2an dengan Papa dan kakakku, dalam hati aku berdoa “Ya Allah kalo kami mati, moga2 kami mati dalam keadaan khusnul khotimah..”

Ciiiit..Sreeeeeettttttt.. Rem kereta berjuang keras menahan laju kereta, ketika mulai terlihat kepulan asap dan debu berwarna coklat yang memenuhi jendela, aku uda menutup mata. Asli, aku pikir ajalku uda deket.. Tiba2 BRUUUUUK! Seperti menumbuk sesuatu, kereta berhenti dengan sukses, dan gerbong kami terguling miring.. Suasana hening sejenak, sedetik kemudian jeritan2 histeris kembali terdengar, orang2 berebutan keluar gerbong saling dorong, saling sikut sambil membawa barang seadanya. Handphone2 bertebaran di kolong2 kursi, suasana gerbong semrawut dan mencekam.. Beberapa penumpang luka2 dan berdarah karena tertimpa barang atau terkena pecahan kaca jendela. Papa tetep tenang dan menyuruh kami berdua untuk tidak panik. Alhamdulillah, kami membawa barang sedikit jadi bisa kami bawa masing2.. Dengan sabar kami menunggu giliran untuk keluar gerbong, meskipun didorong2 dari depan dan belakang.. Sulit sekali keluar dari gerbong, karena posisi yang amat sangat miring. Belum selesai semua penumpang turun, penduduk setempat merangsek masuk dengan niat menjarah barang2 berharga yang tertinggal. Ck..ck..ck.. Orang ketimpa musibah malah dijarah.

Jadi begini kalo kiamat, pikirku. Semua orang berlari menyelamatkan diri, sampe lupa anak istri. Banyak anak2 menangis kebingungan harus kemana, orang2 jadi beringas dan egois.. ga peduli lagi orang tua renta juga didorong dan disodok biar minggir memberi jalan. Masya Allah, ini baru musibah kecil, bagaimana nanti kalo kiamat? Berjuta2 kali lebih mengerikan dari ini..

Setelah berhasil keluar, aku kebingungan melihat kereta yang kami naiki nyungsruk di tengah2 sawah. Rupanya kereta kami keluar jalur, karena sambungan relnya ada yang belum tertutup sempurna. Aku bersyukur gerbong kami ada di tengah2 bukan gerbong pertama. Banyak sekali korban luka di gerbong sulung itu. Sedangkan gerbong bontot masi dalam jalur rel cuma aga meliuk sedikit. Penumpang gerbong bontot pun ga merasakan getaran sehebat kami2 yang di garda depan. Kami seperti main ular naga panjangnya, dan gerbong sulung yang tertangkap.

Singkat cerita, kami harus menunggu lama sekali jemputan kereta yang akan mengangkut kami untuk meneruskan perjalanan ke Semarang. Sekitar empat-lima jam berlalu, dan tibalah Cirex (Cirebon Express) yang digadang2 seluruh penumpang. Mulailah lagi perebutan masuk ke kereta penolong ini, ampun deh rasanya pengen aku tonjokin orang2 yang brutal sikut sana sini.. Padahal petugas uda bilang, semua masuk dengan tenang, tertib ga bakal ketinggalan. Tapi susah banget ngatur manusia, apalagi yang abis trauma mengalami musibah. Seharusnya jam 2 siang kami dijadwalkan tiba di Semarang, karena ada kejadian ini kami baru sampe rumah sekitar jam 8-9 malam.. Dengan antusias kami menceritakan pengalaman mendebarkan yang baru saja kami alami ke orang2 rumah.. Alhamdulillah, tak lupa kami mengucap syukur kepada-Nya..

Cakar Terbang

Beberapa bulan yang lalu, aku sedang memasak ayam goreng. Hmm.. yummy! Biasanya setelah memasukkan potongan2 ayam yang sudah dibumbui ke minyak panas, aku masih tungguin bentar sebelum aku tinggal mengerjakan pekerjaan lain. Tapi entah kenapa, hari itu lain dari biasanya.. Begitu nyemplungin anggota2 tubuh milik ayam (yang mati syahid karena menunaikan tugas mulia) ke dalam wajan, aku langsung buru2 pergi dari dapur tiba2 pengen banget nonton tipi. Padahal aku jarang banget masak sambil nonton, biasanya masak sambil nyemil2in makanan siy. Hi3x..

Kira2 lima langkah meninggalkan dapur.. DUAARR !! Aku kaget sampe nutup telinga. Aku pikir tabung gas dirumahku meledak.. Sambil beristighfar, aku ngecek anggota badanku.. Alhamdulillah semua masih lengkap, dan aku ga kenapa2. Buru2 aku balik ke dapur, sambil sedikit berlindung di balik tembok aku melihat apa yang terjadi. Ternyata gorenganku tadi meledak, cipratan minyaknya sukses mewarnai seluruh dinding dan lantai dapurku.. Masya Allah..

Sambil berjingkat2 menghindari licinnya minyak di lantai, buru2 aku matikan kompor, sembari mengecek tabung gas beserta selangnya. Alhamdulillah gak apa2. Fiuuh, trus tadi yang meledak apa dong? Beratus2 kali aku nggoreng, baru kali ini aku mengalami yang beginian. Nggoreng ayam tapi bunyinya kaya bom.. Tuh ayam pas idup nelen petasan kali ya..

Aku ngecek ayam yang setengah jadi di wajan, tu..wa..ga..pat.. Lhoh?? Kok cuma empat? Perasaan tadi masukinnya 5 potong. Sekali lagi aku itung tu..wa..ga..pat.. Nah lho! Kemana yang ke-5? Aku inget banget, the missing piece berupa cakar. Aku cari kemana2 seperti mencari korban mutilasi. Lama banget aku ga nemuin apa2, sempet kepikiran cakarku digondol jin. “Om jin, jangan diambil dong cakarnya.. Kan aku doyan. Om ambil pahanya aja deh.. Biar kaya si Ipin“ Hiyy.. Bergidik sendiri ngebayangin aku berdialog dengan jin..

Alhasil, ketemu juga cakar yang hilang di tempat yang ga lazim, nyelempit deket wastafel dan ketutupan semprotan air buat nyirem taneman. Ga kebayang gimana tadi perjalanan si Cakar melayang ke tempat itu.. Aku jadi geli sendiri. Begitu suamiku nyampe rumah, aku ceritain kronologis kejadian si Cakar Terbang itu sambil menunjukkan sisa2 medan peperangan yang terlukis di dinding dapur. Suamiku langsung kaget dan megangin kepalaku. "Ya ampun, alhamdulillah kamu gpp. Untung kamu tinggal pergi tadi, kalo ga kamu bisa masuk RS.. kena luka bakar”, sambil bermimik luar biasa cemas.

Aku langsung tertegun, ngerenungin kata2nya. Suamiku bener banget, kalo tadi aku ada di dapur waktu si Cakar meledak bisa2 aku sekarang ga disini tapi terbaring di RS dengan luka2 melepuh ato kalo lebih parah bisa buta dsb. Ya Allah, betapa bodohnya aku tadi siang. Aku cuma bersyukur bukan tabung gas yang meledak, aku belum bersyukur Allah uda menghindarkan aku dari musibah yang mengerikan. Untung suamiku mengingatkan aku. Trimakasih Ya Allah.. Alhamdulillah..

Tragedi Metromini

Kakakku dari Semarang lagi liburan ke Jakarta, senangnya melepas kangen. Apalagi kakakku yang kedua juga ikut mampir kerumahku. Akhirnya kami memutuskan jalan2 ke salah satu pusat grosir yang lumayan deket dari rumahku.. Karena hari kerja, suamiku ga bisa nganter. Meskipun dekat, perjalanan kesana harus ditempuh dengan metromini. Kami mencegat salah satu metromini yang sesuai tujuan kami. Karena penuh, aku kebagian tempat duduk di belakang pak supir yang sedang bekerja mengendali metromini..

Dengan santai aku membetulkan posisi dudukku di sebelah bapak2 yang memilih untuk duduk dekat jendela, kira2 seperempat jam perjalanan tiba2 dari arah sebelah kanan ada metromini lain yang merangsek ke sebelah metromini yang kami tumpangi. Oh tidak, jaraknya terlalu dekat dengan spion dan tempat dudukku, dan BREEEEK !! Praaaang !!! Ibu2 di barisan belakang menjerit, kedua kakakku pun terpekik kaget. Serpihan kaca dari spion dan kaca jendela di deretan kursiku mulai berterbangan. Refleks aku menutup mukaku..

Tak ayal, pertengkaran sengit antara kedua sopir dan kedua kenek berlangsung sengit. Aku ngeliat seluruh badanku, Alhamdulillah ga ada satupun luka maupun tergores. Dengan hati2, aku menyingkirkan pecahan2 kaca yang masih menempel di tanganku dan seluruh bajuku. Malangnya nasib bapak2 di sebelahku, tampaknya dia terlambat menutup matanya sehingga ada serpihan kaca yang masuk ke matanya. Bahkan aku sempat melihat banyak pecahan kaca yang menancap di kening sopir yang duduk di depanku. Untung kami sudah hampir sampai tempat tujuan, sehingga kami bisa segera turun dari metromini naas itu. Kedua kakakku langsung khawatir, dikira aku terluka. Alhamdulillah, sekali lagi aku selamat..

Begitu tipis batas antara kehidupan dan kematian, begitu banyak kesempatan yang diberikan Allah buat aku untuk memperbaiki diri sebelum maut menghadang, but then again I’m too blind to see..

Ya Allah, berilah hidayah untuk hamba-Mu yang bebal ini agar selalu bersyukur sebelum ajal menjemput hamba.. Amin.

In Memoriam of "Bapak"

2010-08-01T15:45:00.003+07:00

Ga kerasa uda lewat 40 hari ayah mertuaku menghadap Sang Khalik, kayanya baru aja aku dan keluarga suamiku menghadiri acara pemakaman beliau yang berlangsung dengan sangat khidmat. Semasa hidupnya, beliau adalah pensiunan tentara yang memiliki beberapa bintang jasa atas pengabdiannya berpuluh2 tahun kepada negeri ini.. Sehingga beliau berhak dimakamkan secara militer di Taman Makam Bahagia di daerah Ciledug.. Sempat terlontar kata2 dari ibu mertua pada saat upacara pemakaman dan bapak dilepas oleh perwira dari tiga angkatan yaitu AL, AU dan AD, kalo bapak pasti bangga dihargai seperti ini..

Seakan masih segar di ingatanku sosok bapak yang sederhana, baik, ga neko2, demen nonton tinju, agak pendiam tapi suka banget ngobrol politik, sering nanyain aku kalo aku uda lama ga nongol di rumah beliau @Tangerang, selalu doyan bika ambon bikinanku, dan selalu rekues minta dibuatkan kue mangkok (yang sampai detik terakhir beliau menghembuskan nafas, aku menyesal banget masih belum bisa membuatnya)..

Ga ada satupun dari kami yang menyangka bahwa bapak secepat ini dipanggil Yang Maha Kuasa. Memang bapak sudah berusia 67 tahun pada bulan Mei tahun 2010 ini, tapi walaupun umur uda banyak Bapak merupakan laki2 yang sangat tangguh di mataku. Bagaimana tidak? Sudah 5 tahun beliau cuci darah karena sakit gagal ginjal yang dideritanya, tak sedikitpun beliau mengeluh kesakitan, mual2, maupun keluhan lain yang sering dialami pasien cuci darah. Bahkan bapak selalu terlihat segar bugar, rajin olahraga jalan kaki muter2 kompleks.. Aku aja yang sehat suka males olahraga, hehe..

Sampai dengan tanggal 6 Juni yang lalu beliau tiba2 mengalami sakit yang luar biasa di daerah pinggang sampai keringat dingin mengucur deras dari seluruh tubuhnya. Kebetulan aku dan suami posisinya lagi di Jakarta dan adik ipar juga sedang tidak dirumah. Ibu mertuaku langsung panik dan minta pertolongan tetangga depan untuk mengantarkan ke RS. Sampai disana, aku, suamiku, dan adik iparku sudah menunggu kedatangan bapak & ibu di ruang UGD. Setelah diobservasi dokter, bapak harus diopname..

Tapi tampaknya obat dokter tidak meredakan sakit beliau sedikitpun, bahkan beliau mengalami kesulitan bernapas. Mungkin ini tanda2 sakaratul maut.. namun kami yang terlalu buta untuk melihatnya. Setelah beberapa hari di ruang perawatan, bapak harus dipindahkan ke ICU untuk mendapatkan perawatan yang lebih intensif mengingat kondisi bapak yang semakin menurun. Kami juga sulit berkomunikasi lagi dengan Bapak, karena Bapak ga sadar. Entah itu karena obat atau memang Bapak ga sanggup membuka mata. Aku ga tega ngeliat bapak dalam kondisi lemah dan tidak berdaya seperti itu, tak kuasa ak menahan tangis. Teringat kembali ke masa2 5 tahun yang lalu ketika aku harus melihat kepergian Mamaku tercinta di ruang ICU juga..

Tak putus2nya kami berdoa, mendoakan kesembuhan untuk Bapak. Ketika aku mengantri obat di salah satu loket ASKES, aku ngobrol dengan seorang ibu2 yang ternyata suaminya pernah mengalami persis dengan apa yang Bapak alami sekarang. Dan kebetulan sekali, suami beliau juga pasien cuci darah. Ibu2 ini bercerita suaminya sekarang uda sembuh, sehat wal’afiat. Ada rasa bahagia yang membuncah di hatiku, setitik harapan bahwa obrolan dengan ibu ini mengingatkanku kalo manusia itu jangan gampang menyerah karena semua ada di tangan Tuhan. Segera aku sampaikan obrolan kami tadi ke ibu mertuaku, beliau juga bahagia berharap ada mukjizat Allah yang bisa membuat Bapak sembuh..

Tapi takdir berkata lain, tepat seminggu setelah Bapak dirawat.. 13 Juni 2010 Bapak harus pergi menghadap Allah SWT. Sampai disini perjalanan Bapak, diiringi tangisan dan kenangan2 indah tentang Bapak, kami harus ikhlas melepaskan..

Bapak.. Aku mohon maaf jika ternyata selama jadi menantu Bapak selama kurang lebih satu tahun ini ada yang ga berkenan di hati Bapak, maaf Bapak belum bisa gendong cucu dari kami berdua.. Maaf juga untuk kue mangkok yang ga pernah berhasil aku buat..

Terimakasih buat semuanya ya Pak, uda menerima dengan lapang dada aku yang banyak kekurangan ini menjadi menantu, selalu mengajari hal2 baik dalam hidup. Terimakasih juga buat cerita2 kehidupan Bapak yang bisa aku petik hikmahnya, dan masih banyak lagi segudang terima kasih yang aku ga bisa sebutin satu persatu.

Semoga Bapak bahagia di alam yang sekarang. Semoga Allah mengampuni semua dosa2 Bapak dan menerima semua amal ibadah Bapak.. Amin..

Selamat jalan Bapak, doa kami selalu mengiringimu..

Toxic Friend

2010-05-24T12:48:00.004+07:00

Pertama kali aku denger kata2 “toxic friend” ini waktu ngeliat salah satu episode talk show-nya Oprah beberapa taun lalu. Temen kok beracun, aneh ya?

Istilah toxic friend ini bermakna temen yang tanpa qt sadari sering merugikan qt. Kalo gitu kaya “benalu” donk? Kurang tepat siy, kalo benalu berarti temen qt ngambil keuntungan alias manfaatin qt terus menerus tanpa ada timbal baliknya.. Sedangkan toxic friend ini lingkupnya lebih luas, benalu termasuk dalam kategorinya. Jadi, ini temen yang ga cuma manfaatin, tapi juga temen yang bikin qt terhisap masuk ke masalahnya atau malah justru nyusahin qt dalam segala hal. Njlimet yah? Hihihi..

Mungkin biar qt sama2 tau temen yang masuk golongan toxic friend, aku pilah2 temen jadi berbagai kategori dulu..

1. Temen ideal
Namanya juga temenan, pasti ada simbiosis mutualisme, dimana kedua belah pihak saling mendapatkan berbagai keuntungan dari hubungan pertemanan ini, ga melulu secara materi tapi juga rasa nyaman, aman, support, doa, dsb. Ga ada pihak yang merasa terbebani dengan hadirnya pihak satunya, bahkan rasa rela berkorban juga mulai tumbuh. Kalo hubungannya uda sangat mengental dan kedua orang ini nge-klik banget, biasanya berlanjut menjadi sahabat.

2. Temen biasa
Hubungannya bener2 datar, Cuma sekedar tau nama ato tempat tinggal aja..Ngobrol sebatas “say hi”, ga pernah masuk ke topik yang “dalem”. Kaya misalnya gini, Si Wannaknow nanya “Eh, tau si Nyit2 ga?”, temennya ngejawab “Ohh.. tau, yang rambutnya warna pink itu kan?”. “Orangnya gimana sih? Kayanya belagu banget. Loe kan dulu satu SMA ma dia?”..lanjut si Wannaknow penasaran. ”Waduh, ga tau deh.. Gue juga ga kenal2 amat, pernah ngobrol lama pas lagi nunggu angkot bareng tapi basa basi doank. Gue cuma tau dia anak band, rumahnya di Depok”.
That’s it, ga ada info lebih misal tentang makanan favoritnya, nama anjing kesayangannya, kalo dia bete harus diapain.. Antara Nyit2 ma temen se-SMAnya ini ga pernah membicarakan hal yang melibatkan perasaan. Kenapa masuk kategori temen? Karena mereka ga musuhan, wekekek..

3. Temen beracun
Nah, ini yang berat.. Dari temen ideal, temen biasa bahkan sobatpun bisa masuk kategori temen beracun..
Lhoh ? Tadi katanya sobatan, berarti simbiosis mutualisme ? Tunggu dulu.. ga semua punya persepsi sama. Kadang2, semakin kental persahabatan semakin kabur batas2 saling menghargai-nya. Diantaranya kaya gini nih..

a. Temen yang berprinsip YSAD,YSAP

“Yu Senang, Ai Datang..Yu Susah, Ai Pulang“. Ini temen yang nyebelin, suka manfaatin.. Misal waktu qt ultah dia yang pertama kali kasi selamet, kasi kado, minta traktiran, dsb. Pas qt ditimpa musibah, boro2 nengokin nanya kabar aja enggak.. Temen yang satu ini hobi banget minta traktir, kalo bisa gajinya utuh sebulan ga kepotong biaya makan siang. Di kantor minta traktir, ada yang mo merit minta traktir, ada yang nglairin minta traktir tapi kalo disuruh nraktir langsung kabur entah kemana.
Ato temen yang suka ngutang ga dibalik2in juga masuk kategori ini.. Giliran qt dapet rejeki, langsung deh qt dibaik2in.. ujung2nya dia ngutang dengan seribu janji surga bakal segera dibalikin kalo uda gajian lah, kalo uda sukses lah, kalo usahanya untung lah. Tapi janji tinggal janji, duitnya pun terpaksa qt relakan. Ngutang halal kok, tapi kalo uda bisa bayar, segerakan pelunasannya dong.. Coba aja giliran dia ga ada maunya, ato qt berkantong mepet.. Qt sms juga ga dibales, nelpon mo nanya kabar ga pernah diangkat, ditelen bumi kali' ya tu orang?

b. Temen yang berkarakter “menular”

Misal suka ngegosipin orang. Tau ga ? Kalo qt deket2 ma tukang gosip, dapat dipastikan 98% qt bakal jadi gossiper juga. Karena qt lama2 akan menikmati betapa serunya menyebarkan kisah kehidupan orang lain. Kalo uda kena batunya dibales, digosipin orang sekampung baru deh tau rasa..
Ato misal temenan ma bandar narkoba, qt juga bakal sulit ngehindar kalo ditawarin putauw gratis. Akirnya, qt jadi ketularan kecanduan dan ga mampu melepaskan diri..

c. Temen yang berprinsip 4MBA

Masalahku Masalahmu, Masalahmu Mah Bodo Amat.. Eits, jangan ketawa dulu.. Banyak lho, orang2 yang kaya gini.. Ngerasa bahwa dirinya adalah korban, paling menderita sejagat raya sehingga perlu dikasihani, disayang2, diperhatiin.. pokoknya drama queen abis! Sementara, ketika temennya lagi kesusahan, sang ratu drama ini ga peduli karena ngerasa temennya pasti bisa ngatasi masalahnya sendiri.. Do you know? Setiap kali qt mendengarkan masalah seseorang dan melibatkan emosi di dalamnya, diam2 energi qt ikut terkuras, otak jadi lelah dan dada rasanya sesak banget.. Pelan tapi pasti, pikiran qt ikut teracuni dengan masalah sang drama queen..

d. Temen yang selalu 3N

Negatif..Negatif..Negatif.. Seharusnya temen itu saling mendukung, saling ndoain, saling menguatkan, tapi temen yang satu ini justru selalu mengajak qt pesimis dalam menghadapi hidup. “Gimana ya, kalo aku nyoba jualan kue?”.. Si temen yang dimintai pendapatnya tanpa menanyakan alasan kenapa temennya ini kepikiran gitu, langsung bilang “Wah, aku yakin kamu pasti gagal deh. Aku ga percaya kamu bisa bikin. Kamu kan ga ada background kursus bikin kue. Orang tu ga usah muluk2 pengen wiraswasta, mending ngelamar perusahaan yang jelas2. Kamu sekolah tinggi2 masa’ ntar jadi tukang kue doank? Ga malu kamu?!”. Denger kaya gini, apalagi ditambah backsound ketawa sinis yang membahana.. Wuihh.. dijamin semangat qt langsung mlempem.
Bisa juga begini, qt beranggapan positip mengenai seseorang ato suatu kejadian, tapi karena “diracuni” ma temen qt ini, qt jadi selalu berprasangka buruk dan ga bisa ngambil hikmahnya.

Ngeliat contoh2 kategorinya, uda ada bayangan kan yang disebut temen beracun itu kaya apa? Temen macem ini bikin pikiran ga sehat, ngerasa terbebani atau bahkan kalo uda parah bisa merusak kepribadian. Kenapa uda tau nyusahin gitu masih juga disebut temen? Jawabannya simpel, karena mereka ga musuhan. Hawhawhaw..

Kata pakar yang jadi bintang tamu di acara Oprah itu, harusnya qt lebih tegas memilih dan memilah mana temen yang pantes jadi temen baik, mana yang cuma qt golongin temen biasa, dan mana yang perlu qt jauhi.. Karena kebanyakan para “toxic friend” ini mempunyai karakter yang dominan, yang secara ga langsung bisa menguasai pikiran qt.. Kalo qt jadi orang yang selalu lemah dan selalu mengalah, ga heran kalo qt sering jadi “santapan” mereka..

Hmm.., jangan2 qt ni justru toxic friend-nya? Ck..ck..ck.. Bertobatlah nak. Wakakak.. Aku nulis ini juga buat cerminan, yang ngingetin aku kalo aku misalnya pernah ato akan berbuat ala temen beracun ini. Na’udzubillah..

Buat orang2 baik yang baca postingan ini, yang ngerasa suka dimanfaatin temennya tapi ga mampu nolak, yang suka ditodong buat nraktir ato ngutangin, yang selalu dibikin “down” dan pesimis oleh orang2 disekitarnya.. Semoga Allah SWT menguatkan kalian.. Tapi moga2 qt semua ga selalu jadi korban dalam hubungan pertemanan, qt perlu belajar dewasa dalam memilih temen sehingga qt sendiri bisa hidup bahagia..

Malin Kundang Kota

2010-05-17T14:37:00.005+07:00

Di Indonesia banyak sekali dongeng2 rakyat yang sangat melegenda.. diantaranya kisah tentang si Malin Kundang, yang durhaka kepada ibunya sehingga dikutuk jadi batu. Bahkan, sewaktu kecil seringkali aku mendengar kata2 Mamaku yang selalu bilang “Ga boleh ngelawan ma orang tua, ntar kuwalat jadi batu kaya Malin Kundang”.

Alkisah, ada seorang Ibu yang membesarkan anak laki2nya seorang diri. Setelah tumbuh besar, si anak merantau dan sukses, ditambah bonus mertua kaya raya dan istri cantik jelita. Sayangnya, ketika Tuhan mentakdirkan pertemuan kembali dengan ibundanya, Si Malin justru malu melihat keadaan ibunya compang camping, dekil dan renta termakan usia. Berbeda sekali dengan kondisi keluarga barunya, yang sehat wal’afiat serta terlihat sangat glamour. Hal ini membuat Malin mengabaikan hati nuraninya, dan tidak mengakui sang ibu tercinta. Dia pura2 tidak mengenal orang yang sudah susah payah mengandungnya 9 bulan lebih, menyusuinya dan membesarkannya sampai dia bisa merantau ke tanah seberang. Sang bunda tertusuk hatinya, sakit melihat darah dagingnya sudah disilaukan oleh harta. Beliau berdoa kepada Yang Maha Kuasa untuk menurunkan azab untuk Malin Kundang, dan doanya ini diijabah oleh-Nya dan setelah tersambar petir, Malin Kundang pun berubah menjadi batu..

Serem yah, meskipun cuma dongeng tapi kisah ini menggambarkan betapa dahsyatnya doa seorang ibu yang terluka. Coba aja qt sebel ma orang, trus berdoa minta orang itu dikutuk. Jangan harap petir langsung nyamber dia, JEGEEEERR!!. Yang ada malah qt jadi keserempet motor, gara2 meleng keasikan ngutuk orang tadi. Hihihi, makanya jangan suka nyumpahin orang. Yang Di Atas pasti kasi balesannya kok, ga perlu repot2 qt doain. Lagian katanya, kalo qt berdoa yang jelek2 untuk orang lain, malaikat juga ndoain hal yang sama persis untuk qt. Nah lhoo, jangan2 doa malaikat yang lebih makbul..

Jadi kebayang2 cerita tentang Malin Kundang karena aku ngeliat orang dengan profil yang sama.. Aku tau ga boleh nge-judge orang lain apalagi ga kenal, tapi menurutku sikapnya emang keterlaluan.

Aku sedang mengantri di salah satu restoran fast food di Jakarta Timur, lagi jam makan siang buset deh.. penuh banget tempatnya. Orang ngantri ampe berdiri2 nunggu tempat duduk kosong. Alhamdulillah, aku uda dapet tempat dan langsung mendaratkan bokongku ke kursinya yang ga empuk. Tapi, lumayanlah, daripada gempor berdiri..

Tiba2 ada cowok yang duduk dekat sekali dengan mejaku, meneriaki seseorang dengan nada tinggi. “Ibu itu gimana sih ? Kok GOBL** banget ?!!“. Spontan semua orang ngeliat cowok tadi dan seluruh keluarganya. Masya Allah, yang dimaki2 itu adalah seorang wanita tua, berjilbab, dengan muka lelah dan baju sederhana.. Tapi entah kenapa wajahnya yang keibuan memancarkan keteduhan. Beliau tampak kikuk, setelah menumpahkan segelas air soda ke baju si cowo. Istri dan anak2nya tampak berpakaian bagus, menunjukkan status sosial mereka. Berbeda sekali dengan ibu itu, walaupun mereka duduk di meja yang sama. Benernya uda ga boleh ngeliatin mereka lagi, karena itu urusan pribadi tapi aku ga bisa berpaling memandangi ibu itu. Rasanya iba sekali melihat beliau..

Rupanya setan sedang menguasai pikiran si cowo, jelas2 banyak orang yang ngeliatin tapi dia ga puas dengan makian sebelumnya saja. “Emang dasar orang kampung, udik! Kampungan, gobl** lagi”.. Si ibu berusaha membersihkan pakaian cowo itu dengan tisu yang langsung ditepis dengan kasar oleh sang anak durhaka, “Udah, ga usah pegang apa2 lagi! Kotor semuanyaa!! Hiiiihhh..”

Aku yakin ga cuma aku yang mengamati keluarga ini, berpuluh2 pasang mata tertarik mengikuti perkembangan dialog heboh ala reality show ini. Aku sempet mikir, jangan2 ada kamera tersembunyi dari kru “Termehek2” neh.. Tapi sayangnya gak, kejadian ini beneran..

Mereka sudah selesai makan, dan sang Ibu dengan lugunya bilang ke cowo itu ingin membungkus makanan mereka karena memang masih banyak sekali yang tersisa. Kontan ini bikin si cowo naik darah, dia membentak “Ngapain sih bungkus2 segala?? Dirumah banyak, itu sisa. Jijik buu !! Jangan ndeso gitu aah.. “. Mungkin ibunya ini pernah mengecap susahnya cari uang, beliau bersikeras bahkan tanpa babibu bilang ke pelayan untuk dibungkusin. Aku bisa melihat urat2 di pipi cowo itu mulai bertonjolan ingin meledak, tapi anehnya dia ga bereaksi apapun..

Begitu selesai dibungkus, ibunya dengan riang menerima dari pelayan dan bilang terima kasih. Si cowo langsung ngerebut plastik bungkusan tadi, dan melemparnya ke atas meja sehingga isinya berhamburan. “Uda dibilang jijik ya jijik..“ sambil ngeloyor pergi. Istrinya hanya diam saja, menggiring kedua anaknya mengikuti ayah ga bermoral itu tanpa mengeluarkan sepatah katapun. Sang ibu tampak berkaca2 dan malu sekali karena beliau tau banyak mata memandanginya..

Astaghfirullah, hatiku jadi bertanya2, siapakah ibu yang malang ini.. Pembantunyakah? Tantenyakah? Mertuanyakah? Ibunyakah? Apapun peran perempuan tersebut dalam kehidupan si cowo, aku tetep ngerasa bahwa beliau ga berhak diperlakukan seperti itu, qt ga boleh memaki2 siapapun apalagi orang yang lebih tua.. Mentang2 cowo itu kaya, berpendidikan, bajunya bagus, sepatunya mahal langsung ngerasa jadi dewa, bisa berbuat apa saja. Rasanya pengen aku tonjok tuh orang. Bener2 Malin Kundang versi kota metropolitan.. Seandainya sang ibu mengutuk cowo itu, kayanya bakal ada patung dari batu bercokol di restoran tersebut. Cuma kali ini patung itu ga pake baju daerah khas Minang tapi pake kaos merk Tommy Hilfiger, sepatu keds Reebok dan bawa HP..

Harta dan kekayaan memang bisa bikin orang lupa asal usulnya. Percuma qt sombong2 sekarang, ntar mati juga ga bawa apa2.. Aku langsung inget dengan perlakuanku pada Mamaku yang kadang2 kurang baik. Apalagi sekarang Mamaku sudah tiada, ga ada satupun hal di dunia yang bisa menebus dosa2ku kepada beliau. Semoga Allah mengampuni kesalahan kedua orang tuaku, dan kesalahan2ku pada orang tuaku.. Amin..

Red Hot Chili Peppers

2010-05-14T12:27:00.006+07:00

Apa yang terlintas di pikiran kalian kalo denger istilah Red Hot Chili Peppers (RHCP)? Pasti pada mikir aku mo mbahas grup rock band populer asal California yang beranggotakan Anthony Kiedis , Flea, Chad Smith, ama Josh Klinghoffer. Yang lagunya asik2 n nge-hits banget kaya “Scar Tissue” & “Californication”.. Iya kan?

Maafkan, aku mengecewakan kalian. Kali ini aku ngambil judul RHCP, karena kalo aku kasi judul "Merah Panas Cabe Pedes" kayanya kurang komersil. Hihihi..

Aku pengen nulis tema ini sewaktu lagi ngulek sambel buat suami tercinta. Tiba2 aja kepikiran bahwa manusia memang dianugerahi Tuhan kemampuan adaptasi yang luar biasa, mau tau kenapa?

Kalo yang deket ma aku semua pada tau deh, kalo dari kecil aku ga suka sensasi rasa yang namanya pedes. Karena dari kecil kami sekeluarga ga biasa makan sambel. Ayahku sangat membenci sambel, bahkan suka ngatain sambel itu racun. Padahal Papaku 7 bersaudara, dan ke-6 sodaranya sangat suka makanan pedes. Katanya dulu pernah kemakan biji cabe, ampe papa harus operasi usus buntu. Mungkin trauma kali yaa..

Dan kebencian Papaku ini diturunkan ke anak2nya, sejak kecil kami ga suka segala jenis cabe2an dan sambel2an. Mo cabe merah kriting, cabe merah bonding, cabe rawit, cabe ijo, ga peduli yang namanya cabe, qt semua uda antipasti duluan. Sambel trasi, sambel mentah, sambel tomat, sambel bajak juga ga ada satupun yang menarik minat kami. Kami sering jadi bahan olok2an kalo lagi kumpul2 di rumah nenek sewaktu Lebaran gara2 ga mau maem masakan2 yang agak2 berbau “hot”.

Kalo aku kemakan cabe ni, biar kata dikiit aja langsung deh kringet dingin mengucur, air mata ngalir, lidah dan tenggorokanku kaya kebakar, perut mules, muka merah dan bibirku refleks berkata “Sssh..aahh..huuuh…haaaaahh”. Kadang temen2ku sengaja masukin cabe ke makananku kalo aku tinggalin bentar. Dan mereka ketawa2 ngeliat reaksiku kepedesan.. ”Kebakaran! KEBAKARAAAN!”, kata mereka. Huuuh, nasib..

Katanya cara paling jitu menghilangkan rasa kepedesan, dengan menaruh sedikit garam di lidah. Ada juga yang bilang ngilanginnya dengan minum susu atau yoghurt. Tapi menurutku ga efektif karena kalo lagi panik, mana mungkin nyari susu / yoghurt. Beli dulu kelamaan, keburu pingsan. Dan jangan coba2 ngilangin dengan minum air apalagi air es. Bergelas2 air juga ga bakal mampu memadamkan panasnya cabe. Aku sering bercanda dengan kakakku bahwa tanaman cabe ini bibitnya tumbuh di neraka makanya bikin panas. Wekekek..

Yang doyan pedes, mungkin nganggep aku sekeluarga orang2 yang aneh. Emang si, masakan Indonesia rata2 lebih enak dimaem pake cocolan sambel. Tapi gimana lagi, kami ga terbiasa jadi mending menghindar daripada mencret2.

Sekarang, aku kena batunya sendiri deh.. Suamiku pencinta sambel. Dan dia pecandu berat. Skala pedesnya sambel itu 1-10, sementara dia suka yang bernilai 15!! Kalo sambel bisa ngomong, mungkin dijadiin istri ma dia. Xixixi.. Dari pertama qt merit, aku uda bilang aku ga bisa nyambel. Dia si oke2 aja, bahkan dia rela berkorban beli sambel botolan instant biar tetep bisa menikmati sensasi pedes2 maknyuus dalam setiap hidangannya..

Sebagai istri, hatiku tergerak juga untuk mencoba tantangan membuat sambel.. Mulailah aku membeli cabe rawit dan cabe merah di tukang sayur. Setelah aku cuci bersih, aku liat resep dulu untuk bikin sambel. Bayangkan! Aku ampe harus liat resep, saking o’onnya. Seumur hidup belum pernah bikin, makanya aku ngerasa butuh petunjuk dari yang expert.

Semuanya uda siap di cobek. Fiuuhh..aku mule baca bismillah moga2 sambel perdanaku sukses. Apa yang terjadi? Baru beberapa detik aku ngulek, air mataku bercucuran, bahkan ingus (maap)-ku juga meler2. Aku ga mau nyerah, tetap semangat! Dari jidatku mulai bertetesan keringat,karena aku ribet ngulek sambil ngelap2 aer mata. Dengan senjata tisu di tangan kiri, dan munthu (ulek2an) di tangan kanan, aku berjuang nerusin ngulek ampe semuanya halus, walaupun setelah ngaca tampangku ancur2an kaya korban KDRT yang abis nangis seminggu.

Horeee! Sambelku jadi, eh.. tapi belum ditumis (apa ya istilahnya nggoreng sambel dengan sedikit minyak?). Sekali lagi aku berjuang ngelawan panasnya mataku, dan lelehan ingusku. Belum lagi bersin2 tiada henti akibat indera penciumanku kaget setengah mati kelewatan bau asing yang berbau tajam dan ga bersahabat.. Ya iyyalah, 27 tahun ga pernah ditatar nyium aroma sambel digoreng dalam radius 30 cm dari hidung.. Serasa ada tangan2 halus yang menyusup masuk tenggorokan dan mencekikku. Aku batuk2 ga keruan tapi aku tetep berusaha menuntaskan niat. Yang hobi nyambel mungkin cuma geleng2 kepala ngeliat ajaibnya tingkahku.

Sreng..srengg.. akirnya sambel perdanaku jadi juga. Aku pamerin ke suamiku yang langsung tersenyum bahagia ngeliat pujaan hatinya itu. Meskipun rasanya masi ga keruan, waktu itu suamiku bilang sambelku enak cuma kurang asin dikit aja. Aku berbunga2, ternyata ga sia2 aku usaha ngelawan dahsyatnya aroma cabe.

Karena sekarang uda lumayan sering nyambel, aku bener2 uda berdamai dengan “cocolan dari neraka” ini. Aku uda ga pernah ngalamin mata berair dan ingus meler2 waktu ngulek cabe. Makanan yang lumayan pedes juga bisa aku hajar tanpa harus kawatir aku bakal diare seminggu. Dan anehnya, sedikit2 aku mulai menyukai sensasi ini. Aku mulai ngerasain yang temen2ku selalu bilang "Kalo ga pake sambel, rasanya ada yang kurang". Sombooong, bwahahahaa..

Alhamdulillah.. semakin banyak latian dan belajar berbulan2, aku makin tau resep sambel yang disukai suami. Dia bilang sambelku enak dan mantap, bahkan lebih enak dari yang dijual2 di warung (meskipun itu mungkin nyeneng2in istrinya aja, tapi gpp lah yaauuw..). Cinta memang mengalahkan segalanya, cieeehh.. termasuk fobiaku ama si "Merah Panas Cabe Pedes"..

Anak = Aset??

2010-05-11T14:09:00.006+07:00

Kata orang banyak anak berarti banyak rejeki. Mengamati fenomena anak2 “super” jaman sekarang, kayanya ungkapan ini emang tepat banget. Kenapa aku sebut super? Karena kecil2 banyak yang uda jadi artis terkenal, berbakat di berbagai bidang, pinter ngomong, dan ada yang berprestasi di sekolah ada juga yang gak. Dulu pas kecil, ga ada produser yang mau ngorbitin aku siyy, bakatku terkubur dengan sia2 deh. Hehehe..

Ga kebayang anak2 umur 6-7 tahun ngapalin script, begadang malem2 nungguin syuting, padahal besok paginya mesti masuk sekolah lagi. Mungkin karena susu formula sekarang mahal2 dan bernutrisi tinggi, makanya kapasitas otak mereka besar dan gampang nyerap informasi baru. Ga kaya qt2, yang produk jaman dulu. Otaknya cepet panas & nge-hang. Mesti sering di-refresh dan di-defrag mulu. Qeqeqe..

Tapi aku tetep bersyukur kok, ga jadi anak super. Karena aku menjalani masa kecilku dengan normal. Bangun-mandi-sekolah-pulang-maen-maen-maen-maen-mandi-nontonTV-bobo. Kalo maennya kebanyakan normal ga ? Urusan belajar ya ntar kalo mo ulangan aja, hihihi.. anak Indonesia asli, sukanya SKS (Sistem Kebut Semalam).

Kadang suka kasian ngeliat mereka2 yang super, walaupun bergelimang harta tapi mereka keilangan masa kanak2 mereka. Kecil2 uda ngerti dandan, pake gincu ma shading biar tulang pipi keliatan tirus. Aku aja pake make-up kalo kondangan doank (keterlaluan yah? Wakakak..). Obrolannya juga tentang cinta2an, ga sedikit juga yang ngaku uda punya “pacar”. Entah pacar macam apa yang dimaksud oleh bocah2 ini..

Sering sekali aku temuin anak2 bermuka cakep, lucu, imut2 bahkan berwajah blasteran juga uda ga aneh disini. Jakarta emang gudangnya artis yah.. Ga heran, banyak sekali bintang2 cilik asal Jakarta bertaburan menghiasi layar kaca kita. Tapi, sedih kalo denger kabar artis2 cilik ini setelah menginjak usia remaja justru terjerat narkoba atau hamil diluar nikah. Atau malah ada yang stres, bikin2 sensasi biar diinget terus ma fans-nya..

Kalo uda kaya gini, salah siapa yah? Salah anaknya bermuka lucu dan cerdas? Salah ortunya yang ngijinin anaknya jadi artis? Salah produsernya uda nawarin kesempatan njadiin anak itu sebagai bintang? Ato justru salah pemirsa yang setia menonton sinetron2 yang dibintangi anak tersebut sehingga sinetron or filmya laku keras? Ga tau deh, salah siapa.. Sepertinya semua punya andil dan semua pihak ada benarnya jika dilihat dari sudut pandang masing2.

Pernah nonton film dokumenter yang berjudul “My Kid Could Paint That“, mungkin keluaran sekitar taun 2004-2005? Film in adalah kisah nyata tentang anak kecil yang jenius dalam melukis abstrak. Namanya Marla Olmstead. Anak ini suka sekali melukis dengan cat minyak diatas kanvas ayahnya. Kebetulan ayahnya, Mark Olmstead juga hobi melukis. Ketika lukisan corat coret karya Marla uda jadi, bapaknya terkagum2 melihat bakat anaknya. Menurut Mark, teknik yang digunakan Marla sangat tinggi.. Bapaknya langsung membelikan peralatan lukis khusus untuk Marla. Marla girang banget, anak ini memang cinta banget dengan berbagai warna sehingga hasil lukisannya meriah dan enak dilihat.

Sampe suatu ketika, ada temen Mark maen kerumah dan ngeliat lukisan abstrak Marla. Temennya ini juga terkagum2 dibuatnya, dia menawarkan kepada Mark untuk memajang lukisan Marla di restoran kecil miliknya. Mark setuju, dan berpindahlah beberapa lukisan Marla ke restoran pria tadi.

Ga dinyana2, banyak orang yang suka dengan lukisan Marla dan mereka takjub setelah mengetahui itu adalah goresan tangan dari seorang anak kecil. Gosipnya langsung nyebar seantero kota dan restoran ini jadi laris banget, karena orang penasaran pengen ngeliat langsung buktinya. Bahkan wartawan kota setempat juga datang mempublikasikan. Pemberitaan dengan bumbu2 penyedap bikin kota ini semakin gempar. Ada yang datang berniat membeli lukisan, dan terjuallah lukisan pertama Marla dengan harga $250.

Temen Mark mulai tergiur untuk meraup keuntungan lebih, dia membujuk Mark untuk mengadakan galeri untuk karya2 Marla. Mark langsung setuju, tapi istri Mark, Laura Olmstead, ragu2. Apalagi ada seorang wartawan dari surat kabar yang datang kerumah mereka untuk wawancara, sudah memperingatkan “Apakah kamu yakin, kamu pengen bikin anakmu terkenal? Nanti dia dan keluarga kalian uda ga punya privasi lagi. Aku uda pernah liat akibatnya dan sangat fatal. Kalian harus tau betapa kejamnya pers pada kehidupan seseorang. Anakmu ini masih polos, mumpung masi ada kesempatan mending ga usah di blow-up aja”. Tapi apa daya, gemerlap lampu blitz uda menyilaukan mata Mark dan persiapan galeri Marla tetep jalan terus.

Grand opening galeri Marla terbilang sukses besar. Banyak lukisan Marla yang laku ribuan dollar. Marla & keluarganya mulai ditanggap sana sini, wajah2 mereka muncul di layar kaca dan tabloid selama berminggu2. Jika menghadiri suatu acara, mereka dijemput limosin. Mereka bisa berjalan di red carpet suatu acara malam amal, berjabat tangan dengan artis2 terkenal. Harga lukisan Marla melambung tinggi, mencapai $15.000! Hal yang ga pernah dibayangkan sebelumnya oleh Mark, bahkan dalam mimpi terindahnya sekalipun.

Tapi emang roda itu muter, kadang diatas kadang dibawah. Pohon kelapa makin keatas, makin bergoyang ditiup angin. Ada orang yang ngiri dengan kesuksesan mereka dan menghembuskan kabar tak sedap kalo lukisan Marla selama ini dibuat oleh bapaknya. Waaw, santapan empuk! Infotainment langsung meng-ekspose gosip ini dan mencoba me-ricek dengan keluarga Marla. Mark jelas mbantah dengan tegas, Laura juga. Tapi namanya wartawan infotainment dan paparazzi, paling gigih nyari berita dan foto ter-gress. Mereka terus menerus mengganggu kehidupan keluarga Marla, sampai Marla selalu kecapekan dan malas melukis lagi. Khalayak ramai mulai mempertanyakan kebenaran gosip ini, dan pamor Marla pun mule meredup. Ada juga yang berpendapat, lukisan abstrak itu sangat relatif. Bagus enggaknya tergantung yang ngomenin, dan setelah diamati ternyata lukisan Marla biasa2 aja tuh. “My kid could paint that”, kata orang2. Cuma coret2 aja.. Mark sangat terpukul dengan pemberitaan ini.

Ada orang yang kasian ngeliat keluarga Olmstead, dan menyarankan gimana kalo dirumah mereka dipasangin kamera supaya ngebuktiin kalo Marla memang asli pelukisnya? Mark setuju, tapi ternyata adanya kamera bikin Marla makin ga napsu nyentuh kanvas. Orang2 makin kasak kusuk, menuduh bahwa Mark adalah pembohong besar, mengeksploitasi anaknya. Mark makin terpuruk, Laura uda bilang mending ga usah ditanggepin, ga usah ada interview lagi, ga usah klarifikasi lagi, kasian Marla-nya jadi ga tenang dan ga seceria biasanya. Mark belum nyerah, dia nempuh cara lain dengan memasang kamera tersembunyi. Anehnya, Marla tetap tidak seperti biasa. Tampak di rekaman, Marla mencorat coret dengan asal, ga ada indah2nya blas. Bahkan di beberapa adegan, ayahnya terlihat sering memberi instruksi pada Marla untuk menggunakan warna2 tertentu atau membentuk pola2 yang biasa Marla buat dan Marla terlihat ogah2an bikinnya.

Bisa ditebak, orang2 semakin ga percaya ama Mark. Rekaman ini justru mengukuhkan pemberitaan buruk tentang keluarga Olmstead. Harga lukisan Marla menurun drastis, ga ada lagi orang yang mau ngewawancarain mereka. Tapi Laura yang dari semula ga seneng kalo Marla terkenal, malah justru lega. Dia bahagia, privasi mereka kembali dan dia ga peduli omongan orang lagi. Terserah orang mau bilang apa, Marla melukis karena memang dia cinta melukis bukan karena permintaan orang. Uang yang mereka dapatkan dari penjualan lukisan2 Marla, akan disimpan untuk biaya pendidikan Marla.

Ini mirip banget ma yang aku lagi bahas sekarang, ada beberapa orang tua tergoda untuk menjadikan anak sebagai aset mereka. Aset yang berfungsi sebagai tambang uang dan sumber mata pencaharian. Tanpa mempedulikan masa depan sang bocah, mereka terus meraup keuntungan dari bakat yang diberikan Tuhan untuk anak2 mereka. Tapi sebenarnya, mereka punya pilihan untuk melindungi anak2 mereka seperti Mark Olmstead yang punya pilihan untuk tidak mengeksploitasi Marla terus menerus sehingga Marla kehilangan keceriaannya..

Setan Diskon

2010-05-10T12:43:00.008+07:00

Malem minggu kemaren aku jalan2 ma suami tercinta ke salah satu mall di daerah Tangerang. Begitu menginjakkan kaki di depan pintu geser lobinya, mataku langsung terpesona melihat tulisan2 yang bergantungan tersebar di hampir seluruh outlet dan langit2 mall, bunyinya berbeda2 tapi mengindikasikan satu hal yang menggiurkan yaitu : DISKON!

Aha! Untuk yang satu ini, aku yakin ibu2 sejagat raya juga ga bakal nolak. Dari yang kaya, miskin, tua, muda, pantat besar ato tepos (lho??), semuanya akan bersorak sorai dalam hati kalo membeli dengan potongan harga. Diskon setauku berasal dari kata “dis-count” , dis itu tanpa atau tidak sedangkan count itu artinya hitung. Jadi discount bermakna ga diitung alias ga usah bayar buu’.. Diskon 20% berarti dari harga semula, ga diitung 20%-nya..

Nah, seiring perkembangan zaman diskon tu makin variatif.. Ada yang beli 1 gratis 1, itu kan diskon juga. Yang 1 berarti ga diitung. Ada yang pembelian kedua diskon 30%. Ini berarti kalo qt beli barangnya 2 biji, yang satu bayar penuh, yang satunya dipotong 30%. Tapi kalo barangnya kaya mixer, ato parutan keju ngapain juga qt punya banyak2? Emangnya mau bakulan? Tapi tetep aja ada yang beli.. Qeqeqe.. Ada juga yang diskon 50%, tapi ada tambahan tulisan kecil +20%. Apa pula itu? Ternyata, artinya gini.. Qt beli barang dipotong setengah harga.. dari harga yang uda dipotong, qt didiskon lagi 20%. Mungkin jadinya harga beli qt kurang lebih 60% dari harga aslinya. Tapi banyak orang2 ketipu, kalo ada tulisan kaya gitu, dikirain diskonnya 70%. Emang sih, kalo barangnya murah ga kerasa. Tapi kalo harganya mahal, perbedaan diskon 60% dan 70% kan ngaruh banget! Maklum, ibu2.. ngomongnya pake nyolot getoh.. Hihihi..

Aku selalu ngerasa kalo ada setan2 yang bercokol di pusat2 perbelanjaan. Mereka menanti para korban yang hobi blenjong. Aku sering menamainya setan diskon. Dan ga usah dipungkiri, aku sering juga terbujuk rayuan mautnya. Kalo uda ngeliat barang bagus2 didiskon, wuiih.. mata langsung jelalatan deh.. Yang namanya “MIDNITE SALE”, “GREAT SALE”, “YEAR END SALE”, “LEBARAN SALE”, “CHRISTMAS SALE”, semuanya yang sale2 ampe sale pisang juga aku demen. Entah kenapa, setan diskon selalu punya cara jitu yang bikin qt mendadak permisif dalam hal belanja yang enggak2. Mungkin ga selalu berhasil, tapi kata2 “sale” & “diskon” memang mampu menyihir orang2 untuk membeli sesuatu yang benernya ga penting2 amat.

Hampir semua item di mall tersebut di-sale. Pening juga ngeliat ibu2 bersliweran, kalap bawa blanjaan dan rela ngantri lama demi membeli barang impian. Aku sempet ngelirik sale sandal cantik, kalo diinget2 dirumah uda punya banyak.. lagian juga jarang2 pake tapi kata2 diskon untuk sandal dengan merek favorit bikin gatel pengen beli.

Berbagai alesan2 diungkapin untuk mendukung gerakan “belanja impulsif” ini, seperti : “Mumpung diskon, kan ngincernya uda lama”; “Kalo yang dirumah rusak langsung ada gantinya”; “Jarang2 ini beli sandal, modelnya bagus murah pula”, “Ini kan investasi, sapa tau ada yang mau beli kalo aku uda bosen pakenya”; “Lumayan ni, bisa dipake kondangannya si Anu”; “Sendal kan harus yang enak dipake, yang dirumah uda mule aus. Kalo kakiku lecet, biaya berobatnya kan lebih gede”; “Mending beli sekarang daripada sampe rumah kepikiran trus nyesel”.. Whohoo.. setan2 diskon mule menggerayangi otak qt..

Ini buat yang cewe, yang cowo juga ga kalah dahsyat godaannya. TV plasma dan kamera merek terkenal di-sale gila2an! Cuma 2 hari saja.. Berduyun2 para bapak2 & mas2 mengamati barang display-nya dan ga sedikit pula yang berakhir dengan menggesek kartu kredit mereka di mesin kasir.. Kena juga deh! Hehehe..

Euforia ini selalu ada tiap kali qt ditawari potongan harga yang berkedok diskon. Padahal, kalo mau tau ni.. ga semua barang yang didiskon itu bermutu tinggi. Qt sebagai pembeli wajib lebih teliti. Mungkin emang asli barang merek terkenal, tapi perlu diingat qt ga tau dia nyimpennya uda berapa taun. Tiap barang kan ada penyusutannya juga, ada masa aus. Contonya gini, aku pernah beli sepatu diskonan. Kupikir bakal awet, karena harga aslinya lumayan nguras kocek. Ga nyampe 3 bulan, sol-nya uda somplak. Nyesel sih ga, cuma jadi pelajaran aja.. Mata boleh jelalatan, tapi teliti itu juga penting. Dipikir2 nih, umumnya kalo ga barang uda lama ato ga laku ngapain juga di-sale gede2an.. orang jualan mana ada yang mau rugi.. tul ga? Tapi ga semua barang diskonan itu ga bagus. Asal qt jeli dan lebih bijak dalam membeli, kadang2 qt nemu juga barang2 berkualitas yang sesuai kebutuhan qt.

Lucu juga waktu aku sempet kena jeratan si setan diskon. Aku ngeliat ada keranjang isi baju2 cewe yang dikerubungin ibu2 dan remaja wanita, dengan tulisan Diskon 70%. Penasaran dong pastinya, aku ikut ngelongok2 baju apaan sih yang menarik minat kaum Hawa ini ? Semuanya ngaduk2 tuh keranjang, ada yang uda nemu yang disukain tapi ukurannya belum pas. Ada juga yang lagi nyari2 model dan warna yang paling cocok, semuanya tampak uda menenteng beberapa helai baju. Aku ikutan ngublek2 sampe capek sendiri. Benernya hati kecilku uda bilang, ga ada yang cocok buatku. Tapi kebawa suasana panas pertarungan sengit ibu2, aku tetep gigih bertahan di spot-ku. Kupikir kalo ibu2 ini bisa nemu, kenapa aku ga?

Yiiihaa, adrenalin-ku memuncak sampe akirnya di keranjang bagian bawah aku nemu baju yang kayanya pas ma badanku. Uda ga peduli deh, warnanya ungu terong ma oranye ngejreng. Aku langsung buru2 ngambil kedua baju itu, takut direbut orang lain. Mbak2 dan ibu2 yang disebelahku ngeliat aku dapet tangkapan, langsung tambah panik. Mereka tambah giat aja.. Terjadi perebutan2 baju di berbagai sudut. Setelah aku lelah mencari, aku buru2 nyari suamiku mo nanya pendapatnya. Dengan girang, aku tunjukkin.. Suamiku memandang aneh ke arah kedua baju itu dan kasih komentar dengan nada kalemnya dan berkata "norak"..

Jeb jeb jeb.. sebel banget deh rasanya. Uugh.. dia ga tau perjuangan istrinya bertarung ma ibu2 untuk mendapatkan baju itu ampe kringetan. Aku tetep menenteng baju2 itu, ga rela ngelepasin. Waktu aku uda menjauh dari keranjang tadi, diam2 aku pandangi kembali bajunya dan ternyata beneran N.O.R.A.K.!! Hwakakak.. Untung ga jadi beli. Aku malu sendiri, kontan aku cemplungin baju2 tadi ke keranjang tempatnya berasal. Sayup2 aku dengar suara cekikikan sang setan yang menclok di pinggir keranjang sedang menertawai kebodohanku. Aargh.. dasar ni setan diskon.. hampir aja aku kena tipu dayamu..

Recycle

2010-05-07T14:18:00.005+07:00

Cetuk.. cetik.. cetuk.. Tombol2 di keyboard-ku berbunyi pelan, ketika aku menekannya. Tiap kali mau bikin postingan ato bikin cerita, aku menyiksa tuts2 ini supaya mereka mau kerja rodi. Mereka harus mau bantu aku menuangkan isi pikiranku dalam bentuk tulisan. Tapi kali ini baru satu alinea, hmmph.. salah lagi. Bukan ini yang aku maksud. Ngelantur siyy.. Buru2 tombol backspace aku pencet2, menghapus jejak2 kesalahan tulisanku di monitor ini. Penulis amatir ketauan dari kondisi keyboardnya, tombol backspace-nya paling mendhelep (Note : melesak ke dalam). Hwakakak..

Tiba2..hmm.. aku kepikiran, kira2 apa yang terjadi kalo karakter ato cerita yang tadi aku bikin trus aku apus bisa muncul lagi dengan sendirinya ato bahkan hidup di recycle bin yah?.. Khayalan tingkat tinggi. Ga nyangka, ada orang Asia (entah Jepang atau China) yang bikin film horor berjudul “Recycle” yang isinya mirip banget ma khayalan ngawurku tadi. Waktu nonton, aku senyum2 sendiri ngerasa ternyata ada juga orang yang berimajinasi liar seperti aku. Qeqeqe..

Jadi begini ceritanya, ada seorang cewe penulis namanya Dingyan, yang tiba2 terkenal karena salah satu buku karyanya masuk dalam jajaran best seller di AsiaTenggara. Dia ga mau brenti disitu aja.. Prestasinya membuat cewe ini langsung giat mengerjakan proyek tulisan berikutnya, yang kebetulan bertema misteri. Dingyan mengurung diri di apartemennya buat konsentrasi. Karena kecapekan nulis, dia ketiduran. Tiba2 di layar monitornya muncul kata2 yang tadi dia apus. Aku ga ngerti tulisannya apaan, pake bahasa Mandarin siy, ga diterjemahin pula.. Dari tempat sampah, melayang kertas2 lecek yang berisi draft tulisannya, yang sebelumnya uda dibuang ma dia. Kertas2 itu kebuka sendiri, trus jatuh bertebaran di sekitar Dingyan bo2. Hiyy, serem banget.. Dingyan kebangun, kaget ngeliat kertas2 sampah berserakan dan tulisan yang uda diapus bisa nongol lagi. Bergidik bulu kuduknya, DIngyan ngerasa ada yang ga beres. Dia matiin komputer, begitu layarnya jadi item, jedeng! Ada siluet cewe berambut panjang di kaca monitornya. Kyaaa! (ini aku yang tereak, bukan Dingyan). Sumprit kaget banget.. sound effect-nya nyebelin, huffh..

Intinya, Dingyan berhari2 digangguin waktu nulis. Dia ampe bingung kenapa bisa begini, stress ampe mukanya pucet kaya ga ada darah ngalir di pipinya. Sampe suatu hari, Dingyan ketemu dan diajakin makan malem ma mantan pacarnya. Sang mantan ini pengen balik, dia bilang uda cerai ma istrinya jadi sekarang dia bebas bisa pacaran ma Dingyan. Dingyan langsung nolak mentah2. Delapan tahun lalu mereka pacaran diem2. Dingyan uda pernah minta cowo itu ninggalin istrinya dan cowonya uda janji bakal nceraiin istrinya tapi ternyata cowo itu ga bisa karena dia baru tau istrinya lagi hamil. Dingyan nunggu cowo itu tanpa kepastian, bahkan cowo itu ga menghubunginya lagi. Akirnya dia memutuskan untuk ngelupain cowo itu selamanya.. Yaah, nasib jadi Wanita Idaman Lain..

Dingyan langsung pergi ninggalin mantannya, keluar dari restoran itu. Ga disangka2, dia ngeliat gang yang biasa dia lewati berubah, seakan2 itu adalah gang yang sama tapi ada di dimensi lain. Banyak orang2 yang berpakaian lusuh dan bermuka aneh keluar dari rumah2 susun. Dari tingkat atas, ramai2 mereka menjatuhkan diri dari depan pintunya masing2. Dingyan uda ketakutan ngeliat orang2 mati bergeletakan dengan berbagai pose mengerikan di depannya, tapi orang2 itu ternyata bisa hidup lagi dan mereka mendatangi Dingyan. Huwaaa..

Tiba2 ada angin gede yang narik semua orang2 itu, tapi Dingyan bisa bertahan ga ikut ketarik. Lakon kita ini langsung lari ke apartemennya, ternyata disana dia digangguin makhluk gaib lebih parah. Dia lari keluar, mau turun ke bawah pake lift. Di tengah2 perjalanannya menuju basement, pintu lift-nya kebuka tapi ga ada siapa2. Bolak balik dia mencet biar pintu lift-nya nutup, tapi pintunya bandel kebuka lagi kebuka lagi. Dingyan ngecek keluar, takutnya ada orang mencet dari luar tapi koridor di depannya kosong blong. Pas terakir dia mo nutup, tau2 muncul nenek tua ma cucunya. Mereka pengen masuk lift juga. Dingyan membiarkan mereka masuk. Fiuuh, pintunya bisa ketutup juga. Sampe di basement, Dingyan keluar lift. Si cucu ngikutin Dingyan, tapi neneknya manggil2 “Belum Cu, belum nyampe. Masih 1 lantai lagi”. Dingyan bingung, jelas2 uda di basement masih mo turun 1 lantai lagi. Cucunya balik lagi ke dalam lift, pas pintu lift setengah nutup.. Dingyan sempet ngeliat Si Nenek plus cucunya itu turun seolah2 tenggelam ke lantai lift. Hiyaaa, hantuu!!!..

Belum berakir ketakutannya, tiba2 basement-pun berubah jadi dimensi lain. Dijamin, banyak makhluk gaib yang ada disini nggangguin dia. Lelah berlari2 menyelamatkan diri, Dingyan sampai di suatu tempat yang seperti taman hiburan yang tampak terlantar. Lengkap dengan komidi putar, ayunan, bahkan wahana Kora-Kora juga ada. Cuma bedanya ama di Dufan, Kora2 ini ga ada penyangganya. Nggantung di langit, berayun2 makin cepat. Kalo dari bawah ngeliatnya serasa mau kejatuhan bahtera Nabi Nuh.. Dan yang jelas, taman hiburan ini ga ada penghuninya. Tapi ada 1 orang bapak2 lagi baca koran, bapak2 berkacamata yang terlihat normal. Wajahnya ga pucet ato penuh keropeng kaya yang sebelum2nya Dingyan temuin. Buru2 Dingyan nanya ke bapak2 itu, apa yang terjadi disini.. Si Bapak tadi cuma bilang “Kamu ga seharusnya disini, harus cepet balik lagi ke duniamu.”. Dingyan njawab “Gimana cara keluar dari sini? Aku uda lari2 ga tau mau kemana lagi”. Tau2 bumi serasa bergetar, semua wahana di taman hiburan itu berderak2 dan berjatuhan. Dingyan lari lagi, sampe dia jatuh ke tempat asing lainnya. Disini dia ngeliat, tali2 bergantungan di pohon tempat dia jatuh. Orang2 mendekat ke tali2 itu dan melakukan gantung diri massal. Tapi dari atas pohon ada hantu2 yang merayap ndeketin Dingyan, begitu mau ketangkep.. dia ditarik ma anak kecil, naek kuda2an. Huup..Dingyan diselametin ke tempat yang aman.

Singkat cerita, mereka kenalan tapi anak itu ga punya nama. Dingyan menamainya Dingru.. Dingru ngajak Dingyan ketempat si bapak di taman hiburan tadi berada. Mereka masuk ke perpustakaan, dimana buku2 jatuh dari langit2. Di samping buku2 yang menggunung tadi, si bapak itu tampaknya sedang mencatat buku apa saja yang jatuh. Dari keterangan bapak tadi, Dingyan baru tau ternyata dia masuk ke dunia recycle. Tempat dimana sesuatu yang dibuang, dilupakan, ga diharapkan, atau batal dibuat. Jadi, didunia kalo qt buang ato bakar buku masuknya kesini. Nggambar karakter Donal bebek tapi ga sempurna trus akirnya dibuang, masuk kesini juga. Bahkan kalo qt mikir “sesuatu” trus ga jadi, “sesuatu” itu bisa ditemukan disini. Itulah kenapa, semua yang rusak2 ada disini. Karakter hantu2 yang Dingyan buat tapi akirnya diapus, juga hidup di dunia ini.

Yang bikin bingung, kenapa sekarang dia masuk ke dunia recycle? Untuk nyari jawabannya, Dingyan mesti berlari2 lagi bersama Dingru menuju pintu ke dimensi manusia. Banyak hantu yang ngalangin mereka, Dingyan juga harus ngelewatin ruangan janin, yang berisi janin2 hasil aborsi. Ada yang uda bentuk bayi, ada yang masih menggumpal2. Kondisi mereka kebanyakan cacat. Semuanya kaya nempel di selaput2 lendir, menjerit2 dan menggapai2 Dingyan. Dingru cerita janin2 itu bisa tumbuh besar dan hidup di dunia ini. Bahkan, Dingru adalah salah satunya, dan dia sekarang uda berusia 8 tahun.

Mendekati tujuan akhir, Dingyan masih harus ngelewatin makam2 penuh hantu. Hantu2 ini harus masuk ke recycle karena mereka telah dilupakan oleh keluarga dan kerabatnya. Makam2 mereka sudah tidak pernah dikunjungi dan tidak ada satupun orang yang ingat untuk mendoakan mereka. Setelah berhasil melaluinya, Dingru baru ngaku kalo selama ini dia yang minta Dingyan dibawa ke dunia ini. Dingru marah dan pengen nanya, kenapa dulu Dingyan mbuang Dingru? Ternyata, Dingru berasal dari janin yang telah diaborsi Dingyan 8 taun lalu. Buah hasil hubungan terlarangnya dengan sang mantan yang brengsek tadi. Huhuu.., jadi sedih..

Dingyan nangis2, minta maaf ma Dingru. Karena Dingru sayang banget ma Dingyan, dia maafin ibunya. Bapak2 yang dari tadi nolongin Dingyan, adalah kakek Dingru yang sudah lama meninggal. Karena di dimensi lain, Dingyan jadi ga bisa ngenalin bapaknya sendiri. Akirnya, dia bisa balik lagi ke kamar di apartemennya yang aman. Pas dia mbuka pintu, dia kaget banget ngeliat dirinya sendiri lagi ngetik depan komputer. Loh, kok kembar? Dingyan kedua juga ga kalah kaget, mereka2 berpandang2an dan.. TAMAT. Hehe.. Kayanya karakter Dingyan yang masuk ke recycle tadi adalah karakter bikinan Dingyan asli yang hidup di dunia manusia. Nah lho! Bingung ga tuh?..

Ceritanya njlimet dan mungkin buat orang lain ga menarik, film ini juga irit pemain, irit kostum. Dari pertama ampe akhir kayanya Dingyan pake bajunya itu2 aja. Alur ceritanya agak lambat.. tapi di film ini ada yang paling kukagumi yaitu sinematografi dan animasinya yang sangat memperhatikan detail. Bagus banget gambarnya.. orang Indonesia kayanya belum bisa bikin yang beginian. Moga2 aja, sineas2 qt segera nyusul bikin film horor dengan ide baru dan teknik animasi yang tinggi, jadi ga sekedar ngejual cerita tentang cewe2 sexy yang terbuka auratnya, ngejerit2 digangguin ma pocong..

Manusia Rata-rata

2010-04-30T12:31:00.004+07:00

Dari hati yang paling dalem, tersimpan jiwa kompetitif dalam diri manusia. Mungkin karena asal muasal terjadinya manusia berasal dari kompetisi sengit jutaan sel sperma yang berlomba2 menuju sel telur. Hehe..

Aku tiba2 ngomong gini setelah ngobrol2 ma kakakku, qt mbahas seumur hidup kami selalu menjadi “manusia rata2”, yang ga pernah menang lomba2 dari yang bergengsi ampe yang ecek2. Lomba maem krupuk aja ga pernah lolos audisi, gara2 suka kesedak pas maem krupuk dengan brutal.

Inget banget waktu masih TK, ada lomba nyusun balok. Balok2 kayu warna-warni dengan berbagai bentuk ditumpuk di satu titik, yang disebut titik A. Anak2 yang berlomba diharapkan bisa berlari membawa balok2 yang berserakan di sekitar titik A, satu persatu menumpuknya kembali sesuai urutan semula di titik yang telah ditentukan, yaitu titik B. Kurang lebih jaraknya 50 m. Semua anak di kelasku dapet giliran. Tiba giliranku, aku dengan 4 temanku yang lain bersiap2 di lintasan lomba. Guruku memberi aba2, Bersedia..siaaap.. Yak!

Secepat kilat kami berlarian sambil membawa balok masing2, di kepalaku uda kebayang urutan baloknya dari atas kebawah “segitiga biru, balok kuning, kubus merah, balok hijau”. Aku pasti menang, aku pasti menang! Baru satu balok berwarna hijau berhasil aku taruh di titik B, semua orang bersorak sorai “AYO..AYO..AYOOOO !!! “. Terdengar riuh rendah tepuk tangan dan jeritan dari teman2 sekelasku dan para orang tua murid menyorakiku, yang uda melesat ke posisi pertama. Sementara teman2ku masih kocar-kacir bingung milih warna apa. Ga disangka2, gemuruh tepuk tangan ini bukan menyemangatiku, tapi justru bikin nyaliku ciut. Sewaktu balik hendak mengambil kubus merah, aku semakin ngeper ngeliat banyak orang memandangiku, tiba2 aja aku nggelesor di tengah2 arena. Demam panggung pertamaku. Dan tebak yang aku lakukan? “HUWAAA…!! Mamaaaaa!!”. Aku menjerit ketakutan sambil nangis2 ga karuan. Aku takut banget, orang2 pada nyorakin. Mungkin waktu itu kupikir orang2 pada nyuruh aku brenti kali’ ya. Di rumah ga pernah diajarin kalo disorakin harusnya seneng. Hihii.. Namanya juga anak kecil booo’ ! Maklum dong, masi dongo'..

Ada lagi kisah konyol waktu aku masi kelas 6 SD. Waktu itu ehem..ehem..bukan sombong neeh, suaraku “lumayan” bagus. Aku ikut paduan suara dan kepilih ngewakilin sekolahku untuk ikut lomba nyanyi solo tingkat SD se-kecamatan. Wah, latianku bener2 ekstra keras. Kadang2 guru kesenianku suka menculik aku dari pelajaran, biar bisa latian. Suaraku yang kategori sopran, direncanakan mbawain 1 lagu daerah, 1 lagu nasional. Latian oke, guruku optimis sekolah qt bakal ngerebut gelar juara.. Ternyata, boro2 menang, juara harapan aja ga usah diarepin deh. Apakah yang terjadi?

Di hari H, aku uda siap2 fisik & mental bahkan berdoa!. Untuk ukuran kelas 6 SD, aku jarang banget berdoa.. hehe.. Namaku dipanggil, setelah semua siap sambil baca bismillah aku mulai menyanyikan lagu pertamaku.. Nada pertama sampai chorus siip-lah, setelah di tengah2 aku mulai menyadari bahwa seluruh peserta, guruku, dan juri2 bermata tajam bahkan Mamaku ada disana. Semua ngeliatin aku. Mentalku goyah, aku mulai keringat dingin. Seiring meluncurnya keringat segede kacang atom dari jidatku, meluncur pula nada2 yang meliuk2 dari mulutku. Aku sampe nahan nangis, takut banget ngecewain guruku. Tapi aku ngerasa minimal aku harus nuntasin lagu ini walaupun aku yakin uda ga ada yang minat denger suara biola rusak. Suaraku naik turun, bergetar acak2an. Kalo Yana Yulio, vibrasinya menggetarkan jiwa, vibrasiku malah bikin audiens ngerasa aku nyanyi lagu nasional sambil goyang vibrator. Lagunya jadi ancur lebur, nada2 tinggi yang kulatih berminggu2 bersama guruku buyar sudah. Selesainya lagu yang kubawakan juga menandai kandasnya impianku jadi penyanyi sekelas Uthe. Demam panggung keduaku..

Sambil terkikik2, aku dan kakakku mengenang masa2 memalukan qt. Meskipun di tubuh kami mengalir darah yang sama, tapi kami beda banget soal lomba. Kalo aku selalu demam panggung, apalagi diliatin ama orang yang dikenal, kalo dia selalu ingin ada orang terdekat yang kasi dukungan. Pas SD ato SMP dia pernah lomba nyanyi juga, duet ma sobatnya. Sampe disiarin di RRI (Radio Republik Indonesia), gilee.. jaman itu RRI uda ajib banget. Cuma tetep aja buat dia itu bukan prestasi membanggakan, tau kenapa ? Kami sekeluarga ga ada yang nonton dia, entah Mama lupa ato sibuk. Wekekek.. Pokoknya ga ada satupun yang datang men-support dia, dia jadi bete & manyun sepanjang nyanyiannya.. Hasilnya, dijamin ga menang...

Btw, aku pernah menang lomba nasyid deng, pas acara semacam pesantren kilat waktu kuliah. Hepi banget tuh, sekali2nya menang lomba. Tapi.. ehm.. anggota nasyid-nya 5 orang tuh. Itu boleh diitung sebagai kemenangan pribadi ga? Hawhawhawhaw..

Maen ke rumah temen2ku yang di lemari pajangannya berjajar piala2nya, dari lomba matematika, cerdas cermat, lomba masak, lomba nari, lomba nyanyi, ngelukis, puisi, karaoke, dsb, aku ngerasa jadi “the biggest loser”, pecundang abad ini. Manusia dengan kemampuan rata2 (bahkan cenderung minus untuk menggambar dan nari), manusia yang riwayat hidupnya standar abis. Kalo semua orang jadi kelinci yang berlari secepat angin, aku jadi kura2 yang berjalan lambat keberatan tempurungnya.

But, heeyy.. kenapa mesti dipikirin? Toh, Allah menciptakan manusia dengan segala kelebihan dan kekurangannya. Kalo ga ada manusia berotak standar kaya qt, semua orang jenius jadi rata2 donk. Lucu aja ngeliat orang yang ampe sedih banget jadi manusia rata2. Padahal kalo mo nengok sana sini, begitu banyak manusia rata2 bertebaran di muka bumi. Bagus siy, ngeliat ke atas buat motivasi lebih maju, tapi kalo harus cum laude kaya si Itu, harus dapet kerja yang bonafit kaya si Ini, harus buru2 punya pacar n nikah kaya si Anu, harus bikin pesta mewah kaya si Unu, harus cepet punya anak kaya si Inu. Weew.. pake standar orang laen terus, bisa stres qt. Tiap orang uda ada jalannya masing2, dan semua orang bisa jadi pemenang dalam berbagai hal.

Nih ya.. kalo dipikir2 aku tetep pemenang kok. Dulu aku menangin hati Mamaku buat beliin aku baju baru, aku menang cepet2an bo2 ma suamiku, menang banyak2an komedo ma temen2ku..Hwakakak.. Lagian kaya yang aku bilang pertama2 tadi, proses lahirnya qt ke dunia ini bisa terjadi karena satu sperma dari ayah qt ngalahin jutaan sperma yang berebut mendapat tempat di sel telur ibu qt. The day you were born, you were a winner. Jadi, kalo suatu saat kepikiran qt itu pecundang dan ga bisa apa2, ga usah sedih deh.. karena itu ga bener..

Au Revoir un Sport

2010-04-27T14:24:00.003+07:00

Siapa bilang ibu rumah tangga ga olahraga? Selama ini ada anggapan bahwa jadi ibu rumah tangga bodinya bakal melar dan dihinggapi berbagai macam penyakit karena kurang gerak. Benernya bukan kurang gerak cuma kurang duit aja si jadi sering sakit. Qeqeqeqe.. Just kidding!

Kalo kalian mau tau, dulu sebelum merit aku perempuan yang aktif banget, disamping aktif kerja aku juga aktif jalan2 dan aktif shopping ngabisin duit. Hehehe.. Sejak merit, aku baru nyadar kalo jadi istri rumah tangga jauh lebih capek dan lebih aktif daripada jadi pegawai. Aku jadi ngerti kenapa dulu mamaku suka sakit leher dan sakit boyoknya..

Bandingkan, waktu aku kerja aku bangun pagi, nyapu2 kamar kos yang cuma sepetak, ngepel paling 2-3 hari sekali soalnya dulu ada temenku kepleset lantaiku licin gara2 aku kerajinan ngepel. Xixixi.. sori, Irma.. tidur2an lagi sampe bosen trus aku mandi siap2 dandan,berangkat ngantor. Ngantor aku ngangkot, jalan dikit dah nyampe kantor deh. Abis absen, di meja aku duduk ngadep komputer ngobrol2, ngadep komputer lagi, kerja sambil nyemil nge-game, dsb. Trus tau2 uda makan siang, langsung melesat menuju kantin bareng temen2, ngobrol2 hahahihi, balik ke ruangan lagi, kembali ke kegiatan semula, duduk manis depan komputer trus tau2 uda jam 5. Pulang ke kosku tercinta.. Tinggal mandi, beres2, maem, bobo deh.

Sekarang, bangun pagi aku nyapu teras, nyapu seisi rumah kontrakanku, emang mungil tapi yang jelas lebih gede dari kamar kosku dulu. Hehehe… lanjut bersihin jendela, ngepel, ngurusin taneman.. Abis itu mandi, belanja di tukang sayur deket rumah, balik ke rumah mule nyiapin buat masak sambil masukin cucian ke mesin cuci. Sembari masak, aku ngurusin jemuran. Dah kelar semua, mule bersihin kamar mandi. Kalo ada yang perlu dibeli, aku meluncur ke mall terdekat belanja keperluan rumah tangga sambil cuci mata. Belum lagi kalo masih harus ngurus sesuatu ke bank ato ATM. Siang suamiku pulang makan siang (kebetulan rumahku dekat dengan kantor suami), abis dia balik ngantor aku nyetrika. Kadang aku lanjut baca buku or beres2 kamar. Sore waktu nyante, selesai mandi sore ngobrol2 ma tetangga ato kakakku yang suka mampir kerumah. Tau2 suamiku pulang dari kantor, dia mandi siap2 maghriban ke mesjid aku nyiapin makan malem.. Dia pulang, qt makan ngobrol2 sampe isya’ dia ke mesjid lagi.. Baru deh, selesai ngaji qt bedua bisa istirahat nonton TV dan ngobrol2 lagi sampe malem..

Semua kegiatanku emang keliatan ga penting tapi bisa ga ngitung berapa kalori yang aku bakar dalam sehari? Yang jelas beratus2 kalori lebih banyak dibandingin duduk manis depan komputer. Hari2 pertama jadi istri, kerasa banget capeknya. Kalo sekarang alhamdulillah uda bisa adaptasi dan enjoy..

Dari sebuah blog seorang dokter yang aku baca, agusnazilfurqon.blogdetik.com aku juga dapet info ibu2 rumah tangga yang rajin bersihin jendela dan mengepel lantai sendiri tanpa bantuan pembantu selama 45-60 menit maka akan membakar kalori 150 kilokalori (kkal). Bagi yang suka berkebun dan bercocok tanam selama setengah jam akan menghilangkan kalori yang sama dengan mengelap mobil, menyetir mobil, mendorong kereta bayi dan berjalan di tangga yaitu sekitar 150 kkal juga. Jalan santai juga bisa bakar 370 kkal/jam. Ini lebih banyak dari olahraga golf yang bakar 330 kkal/jam ato bersepeda keliling kompleks perumahan kurang dari 16 km yang membuang 290 kkal/jam.

Di bulletin Intisari edisi Agustus 2004, dijelasin bahwa di Inggris telah diciptakan trim trolley, troli (kereta dorong belanjaan) yang dilengkapi dengan sensor kalori di bagian pegangan tangannya bahkan rodanya bisa diprogram jadi seret. Menggelindingkan troli ini bisa bakar 280 kalori dalam 40 menit. Dan ternyata, makin seret rodanya makin bagus karena perlu tenaga tambahan untuk mendorong, meningkatkan detak jantung dan peregangan otot di kaki, lengan dan perut. So, kalo mau belanja bulanan cari troli yang seret yah.. Wekekekek..

Kesimpulannya, ga ada lagi deh istilah “Au revoir un sport!” (Bahasa Perancis untuk Selamat tinggal olahraga..) buat ibu2 rumah tangga. Pekerjaan rumah tangga ternyata juga hampir sama seperti olahraga cuma beda metode aja.. Jadi jangan heran kalo pembantu2 rumah tangga yang rajin kerja bodinya lebih seksi dari majikannya. Wakakakak.. Merci beaucoup, A bien tot (Terimakasih banyak, sampai jumpa lagi)..

Andai Tangan dan Kaki Bisa Bicara..

2010-04-27T13:46:00.012+07:00

Ada benda bulat putih teronggok di bagian dalam pagar rumahku. Setelah aku dekati, arrgggh.. bola lagi.. lagi2 bola. Dengan demam Piala Dunia 2010 yang melanda, anak2 cowok berbagai usia yang tinggal di sekitar rumahku jadi hobi sekali bermain bola. Dan karena sebelah rumahku adalah gang yang cukup luas dan sepi, mereka sering bermain disini. Akibatnya, mereka punya hobi tambahan yaitu menitipkan bola mereka pada siang hari di teras rumahku sehingga sorenya mereka tinggal mengambil lagi dan bermain sepuasnya. Aku sih bahagia kalo mereka ntar bisa jadi pengganti David Beckham tapi ada satu yang nyebelin, mereka nitip GA BILANG2 !! Selalu asal cemplungin aja ke terasku. Bolanya sering berganti2 tapi dasarnya putih semua. Jadi ga jelas pemiliknya siapa, kadang si anu kadang si itu.

Mungkin buat orang lain ini hal sepele, tapi kalo terjadi berulang2 aku agak jengah juga. Yang bikin terganggu dengan dititipkannya bola tak bertuan ini adalah mereka ga punya jadwal pasti maeninnya kapan. Jadi suka2 mereka ngambilnya, kadang 2-3 hari baru diambil. Aku kan jadi ga enak kalo pas aku pergi, rumah kosong. Ntar mereka batal maen gara2 aku.

Pernah juga, aku lagi di dalem rumah mereka panggil2 mau ambil bola, karena lagi hibernasi di dalem kamar aku aga telat dengernya. Aku jawab “Iyaa.. bentar!”, sambil menuju ruang tamu. Ternyata, gantian mereka yang ga denger. Mungkin dikirain ga ada orang karena pager depan lagi digembok, mereka memutuskan manjat masuk dinding rumahku. Aku yang tadinya mau buka pintu, jadi mengurungkan niat karena geli ngeliat tingkah laku mereka. Dua anak yang terkecil dari mereka (mungkin baru 4 tahunan) dipanggul anak2 yang lebih besar, dan mereka berdua mule merayap masuk halaman. Yang ga mereka perkirakan adalah, dua anak malang tadi ga bisa manjat keatas lagi karena ga ada yang ngangkat dari dalem. Mereka kebingungan sambil nahan nangis, kekurung di teras rumahku. Bwahahaha.. aku ketawa puas banget dalem rumah. Jahat yah? Abis mereka nyebelin sih..

Tapi aku ga sejahat itu kok, buru2 aku buka pintu BAKEKOOOK!. Dua anak tadi tambah kocar-kacir kaya anak ayam keilangan induk. Apalagi ngeliat temen2nya pada kabur secepat kilat ninggalin. Wekekek.. Aku jadi kasian, waktu aku buka gembok pager mereka langsung ngaciiir..

Dari kecil aku paling ga bisa ngeliat barang orang lain dititipin tapi ga diambil2. Qt kan jadi bingung, mo dibuang punya orang, mo dipake bukan punyaku, mo dikasihin orang ntar jadi barang curian. Bahkan kadang bolanya kotor banget, kaya abis kena comberan dan dia mendarat mulus di terasku. Tak ayal, jejak lintasan bola yang kotor dan bau sukses menodai masterpiece dari sang maestro dalam mengepel. BAGOOOSS!!

Aku uda berusaha mengkomunikasiin baek2 dengan mereka, tapi tetep aja kaya serial Teletubbies..perbuatannya diulang..ulang..ulang..ulang.. And fyi, ini sepertinya gerombolan anak2 yang sama, yang pernah memecahkan jendela dapur rumah kontrakanku dan langsung kabur tanpa tanggungjawab. Karena emang yang maen bola, pelakunya itu2 aja.

Kali ini entah kenapa, aku uda ga tahan ngeliat bola yang tak berdosa itu ngejogrok di halaman. Waktu aku buka pager, aku gelindingin bola itu keluar. “Biarin aja”, pikirku. “Toh, mereka juga ga bilang nitip. Bukan salahku dong kalo aku taro diluar”. Tapi, anehnya seiring dengan menggelindingnya si bola dan berbaliknya badanku, hati nuraniku serasa mencelos. “Ntar kalo ditemu ama orang lain trus diambil gimana ya?”. Kalo anak2 itu nanyain, aku bilang apa dong? Aku bilang gelindingin keluar? Ato dengan wajah jutek bilang “Bolanya uda ilang, dimakan buto!”. Tapi aku yakin ga bakal bisa berakting kaya gitu. Sisi jahat diriku bilang “Ngapain juga dipikirin, salah mereka sendiri nitip ga bilang2. Kamu berhak dong naro diluar rumah. Yang terjadi diluar rumahmu kan bukan urusanmu”. Betul juga, kali ini dengan mantap aku melangkah masuk ke dalam rumah. Tapi hati nurani bilang lagi “Ya ampun, kamu tuh.. hal sepele gitu aja kamu ga mau bantuin. Kalo kamu ikhlas nolongin mereka, kamu kan dapet pahala juga. Lagian itu amanah tauk!”. Si jahat ga mau kalah “Alaaah, pahala mah bisa dari yang laen, kalo ini kan masalah prinsip. Mereka uda ngganggu teritorialmu tanpa ijin. Amanah apaan? Nitip juga kagak” Otakku langsung berdenyut2, ternyata susah yah jadi pemeran antagonis..

Aku kepikiran ntar kalo bolanya kena paku ato keinjek mobil dan meletus, kasian anak2 itu harus cari bola lagi. Belum lagi kalo bolanya nggelinding ke tengah jalan trus ngalangin orang yang naek motor, ampe si pengendara kaget trus jatuh. Aduuh aku jadi dosa doong! Kebetulan.. sebelum terjadi dilema berkepanjangan, suamiku pulang dari kantor. Aku langsung nanya ma suamiku aku dosa ga sih naro bola anak2 itu diluar sambil nyeritain imajinasi2 lebay-ku. Suamiku bilang “Nyante aja lagi, gakpapa kok ditaro diluar. Kan mereka jadi gampang ngambilnya..” Fiuuh, jadi tenang. Apalagi setelah ngeliat mereka uda asyik bermain menggunakan bola yang dari tadi jadi beban pikiranku.

Akibat gemar berimajinasi, kadang hal2 kaya gini suka aku bayang2in berlebihan. Tapi itu semua karena aku ga pengen gara2 sesuatu yang sepele hablumminannas (hub. antar manusia)-ku jadi buruk. Aku ga mau kalo anak2 itu sebel ma aku trus nyumpahin ato ndoain yang jelek2, karena sapa tau malaikat lagi lewat trus ikut ndoain juga.

Semakin dewasa, aku menyadari semakin berdosa. Aku nyoba menanamkan konsep dalam diriku kalo di akhirat nanti tangan dan kaki kita bakal dimintai pertanggungjawaban, supaya bisa lebih hati2 mengontrol kelakuanku.. Semua ada sebab akibatnya, jangan sampe karena tangan kita ini yang berbuat, kita bikin orang lain celaka. Jangan sampe kaki ini dibawa ke tempat2 maksiat, dsb.

Bahkan sering kebayang, ntar mulutku dikunci sementara tangan dan kakiku berceloteh dengan riangnya. "Eh jeunk, dulu aku pernah diem2 ngambil ayam goreng jatah kakakku lho !", kata si tangan kanan ke tangan kiri. "Itu ga ada apa2nya jeunk, dulu aku sering nyubit temenku sampe anaknya nangis & lengannya biru2", balas si tangan kiri. Kaki kiri ikut nimbrung "Aku berdua sodaraku di sebelah, sering dipake jalan2 yang ga jelas getoh. Cuma buang waktu, alesannya refreshing padahal banyak tempat2 yang mbutuhin tenaganya tapi dia ga mau datengin."

Sementara aer mataku ngalir dengerin mereka ngomongin aku, lidahku ga disangka2 tiba2 bisa berbicara "Kalian tau ga ? Orang ini dulu sering nggosipin temennya, sering boong dengan dalih white lies, cemberut dan kesel sehingga berkata ga sopan ma orang tua yang uda membesarkannya.”. Bla..bla..bla.. Telingaku yang biasanya pendengar yang baik, tiba2 punya mulut dan ikut berbicara tentang apa saja yang aku dengarkan sepanjang hidupku. Oh tidaaak! Semua aibku dibongkar, dosa2ku dikuliti. Serasa lagi nonton investigasi selebriti dengan berbagai narasumber yaitu organ2 tubuhku sendiri.

Mengerikan memang, tapi itu pasti terjadi. Seperti yang tertuang dalam QS. Yaasiin : 65...
“Pada hari ini Kami tutup mulut mereka, sedangkan yang berbicara kepada Kami adalah tangan2 mereka, dan memberi kesaksian kaki-kaki mereka terhadap apa-apa yang dahulu mereka usahakan.”

Astaghfirullah.. “Ya Allah ampunilah dosa2 kami dan bimbinglah kami sehingga selalu berada di jalan-Mu”.. Amin.

Dangdut is The Music of My Country

2010-04-26T19:57:00.007+07:00

Matahari merona jingga. Tanaman2 di teras rumahku bergoyang malu2, tersapu angin sepoi2. Capung terbang melayang, menambah syahdunya sore ini. Baru kukagumi keindahan senja , tiba2 sayup2 kudengar suara musik berisik dari kejauhan. Dung..ces!..dung..ces!..Dug..dug..dug.. Serasa dunia bergetar karena irama dugem.

HUADOOOH! Jadi rusak ni setting-nya.. Siapa sih yang mo lewat? Oalah, ternyata 2 orang pengamen waria dengan make-up & kostum nan heboh sedang melakukan atraksi goyang mautnya.. Kontan, para ibu2 yang sedang berada di terasnya masing2, buru2 masuk rumah. Anak2 yang masi di gendongan ibunya pada nangis, ketakutan kirain kedatengan jin bencong dari alam lain. Aku geli sendiri, bareng ma tetanggaku aku diajak ngumpet. Karena tetanggaku yang satu ini fobia waria. Wakakak..

Makin deket waria pengamen itu, jalanan yang akan mereka lewati makin lengang. Kontras banget ma bunyi musik mixdut (remix dangdut) yang makin berdebam2. Maklumlah, speaker yang mereka bawa bukan maen gedenya. Kaya speaker yang dipake band God Bless kalo manggung.. Di belakang mereka, banyak anak2 usia sekolah yang ngikutin sambil cekikikan dan bersorak sorai.

“Sudah mabuk minuman..
Ditambah mabuk judi..
Masih saja kakang, tergoda janda kembang..
Tak sudiii.. ku tak sudiiii.. “

Seiring dengan lantunan lagu “Mabuk Janda” yang menghentak2, the dynamic duo ini maju mundur, maju mundur melenggak-lenggok bak ular kobra denger suara suling. Ihiiiirr, assseeeg! Untung ga pake acara ngesot segala. Hihihi..

Abis itu aku jadi kepikiran, kenapa yah lagu dangdut itu sebagian besar isinya penderitaan mulu? Mau dibikin irama mix-dut kek, mau cha-dut (chacha dangdut) kek, mau mendayu2 tetep aja isinya sedih2an. Mule dari jatuh miskin, ditinggal suami ga balik2, istri mandul, yang diselingkuhin, di-madu, suami mabok2an, judi, maen pukul. Fiuuh.. segala macem KDRT kayanya tertuang dalam musik dangdut kita. Itu sebabnya, aku ga suka ma lagu2 dangdut kebanyakan (disamping gara2 aku ga bisa joget juga sih, qeqeqe..). Sori buat para dangduters mania, aku ga menghina musik dangdut kok. Banyak juga lagu dangdut yang enak didenger kaya “Selamat Malam”-nya Evie Tamala ato “Menunggu”-nya si Ridho Rhoma. Meskipun ada juga lagu riang kaya “Kumbang2 di Taman” ma “Goyang Dombret” tapi harus diakui, seringkali isinya bikin hati miris.

Yang aku kagumi dari musik dangdut adalah sesedih2nya makna lagunya, dangdut selalu punya kekuatan ngebawa pendengarnya untuk berjoget. Iringan gendang memang kerap menghipnotis orang buat menggerakkan pinggulnya. Ahayy.. Lay..lay..lay.. Panggil aku si jablay. Serr..

Aku pikir ini juga salah satu faktor kenapa musik dangdut nge-hits banget di masyarakat Indonesia, terutama kelas menengah ke bawah. Mereka ngerasa dangdut ini mewakili perasaan mereka, biar miskin, biar janda, biar mandul, biar ga punya apa2 tapi hidup jalan terus. Jadi kenapa mesti dibawa sedih? Kita mah tetep hepi, goyang terus mang!.. Yang..yang..yang.. yang digoyang yaaang..

Aji Mumpung

2010-04-25T20:24:00.006+07:00

Setelah baca buku “Eat, Pray, Love” karya Elizabeth Gilbert, ada sesuatu yang menggelitik otakku buat mikir tentang karakter manusia. Uda lama siy aku ngeliat di acara Oprah yang ngupas tuntas buku ini cuma baru sekarang beli bukunya. “Eat, Pray, Love” laku keras sampe ada produser melirik kisahnya untuk dijadikan film layar lebar yang berjudul sama. Pemeran utamanya Julia Roberts, bahkan salah satu tempat syutingnya berlokasi di Bali. Wah.. penasaran nii..

Sekilas resensinya begini.. Elizabeth si pengarang alias Liz yang notabene wanita kebangsaan Amerika, memutuskan untuk menempuh perjalanan selama satu tahun ke tiga negara (yang semuanya kebetulan berawalan dengan huruf I), dengan harapan memperbaiki kualitas hidupnya dari segi fisik dan mental, yang sebelumnya hancur karena perceraian. Yaitu ke negara Italia, India, Indonesia.

Di Italia, dia mencoba berbagai wisata kuliner sampai bobotnya naik gila2an dan mempelajari bahasa Italia yang menurut Liz adalah bahasa terindah di dunia. Sementara di India, dia mencoba memperdalam sisi spiritual dengan mengikuti berbagai meditasi di sebuah perguruan. Dan akhirnya di Indonesia, dia menemukan tujuan hidupnya tentang bagaimana membangun hidup yang seimbang antara dunia dan akhirat. Bahkan, disini dia menemukan cintanya kembali.

Kisahnya di tiap negara lumayan menarik, bahkan Oprah sangat tertarik dengan pengalaman2 spiritual yang dialami Liz. Kalo ga salah inget Oprah nanya, “Gimana rasanya komunikasi dengan Tuhan? Bagaimana kamu tau kamu ga gila, denger suara2 di kepalamu?”. Maklumlah, banyak juga orang Amrik yang atheis.

Tapi, buat aku justru yang paling menarik perhatianku adalah cerita sewaktu Liz di Indonesia dan tinggal di Bali selama kurang lebih 4 bulan. Disini dia mempelajari tatanan kehidupan bermasyarakat di Bali yang sangat teratur dan terikat dengan adat. Sampe suatu ketika, dia kenalan ma perempuan bernama Wayan Nuriyasih, seorang penyembuh alias ahli pengobatan alternatif secara herbal. Wayan punya anak berusia 8 tahun namanya Tutti. Wayan bercerai dengan suaminya. Fyi, suaminya tukang mabok, hobi berjudi dan suka mukulin Wayan. Untuk mendapatkan Tutti kembali, Wayan harus menyewa seorang pengacara dan harus membayar dengan semua yang dia miliki sehingga Wayan benar2 bangkrut. Wayan, seorang wanita tegar harus bertahan hidup dengan membuka toko kecil yang disebutnya sebagai “Pusat Penyembuhan Tradisional Bali”. Bangunan toko ini ga permanen, setiap kali sewa kontrakannya habis mereka harus berjuang mencari tempat baru lagi. Penderitaan Wayan terus berlanjut karena di Bali yang kekeluargaannya sangat tinggi, sulit untuk menerima wacana tentang “janda”. Mereka kerap dianggap aib keluarga, bahkan sering juga dikeluarkan dari lingkaran keluarga.

Sosok Tutti cerdas dan ramah, sangat mendambakan sebuah rumah tinggal yang permanen, ditambah dengan kisah hidup Wayan yang tragis merupakan ramuan tepat yang bisa menggetarkan hati Liz Gilbert sehingga dia merasa perlu berbuat sesuatu.

Liz mulai menggalang dana melalui internet. Dia menceritakan kisah Wayan dan Tutti ke teman2nya di seluruh dunia via e-mail dan betapa Liz ingin sekali mewujudkan rumah yang nyaman buat mereka berdua. Teman2nya tersentuh dengan cerita ini dan dana pun mulai mengalir. Ga disangka2, e-mail ini terus di-forward sampai ada sekumpulan orang2 yang tidak Liz kenal ikut menyumbang. Terkumpullah uang sebesar $18.000 untuk membeli rumah bagi Wayan Nuriyasih. Taruhlah, kaliin ama 10 ribu rupiah.. sekitar Rp. 180.000.000,-. Weew, jumlah yang ga main2. Buat beli krupuk, dapet segunung tuh…

Lucunya, di buku ini diceritain si Wayan yang kesenengan dapet duit segambreng ga buru2 beli rumah. Dia punya segudang alesan kenapa di Bali ga bisa sembarangan beli rumah. Pertama dia harus nanya ma orang pinter dulu, belum lagi kebanyakan tanah milik orang2 Bali adalah milik keluarga, diwariskan secara turun-temurun jadi mereka sangat sulit menjual ke orang lain. Kalau dijual pun, harganya selangit.

Liz kelimpungan, uda hampir deadline-nya dia harus balik ke Amerika. Dia malu ntar kalo temen2nya nanyain si Wayan uda beli rumah idamannya ato belum? Di Bali, Liz punya pacar namanya Felipe. Felipe ngingetin Liz harus terus mendesak Wayan, bahkan mereka berdua nyariin rumah2 yang dijual untuk referensi tapi Wayan tetep kekeuh dengan sejuta alesan.. Akirnya, Liz ngerasa Wayan nipu dia. Emang bener Wayan butuh rumah, tapi ngeliat duit $18.000 di rekeningnya, yang mungkin ga pernah dia liat sebanyak itu dalam hidupnya, sifat rakusnya keluar. Itu sebabnya, dia nunda2 buat nyari rumah. Mungkin dia pikir, “Ntar kalo Liz uda pulang jauh ke sono, aku bisa ngontrak rumah aja. Sisanya kan lumayan bisa buat beli gincu, bedak, obat anti keriput, dsb.” Hihihi..

Liz jadi sebel ma Wayan, tapi dalam hatinya dia tau Wayan orang baik. Cuma lagi kegoda imannya. Akirnya Liz memutuskan untuk ngeboongin Wayan. Liz bilang kalo sampe dia pulang, Wayan masih belum beli rumah..temen2 Wayan mau narik duit di rekening Wayan lagi. Mereka akan nganggep Wayan ngibul.. “bullsh**”. Denger kata "bull" ini, Wayan tersinggung tapi juga gelagepan karena dia ga mau duitnya diambil lagi. Malemnya, Wayan nelpon ke Liz katanya uda beli rumah, dia dapet wangsit katanya rumah itu bagus dan harga rumahnya juga terjangkau. Aha! Kenapa ga dari kemaren2 yah?

Ini lho sifat manusia, sukanya aji mumpung. Ga semua aji mumpung itu negatif, tapi disini aku ngomongin yang seneng manfaatin situasi demi kepentingan diri sendiri. Buat Wayan mumpung Liz baik, mumpung duit banyak, mumpung.. mumpung..

Entah nyambung, entah gak tapi sehari2 aku juga sering ngeliat praktek aji mumpung ini dimana2. Wakil rakyat minta mobil mewah. Mumpung jadi pejabat, katanya.. Tadinya bintang pilem, tiba2 jadi penyanyi padahal suaranya pas2an. Mumpung laku, katanya.. Temen hobi ngutang ga dibalik2in. Mumpung baek yang minjemin, katanya..

Ga usah jauh2 deh. Tukang bakso aja juga aji mumpung. Ada tuh deket rumah, yang jual bakso enak banget. Baksonya terkenal gede dan daging sapinya kerasa. Ibarat Yoichi, si Anak Cita Rasa.. kalo qt maem tuh bakso, langsung serasa berada di padang rumput merumput bareng sapi2nya. Lebaaay.. Wekekek.. Aku ma suami doyan banget. Tapi, terakir aku kesana aku jadi illfeel karena sekarang bulatan baksonya mengecil setengahnya, rasanya juga uda ga nendang lagi. Kebanyakan tepung.. Mumpung banyak pelanggan, mendingan cari untung sebanyak2nya. Baksonya dikecilin, dagingnya dikurangin. Pelanggan kecewa, huuuu…

Jadi inget dulu nenekku pernah cerita, di Magelang (tempat nenekku tinggal) ada orang Tionghoa yang bikin lapis legit enaaaak buangeth. Terkenal sejak jaman nenekku masih muda. Ampe nenekku usia 80-an pun, keturunan dari si pembuat lapis legit tadi tetep mempertahankan resep leluhurnya. Ga ada satupun bahan yang dikurangi, ga ada metode yang diubah (kecuali mungkin alat2nya lebih modern), Dari yang jaman dulu mungkin satu kotak lapis legit cuma beberapa ratus rupiah seiring dengan perkembangan harga2 sembako, harganya melambung jadi seratus ribu lebih. Tapi enaknya tetep sama persis dengan 60 tahun yang lalu. Sehingga semua pelanggannya tetep setia berpuluh2 tahun. Mungkin itu sebabnya, banyak orang keturunan Tionghoa yang berhasil dalam bisnis. Mungkin juga, buat sebagian dari mereka yang terpenting adalah menjaga kualitas. Karena mereka2 yang berhasil ini tau, berbisnis ato apapun yang dilakukan dengan basis aji mumpung ga bakal bertahan lama.

Psst.. Jangan Bilang Sapa2 Yak..

2010-04-15T11:31:00.006+07:00

Mau tau gosip sekampung? Tanya aja ma tukang sayur (yang suka mangkal di dekat perumahan dari kampung setempat). Ga percaya? Buktiin aja sendiri, pasti semua tukang sayur seluruh Indonesia jadi tempat curhat dan partner gosip dari ibu2 langganannya. Hihihi..

Begini ceritanya, aku lagi belanja seperti biasa di tukang sayur deket rumah, kebetulan dia mangkalnya di perbatasan antar RT jadi banyak tetangga dari RT lain yang aku ga kenal suka belanja disitu juga. Sebut aja namanya si T (kepanjangan dari Si Tukang Sayur). Kebetulan banget ada mbak2 tetanggaku yang bawa anak, belanja bareng ma aku. Tapi duluan dia selesainya, setelah dia pergi aku cuma berduaan tuh ma si T. Tiba2 si T dengan muka prihatin mandang ke arah mbak2 tadi..bilang ke aku “Kasian mbak, anaknya lair ga normal”. “O gitu”, kataku cuek sambil milih2 kangkung yang gemuk2 batangnya. Si T ga puas karena tanggapanku dingin, mungkin dia pikir infonya kurang menarik jadi aku cuek beibeh. Dia nerusin “Iya mbak, uda 2 kali lairan kaya gitu semua”. “O ya ya ya..”, aku tetep ga fokus ma omongan si T, karena sibuk mencet2in daging ayam yang dia bawa. Kayanya si T jadi tersungging, baru kali ini dia nggosip partnernya ga asik. Akirnya malah keluarlah cerita kumplit dan riwayat hidup dari A sampe Z tentang mbak2 malang yang tadi yang dirangkum dalam bahasa super cepat ampe si T ngos2an ceritanya. Aku pikir uda kena musibah, kok malah diomongin yah ?. Aku jadi ga tega, buru2 aku bayar. Sebelum aku ngeloyor pergi, si T bilang ”Psst.. Mbak, tapi yang tadi jangan bilang sapa2 yak”. Yee.. lagian sapa juga yang minta laporan berita dari dia..

Sambil masak, aku jadi senyum2 sendiri teringat kejadian ma si T. Bukan gara2 cerita tentang mbak2 yang jadi korban gosip, tapi geli aja ma perilaku manusia. Yang tanpa sadar aku sendiri juga sering ngelakuin itu.

Pernah tuh,aku dan temen2 ngobrol bertiga. Tau2 salah satu dari temenku nyeritain gosip dari temenku yang lain, yang lagi ga bareng qt. Terakirnya, selalu keluar kata2 pamungkas ”Eh, yang ini jangan bilang sapa2 yak. Soalnya aku dibilangin dia kalo ga boleh kasi tau sapa2”. Aku bilang ”Lhoh, katanya ga boleh bilang sapa2. Barusan kok bilang ke qt ?”. Abis ngomong gitu, aku ketawa sendiri. Apalagi jawaban temenku polos “Yah, kan kalian bukan sapa2, bukan orang lain jadi gakpapa”. Meledaklah tawa qt bertiga menyadari kebodohan qt sendiri. Aku tambahin aja “Kalo gitu, yang aku cerita rahasia2 kemarin semua pada tau donk?”. Kata temenku “Ya gaklah, kalo rahasia loe dijamin aman deh. Gue ga berani cerita2in”. Huuh, janji2 surga..

Abis itu qt ketawa kepingkel2 ampe sakit perut. Tapi dipikir2 benernya ga lucu si, malah menyedihkan betapa janji untuk menjaga sebuah rahasia dengan mudahnya digadaikan. Sampe ada istilah “ember bocor” untuk menjuluki orang yang hobi menceritakan rahasia orang lain.

“Psst.. jangan bilang sapa2 yak”, kalimat yang uda qt denger beratus2 kali dalam hidup qt tapi tampaknya jarang efektif. Kayanya this magic word malah justru kunci yang bikin orang gatel pengen ngasi tau ke orang lain. Mungkin ini masuk kategori reversychology (mg2 ejaannya bener) alias psikologi terbalik. Dimana qt mengatakan sesuatu hal tapi dalam hati qt mengharapkan efek sebaliknya.

Contohnya gini ni, ada cewe uda dandan cantik2 mau ke pesta, temennya tiba2 nelpon nanya ”Kamu berangkat ma sapa?” Si cewe dandan bilang ”Aku ntar naek angkot aja deh, gampang kok tinggal naek nomer 26 ampe perempatan trus lanjut naek ojek abis itu jalan kaki 2 kilo. Tapi ntar di angkot aku keringetan gituh. Rambutku gimana yah, kalo kena angin. Ngeblownya aja uda 2 jam. Mana aku pake sepatu hak tinggi pula, ntar aku lecet2. Huhuu.. Aku kan ga kaya kamu yang punya mobil, ber-AC, kalo ada pesta tinggal minta supir nganterin ga kawatir harus touch up ulang mbenerin dandanan belepotan. Yah tapi gimana lagi, qt emang beda kasta si”. Temennya langsung iba trus bilang “Aku jemput satu jam lagi yah, aku otw kok. Ntar aku lewat jalan depan gang rumahmu”. Begitu telpon ditutup, si cewe dandan girang banget “YESSS! Berhasil..”.

Hampir sama ma kata2 ajaib tadi, cukup bilang “Psst.. jangan bilang sapa2 yak” apalagi kalo diucapin dengan nada2 gosip, secara ga langsung bikin the secret keeper ngerasa ini hal penting yang perlu diketahui semua orang.

Di Islam, perilaku ghibah alias bergunjing jelas2 dilarang keras. Membuka aib seorang muslim diibaratkan seperti memakan daging saudaranya yang telah mati. Hiyy.. Jangankan daging manusia, daging ayam yang uda jadi bangkai aja qt uda jijik banget. Bahkan Rasulullah SAW bersabda : “Aku diperlihatkan pada malam aku di Isra’ Mi’raj kan, di neraka ada satu kaum yang makan bangkai, lalu aku bertanya pada Jibril, “Siapa mereka itu?”. Ia menjawab : “Mereka adalah orang yang suka memakan daging manusia””. Ternyata di dunia, mereka adalah orang2 yang suka bergunjing. Ya Allah, moga2 qt semua ga termasuk golongan itu..

Gosip katanya berarti makin digosok makin sip. Makin sip buat siapa? Ya buat yang ndengerin, dan yang menyampaikan ke telinga2 berikutnya. Buat si korban, dijamin gak sip banget. Kadang qt berdalih, “Aku kan ga nggosip, orang ini fakta kok”. Justru itu yang disebut ghibah, ngomongin keadaan / aib orang lain yang qt tau dia ga bakal suka kalo tau ini kesebar luas. Nah, kalo qt ngomonginnya ditambah2in, ga bener ato qt sendiri justru ga tau kebenarannya.. ini bukan ghibah lagi tapi dusta..

Memang susah banget menjaga rahasia, apalagi aku uda bersuami. Masa’ ma suami sendiri masi ada rahasia? Jadi, aku ngakalinnya sekarang kalo temenku menitipkan rahasianya kepadaku, aku selalu bilang ”Yang ini aku kasi tau suamiku yah, ke orang lain gak deh”. Alhamdulillah, selama ini biasanya temen2ku ga ada masalah kalo suamiku tau rahasia mereka. Dan aku ngerti kenapa mereka butuh tempat curhat. Semua orang punya rahasia, kadang2 lebih enak dibagi dengan seseorang yang dia percaya.

Aku belajar berusaha banget njaga rahasia seseorang yang uda diceritain ke aku, karena aku sadar ini amanah yang berat. Asli ini berat banget, beberapa kali pernah kebobolan juga. Apalagi dari dulu temen2 bilang aku tong sampah karena saking seringnya mereka curhat rahasia mereka. Mungkin setelah latihan bertaun2 jadi recycle bin, alam bawah sadarku seringkali sengaja ngelupain rahasia tersebut biar aku ga tergoda buat mbocorinnya. Suatu saat temenku bilang “Kamu ga kasi tau sapa2 kan? Yang dulu itu ? ”. Aku cuma terbengong2 bilang ”Yang mana ya ? Aku blank”.

Benernya jujur aja, otakku kosong siy.. jadi dalam hal apapun suka tiba2 nge-blank.. Btw, aku lagi melancarkan aksi psikologi terbalik nih.. Ayo dong pada bilang aku pinter dan jenius ! Ngarep dot com, wekekek..

Finding Mr. Right Guy

2010-04-14T14:01:00.004+07:00

Janji itu harus ditepati, meskipun namanya manusia qt sering lupa atau lalai dalam memenuhi janji tersebut. Seperti janji Madame sebelum si Blogim mati suri, yang bakal mengupas tuntas untuk topik “Finding Mr. Right Guy“. Pasti uda pada sebel kan nungguinnya ? He2, maafkan.. But, don’t worry guys.. Madame Mintje is back !

Sekarang Madame coba menghadirkan tips dan trik bagaimana caranya nyari jodoh yang tepat buat qt.. Oia, Madame coret2 disini cuma berdasarkan pengalaman pribadi ma pengalaman temen2 Madame. Ga ada jaminan kalian setelah baca ini, langsung tuing ! Jodoh kalian nongol depan mata. Tapi ga ada salahnya kan baca2 disini dulu, Madame doain kalian yang belum dapet jodo bisa cepet didekatkan jodonya, dapet jodo yang terbaik dari Allah SWT, dimudahin jalannya menuju pernikahan.

A.. MIIIIINN!! Wuidih, ngamininnya pada kenceng banget yak? Hihihi.. Oke deh, langsung aja cap cusss…

1. Berprasangka Baik kepada Yang Maha Kuasa
Salah satu masalah terbesar dalam hidup manusia diantaranya adalah mencari jodoh (selain cari duit, cari kerja, cari2 pandang eh.. itu curi2 deng). Ada yang ngerasa ini ujian beraaat banget, ada yang gampaaang banget ketemu jodonya. Kalo diliat gitu, kayanya Tuhan ga adil banget yah?. Sebenernya kenapa si Tuhan ga nyiptain manusia bakal pasti ketemu jodohnya umur sekian, misal manusia umur 25 thn uda pasti bakal nikah semua? Jadi kan qt ga usah kawatir bakal keabisan stok. Setuju ga?

Eit..eit.. sabar dulu neng! Kebayang ga sih kalo semua orang nikah umur 25? Anggap aja 25% penduduk Indonesia sekarang umur 25 thn. Pasti bakal terjadi ledakan populasi penduduk, banyak bayi2 baru lahir. Kantor2 pada pusing, 80% karyawan perempuannya cuti hamil massal.

Belum lagi orang2 yang berkantong mepet, berbondong2 ke pegadaian jual harta biar bisa mbiayain pesta pernikahan anaknya atau buat diri sendiri. Orang2 bingung mau kondangan kemana, nyiapin amplop segambreng karena se-RT yang mantu ada 20 orang, pas banget semua undangannya hari Minggu jam sekian tanggal sekian bulan sekian karena menurut itung2an primbon waktu itu yang paling afdhol.

Ga usah kaget kalo ntar trend konde para dukun manten adalah konde kriting ato konde njegrak ala Fido Dido. Bukan apa2, benernya mereka pusing ngurusin kawinan non-stop sebulan dari pagi ampe malem. Lain lagi kisahnya para pawang hujan, semuanya mendadak tajir dan diburu bak selebriti, Madame yakin mereka bakal punya manajer dan pengacara buat ngatur jadwal dan nyelesein permasalahan2 bisnis yang terjadi.

So, beware of what you wish for.. Kalo ngomong ati2, yang tau yang terbaik buat qt ya cuma Allah semata. Qt ga nyadar betapa sayangnya Allah ke qt, karena menunda sebagian jodoh buat manusia. Semua ada hikmahnya, qt aja yang terlalu bodoh untuk ngerti. Mungkin ada yang bilang “Ya iyyalah Madame ngomongnya enteng, secara uda merit”. Hehehe.. jangan salah, dulu malah Madame ngiranya merit masih lama 2011 ke atas, abis putus ma pacar Madame yang terakir ga kebayang merit ma sapa. Ga nyangka malah dikasih cepet, temen kantor pula. Alhamdulillah.. Tapi emang Madame ga pernah berprasangka buruk ma Allah, setelah putus Madame tetep percaya Allah bakal kasi jodoh yang terbaik buat Madame, kalo ga dapet di dunia ya berarti di akhirat. Karena Allah janji tiap manusia sudah ditakdirkan ada jodohnya.. jadi kenapa qt mesti ragu2?

2. Tetap semangaaat!
Seiring bertambahnya usia, temen2 bilang uda ga ada hasrat ni pengen pacaran yang ada cuma hasrat pengen pupi. Xixixi.. Nah, ini kesalahan terbesar qt.. setelah mencoba berbagai cara gagal maning gagal maning, qt ngira “That’s it.. I’m quit. Ga mau cari jodoh lagi, kapok. Hatiku uda ketutup, disumpel pake tumpukan batu bata, di semen pake semen cepet kering, dicat pake cat anti bocor.” Walah2, bekas tukang ya buu? Qeqeqe..

Intinya, jangan menyerah dulu, usaha tetep jalan tapi lakukan dengan anggun jangan obral murah. Selalu buka pintu hati kalian. That’s why, Mamaku selalu bilang kalo pergi2 selalu pake baju yang bagus (maksudnya ga kucel), karena qt ga pernah tau dimana dan kapan ketemu jodoh qt.

Kadang orang salah ngartiin “tetap semangat” sebagai usaha tak kenal lelah chatting di dunia maya, mengikuti berbagai biro perjodohan, sampai pasang iklan di media2. Ini ga salah kok, namanya juga usaha. Banyak juga yang dapet jodo lewat chatting atau birjod, asal jangan tiap hari aja ngelakuinnya. Segala sesuatu yang berlebihan bakal bikin calon jodoh qt illfeel, karena mereka mikir qt desperado dan mule berpikir jangan2 promosinya ngibul nih.

Pria single, muslim, 32 thn, berwajah tampan, berdarah Betawi-Hawaii, wajah perpaduan Keanu Reeves dan Mandra, mapan, memiliki rumah mewah, mobil mewah, baju mewah sampe anjing mewah.. Begitu baca iklan beginian, orang langsung mikir “Hmm.. kok kriteria kaya gini belum laku2, jangan2 hombreng?”. Hihihi, piss..

3. Uda ada siy, tapii..
Banyak juga temen2 yang bilang “Uda punya calon, tapi kok rasanya belum sreg ya? Ini jodoku apa bukan?”. Madame bukan dukun, jadi jangan tanya masalah begituan ma Madame. Yang Madame tau, jangan pernah berpikir pilihan qt sekarang itu pasti 100% jodoh qt. Karena Allah Maha Pembolak-balik Hati, yang sekarang cinta besok bisa benci. Begitu juga sebaliknya. Believe me, I’ve been through it. Hehe..

Yang penting qt ikhtiar dengan ikhlas, sisanya pasrahin aja ke Yang Diatas. Ada lagi yang ngedumel ”Tapi kalo bukan, kenapa aku mesti ketemu dia sekarang? Ntar aku patah hati dong kalo putus. Aduh, padahal uda deket banget ma keluarganya. Aku uda umur segini, uda males pacaran lagi lagian ntar kalo aku jadi perawan tua gimana?” Dan sejuta alasan lain sehingga cinta masih dipertahankan walaupun uda bener2 ga cocok.

Fiuuh, syusyah ya? Emang bener kata Pat Kay “Cinta.. deritanya tiada akhir”. Wakakak.. Tenang aja bu, dunia ga selebar daun kelor. Masih banyak kok yang masih dalam pencarian. Madame selalu berpikir, qt hidup ini ibarat lagi maen puzzle. Tiap orang yang qt temui adalah kepingan2 puzzle-nya, termasuk mantan2 pacar qt (untuk yang punya mantan banyak, fufuu..). Untuk pertanyaan, “Kenapa aku mesti ketemu dia, kalo cuma bikin sakit ati aja?” Jawabannya adalah untuk memperindah dan melengkapi hidup qt.

Dari 1 orang yang qt temui, banyak sekali pelajaran2 yang qt ambil dari dia sehingga qt menjadi pribadi yang lebih baik. Kalo puzzle-mu ada yang ilang 1, gambarmu ga jadi2 dong. Lagian kenapa qt mesti berat ngelepasin pacar kalo emang uda ga sejalan?.. makin lama qt ngelepasinnya, makin lama juga qt ketemu jodoh terbaik yang disiapin Allah buat qt. Kalo maen puzzle, yang dipegangin 1 kepingan puzzle aja..biar ampe jenggotan juga ga kelar2. Anggap aja ntar jodoh mu adalah puzzle terakhir yang akan melengkapi gambaran kehidupanmu yang indah. Caelaah..

4. Sabar yah..
”Capek ni diomongin ma keluarga ma temen2 terus, emang enak ditanyain uda punya pacar belum? Kapan merit?. Orang2 sih enak, tinggal ngomong Sabar ! Sabar ! Sampe kapan ? Keburu mampus gue”. Hohoho.. jangan ngambek dulu yah, orang yang nanya emang rese’ tapi mereka semua sayang lho.. buktinya perhatian banget. Ga usah kawatir diomongin di belakangmu, meskipun berat tapi cobalah untuk cuek aja. Psst.. tau ga ? Tiap kali qt diomongin yang jelek2, pahala mereka pindah ke qt lho.. dosa qt juga berkurang. Jadi harusnya malah sabar dan bersyukur, itung2 tabungan akhiratnya nambah.

Benernya ini siklus kehidupan sih, yang belum merit ditanyain kapan merit. Yang uda merit ditanyain kapan punya anak, kaya Madame sekarang yang belum dikasih momongan. Madame sih mikirnya berarti disuruh puas2in pacaran dulu ma suami tercinta. Hehe.. Yang uda punya anak, ditanyain kapan punya adek. Tapi herannya kalo kehidupan uda kumplit, merit, punya 3-4 anak, punya rumah, mobil dan segalanya, ga ada yang nanyain kapan matinya? Wekekek..

Manusia hidup di masyarakat ya kaya gini, kadang2 yang ga sesuai dengan gambaran rumah tangga ideal dianggap anomali padahal yang punya segalanya juga belum tentu bahagia. Yang penting sabar, karena Allah Maha Menepati Janji ga kaya Madame yang suka janji diatas ingkar.. Xixixi.. You are not alone.. seberat apapun cobaan qt, adukan aja ke Allah. Dia tidak akan memberikan cobaan melebihi batas kemampuan qt. Badai pasti berlalu, yang lalu biarlah berlalu, taatilah peraturan lalu lintas. Lhoh??!

Okelah kalo begetho, yang sedikit dari Madame ini semoga bermanfaat..

Mati Suri

2010-04-13T14:19:00.005+07:00

Aku jalan menuju cahaya terang yang bikin hatiku damai. Moga2 aku bisa cepet keluar dari lorong ini. Cahaya menyilaukan yang tadi ada di depanku tiba2 mengecil..makin kecil..kecil.. sampai berubah jadi titik. “Tungguu!!”

Aku langsung panik, gila gelap banget! Aku langsung teriak2.. “Helooo.. ada yang jual lilin gaaak??!”, “Gaak..gaaak..gaaaak”. Suaraku menggema kemana2 bikin merinding. “Bisa nyalain lampunya lagi gaaak??!”, “Gaak..gaaak..gaaaak”. Ugh, dikacangin. “Uda dong, ga lucu nih!! Tiba2 semua udara berputar kesedot ke titik tadi ampe membentuk pusaran.. Oh noo! Otakku langsung menyalakan alarm panik. Aku berusaha lari kearah sebaliknya tapi kakiku malah lari di tempat kaya tokoh Scooby Doo pas dikejar hantu. Aku keseret ke pusaran tadi, “JANGAAAAN!!”.. Dalam hati aku berdoa “Ya Allah, selamatkan aku..”

Heggghh!! Ugh! Uhuk..uhuk..uhuk..!! Mataku mule kebuka, selang2 bergantungan di sekujur badanku. Samar2 kuliat orang2 di sekitarku. Sapa yah? Dokter? Bapakku? Kakak2ku? Temen2? Ato malaikat pencabut nyawa? Semuanya burem, ga jelas, berpendar2.. Aduh, kepalaku pening bgt. Makin berusaha fokus ngeliat, saraf2 mata dan kepala makin berdenyut2.. Mending merem dulu ahh..

Ga tau berapa jam aku bobo, bangun2 banyak banget orang2 mengelilingiku kaya lagi tumpengan. “Oh Tuhan, kalo ini reinkarnasi mg2 aku ga dilairin jadi tumpeng”. Ngeri aja ngebayangin ada yang uda bawa pisau mau motong bagian atas kepalaku. Buru2 aku tepis bayangan horor itu.

“Wah, cah ayu (mauuunya!!) uda bangun..”. Ada suara lain lagi yang bilang : “Akirnyaaa, kasian ntar susternya ngganti sprei ma bantal uda banyak bercak2 pulau dari Sabang sampai Merauke”. Sialan, pikirku.. Badanku rasanya uda remuk kaya abis tanding ma Mike Tyson gini, masi aja diledekin. Mau ngeremukin hatiku sekalian? Nih, ambil.. sok etatah..

Ngomong2, sapa si orang2 ini? Olala, ternyata yang bermulut manis tadi itu nenekku, yang bermulut pedas itu om ku, yang bermulut bau itu siapa yah ? Ups, itu aku sendiri deng.. Mungkin uda berjam2 (ato berhari2 yah ?) aku terbaring di ranjang ga berdosa ini, ampe aku ga sikatan. Lagian kok ga ada yang nyikatin gigiku siy ? Keterlaluan.. Ntar kalo gigiku bolong2, awas aja. Aku mau kirimin biaya perawatan gigiku ke orang2 yang njagain aku. Hihihi..

Ga pernah dalam hidupku aku merasa sespesial ini, lebih artis dari selebritis. Baru buka mata aja, kontan semua orang nyengir kuda. Ada yang nangis bahagia, ada yang ketawa kebahak2. Emangnya ngliat apa si? Loe kate gue lenong?! Hehe, maklumlah abis berjibaku dengan maut jadi masih sinis ngeliat dunia.

Tapi yang pasti semua orang yang ada disini hepi ngliat aku, benernya aku uda ngerasain momen ini 2x.Yang pertama waktu aku dilairin ibuku. Aku yakin yang ngeliat pasti gemes2 bergembira liat aku yang imut2, tapi itu kan dulu pas aku bayi jadi aku uda lupa. Meskipun imutnya masih tetep sama siyy. Uhuuyy..

Cerita di atas adalah sepenggal khayalanku tentang orang yang hidup kembali setelah mengalami kematian ato yang sering dikenal mati suri. Aku ngayal gini gara2 kepikiran blog-ku yang mati suri 3 bulan, xixixixi.. Kalo di Barat, nyebutnya NDE (Near Death Experience). Setelah aku cari2 infonya, dapat dipastikan mati suri ini emang ga ada hubungan kekerabatan dengan timun suri, maupun permaisuri.

Kenapa si orang bisa mengalami pengalaman se-mengerikan mati suri ? Karena beriman, karena murtad ato karena Tuhan milih secara acak dan kebetulan the winner is.... someone in somewhere.

Belum ada yang tau pasti penyebabnya apa, orang cuma bisa menduga2 aja. Rata2 orang yang mengalami mati suri ini entah itu orang alim, orang bejat ato orang yang biasa2 aja, umumnya akan menjadi orang yang lebih baik dari sebelumnya. Mungkin kalo dulunya suka maling 5 ayam sekaligus dalam setiap aksinya, sekarang mah cukup 1 ayam ajah. Hihihi.. becandaaa..

Mati suri identik dengan bertobat, karena mereka masih dikasi kesempatan dikembalikan lagi ke dunia ini. Banyak yang mengalami penglihatan seakan2 berada di alam kubur maupun neraka maupun surga. Meskipun untuk tiap individu, pengalamannya bisa sangat bervariasi.

Sewaktu aku masih bekerja, aku pernah ketemu ma klien yang ternyata pernah mengalami mati suri. Bapak2 yang baik tersebut keturunan Tionghoa, masih muda mungkin usianya sekitar 40 tahun-an. Beliau cerita dulunya dia bejat banget, dari mabok, judi, maen cewe ampe mbunuh orang juga pernah. Ampe ngelmu biar tahan terhadap segala macem senjata. Tapi suatu hari dia ditusuk orang dan ga nyangka pisau yang biasanya ga mempan menembus badannya, JLEEBB!. Nyawanya langsung melayang.

Beliau disangka mati ma orang2, padahal lagi jalan2 di alam lain. Beliau ga nyeritain secara spesifik tentang gimana bentuk alam lain, cuma bilang ngeliat orang disiksa di mana2. Ampe beliau nangis2 ga tega ngeliat orang2 di sekitarnya. Singkat cerita, Tuhan ngabulin permintaannya untuk kembali ke dunia.

Beliau bilang, “Saya bersyukur banget dibalikin lagi mbak. Saya langsung kapok, tobat. Semua agama itu bener mbak. Islam, Buddha, Kristiani, semuanya bener. Saya ngeliat semua orang yang beragama ada disana, yang disiksa ya yang berdosa2 kaya saya ini. Makanya saya ga pindah agama, saya tetep yakin dengan agama saya, cuma jalannya aja yang saya tempuh sekarang uda mule bener. “

Aku dengernya ampe takjub. Takjub dengan kuasa Allah, yang mampu menghidupkan kembali orang yang sudah meninggal. Mirip dengan pengalaman Aslina asal Bengkalis yang pernah mati suri taun 2006 lalu. Dia juga ngeliat orang2 disiksa sesuai dosa2nya di dunia. Aslina sering diundang untuk berbagi pengalaman di ESQ, sehingga diharapkan para peserta bisa tergerak untuk lebih bertakwa dan bertobat sebelum ajal menjelang. Karena ga semua orang seberuntung Aslina maupun bapak2 yang aku certain tadi.

Tapi emang banyak orang yang skeptis dengan kebenaran cerita orang2 yang mengalami NDE ini. Karena ada yang bilang, biasanya mereka cuma melihat “makhluk yang bercahaya luar biasa terang”, tanpa embel2 melihat siksa kubur dan sebagainya. Jadi, mereka meragukan orang2 seperti Aslina yang pulang2 dari perjalanan NDE-nya justru jadi pendakwah. Cahaya terang ini diinterpretasikan orang bermacam2. Ada yang mengidentifikasikan sebagai orang suci, malaikat, orang2 tercinta bahkan ada yang mengklaim telah berkomunikasi dengan Sang Pencipta.

Wallahu’alam.. Siapa yang jujur, siapa yang boong aku sih ga peduli. Aku cuma percaya bahwa Allah sanggup menghidupkan orang yang sudah meninggal, siapapun dia. Sama seperti Allah sanggup mengembalikan inspirasiku yang telah lama hilang untuk menghidupkan blog ini lagi.. Hehe..

Terimakasih Tuhan..

Unmutual Conversation

2010-04-13T13:44:00.008+07:00

Me : Assalamualaikum put..

Puput : Wlkmsalaam.. Elz.. kok blog-nya ga pernah up-date lagi?

Me : Maap put, modem-nya error mulu. Uda gitu banyak urusan. Km pakabar put?

Puput : Oo.. pantesaaan..Kabar kabur, hehe..

Me : Yang ngomelin uda banyak banget, hihi..

Puput : Iya pastinya.. soalnya uda lama banget tu blog ga disentuh

Me : Tak terjamah 2 bulan, padahal di kepala uda mbludak idenya, pengen nuangin ga sempet2

Puput : Aku mkrnya kamu lagi sakit mual2 ato kenapa gituh (*senyum malu2 mode on*)

Me : Sakit ati, hihihi.. Mbok ya kalo mikir aku lagi sakit, ditengokin bawa buah or kue gituh (*kedip2 mode on*)

Puput : Waduh, malah parahh. ngarep dot com (*ngakak mode on*). Kan baru mikir, kebanyakan mikir trus lupa..

Me : Dasar.. NATO (Note: No Action Talk Only)

Puput : Disini lagi ngetrend tuh yang begituan

Me : Uda ga heran. Sibuk put?

Puput : Baru selese makan

Me : Btw, tarip listrik mo naik lagi ya? Ato uda ya? Qeqeqe, ga update blas

Puput : Denger2 katanya bulan Juli

Me : Juli?? Curang! Kok listrikku uda naek bulan ini?

Puput : Aku taunya dari status temen di fb.. Kalo internal qt, malah belum ada koar2nya. Belum naik kok, masih banyak yg pro-kontra

Me : Maklumlah ibu rumah tangga, ribut kalo listrik naek dikit

Puput : Embeer..

Me : Every krincing is precious, wakakaak..

Me : Btw, skr aku punya kucing put..

Puput : Oya? Ada berapa?

Me : Tadinya 2, yang satu mati ga jelas kayanya ketabrak. Tinggal 1

Puput : Loh..ketabrak..Yang masih itu cewe ato cowo?

Me : Kucing kampoeng. Ada orang buang anak kucing di samping rumahku, aku pungut.Ini cowo

Me : Alhamdulillah, sejak piara dia uda hampir ga ada kucing2 ga beradab yang pupi sembarangan di depan rumahku..

Puput : Masa sih..?

Me : Iya, ngap aku boong?

Puput : Jadi dia bilang ke temen2 kucingnya kali ya, dilarang pupi di rumah majikannya.

Me : Allah mendengar jeritan hatiku karena harus nyapu pupi tiap hari. xixixi..

Puput : Kasi temen cewe dong.. biar ga bête..

Me : Kayanya dia punya pacar deh, abis skr suka maen di luar lama

Puput : Pacarnya pernah diajak maen kerumah ga ?

Me : Ga pernah, tapi aku pernah ngintip dia maen lari2an ma kucing tetangga

Puput : *ngakak mode on*

Me : Entah cewe ato cowo

Puput : Jgn2 mrk uda kawin.. waduhh pernikahan dini (*ngakak ampe guling2an mode on*)

Puput : Ati2 bu.. pergaulan kucing jaman skr

Me : Msh kecil puuuut.. 3 bulanan kali’

Me : Iya si kawatir juga, sbg ibu angkatnya aku hrs njaga dia ttp jaka tingting smp waktunya

Me : Tapi kayanya dia pernah diperkosa ma kucing cewe gede deh..

Puput : Hah.. ?!

Me : Soalnya pulang2 tergeletak lemas n jalannya kaya orang abis sunat (*mringis mode on*)

Puput : Yakin tu kucing cewe.. ?! Jgn2 kucing cowo jg, si Babeh kali’

Me : Amit2 jabang kucing

Puput : Lemaaasss.. (*ngakak ampe ngeces2 mode on*)

Me : Kalo bener cowo berarti si Bacing, babeh-nya kucing

Me : 2x put! Buah hatiku diperkosa.. malangnya..

Puput : Waduh, untung kucingmu cowo ya.. kalo cewe, aduhh jeunk.. jgn sampe deh

Me : Iya jeunk, bisa bunting dia. Kayanya perlu dibliin celdam yg ada gemboknya biar aman. Wakaakkkaak..

Puput : Yayaya.. wajib tuh

Me : Uda ada tersangka pelakunya siy..

Me : Tampangnya ga manis, males deh ngeliatnya.. Dasar tante girang..

Puput : Jgn2 yg suka pupi sembarangan itu si tante girang itu juga.. ?!

Me : Wah, kalo itu pelakunya banyak put. Om2 senang juga pada hobi pupi berjamaah disini

Puput : parahhh.. (*ngakak mode on*)

Me : Yo’i

Me : Tapi skr aku bebas.. berkat si kuning

Puput : Oo.. namanya si kuning

Me : Ga kreatip bgt yak..

Me : Tadinya pgn upin & ipin, tapi ipin-nya mati aku jadi sedih. Uda bingung ga ada ide, aku namain si kuning aja.. Coba cewe, aku namain kak ros deh. Hehe..

Puput : Trs km si opa?

Me : Bojoku yang opa

Puput : Kalo kamu ?

Me : Ya oma laahh.. Qeqeqe.. ngarang karakter sendiri.

Puput : Aku sholat dl ya elz..

Me : Oke2, sori ngganggu..

Puput : Gpp. Aku jg lg chat sm dwt

Me : Slm bt dwt

Puput : Siip

You are no longer signed into chat

11 Maret 2010, 02.10 PM

Dear My Blogim..

2010-04-13T13:09:00.006+07:00

Dear my Blogim..

Wuih, blog-ku tersayang uda berdebu.. Huhuu..Maafkan aku ya blogim (blogku yang imut), bukan maksud hatiku meninggalkan dirimu. Moga2 kamu mau nerima aku lagi di hatimu karena ga sedikitpun aku ngelupain kamu.

Aku uda siap untuk aksi bersih2 nih. Nih aku uda bawain kemoceng, sapu, pel kumplit ma obat pel nya, ma pemoles. Setelah ini, mudah2an kamu kinclong kembali.

Ya ampun kamu uda dipenuhi sawang! (sarang laba2). Harus minta bantuan suami tercinta ni buat mbersihin langit2mu.. Dia kan tinggi. Hush..hush! Aku usir dulu laba2nya yang pada nangkring di badanmu. Aduh, kasian.. pasti 3 bulan ini kamu kegelian yah, digelitik mereka. Jangan ngambek dong, blogim.. Aku jamin mereka ga balik lagi deh..

Oia, Gim.. Tampilanmu belum aku perbarui, aku uda ngutak utik nyari template yang paling keren buat outfit-mu tapi waktu dipasangin semua berantakan bahkan ada file yang ilang. Uda banyak yang aku coba, yang bisa fit malah yang ga keren2. Aku ga rela outfit-mu jelek. Kamu kan blogim-ku tercinta. Harus dapet yang the best of the best..

Maklumlah, temen-mu ini gaptek jadi belum bisa mempercantik kamu.. Doain aja aku dapet wangsit dari Bill Gates jadi aku bisa canggih banget memodifikasi kamu ampe kamu ntar termehek2. Wekekekek..

Gila Gim, aku kangen banget ma kamu. Kamu kangen ga ma aku? Qt sering cela2an bareng, nyari info2 ga penting bareng, ketawa bareng, curhat2an ampe cekikikan kaya orang gila. (aku deng yang kaya orgil, kamu kan waras kaya orang sinting. Hihihi..)

Sekian dulu ya Gim, aku mule nyapu & mbersihin debu2mu nih. Haak..aak..atchiiim! Alhamdulillah.. Tu kan jadi bersin.

Aku cuma mo bilang kalo aku sayang banget ma kamu. Makasih ya uda rela nungguin aku.. Makasih juga buat para pembaca yang rajin ngecek2 kamu uda ada update-an terbaru apa belum. Mereka bikin kamu fresh terus kan? Makasi juga buat para pembaca yang ga segen2 mbawelin aku biar rajin nulisin kamu lagi.

Oke deh Blogim, aku bersih2 dulu yah.
Luv you.. cup2 mmuah2..

Gay Bomb

2010-01-20T17:17:00.006+07:00

Gay bomb?? Apa pula itu? Sejenis makanan? Sebangsa ayam ato buah2an? Hihihi.. jelas2 namanya bom, masi disangkutpautin makanan. Hawa dingin bulan Januari ini bikin mulutku rasanya pengen ngunyaaah terus..

Begitu denger di TV istilah “gay bomb”, aku pusing tujuh keliling. Maksudnya apaan tuh? Apakah bom untuk orang2 gay? Apakah bom sekarang ini uda canggih banget, punya pikiran sendiri dan kebetulan ada yang memilih jalur gay? Ato ini istilah yang lagi populer di kalangan gay untuk nyebut gay yang suka ngebom alias ngentut? Wakakak, pisss..

Ga taunya salah semua, “Gay Bomb” adalah sejenis bom yang sedang dikembangkan bagian riset militer di Amerika. Tujuannya cuma satu, waktu ngejatuhin bom ini di garda musuh, DUAARR!! BUSSSSS!!! Tentara yang menghirup gas dari bom ini bakal menjadi gay temporer, hormon mereka langsung ga keruan. Detik itu juga tertarik dengan sesama jenis. Sehingga mereka ga bakal konsen nyerang, malah sibuk sendiri ngegodain rekan2 tentaranya. Bwahaha, ada2 aja..

Benernya ga lucu si, malahan jahat banget deh yang punya ide gila kaya gini. Namanya prajurit mending perang tembak2an, kalo mati pun juga secara jantan. Kebayang ga keluarganya kalo nerima berita, ayah ato suaminya mati ketembak gara2 sibuk jadi gay? Pasti malu banget. Mungkin ini namanya otak pinter ga bikin manfaat malah bawa mudharat.

Untung bom ini masih tahap riset aja, belum di-launching (semoga segera dilenyapkan). Ga kebayang deh pasukan yang dijatuhin gay bomb ini bakal kocar-kacir kaya apa. Bukannya pada nembakin musuh malah Si D nggodain si B, eh.. si B nyuekin D tapi sibuk ngejar2 si E, sementara di pojokan si G pandang2an penuh cinta ma si A.. Ah..ah..ah.. Amburaduul !!

Seperti biasa, kalo ada sesuatu yang ga lazim buat prosesor otakku yang lambat bin lemotun ini aku selalu ngeluangin waktu buat mikir.. Makanya otakku lemot terus yah, abis dipake mikir yang ga penting2 siy.. Hehe..

Kenapa Tuhan menciptakan gay? Kenapa bisa ada waria? Kenapa ada cowo yang kemayu sementara ada yang cewe macho abis? Aku sering dapet info kalo kebanyakan orang yang gay bukan dari kemauan mereka sendiri. Di Oprah, aku juga ngeliat tayangan kalo mereka benernya kesiksa banget karena merasa “jiwa mereka berada di tubuh yang salah”. Bahkan ini terjadi sejak mereka kecil banget, jadi bukan pengaruh lingkungan atau orang tua.

Beda ya ma kasus cowo tulen jadi waria karena cari duit, ato yang sejak kecil didoktrin orangtuanya untuk jadi cewe/cowo sesuai keinginan ortu. Tapi ini yang gay asli, sejak lahir hormon mereka beda ma orang normal. Aku mule bertanya2, di Al-Qur’an qt ga boleh menyukai sesama jenis, tapi kenapa Allah menciptakan makhluk-Nya dengan hormon yang seperti itu? Karena waktu mikir kaya gitu, cuma ada satu temenku yang deket aku.. maka dia langsung jadi sasaran empuk berondongan pertanyaan2ku. Kesiaaan deh lo.. Xixixi..

Temenku ampe gelagepan, tapi setelah batuk2 bentar ehem..ehem.. tiba2 dia dapet wangsit. Dia cuma bilang “Ya itu cobaan mereka”. Dengan sok tau aku langsung bilang “Oh, gitu ya..”. Temenku ngangguk2, bahagia temennya ngerti bahasa planetnya.

Tapi ada bunyi2an di kepalaku nguung..nguung..nguung.. prosesor di otakku mule kerja rodi. Ternyata otakku nyerah, mereka ngirimin sinyal ke mulutku untuk berkata “Maksude piyee?(maksudnya gimana)”. Gubraak!! Kalo di kartun2 tiba2 ada batu gede nimpa palanya dia ampe penyok. ”Makanya kalo ngomong tu dipikir dulu, gak asal njeplak (asal bunyi) aja!”. Xixixi, sori pren..

Temenku ini berusaha njelasin dengan bahasanya yang njlimet, aku nangkep dikit2 kalo tiap2 manusia punya cobaannya masing2. Dengan membuat hormon seseorang ga normal, itu bukan berarti Tuhan ga adil. Tinggal orang tersebut yang harus menyikapinya dengan benar sesuai agamanya. Karena agamaku Islam, yang aku tau ga mbolehin orang2 berperilaku gay. Maka kalo orang Islam yang diciptakan menjadi gay sejak kecil, harus bisa ngelawan hasrat yang ada dalam dirinya supaya bisa kembali normal. Mungkin butuh berjuang berbulan2, bertaun2, ato sampe ajal menjelang tapi harus tetap berusaha.

“Ngomong itu gampang, ngejalaninnya pasti setengah mampus. Kasian dong mereka, selalu jadi kaum yang termarjinalkan”. Aku ngelontarin pendapatku bukan berusaha membela siapa2, cuma ingin tau sudut pandang orang lain. Temenku cuma nanya “Marjinal itu apa?”. GUBRAAKK!! Gantian aku yang ketawa2 ngelecehin dia, “Masa ga tau siy ?! Itu tuh Marjinal sepupunya Waljinah ! ..”

Kembali ke diskusi kami, dia bilang “Sama aja kaya orang buntung. Kenapa Allah ga menciptakan semua orang di dunia ini buntung?” Iya juga ya, aku mule nyambung dikit2. “Karena itu cobaannya dia”, kata temenku. Aku mule mikir kalo orang buntung itu mo nyerah dengan kondisinya dia, dia bakal mati teronggok di jalan. Tapi karena Allah itu Maha Penyayang, orang2 buntung yang ga berputus asa bakal dikasi jalan untuk menghadapi cobaannya. Dan yang bisa ngelewatinnya, uda satu langkah lebih dekat ke kemuliaan.

Ini ga cuma berlaku buat orang buntung aja, tapi termasuk orang2 yang dikasi penyakit apapun kaya kanker, AIDS, hepatitis, ato terlahir jadi anak haram, anak bandar narkoba. Bahkan ada yang beranggapan muka pas2an adalah cobaan paling berat dalam hidupnya. Kalo semua orang sibuk tiap hari nanya kenapa aku begini? kenapa aku begitu? kapan Indonesia mo maju?

Semua orang punya cobaan masing2, mungkin buat sebagian orang menganggep suatu hal itu mudah sementara yang lain beranggapan bahwa hal itu musibah yang ga tertanggungkan. Disini qt ditantang Allah untuk menghadapinya, karena sebenernya hidup ini pilihan. Kata beliau ni “Seberat apapun cobaan qt, asal qt gigih berjuang dan percaya kepada Tuhan, pasti qt bisa ngelewatin cobaan itu.. Karena Allah ga bakal ngasi cobaan melebihi kemampuan makhluk-Nya cuma kadang makhluk-Nya aja yang terlalu putus asa ato ga PD sehingga gampang nyerah”

Weew, dahsyat bener wejangannya! Ga rugi aku berlama2 ngobrol ngalor ngidul. Ada juga kata2 bijak keluar dari mulutnya yang biasanya suka misuh2 (ngata2in orang). Ma’acih pren.. akan kuingat kata2mu yang menanyakan tentang marjinal tadi. Qeqeqe..

Mungkin daripada Amerika bikin gay bomb untuk perang, mending mereka mule bikin “straight bomb” ato “normal bomb” khusus untuk membantu orang2 gay yang pengen banget kembali ke jalan yang benar.. Ato ada ga yang kepikiran bikin "pretty bomb"? Biar semua orang kliatan cantik. Dijamin laku keras, hahaha..

Say Cheese..!!

2010-01-13T11:33:00.013+07:00

Acara kongkow2, reuni , jalan2 sekarang ini ga luput dari kegiatan poto2. Apalagi demam Facebook, Twitter dan jejaring sosial lainnya yang makin menyuburkan perilaku narsis manusia. Aku juga salah satu korbannya, hihi.. Maksudnya bukan korban fesbuk cuma korban narsis aja. Begitu ngliat kamera membidik wajahku yang imut, bawaannya langsung senyum simpul mati ato nyengir kuda.

Aku perhatiin dari dulu kala ampe sekarang ungkapan yang paling sering digunakan untuk memberi aba2 untuk berpose adalah “Say Cheese..!!”. Kenapa mesti “cheese”? Kayanya karena kata “cheese” yang dibaca ‘chis’ ini bisa bikin otot wajah qt ketarik dan mengukir sebentuk senyum di bibir qt.

Nah, sekarang kenapa mesti senyum? Jarang2 orang dipoto merengut, kecuali Bang Deddy Corbuzier yah.. Kalo dia mah anomali. Aku pikir karena foto itu untuk dikenang, dan orang sukanya ngenang yang baik2. Kalo qt senyum, aura qt jadi cerah.. ketangkep kamera hasilnya bikin wajah qt berseri2 bahkan tanpa bantuan blush-on, dengan senyum kadang pipi qt jadi khumairoh alias kemerah2an. Kalo hasilnya bagus, kan qt seneng ngeliatnya berulang2. Coba aja kalo hasil poto mukanya surem, auk ah gelap, langsung deh bawa ke dokter poto buat dipermak abis2an..

Senyum itu identik dengan seneng, hepi. Bahkan ada yang bilang banyak senyum bikin awet muda. Asik niy! Qt ga perlu pergi nyari mata air keabadian biar awet muda. Cukup senyum aja, murah meriah sekaligus ibadah. Sel2 kelabu di otakku langsung mengagumi betapa dahsyatnya khasiat senyum. Karena kurang kerjaan, aku jadi pengen tau kenapa orang bisa senyum.

Do you know? untuk sebuah senyum aja butuh sekitar 17 otot wajah yang ditarik. Wuih, banyak banget! Berarti kalo banyak senyum, otot muka qt olahraga dong. Dari artikel Dr.dr. Taufiq Pasiak di www.mdopost.com, aku baru tau kalo otot2 yang kerja keras ketika qt senyum ini namanya keren2, ada musculus zygomaticus major, otot yang salah satu ujungnya menempel pada tulang pipi. Ada juga musculus levator anguli oris (yang mengangkat sudut bibir), musculus angulis oris (yang melingkari bibir) dan sejumlah musculus2 lainnya. Ga nyangka deh, belibet ngomongnya. Buat aku mereka semua sama aja, termasuk golongan musculus repotus nyebutus. Wakakak..

Tapi ada juga yang bilang kalo benernya senyum itu bikin wajah berkerut. Orang ini menentang habis2an pendapat bahwa senyum atau senam muka bikin qt awet muda. Sebaliknya, latihan otot wajah lebih merupakan masalah karena hal ini justru membuat garis pada area2 tersebut terlihat lebih dalam. Alasan mengapa suntikan Botox berhasil membuat garis2 dahi dan wajah menjadi lebih mulus adalah karena Botox mencegah otot2 tersebut bergerak! Maklumlah, yang ngomong gini punya brand untuk produk kecantikan “Paula’s Choice”. Tapi anehnya di situs Bu Paula ini, terpampang jelas foto2 wajah beliau yang lagi senyum cengar-cengir. Gak takut rusak bu, botox-nya? Qeqeqe..

Yaah, apapun pendapat orang kalo buat aku senyum itu melegakan. Bikin perasaan lebih tenang, dan bisa ngeluluhin hati suamiku. Apalagi kalo aku senyum sambil gini *kedip2 mode on*. Hihihi.. Tapi kalo senyum palsu malah menjijikkan. Banyak tuh para penjilat2 yang suka senyum manis di depan bosnya, di belakang nyumpah2in..

Tapi yang paling lega kalo qt senyum adalah setelah kelar berpose, qt bisa kembali ke muka datar qt lagi. Aku denger2 ada penyakit baru yang bikin otot wajah qt ketarik ga bisa balik ampe bikin mukanya senyum terus. Mau makan, bobo, diem, nangis tetep aja senyum. Ya Allah, kasian banget yah.. Moga2 uda ada obatnya. Beruntungnya qt yang ga ngalamin seperti itu.

Aku jadi keinget tokoh Joker dalam cerita Batman di episode “Dark Knight” yang diperanin Heath Ledger. Meskipun si Heath cakep, tapi kalo uda mukanya di cat putih digincuin warna merah burem ditambah eye shadow gelap plus mimik yang senyum lebar terus, kayanya malah jadi mengerikan.

Pas lagi nyari2 gambar karakter The Joker, aku malah nemu gambar lain di www.weeklywoldnews.com. Poster anti-Presiden Barrack Obama yang digambarin jadi Joker. Katanya sekitar bulan Juli-Agustus taun kemarin heboh ada yang diem2 nyebar poster2 ini di tiang2 dan dinding2 kota Los Angeles. Ga ada pihak yang ngaku bertanggungjawab, malah makin merajalela. Ga ada yang tau maksudnya apaan, ada yang bilang kebijakan2 Obama dianggap sosialis sedangkan dia sendiri mengklaim dirinya berpandangan liberal. Maka ini dianggap “joke” buat sebagian orang Amerika.

Hmm.. Ngomong2 gimana ya kalo someday senyum itu ditarikin bayaran? Satu senyum = 500 rupiah! Repot banget, qt mesti bawa gembolan uang receh tuh kemana2. Mungkin juga bakal ada joki senyum, diwakilin ma orang biar qt ga usah bayar. Hehe.. Ato kalo uda parah banget, gimana kalo senyum uda diharamkan? Sekarang kan dikit2 haram. Mungkin aja saking banyaknya senyum para penggoda iman, MUI langsung ngeluarin fatwa haram buat sebuah senyum. Walah2! Kayanya kalo beneran dilarang, semua fotografer yang sedang membidik objek fotonya bakal kasi aba2 : “Katakan, kejuuu..!!”

Khusyuk

2010-01-11T15:19:00.006+07:00

Duuh.. susahnya hati dan otak ini diajak khusyuk. Begitu mulai sholat “Allahu akbar..” langsung terlintas berbagai pikiran di benakku, tiba2 ngeeng.. ”Motor brisik amat di jalan”, tes..tes..tes.. “Waduuh ujan ni mana belum angkat jemuran!”, ayo fokus..fokus... Setelah berhasil menyelesaikan Al-Fatihah dan surat Al-Zalzalah, tiba2 kepikiran “Tadi naro ATM dimana ya?” Ya Allah, fokus.. fokus..! Aku baca “Allahu Akbar” untuk rukuk, aku masi tanpa sadar mengingat2 “Baca komik tadi nyampe mana ya?” Hihihi.. Sampai dengan menjelang akhir sholat, aku berjuang melawan ketidakkonsentrasianku.. Tibalah saatnya diucapkan “Assalamu’alaikum warrahmatullah..”

“Astaghfirullahal’adzim.. Ya Allah, jangan jadikan aku hamba-Mu yang lalai dalam sholat”. Meskipun sepele tapi sebenernya kejadian tadi sudah terhitung lalai. Aku takut banget kalo ternyata ntar di akhirat, catatan sholatku NOL besar gara2 aku ga konsen. Makanya aku mencoba berdiskusi dengan teman2, guru ngaji, orangtua atau baca buku2 supaya tau gimana caranya biar qt khusyuk.

Sebenernya khusyuk itu apa sih? Kalo menurut pendapatku, khusyuk berarti meresapi atau menjiwai perbuatan atau ucapan yang dilakukan dengan penuh konsentrasi. Fokus secara total, ga pecah konsentrasinya dengan pikiran2 lain.. Jujur aja, buat aku itu sulit banget. Kata orang kalo makin dewasa harusnya sholat itu tambah khusyuk. Tapi yang terjadi dalam hidupku malah aneh, waktu kecil dulu ga khusyuk gara2 ga apal surat2nya, makin remaja tambah ga khusyuk gara2 kepikiran pengen maen ato nonton TV terus, makin tua makin parah ga khusyuknya gara2 banyak urusan. Xixixi.., trus kapan dong khusyuknya?

Makin aku mencari tau, aku semakin ngerti bahwa aku ga sendirian. Hampir semua orang mengalami apa yang aku alami. Cuma mungkin kadarnya aja beda2. Katanya, itu namanya godaan setan. Setan kan ga pernah tidur, 24 jam siaga nggangguin qt. Terutama saat2 qt beribadah.

Teringat kisah di buku karya Agus Mustofa yang berjudul “Pusaran Energi Ka’bah” tentang seorang ulama dan setan. Pada suatu hari, seorang ulama melakukan sholat berjama’ah dengan para sahabatnya. Usai sholat, ada sahabat yang masih melanjutkan dengan sholat2 sunnah, dan ada juga yang berbaring melepas lelah sambil tidur2an di masjid.

Tiba2 ulama itu melihat setan masuk ke dalam masjid. Apa yang dilakukan setan itu? Ternyata, dia mencoba mengganggu orang yang sedang sholat. Kemudian, sang ulama tersebut menangkap setan tadi. Dikumpulkan beberapa sahabatnya, dan menjelaskan bahwa ada setan yang tertangkap karena sedang mengganggu sahabat yang sedang sholat. Di hadapan para sahabat, sang ulama bertanya kepada setan : “Kenapa kamu mengganggu orang yang sedang sholat? Kenapa membiarkan orang yang sedang tidur? Bukankah kamu takut dengan bacaan2 sholat?

Jawaban si setan sungguh di luar dugaan. Ia mengatakan : “Aku takut mengganggu orang yang tertidur, karena orang tersebut hatinya sedang berdzikir kepada Allah. Sedangkan orang yang sholat hatinya malah tidak khusyuk. Bahkan teringat segala macam aktivitas keduniaannya..“

Dari cerita ini aku ngambil kesimpulan bahwa bobo itu selain enak juga bisa ngusir setan. Jadi kalo ada orang kesurupan disuruh bobo aja. Hwakakak. Ga deeng.. Kesimpulan yang aku dapet, benernya hati qt tiap saat berdzikir memuji Allah, sayangnya karena manusia itu dipenuhi hawa nafsu jadi kadang otak sibuk mikir yang aneh2, hati qt ikut kebawa lalai mengingat Allah.

Selama ini, aku selalu nerima informasi dari Al-Qur-an, dari buku2, dari ceramah2 bahwa seluruh benda mati maupun hidup semuanya berdzikir pada Allah dengan khusyuk. Lantas aku jadi pengen tau, gimana si cara berdzikirnya makhluk2 Allah selain qt ?

Kalo ada hal yang menggelitik rasa ingin tauku, aku jadi suka bertanya2 pada orang yang aku anggep tau. Aku penasaran banget, karena jawabannya ga ada yang memuaskan aku. Aku justru dianggep memelihara pikiran2 berbahaya, mempertanyakan ayat2 Allah. “Wah, kalo itu aliran sufi, kamu belum nyampe!”, “Qt itu harus percaya pada Al’Qur’an, kalo Al-Qur’an bilang gitu ya kamu terima aja. Ngapain ditanya2in segala! Kamu mau bikin aliran sesat?”.

Astaghfirullah, padahal ga ada terbersit sedikitpun aku ragu dengan kitab suci agamaku. Justru aku pengen tau karena aku berharap dengan mengerti dzikir2 makhluk yang lain, aku bisa selalu teringat pada Allah. Misal ngeliat laba2 rumah yang kakinya panjang2 nan lencir lagi senam naik turun, ternyata dia lagi berdzikir. “Laba2 aja lagi berdzikir aku malah belum.. Subhanallah”. Mungkin kalo nyamuk lagi bunyi “Ngiing..” ternyata dia lagi berdzikir, aku jadi ga gemes2 amat buat nepok tubuh mungil mereka. Hehe.. Maksudku, karena aku manusia biasa yang sering lupa.. mungkin dengan mengetahui dzikir mereka bisa selalu mengingatkanku akan Allah dalam rangka mencapai khusyuk.

Bertahun2 aku mencari jawabannya, and you know what? Allah sendiri yang ngasi jawabannya.. Suatu hari aku ngaji sampe dengan QS. Al-Israa’ : 44 yang artinya :
“Langit yang tujuh, bumi dan semua yang ada di dalamnya bertasbih kepada Allah. Dan tak ada satu pun melainkan bertasbih dengan memuji-Nya, tetapi kamu sekalian tidak mengerti tasbih mereka. Sesungguhnya Dia adalah Maha Penyantun lagi Maha Pengampun“.

Tiba2 ada secercah cahaya di otakku yang bebal ini, bahwa semesta alam ini tiap saat tiap detik sedang memuji Allah tapi aku ga bakal bisa ngerti tasbih mereka, karena Allah sayang ma aku. Bayangin aja, kalo aku bisa denger, bisa ngerti bahasa yang mereka pake.. Apa ga serem tuh tiap hari denger suara bergemuruh “Subhanallah..Subhanallah“ ga brenti2 sepanjang hari? Aku pasti jadi ga tenang, mungkin aku malah ketakutan ngeliat anjing, kucing, harimau, ular semua lagi nengok ke aku bilang “Subhanallah..Subhanallah“.

Itu bayangan ala kartun yang ada di kepalaku sampai aku ngaji lagi mbaca QS. An Nuur : 41, yang artinya :
“Tidakkah kamu tahu bahwasanya Allah, kepada-Nya bertasbih apa yang di langit dan di bumi, dan (juga) burung dengan mengembangkan sayapnya. Masing2 telah mengetahui (cara) sembahyang dan tasbihnya. Dan Allah Maha Mengetahui apa yang mereka kerjakan“.

Rasanya kaya badan disengat listrik, sampe aer mataku ngalir. Selama ini aku ngaji sambil baca artinya tapi ga pernah berusaha memahami apa yang dimaksud Allah. Berkat pencerahan dari Allah, aku baru tahu bahwa semua punya cara untuk sembahyang dan bertasbih kepada Allah, bahkan Allah sedikit kasi bocoran bahwa burung yang mengembangkan sayapnya juga sedang bertasbih.

Ya Allah, itu jawaban yang aku cari selama ini.. Aku ga perlu ngerti mendetil metode mereka bertasbih, tapi aku bisa berasumsi bahwa seluruh tingkah laku makhluk Allah semuanya sedang menunjukkan bahwa mereka memuji-Nya. Dengan berjalan sesuai sunatullah (ketentuan Allah), mereka telah berdzikir. Jantung qt berdenyut, sedang bertasbih. Darah qt ngalir, sedang bertasbih. Ulat bulu makan daun, sedang bertasbih. Angin bertiup, juga sedang bertasbih. Tiba2 semuanya jadi begitu jelas dimataku. Aku jadi malu sendiri, manusia yang derajatnya lebih tinggi malah justru sering lupa mengingat Allah..

Kata Pak Agus Mustofa dalam bukunya, "Jiwa manusia telah terkungkung dalam badan kemanusiaan yang terbatas dan berkutub dua, yaitu : ‘kemuliaan’ dan ‘hawa nafsu’. Kalo kesadaran qt meningkat, qt menuju ke ‘kemuliaan’, kalo kesadaran menurun qt merosot ke ‘hawa nafsu’".

Aku agak lama mencernanya, karena otakku minimalis. Bahasanya tingkat tinggi siy. Hehe.. Intinya mungkin gini, emang wajar kalo manusia terkadang ga khusyuk 100% karena memang qt ditakdirkan berjuang melawan hawa nafsu. Ada kalanya qt kalah, ada kalanya qt menang. Tapi yang penting gimana usaha qt kembali ke kekhusyukan qt sehingga qt bisa terus ‘stay on track’..

Menjaga lingkungan jadi kondusif buat aku sangat mbantu biar khusyuk (meskipun tetep ga bisa full konsen juga siy..) misalnya matiin suara TV ato HP, pake mukena dan sajadah yang bersih, tempat sholat dijaga selalu bersih, mencoba memahami bacaan sholat biarpun cuma dikit2 tapi penting, nyelesein semua urusan qt sebelum waktu adzan, ga nunda2 waktu sholat, ngusahain selalu sholat berjamaah biar qt konsen ndengerin suara imam, dan yang pasti selalu berdoa supaya Allah berkenan menjaga qt agar tetap khusyuk.

Menurutku, sebenarnya manusia yang khusyuk bukan dilihat dari seberapa lama dia sholat dan bersujud, seberapa panjang dan bagus bacaan sholatnya, seberapa sering dia menangis tersedu sedan di akhir sholat tapi apakah setelah sholat dia menjadi pribadi yang lebih baik dari sebelumnya.. Tapi ini cuma pendapat ngasal hasil pemikiran dari seorang yang berotak cupet, what about you?

Sudahkah Anda Bersyukur Hari Ini?

2010-01-07T10:48:00.005+07:00

Aku abis ngobrol ma temen, ga begitu deket si tapi tiba2 dia ngajakin curhat 4 jam. Hehe.. Mungkin si Miss Curhat ini uda ga punya tempat buat menumpahkan unek2nya. Yang bikin aku terbengong2 dari awal sampe akir ceritanya semua mengandung komplen, kayanya sepanjang hidupnya penuh dengan musibah. Aku sampe ga tega dengernya, hawa negatif kaya gini bikin perutku mules.

Manusia ditakdirkan punya sifat alami berkeluh-kesah, tapi hanya segelintir orang yang mampu menghadapi dengan bersyukur. Aku juga termasuk golongan mayoritas, yang bawaannya kompleeen mulu..

Contonya gini : Aku musuhan ma kucing2 tetangga yang menjadikan samping dan depan rumahku WC pribadinya (Note : baca Kuciang Kampiang). Kebetulan emang tempatnya strategis banget, banyak pasir, di pojokan, tempatnya luas. Para kucing hobi banget kesini, tetangga2 ampe pada apal. Sehari bisa 10-12 pup spot!. Cape juga bersihinnya.. Tetangga ga ada yang mau bersihin, karena jaraknya paling deket ke dinding rumahku. Aku ngomel2 ke suamiku, suamiku cuma bilang “Sakit perut kali’ kucingnya, maem apa siy?” Aaargh.. ya meneketehe Mas..

Sebel juga nemuin tiap pagi, mana baunya menusuk banget, makan jengkol kali' tu kuciang. Kadang kalo kumat ngajakin perang, abis bersihin, aku gosokin semua aspal samping rumah, aku siram pake larutan shampo kesayanganku. Shampo! bayangin aja.. Disiram shampo baru pada nyingkir, giliran pake aer bekas cucian baju tetep aja mereka buang hajat disitu. Maunya yang mahal, uuugh..

Suamiku yang sering ngajarin aku biar nyante, “Uda biarin aja,tiap hari berantem ma kucing kan capek sendiri”. Iya juga ya.. Aku mule muter otak gimana biar aku ga terlalu senewen ngeliat pup kucing disekitar rumahku, karena mau nyekolahin kucing2 itu mustahil. Aku nanya ma suami “Kalo bersihin pup kucing dapet pahala ga si?”, suamiku cuma ketawa “Mestinya ada dong, kan mbersihin jalan umum lagian biar orang2 ga pada nginjek dan kebauan”. Aha! Akirnya aku nemu jalan yang bisa ngubah sudut pandangku.. Aku mule mikir meskipun cuma dirumah, Allah ngasi aku kesempatan dapetin pahala bermanfaat buat orang lain. Kalo aku kerja, suami kerja.. seminggu aja dibiarin, kayanya kami dan tetangga2 bakal keracunan gas metan akibat pup massal kucing2 tidak beradab itu. Wakakak.. Alhasil, berkat diriku sekarang jalanan bersih selalu. Uhuy! Ups, ga boleh sombong, xixixi..

Semua hal2 kecil jika dihadapi dengan negatif, pasti akan berakibat buruk buat qt sendiri. Kaya Miss Curhat temenku tadi, karena banyak pikiran banyak masalah jadi berpengaruh ke kesehatannya sendiri. Jadi sering sakit2an. Aku sebagai temen cuman bisa bantu ndengerin dan kasi masukan sebaiknya mulai bersyukur dengan apa yang dia uda punya selama ini. Tapi sulitnya kalo sudut pandang uda beda, masukan kaya apapun ga bisa masuk. Moga2 Tuhan bisa kasi jalan keluar yang terbaik buat dia..

Aku juga masi harus banyak belajar bersyukur.. Jadi istri rumah tangga kaya gini, juga banyak hikmahnya. Mungkin banyak yang heran sekolah tinggi2 jadinya cuma di dapur. Tapi aku ga nyesel, dulu aku produk dari seorang ibu rumah tangga. Ibuku sebelum nikah juga kerja, tapi setelah nikah berhenti kerja. Beliau bisa nyekolahin aku tinggi2 sampai aku kerja dan ketemu jodoh yang alhamdulillah banyak membawa perubahan baik buat aku. Dengan bersekolah, alhamdulillah pikiranku ga sempit2 amat. Aku ga jadi ibu2 yang nyinyir, yang curiga mulu ma suaminya. Positive thinking aja, dia lagi kerja mencari seciduk permata dan segenggam berlian. Qeqeqe..

Bahkan dengan gini, ga nyangka aku bisa belajar nge-blog dan menghadirkan cerita2ku buat kalian. Hehe.. Aku berharap ntar anakku juga bisa sekolah yang tinggi sehingga berwawasan luas. Kalo akirnya suatu hari dia memutuskan jadi ibu rumah tangga, aku justru bangga moga2 dia bisa meneruskan siklus untuk mencetak pribadi yang berkualitas. Begitu banyak pelajaran dari kehidupan sehari2 yang bisa diambil supaya qt rajin bersyukur, cuma qt yang harus nyempetin mbuka mata hati.

Sebelum nikah, pekerjaanku yang terakir mengharuskan aku dinas keluar ketemu dengan berbagai macam orang dengan berbagai kepribadian. Dari pembicaraan2 dengan mereka ,banyak banget poin2 yang bikin aku selalu berusaha bersyukur sampe sekarang. Diantaranya yang paling membekas di hatiku, waktu aku tugas ke Jawa Barat pada bulan puasa tahun 2007.

Aku ketemu dengan orang dari lembaga pemerintahan, seorang bapak2 yang baik banget, terlihat sabar. Orangnya seneng mbantu orang lain dan suka cerita. Beliau agak cedal, suaranya sengau, jalannya juga pincang, tapi sama sekali ga ngurangin aktifitasnya. Sewaktu berbincang2 beliau njelasin kalo baru saja terkena stroke ringan setahun yang lalu. Ga terasa lama kami ngobrol, aku mendapat kesan bahwa bapak ini pengetahuan agamanya luas tapi tidak sombong. Akirnya, sampe juga ke cerita asal muasal penyebab stroke-nya.

Waktu itu bulan puasa juga, si Bapak bawa kerjaan lembur ke rumah. Saking asyiknya kerja, tau2 uda adzan maghrib. Istrinya uda manggil2 si Bapak untuk berbuka, si Bapak tetep asyik menekuni kerjaannya.. "Iya Bu, tanggung niy.. ntar aja bukanya !". Istrinya ngingetin berkali2, "Pak, batalin dulu puasanya, kerjanya lanjutin ntar" . Si Bapak ga mau, karena ngerasa tanggung bentar lagi selesai. Setelah kelar, barulah beliau mengambil gelas yang sudah disiapkan. Baru minum seteguk "HUUK ! Uhuh..Uhuk..Uhuk!". Si Bapak tersedak hebat banget, batuknya ga mau brenti beberapa menit. Mukanya merah padam, tenggorokannya terbakar seperti ga bisa bernafas. Semua yang dirumah panik, si Bapak dibawa ke RS. Ketika batuknya reda, siapa yang menyangka muka beliau mencong sebelah. Dari ujung kepala sampai ujung kaki sebelah kanan mati rasa. Ya Allah, si Bapak terkena stroke !

Aku ampe ngeri denger ceritanya, ga kebayang aja situasi panik dirumahnya. Si Bapak dengan santai bercerita sekaligus nasehatin aku. "Ini terjadi gara2 saya sendiri, Mbak.. Puasa itu ada batasnya, yang qt ajak puasa itu badan yang dikasi Allah, qt ga boleh seenaknya menzhalimi badan qt".

Aku terhenyak, ga nyangka hal sepele kaya gitu bisa berakibat fatal buat seseorang. Aku jadi nginget2 kayanya aku juga pernah beberapa kali nyepelein menyegerakan berbuka puasa. "Saya bersyukur sekali Mbak.. Alhamdulillah, saya masih disayang Allah, ditegur sampe saya nyadar kalo manusia itu ga boleh sombong . Bayangin aja kalo waktu itu saya langsung dicabut nyawanya, saya jadi ga ketemu Mbak deh", lanjut si Bapak dengan tawa sengau yang berderai2.

Pikiranku langsung melayang jauh, betapa banyak yang Allah berikan ke aku tapi seberapa banyak yang sudah aku syukuri ? Masya Allah, kayanya mungkin ga nyampe sepertrilyunnya. Padahal Tuhan Yang Maha Kuasa sanggup melakukan apa saja untuk membalas kesombongan makhluk-Nya. Aku langsung berdoa : "Ya Allah, terimakasih Engkau sudah mempertemukan aku dengan Bapak yang baik hati ini, terimakasih Engkau memberi kesempatan aku mengambil hikmah dari beliau.. Aku mohon jauhkan aku dari sifat sombong dan jadikan aku sebagai hamba-Mu yang yang tak pernah lupa bersyukur kepada-Mu". Amin..

Jika di tempat2 umum sering ada kaca untuk bercermin yang di bagian atasnya bertuliskan "Sudahkah Anda bercermin hari ini ?". Sejak saat itu, ketika bercermin aku seperti melihat tulisan “Sudahkah Anda bersyukur hari ini?”

Dari Temen Jadi Demen 2

2010-01-05T16:33:00.004+07:00

Setelah meditasi panjang, Madame punya wangsit untuk meneruskan sekuel tips Dari Temen Jadi Demen yang ke-2.. Uda pada penasaran kan? Hehe.. Baca terus disini, cap cuuss..

Kalo sebelumnya Madame mbahas tentang bagaimana mengenali tanda2 temen yang mulai mengkhianati murninya persahabatan dengan menumbuhkan benih2 cinta (Puiih..), sekarang qt kupas lebih dalam tentang gimana cara mengatasinya. Madame hadirkan beberapa kasus yang umum terjadi sehingga pelakon2 cinta punya gambaran yang jelas, ga nanya bolak-balik ma Madame.. Namanya juga konsultasi gratis jadi to the point ajah..

Kasus 1 : Si dia cinta, qt ga cinta

Waktu temenan, kayanya dia asiiik banget diajak maen, diajak ngobrol apa aja oke. Dari masalah Ponari sampe pocong nyambung aja, dan selalu diakhiri dengan tawa yang berderai2. Kayanya sejak temenan ma dia, dunia hepi terus. Tapi begitu dia jatuh cinta ke qt.. o’ow..kenapa dia berubah banget siy ? Uda ga enak lagi diajak omong. Perasaan tu orang ga ada riwayat jantungan, tapi sekarang baru diliatin dikit mukanya uda merah gosong trus keringetan segede2 jagung. Kebiasaan barunya suka ngasi2 boneka padahal jelas2 qt alergi bulu boneka. Telpon juga terus2an ga kenal waktu, yang dibahas juga garing nanyain uda maem belum, uda minum belum, uda pipis belum, uda bobo belum. Gimana mau bobo, kalo dia nelpon terus tengah malem??! Jadi nyebelin tu anak, kalo pengen nongkrongin genderuwo jangan ngajak2 donk!

Cinta kadang2 bisa bikin orang jadi konyol, dan bisa merubah orang ga jadi dirinya sendiri. Karena statusnya masih temen, dia sulit banget ngungkapin perasaannya. Mungkin dia punya buku panduan cara2 menyatakan cinta kepada sahabatnya.. Diantaranya ngasi2 barang2 yang notabene dipercayai bahwa cewe bakal termehek2 waktu menerimanya. Kaya coklat, bunga, boneka, dsb. Kadang cowok suka asal.. dikira semua merk coklat, si cewek bakal suka.

Tips : Dulu Madame pernah dikasi cowok coklat Toblerone berkali2, padahal Madame ga suka. Madame juga uda bilang, tapi orangnya kekeuuh. Mungkin dia berprinsip makin mahal makin bisa menaklukkan wanita. Benernya, Madame sukanya yang murah.. kaya SilverQueen ato coklat Superman. Kalo ada coklat koin juga oke, hihi.. maklum lidah kampung. Jadi survey mendetil tentang apa yang disukain sang target juga dibutuhkan lho.. Buktinya meskipun dikasi Toblerone berpuluh2 kali, Madame ga jadian ma dia tuh. Yang seneng malah kakak cowo Madame.. Katanya “Sayang yang naksir kamu tuh cowo, coba cewe aku pacarin deh. Kan lumayan dapet Toblerone terus tiap minggu”. Wakakakak.. Pisss..

Back to the case.. Makin hari dia makin keliatan aneh aja dimata qt, jadi males temenan ma dia kalo kaya gini. Karena takut keilangan, dia langsung buru2 nembak. Door !! Baru deh qt ngeh, sikap jungkir baliknya dia selama ini karena cinta. Meskipun uda ngerti, tapi herannya qt kok tetep ga luluh yah ?

Ini bukan salah siapa2, karena cinta itu anugerah.. Jadi qt ga berhak musuhin dia hanya karena dia mencintai qt, kalo ga suka ya bilang terus terang nganggepnya temen biasa.. Kalo dia ga sanggup nerima dan perlu bikin jarak dengan qt, ya biarin aja. Itu hak dia kok, seperti kata Slank mungkin qt terlalu manis untuk dilupakan, qeqeqe.. makanya dia ga bisa ngeliat wajah qt terus2an. Meskipun kadang rasa egois ga mau keilangan sobat juga gede, tapi qt sebagai temennya harus rela dan ndoain moga2 dia dapet pasangan yang terbaik.. Amiiiinn..

Kasus 2 : Qt cinta, si dia ga cinta tuh.. (kesiaaaan deh loe.., qeqeqe..)

Akir2 ini kenapa dia keliatan cakep banget siy ? Waktu bobo, juga kemimpi2 dia terus. Bangun2 langsung pengen sms nanya dia lagi ngapain, padahal uda tau pasti jawabannya lagi bobo. Ya iyyalah jam 3 pagi! Kayanya dunia berubah lebih indah, duuh.. pipinya chubby banget siy? Ngegemesin. Jadi nyesel dulu sering menghina2 pipi bakpao.. Kalo dipikir2 kayanya si dia ga kalah deh ma Abang Dude Herlino, tapi diliatnya dari Arab sono, hwakakak..

Dahsyatnya cinta, wow! Kata lagu2 neeh, kalo cinta sudah melekat tai kambing rasanya coklat. (Yuck! yang bikin lagu jorok amat seeh?). Yang tadinya banyak kekurangan tiba2 keapus semua oleh cinta, misal dulu kalo qt suka serem ma kawat giginya, sekarang kayanya kawat giginya makin bikin gigi2nya bagus dan bercahaya, glow in the dark.. Kalo uda gini, tunjukkin kalo qt suka. Tapi ga usah berlebih2an yah, sms mungkin sedikit lebih dari biasanya, ngobrol juga mbahas agak2 mendalam biar qt bisa makin kenal kepribadian dia. Ga perlu pake atraksi telpon sehari berpuluh2 kali, ngikutin dia kemana aja, ntar malah dianggap psikopat.. Pake cara yang halus, tapi jitu donk..

Tapi apa daya kalo uda berbagai atraksi akrobatik dijalanin, sementara si dia tetep ga ngerasain hal yang sama dengan qt. Hey, this is not the end of the world guys!.. Qt terima dengan lapang dada, masa’ gitu aja nangis? Cup..cup.. ntal dibeliin pelmen yah.. Xixixi..

Emang sedih kalo cinta bertepuk sebelah tangan, tapi kembali ke konsep bahwa cinta adalah anugerah, jadi cinta ga bisa milih akan mencintai siapa. Kalo kebetulan belum pas, ya cari lagi sampai pas. Tul ga?

Kasus 3 : Sama2 cinta, tapi gengsi..

Kayanya dia kok perhatian banget ya? Aku jadi suka diperhatiin kaya gini. Ga nyangka orangnya romantis juga, sekarang juga kalo ngomong lembut bikin melayang2.. Jangan2 aku suka ya ma dia? Ah, ga mungkin.. pasti dia yang suka ma aku. Aku mah cuma doyan diperhatiin doank.. Ga butuh kok. Tapi begitu dia ga sms, rasanya kawatiiir banget takut dia kenapa2.

Hihihi.. suka geli sendiri kalo ngeliat temen Madame ada yang ngalamin kaya gini. Benernya mereka berdua nyadar kalo saling suka tapi kadang saking gengsinya, mereka berdua bisa sampe diem2an ga komunikasi 2 minggu gara2 ga ada yang mau nembak duluan. Benci..benci..benci..tapi rindu juaa.. Lagi jatuh cinta gitu, mana tahan gencatan senjata lama2. Kadang2 Madame disuruh jadi tukang pos nyampein pesen, tapi Madame ogah. Biarin, uda gede ini. Weee’..

Lagian kenapa si mesti gengsi? Yang cowo bilang "Aku ga mau nembak ah, tau sendiri orangnya jailnya kaya apa. Iya ntar kalo dia juga suka, kalo ga aku malah jadi bulan2an dihinadina ma dia". Yang cewe bilang "Iih ngapain juga aku nembak duluan ? Aku kan cewe, lagian ntar kalo aku ditolak mukaku ini mo ditaro dimana ? Pantat ?".

Capee deh, hidup tu harus berani ambil resiko kalo takut ditolak kapan dapet pacar ? Cewe nembak juga uda lumrah kok. Makanya sebelum terjadi acara Dar ! Der ! Dor !, sebaiknya survey dulu apakah dia bener2 suka ma qt ato cuma perhatian sesaat doank. Coba tanya temen2 deketnya selain qt, jangan malu konsultasi ma sodara2 qt biar ada masukan. Jangan sampe qt cuma ke-GRan. Jadi, hasil penembakan bisa lebih akurat dan memuaskan, hehe..

Kasus 4 : Sama2 cinta, tapi sikon tidak memungkinkan..

Aku cinta, dia cinta, semua cinta buatan Indonesiaaa.. (lho ?). Maksudnya uda sama2 tau saling mencintai, tapi banyak faktor X yang bikin ga bisa mendeklarasikan hubungan percintaan, diantaranya ga didukung keluarga. Misalnya gini, keluarga maunya dapet calon mantu dokter spesialis, sementara sobat qt "cuma" punya bengkel motor. Kadang orangtua cuma liat status aja, tapi ga mau tau kepribadian yang dipenginin anaknya sebagai pasangan. Coba dijelasin kalo ini bukan bengkel biasa tapi uda punya 30 cabang diseluruh dunia kaya di Australia, Jepang, ma Suriname. Mungkin hati orangtua langsung klepek2, qeqeqe..

Ada lagi, kalo masing2 ato salah satu punya pasangan tapi ternyata ditakdirkan mencintai sahabatnya. Idealnya sih, qt harus segera ngelupain perasaan itu. Tapi kadang dorongan untuk mencintai sahabat lebih besar, trus mesti gimana..

Ga usah heran, Allah memang Maha Pembolak-balik Hati. Coba ditelaah, ditimbang dengan seksama perasaan ke sahabat ini cuma sebagai godaan yang ujung2nya jadi musibah ato justru malah anugerah. Kasus ini khusus untuk yang belum berumah tangga lho ya.. Setelah ditimbang baik buruknya, akirnya qt emang harus milih salah satu entah itu kembali ke pasangan qt sebelumnya ato menjalin hubungan baru dengan sahabat qt dengan catatan menjelaskan sejujur2nya ke pasangan qt yang lama tentang apa yang telah terjadi, ga perlu repot2 boong.

Nah, gimana kalo pengen dua2nya? Dasar maruk!! Ke laut aja..

Kasus 5 : Sama2 cinta, ga ada alangan apa2..

Ya ampyuuuun, tunggu apa lagi !! Buruan kejar cintamu..

Sekian dulu dari Madame, selamat mencoba dan semoga bermanfaat.. Oia, untuk sementara REG spasi MINTJE diistirahatkan. Fiuuh..ga nyangka banyak banget orang yang bermasalah kehidupan cintanya. HP Madame jebol niy, dapet sms terus dari korban2 cinta. Wekekek.. Madame mau hibernasi dulu yaa, ciaao !

Dari Temen Jadi Demen

2010-01-04T13:02:00.003+07:00

Senangnyaaa libur panjang, meskipun aku istri rumah tangga boleh dong seneng juga ngerasain hawa liburan.. Ga kerasa uda tahun baru 2010, keasikan liburan lupa deh nge-blog. hehe.. Uda diomelin banyak orang, katanya mana ni Madame Mintje ?.. Harusnya taun baru kasi ramalan ke qt2 eh..malah ngumpet. Kalo ramal meramal uda ladangnya Mama Laurent deh, aku ga ikut2an. Tapi sesuai permintaan, kali ini Madame Mintje berbagi tips2 menghadapi dunia percintaan di taun Macan Logam ini. Eh bener ga ? Ga penting juga si, karena tipsnya ga ada hubungannya ma macan. Mau taun Macan Loreng, Macan Tutul juga boleh..

Sesuai judulnya, pasti uda pada tau kali ini mbahas apaan. Mungkin 80% manusia di dunia ini pernah ngalamin suka bahkan jatuh cintrong ma temen alias sahabat sendiri.. Madame juga salah satu korbannya. Hihihi..

Kenapa ini bisa terjadi ? Yah, harap maklum.. kalo namanya temen pasti banyak cocoknya, obrolan nyambung, bisa berantem tanpa khawatir dia sakit ati, ga usah jaim mau ngentut kek mau ngupil kek paling juga cuma dicap menjijikkan ma temen qt doang, dia tetep mau temenan ma qt, ga bakal nganggep itu masalah besar. Kecuali abis maem ubi 2 kilo yaa, itu baru masalah bessssaaaar !! Qeqeqe..

Ada yang menganggap bahwa hubungan pertemanan antara laki ma perempuan, ga ada yang murni 100%. Pasti UUC, ujung2nya cinta. Dari ngerasa nyaman curhat2an, ngakak bareng, cela2an, ada yang rela minjemin saputangan kesayangannya pas qt nangis, ada yang ngehibur waktu qt bete, kalo bosen dirumah ada yang nemenin jalan2, ibaratnya (minjem istilah Titanic) "you jump i jump"-lah. Apalagi kalo uda sobatan kenthel banget, uda kaya gelas ma tutupnya, mawar ma durinya, pintu ma gagangnya..ngalah2in Romeo & Juliet. Kompak abis, sampe kadang meskipun jauh qt bisa melancarkan aksi telepati..

Tapi kok lama2 jadi ga bisa brenti mikirin dia ya ? Jadi takut ni.. Jangan2.. Aduh, gimana doong !

Nah, gimana qt tau hubungannya cuma sebatas temen ato justru mulai bersemi benih2 cinta bak bunga2 di taman ? Prikitiw..hihihi.. Tenang aja, kali ini Madame punya GBHC (Garis2 Besar Haluan Cinta2an) biar sampeyan2 tau tanda2nya..

Ada 5 “KOK questions” utama yang perlu dijadiin rambu2 kalo si dia ehem..ehem ma qt..

1. Kok dia jadi suka muji siy ?

Namanya juga sobatan, ga luput dari cela2an..kadang ampe kalo orang luar denger kasar banget, sementara pelakunya fun2 aja. Mule dari umpatan ala Kapten Haddock di cerita Tintin "Kepiting rebus, gurita nungging !" ampe umpatan ala Kasino di Warkop "Dasar kecoa bunting, babi ngepet, kodok ngorek!". Semua jenis binatang2an ga segen2 disebutin demi menuntaskan acara nyolot bersama. Ato justru malah punya bahasa rahasia sendiri seperti : "Benernya kamu tu smurf banget, aku ga smurf kalo kamu smurf kaya smurf.." Weew, cuma Tuhan dan mereka berdua yang tau apa yang mereka omongin..

Tapi akir2 ini dia berubah abis2an, kalo nyela uda ga bisa mbales cuma mesam-mesem kaya orang sinting.. Ngomongnya juga alus banget. Kadang malah nasehatin biar qt jangan suka nyela lagi katanya ntar di akhirat mulut qt dijait biar ga ngomong jorok lagi.. Hellouuw, bukannya situ yang duluan membudidayakan? Masa’ qt bilang babi ngepet, dia bilang kecoa cantik, qt bilang gurita nungging, dia bales kepiting cantik. Iiiih, nyebelin.. Jadi ga asik ah! Hohoho.. tanda2 orang suka: uda ga sanggup menghina2 lagi bawaannya muji mulu..

2. Kok dia jadi suka ngeliatin siy?

Biasanya diajak ngobrol, qt ditinggal nge-game ato baca buku favoritnya. Kalo lagi kumpul2 bareng, pas qt dateng yang ditanyain bukan “Tadi naek apa?” tapi “Bawa makanan ga? Kalo ga bawa, balik aja sono..”

Ini sebelum sang Cupid nancepin panah asmara. Begitu kepanah, jeb! Langsung berubah 180 derajat. Dia ngerasa qt cantik bak bidadari yang turun mandi di kali. Sementara dia jadi Joko Tarub-nya. Sukanya ngeliatin terus, ampe bikin salting. Pas qt dateng kadang malah mandangin bengong, diajak omong ga fokus. Ditepok bahunya baru nyadar kalo mulutnya mangap tadi kelebaran, uda ngeces kemana2. Wakakak..

3. Kok dia suka ngado siy?

Kalo uda temenan lama, qt tau isi kantongnya dia. Jangankan buat nraktir, buat maem sendiri aja dia kembang kempis. Jadi ga usah heran kalo dia pelitnya na’udzubillah. Maen kerumah qt, dia langsung ngerampok coklat2 ma kue2 di stoples, kalo perlu dari rumah uda puasa 2 hari 2 malem.. begitu disuguhin makanan langsung brutal nyapu bersih yang ada di meja makan ampe ke piring2nya dijilatin. Kurang ajarnya, bawa rantang segala buat jatah makan dia ntar malem.. Ckckckck, ni orang pa buto siy? Tapi that’s what friends are for, right? Xixixi..

Sampe suatu hari dia dateng bawain coklat Cadbury sekotak gede buat qt. Amazing! Langsung mikir “ Jangan2 temen qt yang asli diculik alien niy?! “ . Ato jangan2 dia uda eneg banget ma qt sampe mo ngeracun pake coklat. Wuih, segitunya neng.. Ga usah mikir jauh2, dia benernya start to falling in love with you..

4. Kok penampilannya berubah siy?

Dulu susah banget dikasi tau suruh beli baju baru, dekil banget dari ujung rambut ampe ujung kaki. Katanya jins yang uda dipake 2 bulan jangan dicuci, pake aja terus karena disitu justru letak kenikmatan menggunakan jins. Gatel2 gemanaa getoh.. Yuck ! Jalan ma dia kadang bikin malu, gara2 dirubungin lalat dimana2. Suka sebel nasehatin dia soal kebersihan.. Buang sampah juga sembarangan, bon2 utang dia di warung diselipin di tas qt. Belum lagi abis maem gorengan, dilelet2in ke baju qt. Ampun deh ni orang, rasanya pengen di sucihama-kan biar steril..

Liat aja efek cinta bisa ngubah segalanya. Si dekil bisa berubah jadi si Metroseks. Whohooo.. Ampe takjub sendiri, janji ketemuan dari jarak 2 meter uda kecium bau minyak nyong2-nya, rambutnya klimis, kulitnya licin abis luluran pake abu gosok.. nyamuk aja ampe kepleset. Jins satu2nya juga uda dicuci, terbukti dari warnanya yang tadinya biru tua banget sekarang jadi biru pudar banget. Hihihi..

5. Kok dia njauhin qt siy ?

Hal yang paling menyedihkan kalo seorang sahabat dilanda asmara adalah dia ga sanggup ngeliat wajah qt lagi. Tiba2 dalam hati dia suka bersenandung "Di mataku ada senyummu, ada pipimu, ada tai lalatmu, ada jerawatmu..Lalalala.. ". Mule deh adegan penyangkalan2 "Ah.. ga mungkin aku suka ama buntelan beras kaya gitu, jerawatnya aja bejibun ngalah2in bintang di langit, kaya ga ada yang laen aja".

Tapi cinta ga bisa boong, mau makan inget kamu, mau pupi inget kamu, dimana2 ada kamu. Makan jadi ga enak, bobo kebayang2, bawaannya pengen ketemu terus. Akirnya dia mule nyadar kalo suka ma sahabatnya sendiri, tapi komitmen kalian untuk sobatan sehidup semati bikin dia kesiksa, jadi mending dia jaga jarak sambil berharap rasa cinta yang konyol ini bakal ilang dengan sendirinya..

Intinya, sebenarnya gampang2 susah buat mengetahui tanda2 temen jadi demen. Agak susah mbedain ma perasaan ke GR-an. Tapi jika ada perubahan dan perhatian yang ekstrim dari kelakuan sahabat qt, qt perlu curiga dia ada apa2. Setelah mengenali tanda2nya, hayoo..ngaku aja ada yang lagi ditaksir sahabatnya ya ? Uhuyy !.. Ato malah sebaliknya nih, qt yang lagi naksir ? Lalu apa yang mesti dilakuin ?

Madame Mintje punya segala solusi buat masalah percintaan Anda.. Sebelum ada yang protes gara2 Madame nulisnya kepanjangan, Madame bikin sekuel tips ini khusus untuk mengatasi hati2 yang galau dilanda asmara karena jatuh cinta ma temen sendiri.. Nantikan "Dari Temen Jadi Demen 2"!

Believe It or Not

2009-12-29T12:15:00.020+07:00

Hampir tiap hari aku mimpi, ga tau kenapa. Kata kakakku imajinasiku terlalu tinggi, makanya pas bobo juga tetep mikir yang aneh2. Ngimpiin apa aja, yang jelas pasti aneh. Pernah ngimpi liat gajah kecil warna pink (kaya tokoh Bona di majalah Bobo) muter2 di tempat, pernah juga ngimpi terbang bareng Michael Jackson sambil pegangan tangan, qeqeqe.. Pernah juga ngimpi ada kumbang raksasa matanya gede banget ngejar2 aku, padahal ceritanya aku cuma setinggi kakinya aja. Wah, heboh teriak2 ngelemparin barang2 yang ada di sekitar buat mempertahankan diri. Tau2 ada yang mencengkeram dan ngguncang2 badanku dari belakang, hah! Jangan2 temen si kumbang ni, aku balik badan pasang kuda2 sambil gemeteran.. Siap2 nyerang, Ciaaat !! Samar2 aku liat wajah keriput nongol di depan hidungku.. Ga taunya si Mbah Siti yang punya kost (waktu itu aku Kerja Praktek trus ngekos di Balikpapan). Mbah Siti ngomel2 katanya aku mbangunin sekampung, begitu nyadar aku cekikikan.. Apalagi ngeliat kamarku uda ancur lebur gara2 aku ngelemparin bantal guling ke segala arah. Hihi..

Suatu hari aku mimpi temenku nikah, ga liat jelas siy calonnya sapa tapi aku seneng banget. Hari itu juga aku langsung sms dia dengan ceria, ternyata uda beberapa orang bilang ke dia kalo mereka juga ngimpiin dia nikah. Temenku yang baik hati dan penyayang itu langsung ketakutan, karena ada yang bilang kalo dimimpiin nikah disuruh ati2 berarti mau dapet musibah ato meninggal. Waduh, ga nyangka malah bikin kepikiran. Maafkan..

Jadi inget Mamaku pernah punya buku primbon, kayanya dikasi orang deh. Isinya unik2, yang punya tai lalat di bokong artinya orangnya ginilah, yang tai lalatnya di jidat artinya gitulah. Belum lagi kalo mimpi dipatuk ular mau nikah, kalo mimpi ngeliat ular mau ketemu cowok, dsb. Aku baca itu pas SMA, aku nanya Mama karena aku mimpinya ngeliat ular warna-warni banyak banget di kamar mandi aku siram2 tapi ga mau pergi, “Itu artinya apa Mah?”. Mamaku cuma bilang berarti kamu ditaksir cowok macem2, orang2nya kekeuh pada ga mau pergi. Cieeh..mamaku jago amat nafsirin mimpi. Tapi buktinya abis ngimpi itu, kehidupan cintaku sepi2 aja tuh. Jomblo.. Jadi, aku nyimpulin itu cuma sugesti aja. Tepatnya sugesti Mamaku, biar anaknya cepet laku. Hehe..

Ngomong2 sugesti.. uda pernah baca buku “The Secret”? Disitu dijelasin kalo orang menginginkan sesuatu, qt tinggal fokus mikirin keinginan itu, dengan sendirinya alam semesta akan bekerja membantu qt mewujudkan cita2 qt tadi. Just wait and see.. Kedengarannya emang lebay, tapi aku bener2 pernah ngalamin sendiri..

Di buku itu, ada contoh cara2 qt fokus pada keinginan, diantaranya menulis deskripsi keinginan qt secara detil. Sebelum buku itu ada, aku pernah nulis “My Wish List” di buku bulubiru-ku. Sampul bukunya emang berbulu2 warnanya biru. Kayanya aku nulis daftarku panjaaaang banget, dari no.1 sampe kesekian puluh. Daftarnya so pasti.. aneh. No.1 : pengen mbahagiain orang tua, no. 2 : pengen dapat kerjaan yang enak, ga capek, banyak jalan2, banyak temen2nya yang baik2 dan nyenengin, bisa ketawa2 terus, bisa ketemu orang2 baru dan tempat2 baru.. , no.3 : pengen ngilangin komedo idung dan muka, no.4 dst sampai sekian puluh macem2 dari yang sepele pengen muka mulus, ga berminyak, awet muda, ampe pengen punya duit banyak, naik haji, jalan2 keluar negeri, rumah yang kecil mungil tapi nyaman biar gampang ngebersihinnya bla3x, punya suami yang ga cerewet, ga neko2, bla3x.. Mungkin malaikat kalo baca cuma geleng2 bilang "Banyak mau ni bocah"... Hwakakaka..

Aku nulis itu cuma iseng aja siy, sampe buku bulubiru-ku akirnya ilang aku juga ga nangis2 bombay karena dalemnya emang ga ada yang spesial. Bukan diary, cuma tulisan2 ga jelas. Kalo lagi pengen nulis, langsung aku catet situ, maklum jaman dulu tahun 2000-an blog belum populer. Sampe sekitar 6-7 tahun kemudian aku nemuin si bulubiru-ku. Aku baca ampe senyum2 sendiri ngeliat betapa noraknya diriku. Foto2 orang utan yang lucu mukanya juga aku tempel disana, hihi..

Begitu aku mbuka halaman tentang My Wish List, aku ampe kaget sendiri ga nyangka hampir setengah lebih dari daftar itu uda jadi kenyataan ! Aku bener2 dapet kerjaan persis kaya yang aku deskripsiin, dulu mukaku banyak banget komedonya sampe aku suka malu, alhamdulillah sekarang berkurang banyak. Emang dibandingin temen2 aku juga tetep komedoan si, tapi dibandingin dulu kemajuan pesat. Aku juga sekarang punya rumah kontrakan yang kecil mungil, suami juga dapet yang ga cerewet tapi bonusnya dia makhluk cuekus mukadatarus. Qeqeqe..

Aku bener2 bersyukur dikasi kesempatan ngeliat kalo benernya Allah juga ndengerin doa2ku. Jadi aku ga cuma nuntut yang belum tercapai, tapi juga harus bersyukur atas yang uda tercapai. Sejak itu aku beranggapan kalo qt sungguh2 menginginkan sesuatu, mensugesti diri qt secara kontinyu, insyaAllah qt akan dapetin semuanya asal berusaha dan berdoa.

Aku uda ga percaya lagi tuh mitos yang jelek2, kalo ketiban cicak katanya meninggal bahkan ada yang menghubung2kan korban KM. Levina yang tenggelam sebelumnya juga ada yang kejatuhan cicak. Menurutku, itu kebetulan aja. Yang nentuin hidup mati kan Allah SWT, bukan cicak. Seumur hidup kayanya aku uda berkali2 kejatuhan cicak, ada mungkin 11x diitung dari SD, berarti harusnya aku uda mati 11x dong.. Aku sukanya bikin mitos sendiri, kalo kejatuhan cicak berarti mo dapet rejeki. Meskipun ga spontan ada yang kasi duit, tapi at least ga dapet musibah kan uda termasuk rejeki.

Soal mimpi, aku juga sering mensugesti diri. Dimimpiin nikah aku juga pernah, mimpi nikah juga uda, mimpi mati malah beberapa kali. Hayoo.. mimpi apa lagi deh, sebutin aja. Kayanya aku emang jago banget ngimpi, uda pernah semua. Wekekek.. Kalo mimpi gigi copot, katanya ada anggota keluarga yang meninggal. Alhamdulillah, pas aku mimpi aku ga percaya mitos itu dan emang ga ada yang meninggal bulan2 berikutnya. Malah justru ketika Mamaku meninggal, aku ga ada mimpi atau firasat apa2.

Sugesti tu kaya doa, seperti kata The Secret.. makin kita percaya, alam semesta berusaha mewujudkannya. Kalo qt percaya yang jelek2 terus, makin banyak kejadian buruk nimpa qt. Pernah ga bangun pagi perasaan uda ga enak, langsung mikir “Wah, bakal sial seharian niy..” Beneran sepanjang hari qt sial terus, ya kesandunglah, ya dimarahin dosenlah, ya laptop ketinggalanlah, dompet ilang dsb. Pernah ada orang ngajarin aku kalo bangun2 qt bete, coba deh ngaca trus senyum paling manis tahan selama beberapa detik sambil bersyukur ke Tuhan masi dibiarin hidup sampe hari ini. Liat tuh betapa cantiknya kamu abis bangun tidur meskipun jejak2 iler masi membayang. Narsiiiis!!!! Hahahaa..

Hidup, mati, jodoh, rejeki uda ada yang ngatur. Pendapatku pribadi ni, cuma qt yang bisa milih cara memperoleh takdir qt. Misal seseorang digariskan mati tanggal sekian, dia bisa milih mau mati cara terhormat atau maksiat. Kejadiannya dia pesta shabu2 di hotel, OD trus mati tanggal itu. Padahal kalo dia nolak ajakan temennya buat pesta shabu2, kejadiannya dia keluar hotel tapi ketabrak mobil sampe meninggal. Sama2 uda pasti meninggal tanggal itu, tapi malaikat nyatet jalan yang beda.. Sekarang gimana kalo jodoh? Kalo jelas2 tau orang itu garong, suka mabok, ga direstuin orang tua ya jangan dipilih jadi calon suami. Ga usah pake acara kawin lari segala. Mungkin takdir qt berjodoh ma dia, tapi kalo qt nempuh jalan yang bener ikhtiar nyari cowok yang baek2, sapa tau qt ketemu dia lagi tapi dalam kondisi uda bertobat. Banyak jalan menuju Roma.. Believe it or not, it’s all up to you..

Orgil

2009-12-28T14:46:00.011+07:00

Siang2 bolong hari ini Jakarta lagi panas banget, aku buru2 nyelesein aktivitas diluar rumah biar bisa cepet masuk ke sarang.. Waktu jalan balik, aku ketemu ma orang dari arah berlawanan, yang ciri2 fisiknya mirip orgil alias orang gila. Rambutnya gondrong agak gimbal kemerah2an, baju dan celananya dekil, kulitnya kebakar matahari, ga pake alas kaki, jalannya nunduk sambil menggumam2kan kata2 ga jelas. Otakku langsung menyimpulkan ini orang gila kayanya pendatang baru (baru gila). Terbukti bajunya masi kumplit, kulitnya juga belum item keling2 amat, hehe.. Sewaktu berpapasan, aku langsung nyingkir pelan2, tidak melakukan gerakan mendadak sambil bilang ma diriku sendiri “Jangan liat matanya.. jangan liat matanya..“. Karena dari pengalamanku dan temen2, kalo qt ngeliat matanya orgil.. dia bakal ngeh dan ngejar qt.

Nyampe rumah, aku masi kepikiran ma orgil tadi. Bukan gara2 orgilnya cakep, hoho.. bukaaaan ! Tapi mikirnya kok si orgil tumben banget nongol di gang jalanan depan rumahku. Karena setauku, orgil itu punya area patroli masing2. Kalo uda sekali dia jalan disitu, besok2nya pasti nongol lagi deh. Jarang yang lintas area. Cieeeh, paham beneeer.. Kesannya aku mendalami banget dunia per-oranggila-an. Hihihi..

Masalahnya gini, dari kecil aku tu takut ma orgil. Apesnya, di Semarang tempat asal-usulku, banyak banget orgil-nya. Mau ga mau aku harus menyelami dunia mereka biar tau gimana cara ampuh menghindarinya. Tapi karena terlalu dalem nyelamin, akirnya aku malah ikutan gila. Wekekek..

Berdasarkan penyebabnya, aku mengkategorikan orgil jadi 4 macem..

1. Gila stres
Gila yang dikarenakan mengalami suatu kejadian ga mengenakkan atau trauma hebat yang bikin dia ga kuat ngadepin beban hidup sampai dia keilangan kewarasannya.. Korban2 gila karena stres ini yang sering ditemukan di jalan2..

2. Gila penyakit
Diantaranya gila bawaan ato mengidap schizophrenia. Setauku penyakit ini asalnya dari otak yang mengalami kelainan. Ada yang ga beres ma syaraf2 di otaknya sampe dia sering berhalusinasi atau mendengar suara2 di kepalanya terus menerus sepanjang hidupnya, padahal ga ada yang ngomong ma dia. Aku pikir orang2 yang dipasung karena dianggap gila mungkin mengidap penyakit ini. Ada juga yang justru keliatan waras ampe sulit mbedain ma orang normal, malah kadang orang2 ini ada yang jenius. Jadi, ati2 ya kalo temenmu ada yang bisa ndenger suara yang kamu ga bisa denger, kemungkinannya dia emang punya daya linuwih, kerasukan ato malah gila beneran.

3. Gila lagi
Biasanya dialami pasien dari RSJ. Karena dia uda dapet pengobatan jadi kemungkinan sembuhnya lebih besar dibandingin orgil yang keliaran di jalanan. Kasusnya gini : uda sembuh eh.. tau2 kumat lagi gilanya. Bisa jadi dia ngerasain nikmatnya maem 3x sehari di RSJ, sementara diluar RS dia nganggur bingung mau ngapain jadi mending masuk lagi. Bisa juga suster RSJ cakep banget ampe dia jadi tergila2, rela gila lagi demi dirawat suster idolanya.. Qeqeqe..

4. Tergila-gila
Ini gila yang paling rendah kasta-nya dibandingin gila2 yang dibahas sebelumnya.. Karena benernya tadinya orang waras tapi mengalami cinta mati ga taunya ke si dia kelain hati akirnya patah hati.. Makanya hati-hati menjaga hati.. (sesuai ma lagu Cinta Mati ciptaan Ahmad Dhani, hehe..). Dialami orang2 yang mengira dunia cuma selebar daun kelor, ga bakal bisa hidup tanpa si dia. Begitu kejadian ditinggalin pujaan hati, langsung pengen bunuh diri nenggak racun. Tapi pas mau minum kok ga berani ya ? Kayanya mending nyemplung ke sungai Ciliwung.. Pas mau lompat kok aernya jorok yah ? Kayanya mending terjun bebas dari gedung bertingkat.. Pas uda naik ke lantai 37 baru nyadar kalo fobia ketinggian. Gagal maning..gagal maning.. Akirnya jadi stres trus gila beneran..

Benernya dari perilaku orgil2 di jalanan qt bisa ngira2 penyebab gila-nya. Mbahas ginian aku jadi inget orgil di cerita si Unyil yang suka bilang “Dimana anakku? Dimana anakku?” sambil nari2 ato ngejar si Ucrit ato Usro’. Dari situ aja qt bisa nelaah si orgil keilangan anaknya. Karena kalo dia keilangan istri, pasti dia bilang ”Dimana istriku ? Dimana istriku ? ” Wekekek..

Dulu di Semarang ada orgil yang suka gerilya di lingkungan sekitar rumahku selama bertaun2, orangnya suka mbakar2. Aku nyebut dia si “Burning Man“. Dia mbakar apa aja, daun2, sampah2, kertas, plastik semua yang bisa dibakar. Heran aja dia dapet korek dari mana, mungkin dia punya stok di kantong2 celananya. Meskipun dekil dan compang-camping, Burning Man tetep masi punya celana ga bugil kaya orgil kebanyakan.. Karena auratnya ketutup, makanya kalo dia lewat depan rumah aku sempet mengobservasinya dari balik kaca jendela. Hehe.. Aku ngira2 dia mungkin korban rumah kebakaran ato emang dari dulu terobsesi ma api. Tapi anehnya, dia masi kenal duit, kadang suka nengadahin tangan kaya orang minta2. Abis dikasi duit baru mau nyingkir, kalo ga dikasi kekeuh natap qt dengan sadis. Sapa yang ga keder? Aku suka ngibrit kalo dia nongol depan rumahku. Ntar jangan2 pas dia minta, aku ga punya duit langsung dia mbakar mukaku yang imut. Tatuuut..

Tapi sewaktu aku balik ke Semarang beberapa waktu lalu, kabar terakir si “Burning Man” meninggal keperosok lubang galian di deket pasar. Inna lillahi wa inna ilaihi roji'un.. Kok tiba2 aku jadi iba ya? Meskipun kadang sebel ternyata uda ada jalinan emosi diantara kami. Hwakakaka.. ga kok, aku kasian aja orgil ga ada keluarganya. Kalo meninggal yang ngurus sapa yah?

Di rumah nenekku juga ada orgil yang uda berpuluh2 taun keliaran di sekitar rumahnya. Orang situ nyebut dia “Sing”. Kenapa Sing? Ga ada yang tau sebabnya, apa gara2 he loved to sing ? Kayanya ga mungkin deh. Apa itu panggilan sayang dari kekasihnya?.. Coba qt runut, kata “sing” artinya “yang” dalam bahasa Jawa. Seperti kata2 sing kuwi artinya yang itu, kalo sing iki artinya yang ini, nah kalo siiiing artinya ayaaang. Xixixi..

Hampir tiap malem dia bobo manis di teras depan. Uda diusir berkali2, tetep aja balik. Nenekku nyerah, akirnya dibiarin aja. Untungnya begitu pagi, langsung bangun dan pergi. Yaah, itung2 jadi satpam lah.. Konon, menurut cerita tante2ku si Sing ini uda lama banget numpang dirumah nenekku. Bahkan pernah waktu generasi papa dan tante2ku masi kecil2 mereka maen2 di luar, Sing tiba2 ngejar. Kocar-kacirlah mereka semua, tapi salah satu tanteku ada yang ketangkep dan dipeluk ma Sing. Tanteku langsung njerit2 ga karuan.. Kalo aku uda pingsan kali’.. Itu terjadi waktu Sing masi muda, kalo sekarang Sing uda tua banget, keriput dan banyak ubannya tapi masi segar bugar.

Dari sini aku mikir orgil punya daerah teritorial masing2, mereka kebiasa jalan kaki berkilo2 tapi akirnya balik lagi ke lingkungan yang dia biasa lewat. Yang aku bingung, mereka kan gila, kok bisa ya ngenalin area2nya? Belum lagi maemnya juga gimana? Kalo ga maem pasti cepet meninggalnya, tapi buktinya banyak orgil yang hidup berpuluh2 taun kaya Sing. Kata kakakku Burning Man suka nongkrong di tempat jual burjo (bubur kacang ijo) minta sarapan. Oke, emang kasus Burning Man dia hobi nodong. Tapi apa masi bisa ngerasa laper yah ? Kan uda ga bisa mikir. This is unanswered question, karena ga mungkin untuk dapetin jawabannya aku mesti mewawancarain orgil. Hiiiy..

Pernah juga waktu SMP, pulang sekolah aku liat orgil lagi berlutut bacain puisi2 cinta ke pohon sambil tereak2. Me and the gank langsung minggir dari jangkauannya. Satu temenku penasaran pengen tau orgil itu tereak apa sambil jalan ngeliatin terus. Eh, ga nyangka orgil jago sajak ini nengok ke temenku. Langsung lari kearah qt, sambil bilang “Juleha.. Juleha!!!!”. HUWAAAA!!!

Ga kebayang deh syoknya qt, kabur semua sampe ada yang mo kecemplung kali, ada yang mau nabrak tiang, ada yang terpaksa lari lebih kenceng karena ketambahan dikejar anjing galak. Bisa jadi tampang temenku tadi mirip ma Juleha, pujaan hatinya.. Ato dia aktor yang gagal dapet peran untuk film “Romi dan Juleha”. Entahlah.. Ada sejuta kemungkinan kenapa dia manggil2 nama Juleha.

Begitu selamet, qt berlima ngomel2in si Juleha temenku sambil ngos2an. “Kamu siy ngeliatin segala! Lagian emang cakep apah diplototin kaya gt?! Kalo tadi qt kecemplung gimana? Kalo kamu ketangkep trus dilamar sambil diiket di pohon gimana?!!” Juleha ngerasa bersalah, diem seribu bahasa. Tapi, namanya juga sisterhood mana bisa marah lama2? Qt langsung ngakak bareng ga brenti2 nginget2 posisi lari qt ke seluruh penjuru mata angin, ketawa terus ampe sakit perut dan kebelet pipis. Sejak itu, qt langsung berpendapat kalo orgil jangan diliatin ntar karmanya qt bakal dikejar2 ma dia..

Banyak pengalaman2ku seputar orgil, ada juga kejadian waktu aku masi kuliah. Aku harus ke Jogja ngambil sampel molasses (tetes gula) dari pabrik gula disana untuk penelitian. Aku pergi pake motor dari Semarang boncengan (tepatnya dibonceng) ma partner penelitian-ku. Qt konvoi 4 ato 5 motor aku lupa. Partnerku ini punya penyakit.. kalo naek motor pelan, bokongnya bakal kudisan makanya dia ngebut sepanjang jalan. Wekekek.. Untung aku uda kebiasa, jadi ga takut2 amat. Dia juga punya kebiasaan nerobos lampu merah, benernya karena matanya aga rabun siy jadi susah ngeliat mana merah ato ijo. Akibat ulah dia, kami ketilang polisi.. Temen2 konvoi kami setia kawan langsung brenti nemenin kami di pinggir jalan sementara aku ma partnerku disidang di pos polisi.

Karena kami lama di dalem, temen2 konvoi yang cowok2 mule ngerokok2 di luar. Ada tuh temen sebut aja si A, jongkok sambil ngobrol2 asik ma orang luar (bukan anggota konvoi). Aku yang keluar dari pos heran aja ni orang dari mana ? Lagian si A akrab bener, ”Mungkin temennya kali’.. ”, pikirku. Yang aneh, temen2 laen pada nyingkir bisik2 di belakang mereka sambil cekikikan. Fufufu, ga taunya si A lagi ngobrol ma orgil.

Jadi pertamanya mereka rame2 barengan ngobrol,tau2 orang itu muncul nimbrung dan jongkok. Kata temen2 obrolannya ga nyambung blas, trus dia ketawa2 sendiri. Mereka semua mule nyadar kalo ni orang stres. Semua, kecuali si A. Yang laen mule nyingkir satu2, cuma si A seorang yang betah jadi tempat curhat si orgil tadi. Kayanya chemistry diantara mereka begitu dalem ampe berbagi rokok segala. Qt ga tega ngganggu si A yang ketemu soulmate-nya, mana si A khusyuk banget lagi ndengerinnya, qt ampe bingung jangan2 si A benernya gila juga. Bwahahaha.. Abis sesi curhat kelar, si A baru nyadar kalo qt perhatiin dari belakang. Dia buru2 bangkit, sambil bengong2 kenapa diliatin. Setelah dijelasin, dia baru ngeh trus ngamuk2. Yaah, telmi siy..

Kopi Darat

2009-12-21T21:39:00.001+07:00

Yippieee! Seneng deh abis ditelp ma seorang temen lama, dah lama banget ga kontak2an. Jadi kangen pengen ngobrol2 secara live. Kabar terakir dia lagi mau melancarkan aksi kopi darat dengan sahabat pena-nya. Wekekek, jadul abis ! Ga deeng.., bukan sobat pena tapi dia lagi dijodohin ma sodaranya dikenalin ma someone from Borneo island. Jauh pisan euy.. Orangnya uda mule nelpon2 dan arahnya pengen ketemuan langsung. Temenku ini ragu2, dan sebagai penasihat spiritualnya sejak dulu kala aku diarepin bisa kasih saran. Padahal sang penasihat juga dah lama banget ga kopi darat ma orang terkasih, maklum sekarang kalo mau kopi darat tinggal nelpon nanya “Mas, balik jam berapa ntar?”. Fufufu...

Dag dig dug..jedug..jedug.. Kopi daraters kalo mau ketemuan pasti deg2an, boong kalo ga. Benernya kenapa si namanya kopi darat? Mungkin pertama kali pelaku nya ketemuan di warung kopi, yang namanya warkop pasti ada di darat kan? Kalo someday ada warkop di laut dan udara pasti namanya berkembang jadi kopi laut dan kopi udara.. Suamiku langsung ga terima, dia njelasin kalo kopi darat asal muasalnya dari kebiasaan para breakers yang suka calling2an lewat saluran radio amatir tertentu, populer disebut ngebrik.. Salah satu istilah yang sering dipake ma breakers ya kopi ini.. “Disini elang botak, kepada kuntul jabrik.. Kuntul jabrik, bisa di-kopi? Ganti..“ Wekekek.. Kurang lebih gitulah, begitu elang botak ma kuntul jabrik mutusin ketemuan tatap muka lewat jalur darat, nahh.. ni dia baru yang namanya kopi darat. Jadi curiga nih, suamiku paham beneer dunia breakers..“Hayoo Mas, kamu dulu suka ngebrik yah? Kamu yang jadi elang botak pa kuntul jabrik?”. Wakakakak..

Kebetulan yang sangat kebetulan, beberapa minggu ini aku lagi dicurhatin beberapa temen2 yang laen yang mau kopi darat juga. Dikira aku jago kopi darat kali ya? Padahal ketemu suami aja gara2 sekantor. Itu aja 2 taun lebih ga ngeh ada makhluk spesies supercuekus mukadatarus yang bakal nemenin aku bobo. Bwahahaha.. Huk..Uhuk-uhuk ampe batuk..

Berdasarkan pengalaman jadi kopi daraters dan mak comblangers, aku pengen berbagi ilmu yang aku tau.. Jadi calon2 kopi daraters yang bertebaran di muka bumi ini bisa tau kisi2 dari GBHP (Garis2 Besar Haluan Perkopidaratan) ala Madame Mintje. Moga2 setelah baca jadi ga salah arah (apa justru makin menyesatkan yah? hehehe..). Silakan intip disini...

Rules No.1 : Don’t expect anything!!!!

Peraturan ini dikasi tanda pentung yang banyak karena ini kesalahan fatal yang sering dibuat para pelaku kopi darat. Sebelum ketemuan uda berimajinasi, mengembangkan khayalan tingkat tinggi.. Yang ditemuin pasti cakep minimal senyumnya manis bak gulali. It’s a warning, gals.. makin manis senyumnya makin rawan bikin sakit gigi eh sakit hati. Ngilu.. Belum lagi harapan tentang fisik yang sempurna, tinggi semampailah, kulit bersih, gigi rata, muka mulus, kalo ketawa renyah kaya krupuk abis digoreng. Kriuk!

Kenyataannya begitu ketemu, doeng! Orangnya pendek, begitu nyengir giginya emas semua, muka jerawatan dan kalo ketawa meringkik kaya kuda. Langsung kecewa berat, padahal kalo qt mau nyadar yang namanya cowo/cewe yang sempurna fisiknya (dalam arti kinclong kaya artis) kayanya jarang deh yang mau kopi darat. Gigiku juga miring2, rahangnya juga miring, muka berminyak komedoan, mata tipe ngantuk gede sebelah pula, kalo ketawa juga merem ilang matanya, ampe temen2 suka nggodain ninggal ngumpet pas aku ketawa. Untung idung yang komedoan ini aga mancung jadi bisa mbantu. Xixixi..

Makin qt fokus ma kekurangan qt, makin banyak orang yang perhatiin. Sebaliknya makin qt PD (bukan ke-PDan lho ya), orang jadi bisa ngeliat inner beauty qt. So, jangan menilai orang dari fisik doang, qt juga ga mau kan dinilai kaya gitu? Lagian yang ganteng ternyata perampok juga banyak kok. Sebaiknya emang ga ngarep apa2. Bismillah aja, kembali ke titik nol jadi qt bisa lanjut ke langkah selanjutnya.. ngenal kepribadian dia lebih dalem, biar tau cocok apa ga buat qt. Kalo ga suka ya gakpapa, ga harus semua orang di dunia ini qt suka kan? Untuk ngatasin calon pasangan yang qt ga demen, itu urusan belakangan..

Rules no.2 : Don’t believe your comblangers 100%..

Namanya juga lagi nyomblangin, pasti yang diceritain yang bagus2lah. Ibarat lagi dagang buah, masa’ yang busuk2 dikeluarin? Yang diceritain yang manis2 mulu.. “Bapak Ibu, ini buah semuanya enak buanget, dijamin maniez kaya saya yang jual, dagingnya tebel, aernya banyak. Bikin suegerr!”. Padahal dia tau dari mana buahnya manis semua kalo ga dia cicipin atu2? Lagian buah2 yang bonyok2 diumpetin dibawah kolong lapaknya tuh..

Teori ini sama aja ma kopi darat, comblangers cukup bilang orangnya baik, ga neko2, mungkin nilai plus tajir, tampangnya oke. Kalo dia uda promosi berlebihan ampe tau luar dalemnya, tau kalo pacaran ngapain aja, tau kegiatannya dari bangun ampe bobo lagi, wah..wah.. kayanya si comblangers pernah nyicipin eh.. macarin maksudnya. Hehe.. Yang paling mengenal pribadi seseorang ya orang itu sendiri, ga usah kepengaruh ma omongan comblangers. Tunggu ampe ketemu dan ngobrol jadi kalian bisa mutusin orang ini punya kepribadian yang nyenengin ato malah nyebelin. Tiap orang punya kelebihan dan kelemahan masing2, ga usah terlalu berbunga2 kalo comblangers bilang orang yang mau diketemuin ma qt adalah orang yang sempurna. Nobody’s perfect, honey..

Rules no.3 : First Impression is the most important

Kesan pertama ga bakal terulang terjadi cuma sekali, kalo 2 kali jadi kesan kedua doonk.. That’s why, wajib kudu musti jaga penampilan sebelum kopi darat. Sebelum ketemuan, sempetin ngaca dulu di kamar mandi. Bersihin tuh cabe2 yang masih nyelip di gigi, lagian banyak amat si cabenya.. Abis nyambel buu? Hihihi.. Ilangin kringet2 yang nempel, yang cewe2 perlu bedakan juga biar ga berminyak banget kaya abis lari maraton 7 kilo. Tipis2 aja, ga usah menor ntar kemenoran malah sang calon nanya ”Mau ngelenong, Mbak ?”. Waaah, gubrak! Rasanya dada kaya ditusuk bambu runcing jeb..jeb..jeb..

Jangan sampe BB, pake deodorant ato deo-lotion ato deo2 lainnya yang bisa ngusir bau ketek.. Baju juga pake yang bersih, ga perlu baru.. Rugi qt kalo belanja baju baru, sepatu/sandal baru, celana baru, kacamata baru, sikat gigi baru (lho?) cuma demi acara kopi darat. Iya kalo nyenengin, kalo nyebelin kan qt berat di ongkos. Dasar yang kasi saran ga modal..

Intinya, kesan pertama emang penting banget, tapi ga perlu berlebih2an. Contohnya kalo di film2, cewe yang ditunggu2 dateng pake efek rambut berkibar2.. kalian ga perlulah nyewa orang buat bawa kipas angin guuedhe cuma buat ngipasin rambut kalian. Ntar sang calon malah melongo aneh.. bukannya dapet poin untuk kesan pertama, malemnya malah kerokan gara2 masuk angin. Qeqeqe..

Rules no.4 : Just be your self

Ternyata si dia cakep banget euy! Langsung deh, kebingungan ngatur body language.. “Aduh gimana ni duduknya? Gimana ni ngomongnya? Gimana ni penampilanku?” Sejuta kata "gimana" langsung tuing..tuing.. bermunculan di kepala. Ga usah buru2 kawatir dia bakal ga suka ma qt, qt kan ga tau seleranya kaya apa. Sapa tau orangnya emang ga neko2, ga ada standar muka untuk pasangan yang dicari. Mungkin standarnya justru sederhana banget : Yang penting mukanya ga rata, itu aja.. Ya iyyalaaah...

Bahasa tubuh yang terlalu berlebihan, contohnya nggoyangin kaki terus2an sampe seluruh meja bergetar kayanya emang kurang oke yah. Jadi harus coba diilangin.. Belum lagi ngibas2in rambut pake tangan, ntar dia malah keinget anjingnya si Lassie dirumah yang suka ngibas2in telinganya.. Duduk juga yang tenang, jangan kaya cacing kepanasan.. takutnya disangka lagi wasir. Ngomong ga usah dibuat2, bibir ga usah dimaju2in, biasa aja apa adanya qt. Ambil topik obrolan yang ringan2 aja, ga usah curhat tentang betapa sedihnya ditinggal mati kucingmu sampe berurai2 aer mata. Everyone need a shoulder to cry on, tapi jangan kotorin bajunya pake ingusmu. Plis deh, ini kan baru kenal!

Rules no.5 : Stay alert!

Ga semua kopi daraters orang baek2, yang psikopat juga banyak. Ada cerita orang abis kopi darat malah dibawa ke hotel trus diperkosa. Bukannya nakut2in, cuma ngajak waspada aja. Jangan gampang percaya rayuan gombal. Apalagi kalo dia bawa minuman dari rumah yang ditawarin ke qt, suruh dia yang minum aja. Kalo perlu bawa jerigen isi aer mineral, taro di samping kursi. Hahaha.. Jika feeling qt uda ga nyaman waktu ngobrol kadang2 ada suara2 di kepala qt yang bilang “Kok ngomongnya gini sih, kok dia gitu sih?”. Suara2 itu bukan prasangka buruk tapi ngasi peringatan ke qt. Jadi jangan diabaikan gitu aja.. Begitu dia ngomongnya aneh dan vulgar, bahkan mule gerepek2 langsung tabok muka ato anu-nya dan walk out aja dari arena perkopidaratan.. Another tips : Pepper spray is a good weapon to protects ourselves. Jangan lupa, kalo milih arena jangan yang remang2 yah. Bisa ngundang syaithonnirrojiim..

Rules no.6 : Leave it to God..

Setelah acara kopi darat selesai, tinggal harap2 cemas deh. O’ow ditunggu2 kok ga ada kabarnya? “Apa gara2 aku ga cantik yah? Apa gara2 aku kentut yah?” Bukannya qt munafik ni, semua orang pasti buang angin tapi kalo ngentut pas acara kopi darat, jujur aja emang bisa ngurangin nilai. Hihihi.. Makanannya dijaga, jangan yang bisa bikin gas di perut. Salah2 duuut ! 99% bakal illfeel deh dia.

Kalo semua terbilang lancar tapi si dia ga menghubungi qt lagi gimana tuh ? It’s okay.. jangan langsung ga PD, ngurung diri di kamar berhari2. Mungkin dia ga suka ma gaya ngomong qt ato bahasa tubuh qt yang alami, obrolan qt juga ga nyambung. Ya apa boleh buat.. maybe he/she isn’t the one for you.. Ngapain sedih ? Qt pasrahin ke Allah SWT. Allah uda menuliskan jodoh buat qt, qt yang harus sabar. Masi buanyak manusia di bumi ini yang masi jomblo. Ga bakal keabisan stok deh, asal qt mau terus berdoa dan berusaha untuk mencari..

Selamat mencoba, untuk konsultasi lebih lanjut ketik REG spasi MINTJE kirim ke 8888.. Tapi bayar yah.. Hehe..

O.M.G.P.D.A !!

2009-12-16T21:06:00.000+07:00

Pernah denger istilah “Malu adalah sebagian dari iman”? Pesan yang tersembunyi benernya sangat mulia bahwa qt harus menjaga harga diri qt. Cieeh, berat banget yah omongannya? Sayangnya, banyak yang menyalahartikan jadi qt harus malu dalam segala hal, malu belajar, malu bertanya, malu mengakui keterbatasan, akirnya.. malu-maluin deh!

Entah kenapa orang Indonesia pinter banget kalo disuruh ngejiplak, mungkin uda mendarah daging dari nenek moyang. Aku juga orang Indonesia asli nih, ga luput dari tindakan nyontek. Dulu (ampe sekarang deng..) aku paling ga bisa namanya nggambar. Jaman dari SD-SMA kalo ada pelajaran nggambar aku langsung panas dingin, bibir pecah2, tenggorokan kering, dan susah BAB. Hwakakak, saking parnonya ma nggambar..

Padahal di SD, aku punya temen baik.. Ayahnya guru les ngelukis yang aliran lukisannya mirip kaya Pak Tino Sidin. Beliau punya sanggar lukis yang cukup terkenal deket rumahku, aku coba belajar.. mestinya bisa dong Sang Maestro ngajarin anak kecil yang ga punya darah seni blas mengalir di tubuhnya? Kenyataannya, gen bicara laen. Aku tetep aja o’on dengan tangan yang kaku, lukisanku amburadul yang ayam jadi anjing yang anjing jadi kelinci, kacau deh. Hihihi.. Sementara makin dewasa, kakakku yang cowo makin jago ngelukis setelah tau trik2nya. Aku mule ngerunut2, mamaku emang ga jago gambar, tapi papaku bisalah dikit2. Jadi wajar kalo kakakku yang cowo bisa nggambar juga.. Aku kan nurun gen Mama. Wakakakak.., maksa..

Jadi kalo ada tugas nggambar, aku langsung ngejiplak punya temen ato dari gambar yang uda aku siapin sebelumnya dari rumah, entah itu nggunting dari majalah ato uda dibikinin sebelumnya ma temenku yang baek.. Malu deh, uda ngejiplak ampe keringetan tetep aja gambarnya jelek. Percuma, uda dosa tetep aja nilaiku 6. Huhuuu..

Aku baru nyadar kalo ternyata orang Indonesia emang suka banget niru, apalagi sesuatu yang lagi ngetren. Mungkin ini karena qt dijajah wong Londo ga tanggung2, 350 taun! Jadi qt uda ga punya jati diri lagi.. Liat aja sinetron2 qt, ternyata banyak banget yang ceritanya jiplakan dari sinetron Korea dan Jepang, atau Taiwan. Kalo niru tema si masih mending, kadang2 alur ceritanya juga mirip banget. Padahal, aku bukan penggila sinetron tapi kadang malu juga kalo ngeliat di surat2 pembaca majalah2 cewe yang isinya komplen kenapa sinetron A njiplak sinetron B dari Korea? Ato sinetron C yang mirip banget kisahnya ma film D dari Jepang.. Apa ga malu qt? Orang2 lain belajar bikin naskah dari nol, qt tinggal njiplak aj.. sinetronnya booming pula di Indonesia! Bener2 bangsa yang malu belajar..

Dua tahun lalu aku sempet belajar bahasa mandarin sekitar 6 bulanan, gara2 suka ma Meteor Garden. Ga penting yah? Wekekek.. Dari pertama qt uda dibekali dengan segambreng2 kosakata biar cepet inget. Puyeng si pertamanya, tapi seru juga.. Di balik satu kata Mandarin kadang2 tersimpan sejarah yang panjang, misalnya gini (ini diambil dari salah satu diskusi di forum Friendster mengenai Buddhism Indonesia) :
Kata Kong Hu Cu, berasal dari kata Confusius, Nama seorang filsuf China (551-479 s.m). Confusius adalah anak yang penuh cinta kasih. Nama aslinya adalah Qiu (baca : ciu tapi orang qt sering bacanya cu), yang di ambil dari nama gunung Ni Qiu. Nama Confusius adalah titel atas kebaikannya. Kong Fu Zi yang berarti Tuan Kong, karena beliau bermarga Kong. Sebutan itu di berikan kepadanya bertahun tahun kemudian dari 3000 muridnya.

Menurut legenda, ibunya sering bersembahyang di kuil kaki gunung Ni Qiu, terletak di timur laut distrik Qufu di negara Lu. Pada suatu malam setelah ibunya kembali dari sembahyang, dia bermimpi aneh, melihat kuda bertanduk satu yang sangat cantik, di sebut QILIN, sebuah lambang kepandaian, kebijaksanaan dan nasib baik, muncul dari tepi hutan, menggigit buku dari batu giok. Binatang itu melemparkan buku itu di kakinya dan kembali kehutan. Beberapa lama kemudian dia hamil, dan ketika bayinya lahir maka di namai QIU.

Bisa percaya ga, ternyata di balik satu kata Kong Hu Cu ada kisah kaya gini? Orang Cina dahulu kala memang menyukai filsafat, jadi banyak banget kata2 yang bersejarah. Mereka ingin kalo bisa semua ada artinya, ga sembarangan mencomot nama..

Sekarang ga usah orang Cina deh, tau ga asal kata “narsis” dari mana? Sering banget anak2 gaul bilang narsis..narsis.. Semua juga tau artinya ke-PDan, mengagumi diri sendiri secara berlebihan tapi aku yakin cuma dikit yang tau pasti asal-usulnya gimana.

Di Yunani, ada legenda tentang seorang cowok guanthenk (saking gantengnya..) namanya Narcissus, dia setiap hari berlutut di deket sebuah danau untuk mengagumi keindahannya sendiri. Ia begitu terpesona oleh dirinya hingga, suatu pagi dia jatuh ke dalam danau itu dan tenggelam. Di titik tempat jatuhnya itu, tumbuh sekuntum bunga, yang dinamain narcissus. Tapi ceritanya belum kelar, waktu Narcissus mati, air di danau tempat dia sering ngaca tadi berubah jadi asin. Dewi2 hutan nanya ma si danau, kenapa kamu nangis? Ternyata si danau menangisi Narcissus. Dewi2 itu ga heran, karena meskipun mereka belum pernah liat, Narcissus uda terkenal dengan ketampanannya jadi mereka menyangka si danau sangat kehilangan. Eh, ternyata danau nanya "Indahkah Narcissus ?". Dewi hutan langsung pada gubrak! "Lho, bukannya kamu liat dia tiap hari ? Kamu dong yang paling tau.." Danau terdiam beberapa saat, akirnya dia bilang "Aku ga pernah perhatiin keindahan Narcissus, tiap kali dia berlutut di tepianku, aku hanya melihat pantulan keindahanku sendiri di dalam matanya". Hohoho.. ternyata si danau lebih narsis! (Kisah ini diambil dari buku Sang Alkemis – Paulo Coelho).

Cerita untuk satu kata senjlimet itu, sementara qt tinggal pake. HaPe dari Hand Phone, Teh dari Tea, Kopi dari Coffee, Tahu dari Tofu, Televisi dari Television, Ikhlas dari Mukhlisin, belum lagi yang cuma beda2 tipis ato malah ga ngubah sama sekali kaya kata Foto, Profesional, Radio.. Enak yah tinggal comot sana comot sini, aku juga yakin benernya kata2 Indonesia banyak sejarahnya, tapi aku ga tau asal kata makan dari mana, tidur dari mana. Katanya malu bertanya sesat di jalan, tapi ditanya2 ga ada yang tau tuh, jadi makin tersesat deh. Hehe.. Sekarang kayanya justru kata2 serapannya yang lebih menonjol.

Qt emang paling ga mau dianggap bodo, kayanya malu kalo dianggap ga bisa bahasa Inggris ato bahasa lain, ndheso.. Jadi suka nyampur2 biar kliatan keren, liat aja Cinta Laura. Wuiih, populer abis ! Cuma gara2 : Hujian bechek, ga ada ojheck..

Ada orang yang cerita ke aku, waktu dia jumatan mesjidnya ndatengin pembicaranya impor langsung dari Pakistan, dari pertama ceramah dia pake bahasa Arab. Ya iyyalah, dia ga tau bahasa Indonesia. Buat dia bahasa Arab bahasa yang universal buat umat muslim. Yang ndengerin ceramah pada ngangguk2 takzim, ambil posisi tangan ditengadahin ke atas sambil bilang “Amin.. amin.. amiiin..” Oalah, ternyata mereka kira pembicaranya lagi ngajak doa bareng. Mungkin orang Pakistannya ndongkol kali ya, baru ngomong dikit uda disahut koor : “Amiiiin”. Bwahahaha.. Yang ini ni, malu mengakui keterbatasan.. ga bisa bahasa Arab tapi pada sotoy semua..

Pernah juga denger cerita di bis kota sekumpulan anak SMA yang gaul2 getoh, ngobrol pake bahasa campur ublek bikin puyeng. “Elo notice ga seh, cewe tadi pake cardigan uda old banget. Maunya vintage, tapi malah jadi gaya granny-nya tahun seventies. Uda gt celana-nya, O.M.G.P.D.A!! (Oh My God, Plis Dong Ah!) no way banget deh, kalo ada polisi mode pasti dia uda di-arrest.." Ampun lebay-nya. Nyerap si boleh aja tapi ga usah berlebihanlah. Berani taruhan pasti di sekolahan bahasa Inggris mereka nilainya jelek. Kalo yang ini namanya malu2in bangsa dan negara..

Simak aja, rambu2 ala Cincha Lawra yang aku ambil dari www.ketawa.com. Hihihi.. Biar qt nyadar makin hari qt makin kehilangan jati diri sebagai orang Indonesia..

Hantu Dalam Negeri

2009-12-11T08:01:00.000+07:00

Semalem aku abis ketemuan ma sepupu tercintaku. Dah lama qt ga ketemu ngerumpi2, terakir sms 3 hari yang lalu dia bilang suaranya abis karena flu. Alhamdulillah, semalem uda keluar bunyi2an dari tenggorokannya.. Qt langsung mbayangin aja, kalo dia nelpon aku waktu ga ada suaranya jangan2 yang kedengeran cuma bunyi kresek..kresek..kresek.. aaak..uuu..sssh..sssh.. Akibat kebanyakan nonton film horor, aku bakal ngira lagi ditelpon ma hantu. Kan biasanya hantu2 di film Jepang or Thailand suka nelpon korbannya. Jangan2 Sadako!(hantu di film The Ring). Hiiiy.. Mungkin Sadako liat iklan SLI 001 trus kepikiran nelpon orang Indonesia. Ngayalnya makin liar.. Aku bilang halo2, karena desperado sepupuku ntar cuma mencetin tombol2 hp-nya. Tit..tut..tut..toot.. Tambah serem aja. Aku pasti tutup telponnya. Kalo dia nelpon2 lagi langsung aku reject2. Hihihi.. Sepupuku bilang “Dasar! Ya ga mungkinlah..kalo suaraku abis kaya kemaren, aku pasti sms duluan!”. Wakakakak.. sapa tau pulsamu abis, Ran.. Piiss!

Padahal siangnya pas banget aku ma kakakku mbahas tentang dunia per-hantuan. Apalagi ditambah adanya rekaman penampakan tuyul di Bogor yang lagi heboh.. Dengan begitu banyaknya tayangan film horor lokal dan internasional beredar di pasaran, qt jadi pengen menelaah benernya yang mana si hantu yang asli Indonesia, orisinil. Katanya qt disuruh cinta produk dalam negeri, boleh dong hantu juga qt kenalin satu2. Jangan sampe kecolongan diklaim Malaysia lagi. Hehehe..

Dengan mengkompilasi berbagai sumber mulai dari Wikipedia sampe blog www.tidakmenarik.wordpress.com ada info2 baru buatku tentang hantu2 Indonesia terpopuler :

1. Leak

Karena Bali uda go international, begitu pula dengan hantu leak-nya. Hantu ini terkenal banget di Indonesia dan mancanegara. Dalam mitologi Bali, Leak adalah penyihir jahat. Le artinya penyihir dan ak artinya jahat. Leak hanya bisa dilihat di malam hari oleh para dukun pemburu leak. Di siang hari ia tampak seperti manusia biasa, sedangkan pada malam hari ia berada di kuburan untuk mencari organ-organ dalam tubuh manusia yang digunakannya untuk membuat ramuan sihir. Ramuan sihir itu dapat mengubah bentuk leak menjadi seekor harimau, kera, babi bahkan motor! . Lumayan yah, gak usah kredit motor, wekekekek.. Bila perlu ia juga dapat mengambil organ dari orang hidup. Leak berkeliaran dengan kepala melayang2 dengan organ2 dalam tubuhnya menggantung di bawahnya. Lepas dari badannya. WOW!

2.Wewe Gombel

Wewe Gombel adalah sebuah istilah dalam tradisi Jawa yang berarti roh jahat atau hantu yang suka mencuri anak-anak, tapi tidak mencelakainya. Konon anak yang dicuri biasanya anak-anak yang ditelantarkan dan diabaikan oleh orang tuanya. Wewe Gombel biasanya akan menakut-nakuti orang tua si anak atas sikap dan perlakuannya kepada anaknya sampai mereka sadar. bila mereka telah sadar, Wewe Gombel akan mengembalikan anaknya. Menurut cerita, Wewe Gombel adalah roh dari seorang wanita yang meninggal bunuh diri lantaran dikejar masyarakat karena telah membunuh suaminya. Peristiwa itu terjadi setelah suami dari wanita itu berselingkuh dengan wanita lain. Sang suami melakukan hal itu karena istrinya tak bisa memberikan anak yang sangat diharapkannya. Akhirnya ia dijauhi dan dibenci suaminya lalu dikucilkan sampai menjadi gila dan gembel. Disebut Wewe gombel karena kejadian ini terjadi di daerah Gombel, Semarang. Tuh, para suami2.. jangan suka selingkuh ato nuduh istri mandul ntar dikejar wewe gombel lho! Jika qt berkendaraan dari arah Jatingaleh ke arah Banyumanik, maka akan terlihat bekas iklan bir bintang. Di situlah konon letak lokasi wewe gombel berada. Beberapa orang menyebutkan bahwa tempat tersebut adalah wilayah kerajaan hantu. Menurut cerita itu pula, hal itu yang menyebabkan sebuah hotel yang terletak di sekitar Bukit Gombel menjadi bangkrut.

3.Genderuwo

Genderuwo adalah sejenis bangsa jin atau makhluk halus yang berwujud manusia mirip kera yang bertubuh besar dan kekar dengan warna kulit hitam kemerahan, tubuhnya ditutupi rambut lebat yang tumbuh di sekujur tubuh. Genderuwo terutama dikenal dalam masyarakat di Pulau Jawa (orang Sunda menyebutnya “gandaruwo” dan orang Jawa menyebutnya “gendruwo”). Habitat hunian kegemarannya adalah batu berair, bangunan tua, pohon besar teduh atau sudut-sudut yang lembab sepi dan gelap. Pusat domisili makhluk ini dipercaya berada di Hutan Jati Donoloyo, kecamatan Sloghimo, sekitar 60 km di sebelah timur Wonogiri, dan di wilayah Lemah Putih, Purwosari, Girimulyo, Kulon Progo sekitar 60 km ke barat Yogyakarta.

4. Pocong

Penggambaran pocong bervariasi. Dikatakan, pocong memiliki wajah berwarna hijau dengan mata yang kosong. Penggambaran lain menyatakan, pocong berwajah rata dan memiliki lubang mata berongga atau tertutup kapas dengan wajah putih pucat. Mereka yang percaya akan adanya hantu ini beranggapan, pocong merupakan bentuk protes dari si mati yang terlupa dibuka ikatan kafannya sebelum kuburnya ditutup. Meskipun pocong dalam film sering digambarkan bergerak melompat-lompat, mitos tentang pocong malah menyatakan sebenarnya pocong bergerak melayang-layang. Hal ini bisa dimaklumi, sebab di film-film pemeran pocong tidak bisa menggerakkan kakinya sehingga berjalannya harus melompat-lompat. Walaupun penggambarannya mengikuti tradisi muslim, umat beragama lain pun ternyata dapat mengakui eksistensi hantu ini.

5. Tuyul

Tuyul (bahasa Jawa: thuyul) dalam mitologi Nusantara, terutama di Pulau Jawa, adalah makhluk halus berwujud anak kecil atau orang kerdil pake cawet doang dengan kepala gundul. Penggambaran lainnya yang tidak disepakati semua orang adalah kulit berwarna keperakan, bersifat sosial (dalam pengertian memiliki masyarakat dan pemimpin), serta bersuara seperti anak ayam. Tuyul dapat dipekerjakan oleh seorang majikan manusia untuk alasan tertentu, terutama mencuri uang. Untuk menangkal tuyul, orang memasang yuyu (sejenis kepiting kecil yang hidup di sungai) di sejumlah sudut rumah karena tuyul dipercaya menyukai yuyu sehingga ia lupa akan tugas yang dibebankan pemiliknya. Kejadian tuyul dipercaya berasal dari janin orang yang keguguran atau bayi yang mati ketika lahir. Karena berasal dari bayi, karakter tuyul juga seperti anak-anak: gemar bermain (seperti laporan orang melihat sejumlah tuyul bermain pada tengah malam, dsb.).

6. Sundel Bolong

Sundel bolong dalam mitos hantu Indonesia digambarkan dengan wanita berambut panjang dan bergaun panjang warna putih. Terdapat bentukan bolong (berlubang) di bagian punggung yang sedikit tertutup rambut panjangnya sehingga organ-organ tubuh bagian perut terlihat. Mitosnya, hantu sundel bolong mati karena diperkosa dan melahirkan anaknya dari dalam kubur. Biasanya sundel bolong juga diceritakan suka mengambil bayi-bayi yang baru saja dilahirkan. Harusnya semua orang2 yang pernah memperkosa dihantuin ama sundel bolong nih, biar pada kapok pok!

7. Kuntilanak

Sosok kuntilanak digambarkan dalam bentuk wanita cantik. Kuntilanak senang meneror penduduk kampung untuk menuntut balas. Kuntilanak sewaktu muncul selalu diiringi harum bunga kamboja. Konon laki-laki yang tidak berhati-hati bisa dibunuh sesudah kuntilanak berubah wujud menjadi penghisap darah. Kuntilanak juga senang menyantap bayi dan melukai wanita hamil. Dalam cerita seram dan film horor ditelevisi Malaysia, kuntilanak membunuh mangsa dengan cara menghisap darah di bagian tengkuk, seperti vampir. Agak berbeda dengan gambaran menurut tradisi Melayu, kuntilanak menurut tradisi Sunda tidak memiliki lubang di punggung dan hanya mengganggu dengan penampakan saja. Jenis yang memiliki lubang di punggung sebagaimana deskripsi di atas disebut sundel bolong. Kuntilanak katanya juga menyukai pohon tertentu untuk dijadiin tempat nongkrong.

Nah, gimana dengan hantu2 lokal lainnya? Rata2 terkenal di wilayah masing2 siy, tapi ga terlalu populer untuk diangkat jadi judul salah satu film horor di Indonesia. Tapi setelah browsing2, aku baru tau kalo leak itu banyak kembarannya di negara2 Asia. Kalo di Thailand namanya “Kra-sue”, kalo di Filipina namanya “Aswang”, di Malaysia namanya “Penanggalan”, sama2 bisa mencopot organ dalemnya dari kepala. Di Indonesia aja, banyak hantu daerah yang pake metode kaya gini kaya hantu Kuyang di Kalimantan dan hantu Palasik di Minangkabau. Kalo pocong, khusus di negara2 yang banyak umat muslimnya seperti Indonesia dan Malaysia. Kuntilanak juga uda go international, di Malaysia namanya “Pontianak”. Tapi di sini jelas ga ada tuh vampir ato drakula, leprechaun, gremlin. Itu hantu2 asli luar punya..

Makin seru aku bahas ama kakakku.. Kira2 kalo siluman asli Indonesia ga? Kan babi ngepet masuk kategori siluman. Masalahnya, di seluruh dunia yang namanya siluman uda ga asing. Di film2 China aja, banyak banget siluman rubah, laba2 sampe babi, belum di negara2 lain. Werewolf aja masuk siluman serigala kan? Sekarang suster ngesot, meskipun dia populer tapi aku pernah liat di film horor Jepang ada suster yang ngesot2 juga di RS. Jadi ini ga orisinil, entah qt yang niru2 ato mereka yang njiplak. How about kolor ijo dan buto ijo? Buto ijo masuk kategori gendruwo, mungkin sepupuan. Kemungkinan genderuwo ini asli Indonesia tapi penampakan sosok tinggi, gede, berbulu kan ada dimana2 cuma warna aja yang beda2, jadi belum pasti juga. Mungkin di negara lain ada buto kuning ato buto pink. Hihihi.. Kolor ijo masi ga jelas ni, katanya orang yang ngelmu trus punya kemampuan buat memperkosa cewe2 lewat mimpi. Masuk apaan tuh? Ga tau juga. Males deh kalo harus ngakuin hantu yang nyebelin suka merkosa malah asli Indonesia, qt anggep ga ada aja yah. Diskriminasi, hehehe.. Dari segala macem pertimbangan akirnya aku dan kakakku menyimpulkan kalo tuyul, wewe gombel, sama sundel bolong sepertinya memang hantu asli dari tanah air.. Meskipun kerjaan tuyul juga ga mulia, tapi mendinglah daripada kolor ijo. I hate rapist!..

Ni ada video iklan komersial dari Thailand yang nunjukkin kalo mereka bangga dengan produk hantu dalam negerinya, kapan qt nyusul? hehe.. Ga usah takut, lucu kok..

Aku juga punya temen namanya Anne Gresham di Filipina, dia nggambar hantu2 yang populer di negaranya. Check this out..

Lady Rain

2009-12-08T19:02:00.000+07:00

Sore2 menjelang maghrib.. langit mendung, hawanya enak niy ga panas. Tau2 Jeger! DUEER! Dewa petir mampir ke bumi. Cahayanya juga menerangi ruangan kamarku. Fiuuh, kaget.. buru2 aku tutup jendela dan korden kamar. Tes tes tes... Gerimis deh, semakin mantap aku pastikan jadwal bobo manisku kupercepat malam ini. Mumpung suasana mendukung..enak buat molor, adem2 gemanaa getoh.. Tiba2 keinget chorus dari lagu jadul yang dinyanyiin grup musik Australia : “Indecent Obsession”, langsung aku nyanyikan dengan nada Iwan Fals dan Doel Soembang

Lady Raiiiin.. (dengan nada tinggi suara tikus kejepit)
I hear you at my window
Lady Raiiiin.. (nada tinggi suara tikus ketangkep perangkap)
I need you softly falling on my face
Why did the sunshine come and take you away?
I’d wait for you again... my Lady Raiin..

Wait a minute.. ga cocok dong ya untuk soundtrack kali ini? Di rumahku, baru aja turun ujan sementara isi lagu ini artinya ujan baru aja brenti. Ga masalah, kalo penyanyi profesional kaya aku bertanggungjawab untuk menyanyikan lagu sampai tuntas. Kalo gitu, ntar aku nyanyiin lagi abis ujannya selesai deh, biar lebih pas. Aku masih punya stok suara dengan nada tikus njerit2 lagi ngelairin kok..

Lima belas menit kemudian.. tunggu punya tunggu.. manyun punya manyun, si Lady Rain bukannya brenti malah Bressss! Huwaaaa.. deres banget, angin juga kenceng nusuk pori2 hidung. Hmm.. bau tanah, seger.. Tapi kalo ujan ga brenti2 kapan dong diva kaya aku manggung? Kan aku mo nyanyi.. Uuugh..

Sembari nungguin ujan brenti, otakku langsung mengembara kemana2. Aku mikir mas2 penyanyi lagu Lady Rain pasti benci banget ma pawang ujan. Kebetulan sekarang emang lagi musim ujan sekaligus musim kawin. Banyak banget janur kuning melengkung dimana2. Aku jadi keinget ma obrolan dengan beberapa temanku, ada yang bilang kalo di daerah qt polanya lagi ujan bentar brenti.. ujan bentar brenti.. trus ujan terus.. berarti ujannya lagi berantem ama si pawang. Malah ada yang bilang kalo pejabat or artis lagi hajatan pas musim kaya gini, mereka bisa nyewa pawang ampe 50 juta! Weeew, kayanya kerja sampingan jadi pawang ujan menggiurkan juga.. Seru juga kalo ntar nickname-ku berubah jadi Mintje si Pawang Hujan Imut..

Tapi katanya ga sembarangan orang bisa jadi pawang ujan, harus ngelmu dulu. Benernya mereka bukan mbrentiin ujan, tapi cuma mindahin aja.. Biar kata “cuma mindahin”, kudu sakti. Coba aja ‘orang biasa’ melototin ujan ampe jereng, mana mau ujannya pindah? Yang ada malah kelilipan, kemasukan aer. Kalo aja aku bisa mindahin barang2 dengan kekuatan pikiran, aku pindahin tuh roti2 Bread Talk yang baru mateng masuk ke dalam rumahku. Hihihi..

Dari beberapa sumber, banyaaak banget ritual si pawang sebelum jadi sakti mandraguna. Kebanyakan aliran Kejawen, ada yang ga boleh nyentuh air (minum, mandi, wudhu) selama beberapa waktu. Kalo suatu hari kalian manggil si pawang, ternyata pawangnya aga dekil dan BB berarti dia penganut aliran ini. Qeqeqe, pisss! Ada yang berendem alias kungkum di sungai2 yang dianggap mengandung magis. Ada juga yang puasa ngebleng (ga makan, ga minum, ga tidur) ato ziarah ke makam dulu, minta ilmu dari orang2 yang sudah meninggal sambil merapalkan mantra2 was..wes..wos.. Padahal, kalo qt pikir2 orang yang sudah masuk kubur mana bisa bantu kita yah? Kemungkinan yang bantu dia adalah jin atau setan. Emang budaya orang Indonesia masih berbau mistik dan klenik. Nah, tapi ada juga aliran untuk orang Muslim katanya si pake sholat hajat, wirid2 dan zikir tertentu. Tapi wallahu’alam kebenarannya.. Kalo aku yang bikin acara di musim ujan bakal pasrah aja, ga repot2 manggil pawang abis ga punya duit siy. Hehe..

Yang lebih unik justru ritual menjelang pengusiran ujan, ada yang ngelempar CD (maap, celana dalem) yang punya hajat ke atas genteng. CD-nya harus yang uda dipake sekali, misal acara kawinan berarti CD penganten cewe yang dikorbanin, tapi jangan yang uda berhari2 ga dicuci buu! Emang ujannya dijamin minggir, tapi laler yang nyerbu. Bwahahhaha.. Oia, CD-nya juga jangan banyak2 cukup satu saja. Lagian ngapain juga banyak2? Sekalian aja buka lapak di atep rumah.. Seribu tiga,seribu tiga!

Nah,ritual lainnya yang aku tau lebih manusiawi niy.. ngelempar nasi sekepel ma garem ke genteng rumah bagian tengah. Kenapa mesti tengah? Kalo ke pinggir2, ntar nasinya ngglundhung (menggelinding) nimpa tamu kondangannya. Kan ga lucu..

Dari www.pesta.org ada info bahwa pada saat Pembukaan Olimpiade di Beijing tahun 2008, yang dihadiri oleh 60 kepala negara termasuk presiden Amerika GW Bush, cuaca sangat cerah dan acara berlangsung secara spektakuler dan sukses luar biasa. Padahal sebelumnya, badan meteorologi China telah memprediksi 47% akan turun hujan dan 6% hujan lebat. Bahkan sepanjang hari itu dan hari2 sesudahnya, di Beijing dan kota2 tempat dilangsungkannya pesta akbar Olimpade hujan tidak turun. Apa tuh resepnya? Mungkin ga sih seluruh cewe di Beijing ngelempar CD bekas mereka ke genteng2 rumah secara massal? Wakakaak...

Tet toot ! Salah. Jawabannya gini..untuk memastikan supaya hujan tidak turun dan mengacaukan seluruh pesta Olimpiade, pemerintah China menyiapkan 7000 meriam penangkis udara, 4687 peluncur roket dan pesawat2 ringan. Semua peralatan tempur itu bukan untuk menghadapi pasukan musuh yang menyerang dataran China, tetapi untuk menghadapi awan pembangkit hujan yang akan menyerbu Beijing dan kota2 tempat pertandingan Olimpiade diadakan.

Jika ada awan yang mencoba mendekati Beijing, maka meriam2 penangkis udara akan menembakkan peluru yang berisi garam yodium, dimana garam itu akan mengikat butiran air di awan menjadi jenuh dan hujan turun sebelum sempat mencapai Beijing. Jika tahap pertama gagal, peluncur2 roket digunakan. Jika awan2 itu masih membandel, jurus yang terakhir adalah menerbangkan pesawat ringan langsung ke dalam awan pekat untuk menebarkan katalis pembentuk hujan. Dijamin hujan pasti "bablas angine" dan menyerah di tengah jalan sebelum sampai ke Beijing.

Rupanya cara yang ditempuh pemerintah China ini sangat ampuh, dan terbukti bahwa Olimpiade di China dicatat sebagai ajang olah raga dunia yang termewah dan termegah dalam sejarah - tanpa diganggu oleh turunnya hujan.

Kalau saja para pawang hujan dari Indonesia dikasi kesempatan mendemonstrasikan kesaktiannya di hadapan Presiden China, mungkin saja pemerintah China bisa mempertimbangkan untuk memakai metode kita, dengan perhitungan penghematan biaya dibandingkan dengan pengoperasian ribuan meriam penangkis udara, peluncur roket ataupun pesawat udara. Murah meriah, tapi hasilnya oke lho! Cuma pake tumbal CD doang, Hehe..

Kuciang Kampiang

2009-12-05T21:59:00.000+07:00

Bangun pagi hari ini aku melihat sesuatu yang membuatku berdoa: “Ya Allah, berilah aku kesabaran dalam menghadapi cobaan-Mu ini, ampunilah dosa makhluk-Mu yang telah melakukan perbuatan yang tidak menyenangkan bagiku. Beri dia petunjuk untuk meninggalkan kebiasaan yang merugikan orang banyak”. Kalian tau ga aku abis ngeliat apa? Aku nemuin seonggok kotoran kucing di depan pager rumahku..

Ha..Ha.. (*ketawa garing mode on*) mungkin bagi kalian lucu tapi kejadian tidak senonoh ini uda kesekian kalinya terjadi sejak aku pindah kesini.. Aku ampe pening deh, kayanya 1-2 minggu sekali ada aja kucing yang pup sembarangan di depan rumahku. Mau ngomelin kucingnya juga percuma, paling2 aku ngomel ma suamiku aja, hihihi.. Mungkin ada tulisan versi bahasa kucing di pagerku yang bunyinya : WC UMUM, Gratis Lho!..

Aku paling ga tahan liat kaya gituan, pasti langsung aku tutupin pasir, tunggu kering, sapu bersih, kalo perlu gosok2, siram2 TKP sampe ga ada bekas dan bau. Aku ampe tau metodenya menangani kasus padat or cair. Yuck! Pernah juga aku nangkep basah pelakunya lagi nungging2 mau buang hajat, langsung aku usir eh.. dia mah nyante aja cuma geser dikit. Benernya ga tega juga liat mukanya yang sok innocent, kayanya uda ga nahan tapi aku tega2in dorong pantatnya pake sapu. Dia pergi sambil ngliatin bete. Mungkin si kucing tadi nyumpahin aku. Bodo ‘ ! Biarin ! Weeek..

Padahal kalo kalian mau tau, dulu di Semarang aku cintaaa banget ma kucing. Kebetulan di rumah, kami melihara kucing namanya Tutul. Karena badannya tutul2, bulunya lebat kuning keemasan, buntutnya tebel banget, perutnya buncit kalo jalan jinjit sambil megal-megol. Lucuuu banget ! Kumisnya panjang sebelah, ceritanya gini.. dulu kakakku yang no.1 inisiatif pengen ngerapiin kumisnya, baru mau dipotong si Tutul gerak2 kepalanya. Kepotong abis deh yang kanan, nah ngeliat kumis Tutul jadi tragis gitu akirnya yang kiri qt selamatkan, ga usah diapa2in. Jadilah si Tutul hidup bertahun2 dengan kumis panjang sebelah, entah kenapa ga numbuh2 normal lagi.

Tutul hidup dengan kami sekitar 8 tahun. Kata orang, setaun umur kucing sama dengan 10 tahun umur manusia. Berarti Tutul 80 tahun dong, tua banget yah? Uda mbah2. Tapi ga keliatan tua kok, tetep ganteng, ga ada keriput sama sekali. Oia.. Tutul emang suka jinjit jalannya, kata dokter kemungkinan maminya Tutul kawin ma kucing hutan makanya Tutul mewarisi kaki kucing hutan yang kaki belakangnya lebih panjang dari kaki depannya, buat ngelompat tinggi. Tapi naluri kucing hutan sama sekali ga diwarisi Tutul, ga pernah nyolong ikan di meja, paling doyan maem seledri, ngelompat juga ga pernah tinggi2. Malah dulu waktu kecil pernah dia jatuh dari gulungan karpet, Mamaku njerit2. Ngeliat mama panik, Tutul tambah akting kakinya diangkat satu (mungkin beneran sakit) sambil bilang “Miuuuw” (kalo kucing kecil belum bisa bilang meong, hehe..). Uda deh, mama langsung nangis2 bilang Tutul kakinya patah.. Eh, abis dielus2 dikasi maem uda lincah lagi. Dasar artis!

Kami sekeluarga sayang banget ma dia, terutama Mama.. Sehari 3x dikasi maem pindang benggol (kata tukang sayur, ini rajanya pindang). Ampe kalo beli ke pasar, ibu2 suka komentar “Belinya banyak amat, Bu?”. Mama PD banget bilang “Iya buat kucing saya, doyannya yang ini”. Ibu2 di pasar pada ketawa getir “Di rumah suami saya juga doyannya benggol”. Kesimpulan : Berarti Tutul kaya suami ibu tadi ato suami ibu tadi kaya Tutul? Bwahahaha.. Tutul sekali maem 2 biji, gimana ga makin tambun? Karena gizinya terpenuhi, bodinya sterk, gede banget seukuran anak anjing. Mana belagu dia, kalo dikasi pindang yang kecilan, langsung melengos ngeloyor pergi. Kucing lain boro2 deh.. dapet tulang aja uda syukur. Tapi emang Tutul kucing yang nyenengin, kalo pup ma pis di bak pasir yang uda disediain. Kalo pasirnya basah (padahal bersih lho!), dia jijik sendiri minta bukain pintu pengen buang hajat di luar. Pernah dulu musim ujan.. Tutul kebelet tapi di luar ujan deres, Mama bela2in menyangrai (goreng tanpa minyak) pasir bersih yang lembab, pake wajan yang uda ga kepake, buat Tutul. Begitu pasirnya adem, langsung deh wes..ewes..ewes..

Aku selalu ngira Tutul masih jaka ting-ting, abis kayanya ga pernah keluar ma kucing cewe. Kata Papa, aku aja yang ga ngeliat benernya Tutul diem2 suka kelayapan kalo malem. Wah, ga nyangka ternyata Tutul terjerat pergaulan bebas! Tapi kayanya ga mungkin deh, dari tampangnya yang imut, lucu dan ga berdosa itu kayanya Tutul kucing baik2.. I believe you, Tul..

Banyak banget kenangan kami tentang Tutul, tapi tahun lalu dia sakit parah sampe muntah2 lemes ga mau makan. Belakangan juga pupnya sembarangan, uda ga kekontrol. Dibawa ke dokter hewan, dikasi obat ma diinfus biar sembuh tapi ternyata Tuhan berkehendak lain.. Tutul menghadap Sang Pencipta masuk ke surga kucing. Good cat goes to heaven, right? Aku dan kakak2ku nangis2, qt mbayangin Tutul di surga diladenin maem pindang benggol dan seledri sepuasnya, mungkin juga dia dapet kucing bidadari buat jadi istrinya. Malemnya kakakku yang no.2 mimpi Tutul bareng Mama bersinar naik ke atas. (Mamaku sudah lebih dahulu dipanggil Illahi tahun 2005). Katanya di mimpi Tutul jadi kecil lagi, imut2. Huhuuu.. jadi sedih.

Kalo inget Tutul yang baik kaya gitu, aku jadi heran kenapa kucing sini pada ga tau aturan yah? Di Semarang, kucing2 liarnya juga ga hobi pup sembarangan tuh. Padahal istilahnya di Semarang di kampung loh.. Disana kalo ada kucing masuk halaman orang dan si empunya nongol, langsung deh kucingnya ngibrit. Kalo disini, kucing2 tetangga malem2 pada seenaknya masuk pagerku bobo sampe pagi, kaya hotel aja.. Aku usir juga ga ngaruh, tetep aja dia duduk ngejogrok ngadep aku. Ih, plis deh! Rasanya pengen aku teriakin “Kuciang Kampiang!” Hehehe.. Mungkin daripada ngomel2, aku uda harus mulai nerima mereka apa adanya termasuk isi perutnya. Tapi tetep ada pertanyaan besar dalam hatiku, kenapa justru kucing2 metropolitan lebih kampungan dari kucing kampung? Ga ada jawaban lain selain “Meooong!!”..

Global Warming

2009-12-05T07:31:00.000+07:00

Musim kemarau gini (ato uda musim ujan siy??) cuaca bener2 ekstrim panasnya.. Aku ampe bingung kadang baru jalan 2-3 meter, kringet uda ngucur segede2 jagung. Pertama aku mikir jangan2 aku mau pingsan ni, kok kringetku pada terjun bebas. Tapi kayanya aneh deh,kalo ga sakit ga pusing tau2 pingsan. Ato jangan2 aku mengidap penyakit baru kringetngucurinensis yang bermutasi dari ketekbasahinensis. Thanks to my deodorant, aku terhindar dari bau ketek dan tetep PD sepanjang hari. Kadang abis pergi, nyampe rumah tau2 uda kaya orang abis sauna. Kadang sehari aku ganti baju 3-4x, padahal dirumah doang.

Ini ga bisa dibiarin lama2, berapa juta tisu orang pake buat ngelap kringet mereka? Berapa juta pohon buat bikin tisu tadi? Berapa kilo deterjen qt pake buat nyuci baju2 ganti karena kringetan? Berapa watt listrik orang2 pake buat nyalain kipas angin ama AC nonstop? Saking penasarannya, aku ampe survey ke temen2ku dan kakakku. “Pada kepanasan ga si? Kringetan ga si?” Mereka semua njawab dengan antusias “Iya ni, panas banget. Jangankan keluar rumah, baru kelar mandi aja uda kringetan banget. Kadang kalo kelamaan di luar ampe kliyengan (pening)”. Survey ini dilakukan secara acak di seluruh wilayah Indonesia, dengan berbagai variasi responden mule dari umur, latar belakang pendidikan dan keimanan. Hehehe.. Kebetulan banyak temen2 yang di luar Jawa juga, jadi bisa ditanya2in. Dan ternyata, survey membuktikan : Indonesia akir2 ini mengalami peningkatan suhu yang ekstrim. Gila, dampak global warming bener2 kerasa taun ini.. Aku inget taun2 lalu pernah nonton berita di TV orang Eropa banyak yang meninggal gara2 suhu ekstrim, 30-32 derajat Celcius! Padahal buat qt suhu sehari2 juga sekitar segitu. Mereka kan biasa liat salju, jadi ga heran kalo mereka kepanasan dan ga kuat ngadepinnya. Aku jadi bersyukur dilairin di negara tropis, jadi lumayan tahan banting ama panas. Ada juga sih kasus meninggal di Indonesia gara2 kepanasan, orangnya lagi kipas2 nyebrang jalan ga liat2 kanan kiri, ketabrak truk deh. Hwakakakakak, becandaaaa..

Lucunya.. makin banyak ozon qt yang bolong2, yang bikin qt ngerasain hawa kaya sekarang, makin banyak usaha qt ngatasin panas dengan membuat bolongan2 baru di ozon. Mulai dari beli AC-lah, beli kulkas baru yang extra adem tanpa memperhatikan label non CFC-nya, beli mobil baru yang AC-nya bagus dan ga bikin qt kepanasan naek turun metromini, beli es krim buat ngademin badan, beli HP baru..bodo amat kringetan yang penting gaya, qeqeqe.. Kalo ntar diciptain motor pake AC kayanya jalanan qt ketutupan lautan pengendara motor deh. Di Indonesia kalo dikasi barang yang murah meriah, cihuy pasti laris manis.

Qt masih beruntung cuma kepanasan, bayangin beruang kutub yang rumahnya ilang karena es mencair, aku pernah baca kutipan di majalah National Geographic kurang lebih bunyinya kaya gini : “Beruang kutub sekarang tidak punya tempat untuk menapakkan kaki mereka, yang bisa mereka lakukan hanya berenang terus dan terus sampai ajal menjemput mereka”. Sedih banget ga siih? Apa cuma aku doang yang kesentuh ngliat makhluk hidup yang sama2 diciptain Allah jadi menderita gara2 ulah manusia? Itu baru beruang kutub, belum rusa kutub, anjing laut, penguin, dan temen2nya. Mungkin juga orang Eskimo kewalahan cari bahan buat igloo, karena uda pada mencair.

Aku emang bukan anggota Greenpeace ato WWF, yang bisa secara nyata ikut andil dalam ngatasin global warming. Aku juga ga anti kulkas, anti AC, ato anti tisu.. Tapi aku mule nyadar kalo aku harus mbatasin penggunaannya dan stop complaining about the heat.. Kalo dirumah buat ngelap kringet aku coba pake handuk, kulkas juga ga bolak-balik dibuka. Karena ternyata banyak energi kebuang cuma gara2 kebiasaan qt ngintip kulkas. Suamiku juga uda brenti ngerokok, alhamdulillah. Meskipun niat dia brenti bukan karena global warming si, tapi gakpapa kan? Xixixi.. Ga nyalain komputer kalo cuma ngecek imel ato nge-game doang. Belajar matiin TV dan lampu kamar kalo uda mule ngantuk. Jangan sampe qt bangun pagi, TV dan lampu masih nyala semaleman. Aku juga belum bisa si ngilangin kebiasaan pake plastik kalo lagi belanja, soalnya kantong plastiknya masih kupake buat kantong sampah. Tapi aku ma suamiku mule ngurangin belanja yang ga penting2 amat, disamping lebih ngirit juga ngurangin sampah. Banyak banget info supaya qt bisa hemat energi.. qt aja yang harus rajin nyari. Kalo bukan qt yang mule peduli, siapa lagi?

P.S : Tulisan ini dibuat sekitar bulan September 2009, ketika musim panas di Indonesia dan ga ada hujan setetespun mampir ke genteng rumahku..

Mr. Coro

2009-12-04T23:10:00.001+07:00

Kyaaaaa!!!!….Kecoaaaak!!!! Itu teriakan yang pasti terdengar kalo aku ngeliat makhluk yang satu ini. Namanya aja kecoa singkatan dari : Ke.. Keliatan sungutnya, Co.. Coklat Warnanya, A.. Ambil langkah seribu alias ngaciiiir!!

Bukannya mau diskriminasi dengan sesama makhluk Tuhan ya.. tapi aku emang geli, takut dan jijik banget ama kecoa/coro/lipas/cockroach/chucharacha ini. Mule dari nenek moyangnya yang bertahan hidup sejak 300 juta tahun lalu sampai cucu cicitnya yang ada sekarang. Mungkin karena bentuknya aneh, mengerikan, hidup di tempat kotor2, nyawanya ada lima ribu dipukul berkali2 pake sendal ampe kaki kepalanya ilang tetep aja masi idup. Belum lagi ada kecoa bersayap yang punya navigasi terbang yang handal. Sukanya terbang muter2 menclok2, hiyyy.. Pernah dulu aku nginep di rumah nenekku, pas lagi masuk ke kamar mandi tau2 kakiku ditemplokin ma binatang cabul itu. Amit2 deh, biasanya aku langsung teriak ngeliat batang sungutnya, ini saking kagetnya aku malah diem.. bukannya menikmati digerayangin tapi keringet dingin mau pingsan boo’! Tapi sempet aku ngerasain, kaki2nya yang bergerigi, tajem2 nusuk kulit. HUWAAAA!!! Setelah beberapa detik, untung aku langsung bisa nggerakin tanganku ngelempar tuh kecoa sekuat tenaga. Abis itu, aku baru tereak2 keluar kamar mandi.. Hihihi..reaksinya telat yah?

Tapi anehnya.. kalo semakin fobia ma sesuatu, jadi makin penasaran. Tanpa sengaja, aku bisa ngulik2 beberapa info tentang makhluk Tuhan paling ga seksi ini. Kata tanteku, kalo kita ngeliat 1 kecoa berarti ada 500 kecoa lagi sembunyi di sarang bawah tanah. Wow! Berarti kalo qt ngeliat 2 kecoa, ada 1000 yang lagi ngumpet, kalo qt ngeliat 1723 kecoa, berarti.. itung aja sendiri! Yang jelas kalo beneran ada kecoa segambreng nongol2 kalian ga bakal ngeliat aku dalam radius sejuta km.

Nah, ada lagi ni info yang lucu.. kecoa di Amerika nama latinnya Periplaneta americana (peri=pinggir, planeta=planet, americana=Amerika) artinya binatang yang hidup di pinggir planet yang ada benua Amerika-nya. Doeeng!! Yang ngasi nama uda bingung banget kali ga dapet wangsit, kalo aku yang nemuin aku namain Periplaneta jijikana artinya binatang pinggir planet yang menjijikkan. Xixixi.. Sorry, Mr. Coro..

Pas aku baca2 ensiklopedi Wikipedia tentang feromon, eh ada juga info tentang my enemy no.1. Katanya kecoa betina menarik lawan jenis dengan mengeluarkan zat periplanon-B. Konon senyawa ini dimanfaatkan CIA untuk menangkap mata-mata. Caranya, orang yang dicurigai dikenai periplanon-B dan ditangkap kalo beraksi dengan detektor kecoa jantan. Dijamin, kecoa jantan bakal tepat nemuin orang yang di bajunya uda dikenai zat feromon kecoa betina. Hmm.. kayanya bisa juga tuh, buat ibu2 yang curiga suaminya selingkuh. Cewe yang dicurigai disemprotin zat peri bla3x tadi. Sang istri uda siap dengan kecoa jantan di tangan, suami pulang langsung deh dilepasin. Kalo coro-nya langsung jatuh cintrong ma baju suami berarti suami abis nempel2 ma WIL-nya. Kalo coro-nya cuek beibeh, berarti boleh lega. Cuma ada 2 masalahnya, yang ke-1: mana qt tau mana coro cewe ato cowo? Liat aja uda males. Yang ke-2: sapa juga yang mau megangin coro sembari nunggu suami pulang? Wekekekek…

Eiit, tunggu dulu.. Karena ide gila tadi aku malah jadi pengen tau gimana si mbedain yang cow ma yang cew? Kebetulan, waktu ngeliat sekilas di Discovery Channel, ternyata kecoa jantan lebih besar dari yang betina. Ga penting banget yah? Dalam kondisi panik dikejar2 coro, ga mungkin ada orang sempet2nya bawa penggaris ngukur2 panjang yang mana. Sapa tau yang kecil cuma kecoa jantan junior. Tapi yang jelas di Amerika Selatan katanya coro pada gede2 ada yang sampe 6 inchi!! Buset! Aku cinta coro Indonesia deh.. Kalo ngliat coro segede itu bisa pingsan tiap hari.

Satu lagi ni, yang bikin tambah penasaran kenapa si coro sukanya nantangin? Kalo qt maju, dia ikut maju, begitu qt mundur dia juga maju. Tapi kalo qt ga gerak, dia juga diem. Benernya dia bisa ngeliat ga si? Aku juga ga tau, dari gerakannya si kayanya bisa. Mungkin juga dia punya sensor panas. Begitu dia mendeteksi suhu badan kita, dia langsung menuju ke sumber panas. Ato mungkin emang itu pertahanan diri yang diberikan Tuhan buat dia, bukannya takut ama musuh tapi justru dalam medan pertempuran, Mr. Coro langsung tereak : Seraaang!!! Atau matiiii!!!

Bad Hair Day

2009-12-04T22:45:00.001+07:00

Gini ni nasib jadi cewe berjilbab yang males dandan, rambut sering dikucir jadi suka lupa kalo rambut benernya bisa numbuh tau2 suatu hari ngaca dan baru ngeh.. Oh My God! Aku gondrong!!!..

Karena kekawatiranku aku bakal berakir dengan rambut ala Mbah Surip, aku mutusin harus potong rambut.. Di daerah tempat aku tinggal ga banyak salon muslimah alias salon yang khusus cewe jadi yang berjilbab kaya aku bisa bebas keliaran dalam salon, aku juga bisa keramas dengan tenang ga harus was2 siap ngumpet dengan rambut basah kuyup kalo ada makhluk laki2 nongol. Tapi tetep bisa dicari kok, meskipun aga jauh juga dan rute bis kesalon itu rawan copet .That’s why, aku males banget kesana..

Tekadku uda bulat kaya donat, aku uda minta ijin suami potong rambut. Dia si mbolehin aja, yang penting masih ada rambutnya. Xixixixi.. Karena uda lama ga kesana, aku lupa nama mbak2 yang dulu pernah motong mahkota kepalaku dan hasilnya lumayan. So.. kali ini aku pasrah aja siapapun yang memotong rambut kesayanganku..

Mbaknya (entah siapa namanya), sebut saja namanya S (kepanjangan dari Si Mbak) nanya “Mau dipotong kaya apa, mbak?” . Aku langsung bingung “Aduh o’on ya tadi ga nyiapin mau model kaya apa, ngerti gitu aku tadi mampir ke tukang jual majalah beli dulu biar tau tren rambut terbaru thn 2009 kaya apa. Aduh gimana niiih??”. S bengong, aku langsung ketawa “Becanda mbaaak, aku kan jilbaban jadi potong model apa aja ga ngaruh. Pokoknya aku mau yang pendek banget soalnya gerah”. (Note : Sebelum dipotong, rambutku uda sebahu lebih dikit). “Pendek kaya apaan?” kata S. Aku bilang “Pendek, masih bisa dikucir dikit, yang cocok ma muka ku”. Kupikir aku uda detil yah, S nanya lagi “Yang cocok yang gimana mbak?”. Iiiiih aku ampe gemes, S harusnya tau aku kesana mau potong rambut bukan wawancara.. Tapi aku langsung nyadar mungkin S pernah diomelin orang gara2 salah potong ato S baru sebulan kerja di salon itu ato justru ini pertamakalinya S pegang gunting ma sisir. Hehehe..“Mbak, coba mbak potong dulu deh, ntar aku koreksi kalo ga pas”. Caelaah, kaya meriksa ujian aja pake dikoreksi.

Adegan 1, action!!

S mule potong rambutku di bagian belakang kepala.kres..kres..kres.. Aku uda ngerasain semilir angin sepoi2 menerpa leherku. Lebaaay… Aku uda siap2 bobo, S nanya lagi sambil nunjukkin cermin dari belakang bahuku, “Segini cukup mbak?”. Karena aku emang ga punya bayangan model apa, aku iya-in aja malah aku minta “Lebih pendek lagi deh mbak, nanggung”. “Ntar ga bisa dikucir?” kata S. “Ya gakpapa d, biar sekalian pendek, jadi aku ga harus sering2 nyalon lagi” (dasar malesss). Bertebaranlah rambut2ku di lantai, aku ikhlas kok jadi cuek aja sambil ngajak ngobrol S.

Adegan 2, action!!

Here we go, S mule ngerambah bagian samping kepalaku. Dia mule PD, dia bilang “Di layer aja ya mbak biar ga keliatan tipis”. (Note: Layer maksudnya di-trap. Ga tau trap juga? Wah, susah njelasin ma org ga ngikutin hair fesyen. Hihihi..Kalo trap maksudnya potongan kaya tangga yang berundak2. Please jangan tanya berundak itu apaan deh. Bahasa Indonesia dulu pada dapet berapa sih?). Skip untuk penjelasan yg makin njlimet soal layer, aku percaya aja ma S. Aku asik aja ngobrol sambil memandangi wajahku yang imut2 di kaca yang xtra large.. Aku bayangin kayanya asik juga ni punya kaca segede ini dirumah. Aku sambil ngebayangin suamiku yang baek hati itu mau beliin ga ya? Aku bakal bilang makin gede kacanya ntar aku makin cantik deh. Pikiranku uda melayang kemana2, sampe aku baru nyadar S uda kelar motong kanan kiri kepalaku. Do you know? Perkenalkan, aku Jimmy the Jamur.. Tiba2 aku jadi personel The Changcuters, tinggal pake celana kulit aja. Ga separah rambut batok siy, tapi beneran deh kaya jamur. Wakakakakkak… Aku ndongkol sambil cekikikan sendiri..

Adegan 3, action!!

“Mbak, ini rambutnya jadi mumbul. Bisa ditipisin ga?”. (Note: Mumbul itu istilah bahasa Jawa untuk sesuatu yang mengapung ato naik ke atas). S langsung cekatan tipisin rambut kiri, okelah meskipun tetep aga was2. Yang kanan mule dibabat juga. Kres..kres..kres.. aku mule berdoa tuh : “Ya Allah, moga2 potongan rambutku bagus, jadikan aku tetap cantik, kalo sebelumnya aku emang ga cantik ini saat yang tepat buat ngabulin doaku. Amin”. Aku ampe merem melek ga tega liat rambutku. Finally, tarraaa.. Perkenalkan, aku Manny the Mammoth di Ice Age. Kalian bisa bayangin ga? Rambut tipis di kanan kiri tapi mumbul di atas belah tengah. Asli kaya Manny! Meskipun syok, aku tetep ga ngomel, toh ini salahku juga ga bawa majalah buat contoh (kesalahan fatal!!). Aku mule mempraktekkan teknik pernafasan biar aku ga pingsan, sedot..hembus..sedot..hembusssss.. “Mbak, bisa ditipisin atasnya ga? Jadi aneh niy”. S langsung nipisin, tiba2 otak kreatifnya ngeliat rambut belakangku juga masih nggembung. (Note: Jangan tanya nggembung itu apaan d. Arrrgh.. Pelajaran bahasa Indonesia pada mbolos ya?) Dia langsung inisiatif nipisin belakangnya juga.. Tiba2 kanan kiri jadi ga simetris, yang kanan ditipisin lagi, eh.. yang kiri jadi ketebelan, ditipisin lagilah. Aku ngeliat ke bawah, rambutku uda nutupin lantai di sekitarku. Rambutku sayang..rambutku malang.. Aku pasrah aja, uda ga peduli. Kembali ke konsep awal, toh aku jilbaban ga ada yang tau juga. Cuma mikir kasian suamiku aja, dia uda mbayangin aku bakal cantik kaya bidadari. Maafkan istrimu ya Mas, tapi aku juga sedih nih.. kalo mau ngehibur aku dengan beliin kaca XL kaya gini, aku terima kok. Qeqeqeqe..

Adegan 4, action!!

Aku nerawang jauh, mandang kaca tapi pikiran ngelayang2. Kayanya kalo ga ditegur ma S, aku dah kesambet setan gunting .“ Mbak, dah selesai..masih ada yg kurang ga?”. Menakjubkan, transformasiku dari jamur ke mammoth diakhiri dengan potongan lumayan ala Yesha di Meteor Garden 2 (Note : Yesha itu tuh nama salah satu tokoh cewek cakep di MG2, saingan Sanchai, yang suka ma Tao Ming Tse, yang putri kerajaan lari dari negaranya. Ga tau yah? Makanya nonton dong.. Pelajaran Meteor Garden pada dapet berapa sih? Hehe.. ). Jadi, aku pulang dengan rambut baru yang bikin tampangku imut2.. Aku MMS-in ke suamiku, dia bilang aku tetep cantik. Uhuuuy, ya iyyalah istrinyaaa..

Tuhan emang selalu ada, bahkan Tuhan juga nemenin dan ngabulin doaku waktu aku uda putus asa di salon. Hihihihi.. Aku langsung bilang makasih ke S berkali2.. Dia ga tau, aku ngucapinnya tulus banget dari hati yang paling dalem. Dia uda nyelamatin aku dari reinkarnasi jamur dan mammoth..

Fiuuh.. Alhamdulillah akirnya aku potong rambut juga setelah 6 bulan. Ringan banget, lega banget, fresh!

Women Rules!

2009-12-04T22:16:00.001+07:00

Qt ga pernah tau kekuatan besar yang tersimpan di dalam tubuh wanita.. Ketika dalam kondisi stres, biasanya wanita cenderung menangis dan menutup diri tapi ada beberapa wanita yang keliatan lemah justru dalam kondisi tertekan melepaskan monster yang ada dalam dirinya.

Pernah liat film ”P-5” ato “While She Was Out”? Kedua film thriller ini mewakili apa yang barusan aku omongin. Meskipun karakter cewek utamanya beda banget tapi mereka berdua bisa bertahan hidup dari situasi yang mengerikan.

P-5

Judulnya aja uda aneh, tau ga artinya apa? P-5 itu nama tempat parkir di lantai 5 di gedung bertingkat. Benernya film ini ngirit banget se-irit judulnya, karena setting-nya cuma seputar2 parkiran di gedung itu. Film ini kayanya lumayan baru, tapi aku ga tau taun berapa. Yang maen juga ga terkenal2 amat, jadi aku lupa nama lakonnya (apa aku aja yang ga gaul yah ? hehehe..). Maap kalo aku emang susah banget ngapal detail taun dan nama pemain.. Oia, aku nonton ini juga uda sebulan lebih jadi kalo ada detail cerita yang salah2 dikit, harap maklum yaa.. Dah pikun. Yang pasti jalan cerita utamanya aku ga lupa.

Alkisah di suatu malam Natal, di sebuah gedung perkantoran ada cewek yang nglembur sampe malem tapi dia uda siap2 mau pesta Natal di rumahnya jadi dia uda siap dengan kostum dan hadiah2 buat keponakan2nya. Begitu dia kelar, cuma ada 1 resepsionis di lobby namanya Karl (Percaya ga ? ini satu2nya nama yang bisa aku inget di film ini, hihihihi..) ma 1 orang satpam aja. Dia ke parkiran di lantai 5, tempat mobilnya diparkir. Ga taunya mobilnya mogok, dia mau manggil taksi lapor ke satpam minta dibukain pintu ke lobby karena ID card-nya ga bisa dipake. Satpamnya sok baek, nawarin benerin mobilnya tapi tetep aja mobilnya ga mau nyala. Dia akirnya ke lobby, nyari Karl yang uda ngilang. Buru2 dia nelpon taksi. Karena malam Natal, taksinya ga dateng2 ampe dia ketiduran. Batere HP-nya lowbat pula. Pas dia bangun, taksinya uda nunggu di depan nglakson2. Cewek itu langsung menuju ke pintu keluar, ga taunya dikunci. Yang pegang kuncinya si Karl. Dari kaca dia nyuruh taksinya nunggu, dia kembali keatas lagi tempat si satpam minta dibukain pintu depan. Tapi satpamnya ga ada, dia balik ke lobby lagi taksinya juga uda lenyap, nunggu kelamaan. Marah2lah dia, balik lagi ke P-5 nyari si satpam tau2 dia dipukul ampe pingsan.

Bangun2 uda di ruangan si satpam, sebut saja namanya S (kepanjangan dari Si Satpam) ternyata selama ini si satpam naksir, diem2 ngamatin cewek ini. Selanjutnya qt sebut cewek ini Puspa (biasanya nama2 cewek di kisah Oh..Mama..Oh..Papa kan nama2 kembang. Xixixi..). S suka ngawasin dari kamera CCTV, mule Puspa keluar ruangan, naik turun lift ampe ke parkiran. S apal banget gerak-gerik Puspa, saking naksirnya dia nunggu kesempatan ini uda lama. Dia ngerasa kesepian di malam Natal, S mau Puspa nemenin dia. Puspa diiket ke kursi, kakinya dirante, bajunya diganti pake gaun seksi. Bahkan S uda nyiapin candle light dinner buat Puspa. Puspa langsung kaget, nangis2 minta dilepasin. Dasar psikopat, S malah nyanyi2. Waktu S ga ngliat, Puspa buru2 mau ngelepasin diri, tapi tiap dia bergerak ada anjing herder piaraan S yang super galak langsung kalap.

Singkat cerita, Puspa diajak S keluar sambil diborgol, naik mobil S dalam rangka mau mbunuh temen Puspa yang suka nggodain Puspa di lift (sebelumnya uda disekap ma S). Si T (kepanjangan dari Temen Puspa) uda diiket ke kursi ditaro di parkiran lantai 3 ato 4. Setelah ditakut2in, akirnya T beneran ditabrak pake mobil ampe meninggal. Puspa nangis2 tapi bisa ngelepasin diri. S langsung nyari Puspa pake herder-nya. Petak-umpet ini berlangsung hampir 1 jam, menegangkan tapi Puspa bisa tetep bertahan walopun sampe berdarah2 luka disana sini. Terakir2nya, Puspa bisa nyuri ID card, dia naik ke lift tapi lift-nya ditahan ma S ga bisa naik ga bisa turun. Puspa nahan lift biar ga bisa kebuka, S mbanjirin lift pake aer biar Puspa mau keluar. Uda hampir tenggelam, Puspa nyerah buka lift, langsung kebawa arus. Ga taunya dari atap lift , jatuh juga si Karl yang malang, meninggal dibunuh ma S. Tenang aja, Puspa belum ketangkep kok, soalnya S tadi nahan lift dari ruangannya di P-5. Kejar2an terjadi lagi tapi kali ini Puspa ngancurin semua kamera CCTV di parkiran biar S ga tau dia dimana.

Puspa lari ke ruangan tempat penyimpanan kunci valet parking mau ngambil kunci mobil yang bisa dipake. Dia dikejar sampe sini tapi dia nyemprot S pake semacam cairan pembersih. Langsung kabur ke parkiran nyalain alarm nyari mobil yang dia pegang kuncinya. Setelah ketemu, Puspa dikejar ma herder. Dia bunuh herder itu pake besi yang ditemuin di mobil. Puspa coba nyetir mobil dengan tangan masih diborgol, ternyata bisa! S ga buang2 waktu ngambil mobilnya. Mereka adep2an, Puspa langsung tancap gas menuju ke S. S juga si, tapi dikirain Puspa nggertak doang. Setelah hampir tabrakan, S langsung minggir. Puspa cepet2 kabur tapi mobilnya nabrak tiang. Puspa pura2 mati. Oia, sebelumya dia uda ngambil remote buat mbuka pager parkiran ma kunci borgol dari kantor S. Waktu S mendekat, dia borgol si S. Begitu keluar mobil, dia nyadar ada bensin dari mobil tadi yang bocor, Puspa langsung mbakar S idup2 di mobil. Finally, dia bisa keluar gedung sambil terseok2 diiringi hujan salju. Fiuuh, tegang ga seeh? Hehehe…

While She Was Out

Nah, kalo film jadul yang ini jagoannya Kim Bassinger. Dia jadi ibu rumah tangga yang sering dipukul ma suaminya, namanya Della Myers (OMG! Aku inget nama tokohnya!! Keajaiban dunia). Bukannya mau pilih kasih tapi menurutku ceritanya ga begitu menarik jadi aku singkat aja..

Alkisah di suatu malam Natal juga (kayanya kalo malem Natal cewe2 jangan pada keliaran deh, hehe..) suami Della balik rumah, capek kerja ngeliat rumah berantakan Della dibentak2 hampir dipukul. Della langsung pergi, alesan nyari kertas kado buat kado Natal anak2nya (ada 2, si Kakak dan si Adek). Jalanan ke mall macet gila, sussssah banget cari parkiran. Abis Della bisa parkir dia ngeliat di belakangnya ada mobil parkir jorok, parkirnya ga rapi sampe makan 2 slot parkir. Della sebel banget, dia nulis pesen di kertas isinya: Jangan parkir jorok! (Apa tuh basa Inggrisnya? He2) diselipin di wiper mobil tadi. Selesai belanja, yang punya mobil dah balik ternyata 4 orang anak berandalan. Mereka ngalang2in mobil Della keluar, Della bete ngajak adu mulut. Dilerai ma polisi, polisinya malah ditembak ma dedengkotnya. Tiga orang temennya pada syok. Della takut, langsung ngaciiiir..

Adegan berikutnya, bisa ditebak.. Della dikejar2 tapi anehnya ga ketangkep2. Mungkin dulu Della pernah ngelmu ilmu belut yah.. Satu persatu 4 orang tadi malah mati pas lagi ngejar, yang satu jatuh dari lobang lantai kayu, yang satu digetok palanya ma Della pake kunci Inggris, yang satu ditembak, satunya lagi lupa kenapa.. Banyak adegan yang terlalu dipaksain sampe yang ngejar2 semuanya menemui malaikat maut, makanya aku bilang buat aku aga ga menarik. Della balik kerumah dengan pakaian compang camping, suaminya tetep marah2 sambil mabuk malah bilang kamu bawain aku apa ?. Della uda sebel, dia ndeketin suaminya trus… eng..ing..eng.. Apa hayooo ? Della nodongin pistol yang dia rebut dari dedengkot berandalan tadi ke suaminya. Abis itu gelap semua, ga keliatan apa2 alias Tamat..

Perempuan selalu dicap makhluk yang lembut, lemah gemulai, menye2 tapi setelah ngeliat film2 dengan tema gini kayanya ngeri juga ya kalo mbayangin monster yang bisa keluar dari diri seorang perempuan. I wonder what kind of monster that lives inside of me? Hmmm.. let me think.. Aha! absolutely,definitely..It's the pretty monster!.. Bwahahaha…

See.. Don’t mess with us boys!

2012

2009-12-04T21:49:00.001+07:00

Sepulang dari dinas keluar kota, suamiku tercinta ngajak nonton film 2012, susah banget dapet tiketnya..ampe yang midnite juga bablas. Semakin susah justru makin penasaran, mestinya bagus doong.. Kalo ga, ga mungkin orang rela ngantri demi nonton film ini..

Alhamdulillah, akirnya qt bisa dapet tiketnya.. Itu setelah browsing mana aja bioskop yang muter 2012 ama ngecek jamnya. Karena suamiku lagi diluar rumah, sedangkan aku masih di rumah.. qt janjian nge-date di bioskop di salah satu mall. Qt ketemu jam 4an, ternyata ampe sana dari jam 5 ampe midnite uda ludes. Terpaksa nyari tiket di bioskop deket situ radius 1 km deh, dapet yang jam 19.45 (Thank God!!). Qt balik lagi ke mall sebelah buat mbunuh waktu sekitar…. 4 jam lagi. Hehe.. Pegel bodo amat, yang penting jadi nonton. Cihuyyy..

Film ini ngangkat tema hari kiamat.. Mungkin karena manusia itu pada dasarnya semua percaya bahwa suatu hari qt bakal kembali menghadap sang Pencipta, makanya tema2 kaya gini bener2 dinanti2. Contohnya The Independence Day ma The Day After Tomorrow jadi box office di berbagai negara (yang bikin juga sama, si Roland Emmerich, spesialis pembuat film kiamat dan bencana).

Diawali dengan cerita tentang bangsa Maya jaman dulu.. Mereka uda bisa ngramalin bahwa bumi akan kiamat pada tanggal 21 Desember 2012 (kok ga 20 Desember ya? Kan 20-12?). Ga tau itung2annya gimana, mereka bahkan punya numerology chart buat ngitung kapan terjadinya the doom's day.. makanya mereka melakukan bunuh diri massal. Mungkin mereka dapet wangsit or bisikan dari paranormalnya mereka..

Di film ini digambarin taun 2009-2012 uda ada tanda2 bumi mulai rusak. Kerak bumi mulai merekah dimana2, gempa terjadi berkali2 di berbagai belahan dunia..Karena yang bikin orang Amerika jadi fokusnya di Amerika. Dari taun 2009, ada ilmuwan di India yang mulai nyadar bahwa ini tanda2 kiamat. Dia ngontak temennya di Amerika, Dr. Adrian Helmsley (ahli geologi) buat ngecek langsung ke India karena ada peningkatan suhu yang ekstrim di perut bumi. Dan ternyata ini ga cuma kejadian di India aja, tapi juga di negara2 lain. Hal ini disampein ke Presiden AS yang langsung ngontak presiden2 negara lain buat nyari solusi bersama. Diputuskanlah, kalo emang mau kiamat ya que sera sera (yang terjadi terjadilah) tapi mereka mau nyelamatin spesies manusia ala Nabi Nuh, jadi mereka bikin bahtera yang gede banget (kalo ga salah 6 buah) buat nampung orang2 terpilih dan hewan2 terpilih.

Nah, masalahnya seluruh penduduk bumi ga bakal muat dijejelin di kapal gede tadi.So, tim pembuat kapal menjalankan misi diam2 biar manusia ga pada heboh, mereka takut bakal terjadi chaos dan anarkisme kalo manusia tau apa yang bakal terjadi. Yang mulai mengendus ada yang ga beres, buru2 dibunuhin biar ga pada ember.hehehe.. Kapal ini dibuat di China (or Tibet ya? Sori, lupa..) biayanya mahal banget, jadi mereka mule jual tiket ke kepala2 negara. 1 orang 1 milyar Euro!, ga heran kalo yang bisa daftar cuma negara2 kaya, ga ada adegan Presiden SBY ditelpon ditawarin tiket ma mereka.. Aku bilang ma suamiku kalo tiketnya aja mahal kaya gitu, orang Indonesia dijamin punah. Siapa orang Indonesia yang sanggup bayar kalo segitu? kaliin aja ma kurs Euro ke rupiah sekarang, angka nol-nya kebanyakan..ke laut aja deh. Bye2 Indonesian people. I love you full..

Singkat cerita, tahun 2012 ternyata kiamat terjadi lebih cepat dari yang mereka duga,. Efek dan animasinya kereeen, perlu diacungin 4 jempol, bikin qt bisa ngebayangin seremnya kalo bener2 terjadi.. Aku ampe merinding ngeliat gempa dimana2 , bumi ambles, gunung meletus, kebakaran, gedung2 luluh lantak, manusia uda kaya semut kelempar sana sini, kapal2 tenggelam, tsunami nyapu daratan. Astaghfirullah, jadi inget dosa2.. Betapa kecilnya qt di mata Allah SWT..

Back to the story, lakonnya si Jackson Curtis (Jon Cuszack) bisa nyelamatin keluarganya sampe ke bahtera tadi. Karena lebih cepat dari perkiraan, bahtera yang bisa dipake cuma 3 biji. Orang2 rebutan masuk ke dalem, kebayang deh paniknya kaya apa. Qt ngantri di busway aja suka dorong2an, apalagi ini uda masalah hidup mati.. egoisnya keliatan semua. Ya intinya.. begitu dah pada masuk, bumi dah ancur2an, tsunami menghantam bahtera ini. Mereka keombang-ambing sampe ke gunung Everest (semua lempengan dunia berubah, misal yang tadinya di Kutub Utara bisa aja pindah ke Indonesia). Tapi akirnya mereka selamet, biasalah film khas Amerika selalu ada cerita heroiknya jarang ada cerita lakonnya mati semua. Padahal kalo dipikir logis, ini kiamat gitu loh. Mana mungkin ada yang masi idup? Hehehe.. Finally, mereka2 yang selamet ini yang bisa meneruskan spesies manusia di muka bumi ini..and they live happily ever after..

Aku baca di Kaskus, Roland Emmerich yang sering bikin film kiamat banyak nggambarin bangunan2 bersejarah dan simbol2 agama yang hancur. Di film 2012 aja, ada adegan Kubah Besar Basilika Santo Petrus retak2 akirnya runtuh, Patung Kristus Penebus di Rio de Janeiro juga patah dan remuk. Gedung Putih hancur dihantam kapal waktu ada gelombang tsunami yang ngebawa kapal itu.. Tapi waktu di-interview Roland ditanya, kenapa ga bikin Ka’bah simbol umat Islam hancur? Ternyata, dia bilang pengen sih tapi dia takut kena fatwa umat Islam karena dulu pernah ada kasus penulis Inggris Salman Rusdhie kena fatwa hukuman mati akibat hujatan ke umat Islam dalam bukunya :”The Satanic Verses” tahun 1989. Hasilnya, penulis kelairan India ini terpaksa sembunyi sampai tahun ‘90an.

Yang aku bingung, fenomena 2012 ini uda menjalar kemana2. Karena kebetulan Nostradamus, peramal jaman dulu yang populer dengan ketepatan ramalannya (terbukti setelah beberapa ratus taun dia meninggal sih), juga pernah bikin catatan kejadian hari akhir terjadi tahun 2012. Orang2 pada ketakutan, infotainment pada mbahas, artis2 angkat bicara, jadi banyak yang percaya kalo hari akhir emang terjadi di taun segitu.. Bahkan katanya ni film ini sengaja dibikin taun sekarang bukannya ntar taun 2012 karena yang bikin takut kuwalat beneran kiamat. Sebenernya kenapa si pada takut 2012? Kok ga pada takut kalo besok ato minggu depan kiamatnya? Kenapa mesti percaya ma bangsa Maya ato Nostradamus? Ada bagusnya juga sih, orang2 jadi inget mati en tobat. Tapi apa ga salah tuh kalo percaya ramalan? Bukannya uda ada di Al-Qur’an kalo hanya Allah yang tahu kapan terjadinya hari kiamat. Bahkan malaikat aja ga tau.. Yuk, qt sama2 bertobat untuk kesalahan dari kita lahir sampai detik yang baru aja lewat, qt harus berbuat yang terbaik hari ini, karena siapa tau belum kiamat qt uda mati duluan, who knows?

Tourette

2009-12-04T21:31:00.001+07:00

Aku abis nonton film “Front of Class” di TV, film lama si mungkin keluaran sekitar thn 2005-2006. Ga nyangka film jadul kaya gitu bisa bikin aku nangis bombay..

Ceritanya tentang cowok yang punya penyakit sindrom Tourette, untuk kalian yg belum tau sindrom ini semacam kelainan gangguan syaraf di otak yang bikin penderitanya melakukan gerakan2 yang ga kekontrol, kaya kedutan di mata or wajah, nggelengin leher, garuk2, mbunyi2iin gigi terus2an, batuk2, ato mengeluarkan bunyi aneh kaya bunyi bebek ato kaya anjing menyalak, bahkan ada yg sampai terus2an ngeluarin sumpah serapah ato kata jorok (ada istilah kedokteran khusus buat ini tapi aku lupa). Jadi ini semua ga kekontrol, ga bisa brenti, mereka melakukan berulang ulang ulang ulang tiap beberapa detik sepanjang hidup mereka. Semakin mereka gugup, frekuensinya jadi makin sering.Dari film tadi, katanya si belum ada obatnya, ga tau kalo sekarang yah..Moga2 dokter2 or psikiater sekarang uda ada yg bisa nemuin.

Kira-kira kalian mau ga kalo tuker tempat sama mereka? Mereka sering dikucilin, diusir dari tempat2 umum, kaya restoran, bioskop, tempat golf (kebetulan di filmnya orgnya lumayan kaya, jd bisa golf. Hehe..). Yang suka party2 n kongkow2, dijamin ga bakal mau tuker mungkin mending dilairin jadi Pat Kay (tokoh babi di cerita Sun Go Kong yang sering banget reinkarnasi ke bumi karena pernah bikin salah di kahyangan) daripada harus njalanin kehidupan menyedihkan kaya gitu. Bahkan mau ujian aja mereka juga sering dikeluarin dari kelas karena dianggap ngganggu konsentrasi peserta lain. Tapi, yang bikin film ini hebat banget deh, si cowok lakonnya namanya Brad Cohen, diceritain dari kecil dia ga pernah mau nyerah ma penyakitnya ini. Ibunya kekeuh masukin dia ke sekolah biasa, seperti yang kalian duga dia diejekin ma temen sekolahnya tapi kepala sekolahnya ngajarin dia biar tetep PD karena kalo dia uda bisa nerima kekurangan dia sendiri, orang lain juga akan nerima dan menganggap itu hal biasa.

Si Brad orangnya keras kepala, pengen banget jadi guru SD. Dia gigih nglamar macem2 sekolah SD, selalu gagal di tahap interview. Ya iyyalah, yang ngewawancara langsung ngerasa keganggu begitu dia ngomong “Iya Pak, ck..ck..kwak..kwak.. Saya seneng sekali Bapak manggil ck..ck..kwak..kwak.. saya.. Tolong Bapak ck..ck..kwak..kwak..kasih kesempatan buat ck..ck..kwak..kwak..saya..”. Pewawancara langsung bingung orang kaya gini, pengen jadi guru? “Gimana anda mau ngajar kalo anda aja cacat, gagap kaya gini?”. Waktu pertama2 gagal, Brad masih semangat ‘45. Tapi setelah sekolah kesekian nolak dia dengan alasan yang sama, Brad down banget, dia ampe nangis di mobilnya. Bahkan nangis pun dia ga bisa lakuin dengan sempurna..makin dia nangis makin dia kesedak gara2 ck..ck..kwak..kwak-nya.

Tuhan itu adil, karena Tuhan memberi Brad keluarga yang luar biasa. Ibu bapaknya selalu nyemangatin dia, adek cowoknya selalu siap ngajak berantem sapa aja yang ngejek kakaknya.. belum lagi keluarga besarnya, yang ga pernah nganggep kekurangan Brad itu masalah, temen sekamarnya juga malah sering nyomblangin dia biar Brad cepet dapet pacar. Mungkin ini obat yang paling manjur buat penderita Tourette, dukungan dan kasih sayang dari orang2 terdekatnya, mereka butuh orang yang nerima mereka apa adanya..

Karena dukungan ini, Brad ga nyerah.. Brad coba lagi ngelamar berpuluh2 sekolah. Dia mikir “Bukan aku yang salah, aku cuma belum nemu sekolah yang tepat. Itu aja..” Akirnya ada juga yang manggil dia buat interview lagi, kepala sekolahnya baik banget, ngeliat Brad sebagai pribadi utuh bukan cuma kulit luarnya aja. Benernya Brad orgnya humoris, suka bikin org ketawa. Kepala sekolah sampai cekikikan 2 jam denger banyolan si Brad. Setelah ketemu guru2 lain, mereka mutusin kasi kesempatan ke Brad. Amazing, Brad diterima jadi guru SD!! Ibunya ampe nangis terharu biru dikabarin Brad lewat telpon.

Singkat cerita, akirnya Brad mule hari pertamanya ngajar. Dia uda nyiapin berbagai alat bantu kaya gambar lucu2, foto masing2 murid ditempel di kelas, kelinci idup buat peliharaan kelas, ampe outfit dia buat ngajar kaya topi bajak laut, mahkota2an, dsb. Anak2 pertamanya bilang dia aneh, wierdo tapi Brad terima dengan lapang dada. Dia malah buka sesi pertanyaan tentang sindrom Tourette, hampir semua anak nanya dan dijawab dengan memuaskan oleh Brad. Akirnya, anak2 bisa ngerti kalo penyakit ini bukan keinginan Pak Guru Brad, sama aja kalo qt kena sakit flu, cacar, ato kanker.. Seandainya semua orang dewasa pikirannya bisa sesimpel anak2, mungkin penderita Tourette ga perlu malu lagi keluar rumah. Brad gampang banget mencuri perhatian anak2, semuanya seneng diajar ma dia. Ampe mereka semangat tiap hari ke sekolah.. Mereka juga diajak Brad jalan2 keluar sekolah buat nambah pengetahuan. Tapi emang ada juga si orang tua yang minta pindahin anaknya ke kelas lain, karena pengen anaknya belajar “normal” diajar guru yang “normal” pula. Brad ga peduli, the show must go on..

Brad makin PD, dia ikut program mak comblang di internet. Ketemulah ma Nancy, cantik dan bisa ngobrol asik ma Brad tanpa terganggu ma ck..ck..kwak..kwak-nya. Nancy bisa ngeliat inner handsome-nya Brad. Yang lucu waktu mereka mule pacaran, di deket kolam mereka mau ciuman. Uda deket banget bibirnya, tau2 KWAAK..!! Ketawalah mereka berdua ga brenti2, Brad langsung cinta mati ma Nancy..

Ga nyangka usaha Brad dihargain oleh sekolah, kebetulan ada tim penilai yang nyurvei ke sekolah2. Ngliat sistem ngajar Brad yang bikin muridnya aktif dan pinter, dia dinobatin jadi guru terbaik di kotanya.. Di pidatonya, Brad bilang paling berterimakasih ama Tourette-nya karena Tourette ngajarin dia buat belajar nerima keadaan, belajar nglanjutin hidup, dan belajar ga pernah nyerah. Kayanya nasib bagus ga brenti disitu, Brad akirnya bisa nyelesein S-2, nglamar Nancy dan mereka merit taun 2006.

Kalian harus nonton deh, karena yang bikin nangis itu justru dialog2nya.. Maafin aku ga bisa nggambarin kata2nya.. Aku cuma pengen sharing kalo benernya orang cacat juga pasti punya banyak kelebihan, mungkin selama ini qt terlalu naïf mandang dunia cuma dari lapisan terluarnya aja, qt ga pernah tau banyak emas, intan, berlian yang ada di dalamnya kecuali qt mau menggali lebih dalam.. And u know what? Cerita tadi based on true story, Brad Cohen emang tokoh nyata dan hidup di Atlanta, Amerika sampe sekarang..

Rumahku Surgaku

2009-12-04T21:25:00.001+07:00

Seperti biasa, hari2ku dilalui dengan kegiatan rutin ibu rumahtangga. Seringkali aku sempatkan menelepon kakakku di Semarang buat brainstorming. Qt selalu ngobrol ngalor ngidul dari yang paling kartun ampe global warming, smua dibahas..

Aku tiba2 nanya ke dia, qt bakal masih kenal ga si di surga? (pengennya si surga, ngareeep. Hehe..) aku bilang kan enak tuh qt ntar tetanggaan yah, katanya pohon2 di surga ga abis2 buahnya jadi qt bisa ngrujak nonstop,horeee.. Ga perlu kawatir bakal diare di surga, kan disana ga ada penyakit. Ntar qt juga bisa maen india2an, lari2 di pohon2 sambil cekikikan (di surga qt hepi,jd boleh dong cekikikan). Aku mulai ngayal di surga kami sekeluarga bisa sekompleks, qt punya rumah sendiri2. Mamaku juga punya rumah paling gede, paling bagus diantara qt soalnya Mama orangnya baik, pasti pahalanya banyak. Trus aku mule mikir kaya apa ya rumahku di surga??

Hmm.. Rumah itu kan bentuk manifestasi perbuatan qt di dunia, katanya kalo sholat dhuha (lupa yang berapa rakaat) qt dibuatkan rumah di surga. Secara harfiah, kalo qt sholat dhuha anggap saja 8 rakaat tiap hari sampai qt meninggal kebayang ga si banyaknya rumah qt disana? Kalo yang otak dagang, dikontrakin kali’. Hihihihihi… tp ga mungkin karena semua kebutuhan qt disana terpenuhi jadi ga perlu dagang.. Mau makan, langsung tersedia. Mau tidur, mungkin kasurnya yang ndatangin qt. Mau metik buah, dahannya yang mendekat ke qt. Wah, nikmatnyaaaa…

Tapi kakakku bilang qt ga mungkin kenal di surga, qt kan uda ga butuh keluarga. Ga ada sedih ga ada keilangan, mestinya memori qt diapus. Buat apa punya kenangan, toh qt tiap hari bahagia?.. Aku langsung cemberut, masak siy qt ga kenal lagi? Trus ntar aku juga ga kenal ma suamiku dong, apa disana dia punya istri baru, aku jg punya suami baru yah? Aku langsung panik, suami baruku cakep ga yah? Qeqeqeqe..(Sorry mas, becandaaa). Trus ada istilah suami dunia akhirat itu bo'ong ya?

Aku baca2 di Al-Qur’an ada beberapa ayat yang menunjukkan ada percakapan antara penghuni surga dan penghuni neraka. Yang di surga melihat temannya yang dulu nyaris menjerumuskannya, dan bersyukur banget ga ngikutin jalan temennya itu. Yang di neraka berdoa moga2 orang yang menjerumuskan mereka dapat hukuman berkali2 lipat dibanding dia sendiri. Berarti disana qt masih kenal dong dan masih punya memori.. Kekeuh bgt yah? Hehehe.. Di dunia ini, dengan segala plus minusnya aku bahagia dilahirkan di keluargaku yang sekarang, bahagia nikah dengan suamiku yang sekarang, bahagia punya keluarga mertua yang baik banget, ga kaya di pilem2 or sinetron mantu di sia2, bahagia punya temen2 yang luar biasa kaya' sekarang.. Alhamdulillah tiap hari aku masih dikasi kesempatan untuk mensyukurinya. Aku was-was aja kalo kehilangan itu semua justru di surga, tempat qt memperoleh kebahagiaan yg sebenar2nya.. Tapi seperti kata kakakku, ngapain kawatir , qt kan di surga booo'!! O’on yah, iya jg yah?..

Buayaku Sayang Buayaku Malang

2009-12-04T20:51:00.005+07:00

Obyek penderita dalam topik kali ini adalah buaya.. Eit, bukan istrinya Pak Aya lho.. bukan juga lelaki buaya darat yang bikin Maia Estianty tereak “BUSYEET! Aku tertipu lagi..” , bukan juga metafora untuk Cicak vs Buaya yang lagi naek daun tapi asli binatang buaya...

Buaya emang bukan hewan imut2, yang bisa mancing naluri keibuan qt terpanggil buat mbelai2 dia. Boro-borooooo!.. Mungkin dia masuk Top Ten List buat kategori hewan paling dibenci. Saingan ma ular ma ulet bulu. Tampangnya aja serem, pipinya chubby, badannya bantet, giginya berantakan ga di-behel, seandainya ada Dogibu (dokter gigi buaya), staon praktek pasti langsung kena stroke. Stres! Kulitnya kasar banyak tonjol2an, kukunya panjang2 melengkung ga ada yang mau kasi voucher mani-pedi di salon2 terdekat. Qeqeqe, enough for the description.. kalian semua taulah buaya kaya apa bentuknya.

Tapi kalian tau ga kalo buaya itu aslinya binatang monogami? Aku juga taunya dari nonton TV dan baca2. Buaya kawin cuma sekali seumur idupnya, aku tergelitik aja mbahas mengenai spesies yang mule terancam punah ini soalnya tiba2 ada tukang roti baru lewat depan rumahku pake motor boks, yang jingle-nya “Roti Buaya Roti Kura-Kuraaaa!!!”. Jingle yang aneh.. dari jauh2 aku keluar rumah ngliat roti macam apa pula ini. Ternyata dari kaca boks di motor sang penjual keliatan ada roti buaya. Iiih, lucu banget. Jarang2 kan? Mestinya di sebelahnya ada roti kura2, tapi ketutupan badan si buaya. Kalo gedean kura2nya, pasti jingle-nya jadi “Roti Kura-kura, Roti Buayaaa!!!” Wekekekek… Aku jadi pengen berbagi info kalo selama ini buaya tu difitnah abis2an gara2 ada istilah buaya darat..

Orang2 banyak yang beranggapan binatang buaya tukang gonta-ganti pasangan padahal sekali buaya punya pasangan dia bakal melakukan hubungan terlarang itu ya cuma ama istrinya, ada kasus buaya jantan dipindahin dari habitatnya, dia ga kawin2 lagi ampe dia dipertemukan lagi ma istrinya. Ooowitcocuiiit..

Bahkan orang Betawi kalo nikah, bawa hantaran roti buaya. Ini lambang kesetiaan.. Kadang ada yang bawa 2, satu roti buaya gede, satu rotinya kecil. Ini perlambang setia sampe anak cucu. Jaman dulu katanya rotinya ga enak, ga ada isinya dan keras. Tapi sekarang teknologi uda maju, yang bikin roti pada pinter2 roti buaya sekarang isinya macem2 ada coklat, nanas, dsb. Asal ga isi buaya beneran aja, tamu kondangannya dijamin kocar-kacir. Xixixixi..

Aku menduga istilah buaya darat diambil dari kelakuan buaya sungai yang emang ganas nyaplok mangsanya. Buaya darat juga ganas nerkam “mangsa” kan? Katanya si buaya sungai juga doyan kawin ma istrinya, ampe anu-nya buaya dipercaya bisa meningkatkan vitalitas pria. Maybe that’s why.. mereka jadi dituduh pelaku poligami.. Ga tau juga ya apakah buaya sungai jantan itu merupakan anomali, dia setia pada berbagai buaya betina..wakakakak. Tapi kalo buaya secara umum, emang asli monogamers..

Oia, sekilas info beberapa taun yang lalu aku pernah ke Samarinda. Aku diajak ke daerah Sangatta, markasnya buaya2 gede. Lumayan jauh si dari Samarinda.. Di sana ada rumah yang melihara buaya, buaya-nya ditaro di bak tegel. Ga ada kurungannya sama sekali. Buaya-nya bersih, sering dimandiin. Rumah itu banyak anak kecilnya, ga ada satupun yang takut ma buaya tadi. Ceritanya, waktu buaya itu masih kecil banget dia suka nongkrong deket rumah panggung si pemilik rumah. Uda diusir2 tetep aja nongol terus, ampe pemiliknya ngimpi2 didatengin buaya nekat tadi. Luluh lah mereka sekeluarga, si buaya diadopsi jadi anak paling bontot. Katanya kalo malem2 buaya itu suka nangis, keluar aer matanya. Sekarang buayanya uda lumayan gede, ada kali' 2 meter-an. Aku lupa naro file fotonya dimana, ntar kalo ketemu insya Allah aku add. Kalo ga salah, kata mereka di malam2 tertentu buaya tadi berubah jadi cewe.. Wuiiiih, sereeeeem!!.. Aku langsung mandangin si mbak2 buaya ajaib dengan takjub, tapi aku buru2 sok bego waktu dia mandang balik. Takut aja ntar dia ngomong : “Apa lo liat-liat?!”..